Брать ли ребёнка в семью?

Откуда, откуда, свыше? А ты кто, рупор высших сил? ))) Не смеши народ.

Главное, что вот такие , кто "я сама не хочу рожать, но если бы у меня..." больше всех тут и поучают автора.

Значит, не соглашайтесь. Для всех хорошей все равно не будете. Если даже возьмете ее себе, а она подрастет и пойдет по кривой дорожке, вы с мужем останетесь крайними. Нафиг такой гемор. Пусть передают в детдом, а опекуны (или даже усыновители), я Вас уверяю, быстро найдутся - на девочек спрос особенно большой.

Вы серьезно не понимаете ?

Сколько лет ребёнку?

Значит не надо брать! Если возьмёте, а потом поймёте, что всё-так не сможете-придётся вернуть, а это ещё хуже!

вот поэтому и не пьет. Не пьют вообще даже глоток шапманского на НГ либо те, кто не умеет выпить без запоя или неадекватного поведения, либо те, кому по здоровью или каким-то религиозным убеждениям нельзя

не у людей надо спрашивать,а сердце свое слушать,если есть чувство к ребенку и ответственность за его жизнь берите и не думайте,это ведь живой ребенок и он хочет любви и ласки,а какие у него гены покажет ваша любовь и забота,в детском учреждении ему точно хорошо не будет. Всю жизнь путешествовать не будете,а если и поедите то и ребенок увидит мир.

Ситуация сложная,но даже в 37 лет выйти замуж лишь бы выйти, не стоит...по поводу денег,да, возможно он правду не скажет, возможно скрыл,как и про ребенка.Не понимаю,зачем было скрывать про дочку, ребенок ни в чем не виноват,и что тут за криминал,что есть ребенок и надо скрывать? Может у него ещё есть дети ,о которых он вполне может недоговаривать.Подума

Я бы взяла.

Я думаю что нет.О каких детях может идти речь если вы своих не хотите.Вы живёте тупо для себя,так и живите.Только обычно такие семьи распадаются.Встретит ваш муж молодую женщину помоложе вас,с которой он захочет детей.Вы об этом никогда не думали?У меня на примере несколько хороших семей, которые точно также не хотели детей.А что в итоге:40 лет,ни мужа,ни ребенка,а он с молодой уже имеет детей, пошел на фуру, полностью обеспечивает и живут нормально.Так что задумайтесь,мож6он с вами детей не хочет,думает,что у него ещё все впереди.Вы ищете совета,спрашиваете у людей,как же вам поступить?Вы даже думать не можете нормально.Был бы свой ребенок,не спрашивали бы совета.Что вы можете дать этому дитю,когда сами ничего не имеете? Однозначно:мой ответ нет!Подумайте о том, чтобы завести кошку,они вырабатывают уют,когда человек одинок.

Добрый день. А кто вас заставляет быть мамой? Опекун это не всегда мама, это прежде всего старший родственник, который заботится о благополучии ребенка. Вам жалко ребенка и не хочется отдавать девочку в детский дом, значит уже в какой- то степени вы чувствуете свою ответственность за ребенка. Вам нужно все обдумать. Если бы это была ваша младшая сестра либо племянница, вы бы сомневались? Скорее всего решение было бы принято положительное и быстрее. Но ребенка вы выдели всего несколько раз и нет родственных связей по крови, поэтому и возникли сомнения. Подумайте еще раз о том, что на весах стоит обездоленное детство в детдоме живого существа и ваша благополучная жизнь. А касаемо генов. Не всегда они проявляются в негативном ключе, многое зависит от воспитания, тем более ребенок маленький. есть личный пример из жизни, ребенка взяли в 7 лет, то есть во вполне осознанном для ребенка возрасте после неблагополучной семьи и бродяжничества. Девушка выросла загляденье, добрая, работящая и очень любящая своих приемных родителей.

Готова не готова-это разговор избалованного инфантила. Дети-лучшее лекарство от эгоизма,как известно. Решать однозначно только Вам и жить дальше с этим решением тоже.
В свое время одного племянника не стала даже пытаться отвоевывать у детдома и опеки, а другую племянницу ( по другой ветви родни) всячески спасала от отказа в роддоме и дальше пристраивала, бегала, помогала материально, готова была и сама усыновить. Считаю до сих пор оба решения абсолютно правильными.

Но жизнь для чего-то послала тебе это испытание и этот выбор

Ну все воспитание чужой уепанши ляжет на тебя. Потоахаться спокойно не даст. Не вы ее сделали, не вам и спасать

если ребенок нужен только для сохранения семьи, то может и не нужна такая семья вовсе, а? Наличие семьи не признак какой-то "успешности" в жизни

Конечно нужно девочку забрать. У моих родителей не было долго детей. Они взяли мальчика А через 5 лет родилась я, потом еще сестра и брат. Такое случается часто.

На весах прежде всего жизнь и благополучие самой автора.И играть ли ей в игру кто кого-гены или воспитание она не хочет.И скорей всего не будет.Ни одна нормальная женщина своих детей от алкаша не рожает,а тут наследственность от двух родителей.Заведомо проигрышная игра.Этому ребенку нужна такая реабилитация,которую могут дать только в профессиональной приемной семье,а никак не женщина и мужчина с детьми дел не имевшие никогда.

нифига подобного. у подруги родители пьющие ,а она сама, видя все это всю свою жизнь, к алкоголю равнодушна, состоявшаяся девушка

А при чем тут автор то? Она этого ребенка рожала что-ли? Так и вас упрекнуть можно: в мучениях любого ребенка, которому не повезло родиться не там и не в то время...

У вас вся родня алкаши и прочие уепаны, зеки, лишенные родительских прав? )))) А вы прямо в белом пальто спасать и забирать? Опекунские сколько?

Я бы взял. Но я люблю детей.

Что за бред.
У ее мужа такая же наследственность.

Алкоголизм - это приобретенное. По сути - из детства.

Ну вам с этим жить. По факту дедтом это ад.

Муж эгоист - как и вы. Имеете право. Это вопрос кармы, как я считаю.

Вот был у меня знакомый - очень богатый человек. Вот жил как непорядочный коммерсант (ну или порядочный на территории СНГ).

Но вот при этом он спас пару людей от рака.

И вот недавно он умер от короны. Как думаете что вспоминают? И если там что то есть... то думаю ему зачтут.

Ребенок в три года - это ответственность. При наличии няни - это конечно не так. Но чтобы растить ребенка нужно быть взрослыми.

А вы судя по всему дети, без умения брать ответственность и чувствовать чужую боль.

Это кровь от крови вашего мужа. И он из эгоистических причин хочет обречь малышку на детский дом.

А это ад для ребенка. Нет матери, нет тепла. Нет нормального будущего.

А кому ты оставишь наследство,кто будет рядом в старости? Проживете праздную, бесполезную жизнь и сдохните о вас никто и не вспомнит . А тут хоть племянница будет

нет. зачем менять свой образ жизни и подстраиваться под чужого ребенка?

тогда в чем вопрос? не готовы - значит детдом. через себя переступать ради чего?

Ну вроде как не чужие. Но ваш подход понятен. И думаю к вам относятся так же.

Да ладно, где вы а где совесть.

Судьба маленького человечка или смузи по утрам... ну конечно смузи.

В принципе один из немногих постов адекватности среди океана токсичных мадам.

Автора не сильно. А вот муж у нее конечно не мужик.
Его кровь, его родные а ему комфорт ближе.

Если ничего не сделал - то можно и нас.

Или вы думаете что будете жить вечно? И потом раз - ну мне так удобнее было?)

Автор, когда оба родителя живы и вы опекун, ребенка могут потом опять отдать родителям. У моих родственников была именно такая ситуация, как вы описываете. Родители - алкоголики. Одна из родственников очень хотела удочерить, но ей сказали, что удочерить она не может, только опека. Она отказалась, так как именно хотела, чтобы ребенок считался ее. Ребенка отдали бабушке. Через год мамаша пришла в себя, перестала пить, развелась с алкашем мужем и забрала ребенка. Ну вот представьте, если бы эта родственница взяла ребенка к себе. Сначала бы потратила бы кучу ресурсов, привыкла бы к малышке, а потом мамашка очухалась. Опека, часто, временный вариант, а не постоянный. Вас же не удочерить просят. Я даже не знаю, если в таких случаях в детдоме дают право удочерять первые пару лет. Мамаша может же очухаться, и ей опять ребенка отдадут. Это все надо узнавать. С другой стороны, 3 года, шикарный возраст. Ребенок уже - маленький человечек. Но думайте о себе. До 10 лет вы будете привязаны к ребенку, или нанимать кого-то за ней присмотреть, если захочется в кино. Это очень тяжело, если вы не хотите детей

Тяжело что-то советовать. Никто лучше Вас не знает ни ситуацию ни Вашей жизни. Но раз тема на форуме появилась, значит у Вас где-то в глубине души есть мысль о том, чтобы хотя-бы временно взять опеку над девочкой. 3 года это уже такой возраст, который не грудничок. И может быть девочке получиться вписаться в Ваш стиль жизни. Но Вы полностью правы в Ваших опасениях: потяните ли Вы, е будете ли Вы во всем девочку обвинять, требовать от неё чего-то

Я бы советовала не брать этого ребенка,раз вы не хотели и не хотите детей вообще иметь.

Потому что вы не готовы ростить ребенка,вы не знаете,что это и как:это СОВСЕМ другая жизнь!

А на алтарь чего вы с мужем свою жизнь ложите в принципе???

Автор, кто давит на совесть? Совесть - это способность самостоятельно ставить перед собой нравственные вопросы и их же разрешать. Когда давят на совесть - это по другому называется - "что люди скажут". Решать только вам, каких ответов вы ждете на анонимном форуме? Такое ощущение, что вы ищете здесь оправдания, хотя оправдываться по сути не за что.
Если практически - то даже если девочку поместят в детдом, есть возможность общаться с ней, навещать хоть изредка. Тогда, возможно, через какое-то время появятся чувства к ребенку и желание взять ее в семью. Пока же желания у вас нет, только моральный долг.

Ну вот вы и ответили на свой вопрос, в последнем предложении. Сколько вам лет, если не секрет?

Нет, не берите, ни в коем случае! Вы живете для себя, в свое удовольствие, и никакие хлопоты и проблемы вам не нужны. Это ваша жизнь и ваше право так жить. Детей у вас нет и как с ними возиться, вы не знаете. Этот ребенок из неблагополучной, маргинальной среды с соответствующим воспитанием и проблемами. Девочка вас будет только бесить и раздражать. Нет, не берите, не превращайте свою жизнь в геморрой. Так и скажите, что вы и своих детей не хотите и зачем вам нужен этот чужой и проблемный ребенок?

Нет, *** ты в зеркале каждый раз видишь).

А почему автора должна мучить совесть? Она никому и ничего не должна. Этого ребенка она не рожала, ребенок ей никто. Так почему она должна мучиться муками совести?)

Вот именно! Потом эта горе-мамаша ооочень прочно усядется на шею своему "сыночку" и всей его родне! И хрен ты эту кукушку с шеи спихнешь!

Все верно, она навсегда останется для 12 летнего парня "чужой теткой"...

В самом деле,этой девочке нужны специалисты в области педагогики и психологии.Есть детские дома семейного типа,есть приюты-пансионы при монастырях,где все эти профессионалы есть.Автор сделает доброе дело,если найдет для девочки именно такое место и где вполне можно девочку навещать.Сама автор этого ребенка не вытянет,даже если привяжется.Не хватит ни знаний,ни навыков.

Вы можете брать ребенка на выходные, чтобы проверить, что и как. Это как пробный вариант. Есть такая форма, как гостевая опека или по другому называется.

А если, через год они родят себе ещё детей и их тоже вам предложат, возьмёте?

Нет, не взяла бы. И меня прежде всего пугает не то, что я не смогла бы стать этому ребенку хорошей матерью, а то, что пьяная толпа родственников может начать шантажировать, требовать денег, требовать видеться с ребенком, мотать нервы. Когда пристраивается ребенок в семью из детского дома, все обязаны хранить в тайне от родственников, кем усыновлен тот или иной ребенок. Иначе нервотрепки не избежать. Оно вам надо?

Автор, в каком состоянии и в каком юридическом статусе девочка?
Есть ли ещё у её родителей шанс, что её вернут? Обязаны ли Вы будете способствовать этому и организовывать встречи с ними?
Отталкиваться надо ещё и от этого.
Если она запущена до уровня Маугли, это одно, если отстаёт в развитии, но реально его нагнать - другое.
Как с ней обращались? Ясное дело, что насмотрелась она многого, это забудется, на подсознании только останется. Но вот избивали ли её, было ли насилие, сексуальное в том числе? Насилуют и младенцев, как это ни кошмарно.
Любили ли её родители хоть немного? Были ли у них моменты просветления, когда ею занимались?
Как её кормили? Или правильнее будет спросить: как часто? Как регулярно?
Это всё скажется на развитии, и не только на физическом.
Проверьте девочку у клинического психолога, именно клинического. Опёка должна это организовать и оплатить по Вашему требованию. Обязательно сами с мужем поговорите потом с этим психологом. Продумайте вопросы. Прежде всего: есть ли фетопатия, есть ли УО, реально ли ребёнка реабилитировать, и есть ли шанс, что она нагонит сверстников?
Отталкивайтесь в своём решении и от этого.
Продолжу дальше...

... Продолжаю.
В каком статусе будете Вы выступать, если согласитесь её взять? Опекуны? Будущие усыновители? Приёмная семья?
Будет ли опёка навещать Вас, и как часто?
Возможно ли, что брат мужа, или его жена, или подосланные ими собутыльники будут Вас караулить, выкрикивать, например, угрозы, или наоборот, разводить пьяные слёзы на тему хочу увидеть мою кровиночку ненаглядную.
В этом плане хорошо, что Вы живёте далеко!
Тут ещё много моментов есть...
Сходите сама к психологу, можно с мужем, разложите для себя всё по полочкам. Оцените риски. Продумайте варианты развития событий.
Дети - это сложно, очень сложно. Особенно если к ним не готовы и их берут вынужденно. Приёмные дети - сложнее в тысячу раз!
В Вашем случае огромный плюс в том, что она ещё в детдоме не была!
Детдом - хуже концлагеря, дети ломаются там (как люди) месяцев за 5-6. И насилие там есть, сексуальное - тоже. Девочке 3 года, она не в дом ребёнка пойдёт, а сразу в детдом, там будут дети старше, дедовщина, безнадёга, беззащитность, безнаказанность... Через месяц её уже не узнаете, это будет другой ребёнок! И прежним она уже не станет никогда!
Как я вижу, Вы не готовы к ребёнку. Ситуация патовая. Попробуйте из неё выйти с поднятой головой!
Если у Вас позволяют условия, попробуйте взять её хотя бы на время. Тогда давите на опёку, чтобы ускоряли продвижение документов, освобождали её юридически, передавали на усыновление. На девочек спрос больше у усыновителей. Если она будет жить не в детдоме, а у Вас, то её быстро возьмут в семью, с такими детьми проще потом, они не сломанные, такие дети - редкость. У неё будут хорошие шансы! Главное - документы. Ещё вариант, если опёка тормозит, искать усыновителей самостоятельно. Способов много. Можно через благотворительную организацию, через форумы усыновителей, бездетных пар и т.д.
В таком случае - и ребёнку помогли, и себя не так уж прямо сильно обременили, и совесть Ваша не будет Вас мучить многие годы. Ну и муж, я думаю, будет Вам благодарен.

Выше правильно пишут, что вариант - отдать на усыновление другим людям. И закрыть вопрос. Чтобы потом без приходов временно бросивших пить родителей и прочего. Вопрос с ребенком лучше закрыть сразу и окончательно.