БЖ НЖ и дети

ну да ну да на украине все шикарные хахаха. вот я подожду пока украинцы за наших болеть будут(боюсь не дождусь) тогда и подумаю болеть ли за них

Ну вам же россиянин уже заранее несимпатичен ток потому что русский

У них у большинства девушки, даже жены есть:))

короче в планшете зарядка села и ребенка надо развлекать но я вечером все гадости почитаю. но пасаран!

Да нет, пАтАму что кроме из наших никого не знаю....Костя Дзю только.

Я как дочу Поветкина увидела, неприятную девицу, лезущую в камеру, решила сразу за Кличко болеть. Но,....уснула.

А серьезно болею только за сына, мужа и российскую хоккейную сборную.

Нет у него модель их Европы.

А как вам-Светлана Лабода, Верка Брежнева, Надежда Мейхер, Седакова

Муж, в какой команде играет?

А у нас тут поблизости живет Саша Емельяненко, братэлло более знаменитого Фёдора.

Надо чтоль реально вчерашний бой глянуть. Но ток под комменты мужа, который сам спортсмен в прошлом, и утром поехал себе за кроссами и завис - кальян решил домой купить )))))))))

Кзу, ему уже за сорок стукнуло. В любительской, конечно. В Москве играли в ночной лиге, в Швеции вообще проблем с этим нет.

кстати , помните, дэвид коперфилд все на шифер жениться собирался??

такой пиар ход. так и не женился ибо голубой.

я тоже про емельяненко вспомнила когда вчера поветкин проиграл.

а я без комментов мужа смотрела, они мне мешают. он всегда гад против россии болеет ибо есть нерусский. я с ним ругаюсь. поэтому реб заснул я смотрела. но там неинтересно особо было. я ожидала большего.

мы даже тайсона вчера вспомнили, как он ухо откусил

Вот за кого я безусловно и всегда - дык это за Монсона! Человечище.....

Ну и плевать на патриотизм и национальность в случае спорта, чесслово.

У меня подруга - большой начальник на 1 канале. Удивилась, что для меня неожиданность, что Малахов тоже. Но я ведь свечу не держала. Кто их там знает.

Где вы видите, что я считаю, что БЖ обязана отпускать к нам ребенка? У нас наоборот, даже когда папа занят, и не может, ей всё равно - забирай как хочешь, тыжеотец!

А уж если она отправит к нам ребенка насовсем, НИКАКОГО активного участия в его жизни она принимать не сможет! Максимум - видеться. Так что, или она САМА, или мы САМИ!

У вас реальная жесть. Неустроенная БЖ. Никому не нужная... Живущая исключительно местью. Единственный смысл жизни - создать проблемы БМ и БЖ.

Наверное, тема о таких и создавалась - ущербных.

НЖ*

малахов? который "пусть говорят"?

да уж..я в шоке

у нас ведь тоже БЖ неустроенная. и обручальное кольцо не снимает и фамилию при разводе не поменяла. и представляется везде его женой.

зачем?? не понимаю. или маразм или привычка. или еще что?

ну они в разводе и живут отдельно уже 15 лет.

зачем ей это надо? живи одна раз захотела или ищи другого. так нет.

У нас однажды вообще до смешного было - мы с мужем решили отдохнуть, на три дня взяли путевку в санаторий, недалеко от нас - просто расслабиться, на работе замотались жестко. Едем, довольные, вдруг звонок : ты где? Муж : мы уехали, нас три дня не будет. И тут началось: почему ты не поставил меня в известность, что уезжаешь, в общем ничего не знаю, сажают ребенка на такси, встречай у себя дома. И трубку бросила.

Это как вообще????

А это по башке неудачнице невостребованной треснуть, как ещё?? ))))))))))))0

После развода муж обязан первое и единственное - алименты. А не ставить кого-то в известность о своих планах в новой семье.

Даже не представляю, чтобы наша вот так позвонила. Шла бы лесом очень далеко.... Зачем она нам. Про.рала семью - живи сама, а не пытайся влезть без мыла в новую семью твоего мужа.

Больное и закомплексованное существо. 15 лет это круто.... Хотя есть такие.

Ну и вот. Сидим такие на кухне. Где там дети от БЖ никто не помнит. Чем заняты? Кто знает. Сидим и играем вместе втроем в Сталкер. Я, муж и мой сын.

Давайте, пишите, что муж инфантил. ))) Нет, муж там, как и любой нормальный чел, - где ему по приколу. Где ему хорошо живется. И я там же.

Смешно читать таких вот принципиальных, которые всё о чувстве долга толкуют.

Да нет такого понятия больше, девочки. Не нужна женщина - и дети от неё не нужны. Никакого чувства долго кроме того, что по закону положено.

Есть еще добрая воля. Случается. Но без неё проще ведь. Вот и берегите своих мужчин, если хотите, чтобы у детей был папа. Хотя бы номинальный.

это жесть вообще. я думала, что дурнее нашей БЖ не бывает, а вот бывает.

это чтоб вам жизнь малиной не казалась.

я не знала, что такое бывает. и 5 лет она не появлялась и не звонила. а потом оппа

узнала что есть я и понеслось.

и сына присылает к нам и мужа просит то маму ее проведать то починить.

мрак. звонит однажды я беременная дома через месяц рожать. беру трубку. она мне" вы кто? я " а кто вам нужен?" она выдает передайте что звонила его жена, пусть перезвонит" я не знала смеяться или плакать, разволновалась. беременные чувствительные бывают. я из таких.

так я думаю, она не знала про мою беременность, думала, что просто баба к БМ в гости зашла надо прогнать. потом узнала, что я родила, ревела, скорую себе вызывала. ой сынок вызови мне скорую мне плохо.

как вам?

Есть еще любовь. К детям. К родителям. К своей половинке - в горе и в радости, в богатстве и бедности.

А судя по вашему посту, зачем беречь мужчин, тем более бывших, нужно беречь себя. А вы взываете к бывшим с тем, чтобы они взяли на себя побольше, освободив мужчин.

А вообще, от таких мужчин рожать безответственно, я понимаю вас, ваш муж плохой отец, нет любви, нет долга, рядом с таким нельзя заболеть, он просто уйдет туда, где не будет проблем?!

А зачем он заботиться о вас? По доброй воле, без которой проще? А вы зачем заботитесь о нем?

Сам такой, в смысле разведен, Избавляться не надо, это часть его жизни, и если есть дети очень большая, по крайней мере в части, детей. Решать конечно тебе, но как по мне, если НЖ попробует, хоть намекнет на избавление (не говоря о том чтоб действия какие то предпринять) я от нее самой избавлюсь. Я когда женился тож думал один раз и на все жизнь, не получилось. теперь тема другая - получатся женщины в мою жизнь приходят и уходят. а мой сын это мое и это навсегда.

"К своей половинке - в горе и в радости, в богатстве и бедности. " Симс, в том-то и проблема, что БЖ мой муж был нужен только "в богатстве". А как проблемы - до свидания. Плохой отец и плохой муж оказался. Вот пусть и расхлебывает, что детей растит одна, а БМ на ноги встал, чуток только помочь пришлось и поддержать. Поверить в человека, а не тапочками закидывать истерично - "тыжвсемдолжен!!!"

Мне нравится заботиться о нем. Мы с ним сейчас именно половинки. А не двое чужих, оперирующих понятиями кто кому должен и почему. За прошлое я его не осуждаю. Он там больше не живет. Наляпал по молодости ошибок немало. В качестве расплаты за неудачный брак - алименты.

А себя беречь надо затем, чтобы не напрягать ближнего вынужденной заботой о заболевшем себе. Детей, мужей, родителей, братьев-сестер.

Зависть, злость, самодурство... Скорая укольчик сделала? Помогло? ))))

Симс, по Вашему посту я вижу, что для Вас превыше всего понятие ДОЛГ. Ошибся или нет - но ДОЛГ. Будь добр, единожды оступившись, должен по гроб жизни всем. Не по закону, а по совести. Положи свою жизнь под ноги другим, на себя забей.

А для меня превыше всего любовь. Искренняя, без каких либо оговорок. К такому всему несовершенному, какой он есть. Потому как сама совсем не лучше. И мне всё равно, как он относится к своей БЖ и к детям от неё, когда я вижу, как он относится ко мне. Для меня у него заботы выше крыши. Как и у меня для него.

Детей он наляпал, а не ошибки. Да, я считаю, что раз родили ребенка, обязаны вырастить и в люди вывести, тут нельзя передумать, родители несут ответственность за своего ребенка перед Б - гом и людьми.

Почему столько детей в детдомах? Да потому что передумали. Причем родители этих детей рожают потом новых детей, начиная с чистого листа и считая, что имеют право на ошибку. Нет у них чувства долга.

Знаю несколько мужчин, у них по 5 - 6 детей от разных браков, они никак не участвуют в жизни своих детей, просто знают, что дети есть, некоторые платят копеечные алименты. У них главное - куда очередная любовь потянет, они не признают никакой ответственности, оставляя это женщинам. Ты родила - твоя забота, а он к новой любви поскакал. И это - мужчины?

Просто интересно, единожды оступившись - это про ребенка? Если родился ребенок - при чем тут "положи свою жизнь", но любить, растить и выучить родители должны. И по закону, и по совести.

Симс, ну а кто им рожает этих 5-6 детей? Не женщины разве?

Именно так. Если я родила ребенка, ответственность на мне. Есть папа - хорошо. Нет папы - сами как-нибудь.

Наверняка знаете, что многие женщины намеренно рожают для себя. Кто-то даже биологического отца в известность не ставит. Деторождение - прерогатива женщины.

Не уходят мужчины из семьи просто так. Ушел от Вас - Ваша вина. Не смогли (а точнее, не захотели по каким-то причинам) создать условия, от которых не ушел бы. Значит, не нужен был тот мужчина.

А единожды паспорт проштамповать и всю жизнь чувством долга попрекать из-за рожденных в браке детей - ну не моё это. Хочет - будет папой. Не хочет - алименты и редкие визиты. Насильно ни мы, ни дети милы не будем.

По закону растить должны, любить не должны (хотя обычно всё-таки любят), выучить - в пределах обязательной школьной программы да, остальное нет. По совести - это опционально.

Единожды оступившись - это про брак, который не сложился. А дети... Так растут дети-то. Живы, здоровы, обеспечены.

Или нам нужно с мужем начать активно встревать в жизнь БЖ и детей? Контролировать каждый их чих? Уверена, БЖ первая взвоет...

А за мужчиной вы какую - нибудь ответственность признаете?

Я всегда думала, что в распаде семьи виновата оба. А тут оказывается, что во всем виновата женщина. И отвечает за все она. И сильные мужчины не при делах, никакого долга, только приятная жизнь без проблем?

Конечно. В распаде семьи виноваты оба. Но в том, что дети (особенно маленькие) остаются с мамой - кто виноват? Это жизнь.

У мужчины ответственность - помогать материально. Т.е. делать то же самое, что он делал бы и в семье. Только после развода дистанционно.

А как ещё Вы представляете эту мужскую ответственность после развода?

Давайте еще раз с начала.

Папа из семьи ушел. Папа уже не может принимать решения в той семье. Образно говоря, мама решила детей отдать на музыку, а не на спорт - дети пойдут на музыку.

О какой еще ответственности мужчины, кроме материальной, Вы говорите? Ответственность - это не только разгребать последствия решений опекуна ребенка. Это ежедневное участие, которое в силу многих причин после развода невозможно.

!!!!!!!!!!!! Согласна полностью.

Можно осудить мужчину, который бросил детей на произвол судьбы - не платит алименты, скрывается. Но если папа помогает детям БЖ после развода материально, опять с точки зрения БЖ - мало, надо еще дитятку каждый день попку на ночь помыть, и сказку рассказать. И это говорят женщины, сами уже являющиеся новыми женами!!!

Опять абстрактный разговор пошел. От меня ни разу не уходили. Ни первый БМ, ни второй. Несмотря на аццкий характер, вредные привычки, неправильные установки. Меня любили, многое прощали.

Но вот когда я сама ушла от второго БМ, тут и стало окончательно понятно. Что пока нужна я, нужен и наш сын. А так та самая материальная ответственность.

А всё дело в том, что БМ - не тряпка. Именно настоящий сильный мужчина. Именно потому он не будет прогибаться под мои закидоны и разгребать после нашего развода мои косяки. Ребенка он не имеет возможности воспитывать, поскольку ребенок живет отдельно от него в моей новой семье.

Ну, или тогда надо рожать от реальной тряпки. Которая будет позволять об себя ноги вытирать всю жизнь, бегать на побегушках, забивать на себя ради жены (которая сто лет в обед уже не любит и хуже того, не уважает) и детей.

А сильные мужчины выбирают себе подобных.

Это исключительно ваше мнение. Для меня мужчина - хороший отец не равно тряпка. Это ответственный мужчина, которому можно доверять и от которого можно рожать. Возможно, мне не повезло с первым мужем, хотя я не считаю свой первый брак ошибкой, но я выбрала хорошего отца своим детям.

Я не считаю, что мужчина, для которого важна прежде всего собственная персона и свой комфорт - сильная личность, скорее наоборот.

Симс, а вот Вы сами готовы перечеркнуть свою собственную личность? или всё-таки нет?

Моего мужа именно пытались перечеркнуть и переделать под себя после рождения детей. Сделать приносящим денежку придатком БЖ, детей, тёщи... Живущим по их правилам. Не спрашивая его мнения, пренебрегая его собственными желаниями.

Речь не идет об эгоизме. О нежелании иметь семью. Речь идет о несовпадении целей, планов.

Или мужчина, родив, действительно должен безусловно прогнуться под женщину с её установками и представлении о муже и отце?

Просто я опять же на своём опыте. О первом БМ. Да, он офигенный отец с точки зрения его НЖ, типичной самки, для которой главное в жизни - дети. Помню, провожал меня (я уже с другим жила) и чуть ли не плакал, что несчастлив, с НЖ ему не судьба, но она беременна.

Сейчас всё свободное время убивает на работу. Денег зарабатывает хоть попой кушай. Жена, выйдя замуж, занимается только детьми, не работает. Он там реально не нужен. Его задача - платить по кредитам, строить им дачи, возить на отдых за границу. И он это делает. А я знаю, что именно я его в первом браке и сделала тряпкой. В итоге был готов принять меня с ребенком от другого когда-то. И до сих пор таскается за мной, водит по кафешкам, ластится. Моя вина.

Мама с папой его, единственного сына, для этого рожали? Или для счастья? Увы, из-за чувства долга гипертрофированного ему счастливым быть не судьба.

Своему сыну я такого "счастья" не хочу.

Пусть лучше он будет нехорошим человеком с точки зрения БЖ, чем несчастным, но ответственным папой и мужем.

Что то борщите вы с обвинениями, эмоции вас сильно захлестнули, мешают трезво оценивать ситуацию

Извините, я вас не поняла про "перечеркнуть личность", слишком абстрактно. Что касается "переделать мужчину", то я всегда была твердо убеждена, что мужа нужно воспринимать таким, какой он есть, с умным видом говорила всякие глупости про рай в шалаше, что нельзя мужчину "пилить" и пр. Это я до развода так думала.

А после развода я поняла, что люди в чем - то правы, говоря, что генерала делает жена и что вода камень точит.

Я не поняла, что значит "прогнуться"?

Причины борщить нет пока. Просто говорю то, что думаю. Именно трезвая оценка ситуации исходя из жизненного опыта. Ну и немного прикалывают посты БЖ неустроенных. Кто им еще мозги вправит, если женщины упоролись, цепляются за прошлое, не видят своих ошибок.

Завтра отвечу, сегодня байки - завтра и мне и мужу на работу с утра. Споки!

ГостЪ ,а у вас родители были? Папа. Про отношения с отцом расскажите, если такой был

Добрый день) А у меня перед глазами были мои родители, когда мама всем рулила, а папа подчинялся. Он меня и сестру баловал, много времени с нами проводил. Зато как муж он был никакой. Когда я вышла замуж, они развелись.

Так вот я не хочу себе такого мужа. Характеры у нас с мамой похожи, только наверное я более гибкая и могу аккуратно подвести мужчину к тому что мне нужно. Мама же всегда шла напролом, как танк.

То есть после развода Вы решили, что зря в браке не пилили и принимали таким, как есть? ))

Возможно, генерала и делает жена. Но хочет ли этого сам "будущий генерал", и для кого в итоге старается жена, не для себя ли?

"Прогнуться" - это значит в браке играть ту роль, которая выбрана для мужчины его женой. Это очень характерно именно для первых браков. Ты стараешься, из кожи вон лезешь, чтобы соответствовать. А по сути живешь не своей жизнью, а той, которой от тебя ожидает партнер. И классический метод кнута и пряника. Хорошо за день отстарался - с тобой мило щебечут и рассказывают, какой ты самый лучший, не склеилось сегодня - вечером надутые щеки, на вопрос что случилось сухое "ничего", а в худшем случае слезы и истерики.

Вот Вы сами готовы кардинально меняться ради мужа? Не волосы перекрасить, не похудеть, а стать другим человеком. Вы - домашняя, в уютных зайчиковых тапочках и с пирогами по выходным, а ему нужна жесткая бизнес-леди, карьеристка. Причем это обнаруживается, когда Вы не первый год живете в браке и есть дети.

Об этом я и писала. Не надо менять сценарий по ходу пьесы. Либо принимайте своего партнера именно таким, какой он пришел в Вашу жизнь, помогайте по возможности, но не ломайте, не требуйте больше, чем он сам хочет и может в этот брак привнести. Либо не выходите за него замуж и не рожайте ему детей.