Дочка все же ушла от мужа...
Людмила
Мудрость форума: Семья
- Муж не занимается нашим новорожденным ребенком. Тяну все сама664 ответа
- Ипотека разрушила мою семью399 ответов
- Рассталась с мужем, онкология357 ответов
- Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!8 575 ответов
- Как укротить мужа?8 052 ответа
- Сестра запретила мне ночевать в ее квартире в командировках217 ответов
- Признайтесь честно, изменяли мужу?11 995 ответов
- Если муж не пришел ночевать, не предупредив. Прощать?192 ответа
- Я в шоке от наклонности мужа342 ответа
- Обязанности жены434 ответа
956 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Да я бы тоже напряглась, что она притащит в квартиру какого-нибудь хорька меркантильного. Снова.
Такая квартира снимает вопросы о покупке собственного жилья. Другое дело - студия. Для старта - самое то. Жить с хорьком неуютно. Надо что-то свое покупать. Но перекантоваться при безденежье вполне сойдет. И квартплата небольшая.
Такая квартира снимает вопросы о покупке собственного жилья. Другое дело - студия. Для старта - самое то. Жить с хорьком неуютно. Надо что-то свое покупать. Но перекантоваться при безденежье вполне сойдет. И квартплата небольшая.
Гость
Автор, ну предложите дочери компромисс. "Окей, у тебя полный раздрай в голове, моральные страдания и материальные сложности, мы все понимаем. Живи в квартире бесплатно и на своих правилах один год. Если ты хочешь стать взрослой и сепарироваться, то года тебе хватит, чтобы научиться рассчитывать бюджет/найти более высокооплачиваемую работу/подтянуть проф.навыки/выстроить карьерный план/найти подработку, в конце концов. Года для этого достаточно. Если за год ты продолжишь мидеть ровно, никаких подвижек не будет, то мы сдаем эту квартиру, а ты переезжаешь и не возмущаешься. Хочешь на другой съем, хочешь в отчий дом, от него тебе никто не отказывает".
А сами будете смотреть по ситуации, поймете, что девочка со всем справляется, и психически, и материально, но аренду, например, пока не тянет, позволите жить дальше. Балаболит о своей сепарации в одни ворота и ничего не делает - пусть возвращается домой, хоть деньги со сдачи будут.
Зато ваша совесть будет чиста. Вы ей и для семейной жизни жилье предоставили, и в попытках сепарации (пусть и весьма кривой) поддержали.
А сами будете смотреть по ситуации, поймете, что девочка со всем справляется, и психически, и материально, но аренду, например, пока не тянет, позволите жить дальше. Балаболит о своей сепарации в одни ворота и ничего не делает - пусть возвращается домой, хоть деньги со сдачи будут.
Зато ваша совесть будет чиста. Вы ей и для семейной жизни жилье предоставили, и в попытках сепарации (пусть и весьма кривой) поддержали.
Знаете, компромиссы и варианты решений проблем предлагает как правило тот, кто больше заинтересован в решении проблемы. Вот если бы это дочь предложила описанный вами компромисс, то можно было бы попробовать поверить в ее желание что-то изменить и предоставить поддержку на переходный период. Но та кроме топанья ножкой и выдвигания условия ничего не предлагает. Она и смысла сепарации то до конца не понимает. Просто услышала красивое слово у психолога и повторила его. А о том, что оно означает, поинтересоваться хотя бы в гугле не удосужилась. Незрелое поведение достаточно взрослого уже человека. Если это предложат родители, а не она сама, то она проведёт этот год в своё удовольствие, не отложив ни копейки на первый взнос или съем для ухода в самостоятельную ответственную жизнь. Она обратно то попросилась, потому что после съёма на ништяки не хватает. Человек не хочет и не способен себя ограничивать во имя своего светлого будущего, копить и экономить. А хочет только наслаждаться жизнью за чужой счёт. Она и в этой квартире за год ничего не накопит, никуда не вырастет и не использует прочие описанные вами пути. Потому что ей это не нужно. Точнее, ей не это нужно. Поэтому сама и не предлагает ничего конструктивного, кроме выдвигания хотелок и манипуляций родительскими чувствами к единственной дитачке.
Мел
Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?
Автор, я вас поддерживаю. У меня перед глазами 2 примера - в одном мама таки пошла на поводу у сына, начала все оплачивать. Ему уже 40, она все таки и оплачивает. А вторая сделала, как вы. Сначала было ей очень тяжело морально, сердце за сына болело. В конце-концов он вернулся к ней в дом, обговорили правила. Он понял, сколько ему надо заработать на свое жилье, поднакопил, пока с ней жил. И через время съехал. У них замечательные отношения.
Я считаю, что вы все правильно делаете. Хочешь быть самостоятельным - будь им. Но не за счет других.
Я считаю, что вы все правильно делаете. Хочешь быть самостоятельным - будь им. Но не за счет других.
Гость
Вероятно, нет. Ещё образование дали. А дальше сама. Ещё два образования получила забавой счёт и на квартиру сама заработала, хотя родительские двери для меня всегда открыты. Но хочется себя и свои силы оценить, а не жить родительским придатком переростком до пенсии.
Гость
Вероятно, нет. Ещё образование дали. А дальше сама. Ещё два образования получила забавой счёт и на квартиру сама заработала, хотя родительские двери для меня всегда открыты. Но хочется себя и свои силы оценить, а не жить родительским придатком переростком до пенсии.
Это понятно,но чем мешает старт плюс то, что вы сами? Большинство так делает.
Гость
Автор, я вас поддерживаю. У меня перед глазами 2 примера - в одном мама таки пошла на поводу у сына, начала все оплачивать. Ему уже 40, она все таки и оплачивает. А вторая сделала, как вы. Сначала было ей очень тяжело морально, сердце за сына болело. В конце-концов он вернулся к ней в дом, обговорили правила. Он понял, сколько ему надо заработать на свое жилье, поднакопил, пока с ней жил. И через время съехал. У них замечательные отношения.
Я считаю, что вы все правильно делаете. Хочешь быть самостоятельным - будь им. Но не за счет других.
Я считаю, что вы все правильно делаете. Хочешь быть самостоятельным - будь им. Но не за счет других.
Да что вы. А на самом деле один процент гениев от общей массы, а вот остальные со стартом, ну хоть каким-то хоть как-то устроены по жизни. И то,что они болтают,что сами и не верит никто и очевидный бред.
Гость
А образование - это не старт? Это благодаря им я не была вынуждена работать с 18 лет на свои нужды, благодаря им я была обеспечена жильем и питанием и прочим содержанием, была на уровне одета и обута ,пока училась на очном 5 лет и потом ещё год работу искала в трудные 2000-е. Училась кстати на бюджете и повышенную стипендию получала приличную по тем временам, которой сама распоряжалась. И на бюджет поступила благодаря родителям, потому что это они меня правильно мотивировали с начальной школы - как потопаешь так и полопаешь, и я знала, что учусь я для себя и своего будущего, а не для родителей. Потому что, как говорит наш ректор, на платное каждый дурак поступит, а вот попробуй поступить на бюджет, не будучи зубрилой. Остальные 2 образования уже за свой счёт оплачивала. Благодаря чему нашла хорошую работу и пахала без жалости к себе, обеспечивая своё будущее. Зато я знаю , что могу сама и чего я стою и нигде не пропаду, и в зависимости от мужа терпеть ничего не буду.
Гость
А образование - это не старт? Это благодаря им я не была вынуждена работать с 18 лет на свои нужды, благодаря им я была обеспечена жильем и питанием и прочим содержанием, была на уровне одета и обута ,пока училась на очном 5 лет и потом ещё год работу искала в трудные 2000-е. Училась кстати на бюджете и повышенную стипендию получала приличную по тем временам, которой сама распоряжалась. И на бюджет поступила благодаря родителям, потому что это они меня правильно мотивировали с начальной школы - как потопаешь так и полопаешь, и я знала, что учусь я для себя и своего будущего, а не для родителей. Потому что, как говорит наш ректор, на платное каждый дурак поступит, а вот попробуй поступить на бюджет, не будучи зубрилой. Остальные 2 образования уже за свой счёт оплачивала. Благодаря чему нашла хорошую работу и пахала без жалости к себе, обеспечивая своё будущее. Зато я знаю , что могу сама и чего я стою и нигде не пропаду, и в зависимости от мужа терпеть ничего не буду.
Тоже вариант. Можно и так. Но даже мотивация и образование не гарантирует ничего, в принципе.
Но, то, как постарались ваши родители это тоже нормально. Кто не смог изначально ни кружки по задаткам, ни дать выучиться и устроиться и хорошо зарабатывать, те помогают иным образом. И это тоже нормально.
Но, то, как постарались ваши родители это тоже нормально. Кто не смог изначально ни кружки по задаткам, ни дать выучиться и устроиться и хорошо зарабатывать, те помогают иным образом. И это тоже нормально.
Гость
А образование - это не старт? Это благодаря им я не была вынуждена работать с 18 лет на свои нужды, благодаря им я была обеспечена жильем и питанием и прочим содержанием, была на уровне одета и обута ,пока училась на очном 5 лет и потом ещё год работу искала в трудные 2000-е. Училась кстати на бюджете и повышенную стипендию получала приличную по тем временам, которой сама распоряжалась. И на бюджет поступила благодаря родителям, потому что это они меня правильно мотивировали с начальной школы - как потопаешь так и полопаешь, и я знала, что учусь я для себя и своего будущего, а не для родителей. Потому что, как говорит наш ректор, на платное каждый дурак поступит, а вот попробуй поступить на бюджет, не будучи зубрилой. Остальные 2 образования уже за свой счёт оплачивала. Благодаря чему нашла хорошую работу и пахала без жалости к себе, обеспечивая своё будущее. Зато я знаю , что могу сама и чего я стою и нигде не пропаду, и в зависимости от мужа терпеть ничего не буду.
В ЛЮБОМ случае не зарекайтесь.
Гость
Автор, расскажите, пожалуйста:
1. Почему дочь ушла из квартиры, а не зять был оттуда выпнут?
2. Кем она работает и способна ли обеспечить все свои потребности кроме съема жилья?
3. С какими вопросами она обратилась к психологу?
4. Какие непосредственно ваши слова предшествовали ее заявлению о сепарации?
5. Если у вас нет финансовых проблем, почему вы готовы пустить дочь в квартиру, дом, но только не туда, где ей хорошо и привычно?
1. Почему дочь ушла из квартиры, а не зять был оттуда выпнут?
2. Кем она работает и способна ли обеспечить все свои потребности кроме съема жилья?
3. С какими вопросами она обратилась к психологу?
4. Какие непосредственно ваши слова предшествовали ее заявлению о сепарации?
5. Если у вас нет финансовых проблем, почему вы готовы пустить дочь в квартиру, дом, но только не туда, где ей хорошо и привычно?
Ника
Я не знаю в чем причина развода, но если ей было трудно жить с мужчиной и она понимала, что с ним не сможет построить будущее, то зачем ее в этом винить? Возможно, вы и не вините,но простите, кажется именно так. Люди просто так не разводятся. И дело не всегда в бытовых притирках, моя подруга очень долго скрывала от всех, что ее муж стал наркоманом, последовал развод, никто не понимал, что произошло, инициатором развода она была, все винили ее и только потом она раскрыла карты некоторым людям. А выглядело все прекрасно, фотографии красивые, ужины вкусные. Другая подруга получала от мужа финансовые блага в вещах, но свои деньги не имела, при этом когда было наоборот, он финансово чах, она его поддержала, а потом хоп, патриархат, зачем тебе деньги, я тебе сам куплю трусы и тд. Подруги и кофе? Нет, тебе не надо этого. Мне рано говорить о том, что и как бы я сделала, когда моя дочь будет взрослой,но я могу об этом думать, потому что у меня есть ребенок.Я честно вам скажу, как человек, который снимал квартиры по всему мегаполису и видел в свое время очень-очень сомнительные места, что как мать, я бы лучше отдала квартиру дочери и знала,что она там, живет и что у нее есть возможность построить новое будущее, достойное будущее, а не так, что она шатается по съемным хатам, неизвестно с кем, да еще и портить отношения с ребенком в край. Потом все будут жалеть. Она будет жалеть, что вам чего-то не сказала, а вы, то, что позволили ей уйти в неизвестность в таком шатком состоянии.
Гость
Ваша дочь очень буквально восприняла слова психолога. Кстати, психологи просят клиентов не принимать жизненно важных решений в жизни ближайшие 3 месяца, типа развода/брака/увольнений/решений родить, (исключения-если есть угроза жизни и здоровью и серьезного имущественного ущерба), и радикальные разговоры с родителями тоже просят отложить. Возможно, психолог не "надоумивал", но дочь не послушалась,и поддалась эмоциям.
Теперь по вопросу вашему. Сеппарация это не жить отдельно пержде всего. Это когда ты принимаешь решения и разрешаешь себе жить и чувствовать бег оглядки на то, понравится это маме/папе, или нет. Осудят/или одобрят. Можно уехать в другую страну от родителей, а в голове подбирать мужчин и образ жизни, который бы одобрила мама, даже не осознавая это. В итоге: муж вроде как должен быть, а счастья нет. Возможно, так и было в браке ее неудачном.
Сепарироваться при зависимости финансовой от родителей почти невозможно. И при проживании с ними. Можно, но крайне трудно.
Мне кажется ваша дочь просто не рассчитала силы, переоценила себя. Но замысел то и порыв был правильный. Надо рассчитывать на себя, так ты узнаешь себя и свои ценности и в связи с этими ценностями подберешь себе хорошего партнера для жизни.
Поддержите дочь. Нужно время на эту сепарацию. В итоге будет лучше всем, и замуж выйдет, и внуков родит, и зарабатывать научится, все хорошо будет.
Вариант с частичной оплаты аренды-отличный, на мой взгляд. И не выгнали в "МИР" с жесткими условиями и клоповниками съемными и предоплатой за 3 месяца, и платить нужно, а значить нести ответственность, учиться быть взрослой и сепарироваться
Теперь по вопросу вашему. Сеппарация это не жить отдельно пержде всего. Это когда ты принимаешь решения и разрешаешь себе жить и чувствовать бег оглядки на то, понравится это маме/папе, или нет. Осудят/или одобрят. Можно уехать в другую страну от родителей, а в голове подбирать мужчин и образ жизни, который бы одобрила мама, даже не осознавая это. В итоге: муж вроде как должен быть, а счастья нет. Возможно, так и было в браке ее неудачном.
Сепарироваться при зависимости финансовой от родителей почти невозможно. И при проживании с ними. Можно, но крайне трудно.
Мне кажется ваша дочь просто не рассчитала силы, переоценила себя. Но замысел то и порыв был правильный. Надо рассчитывать на себя, так ты узнаешь себя и свои ценности и в связи с этими ценностями подберешь себе хорошего партнера для жизни.
Поддержите дочь. Нужно время на эту сепарацию. В итоге будет лучше всем, и замуж выйдет, и внуков родит, и зарабатывать научится, все хорошо будет.
Вариант с частичной оплаты аренды-отличный, на мой взгляд. И не выгнали в "МИР" с жесткими условиями и клоповниками съемными и предоплатой за 3 месяца, и платить нужно, а значить нести ответственность, учиться быть взрослой и сепарироваться
"Сеппарация это не жить отдельно пержде всего. Это когда ты принимаешь решения и разрешаешь себе жить и чувствовать бег оглядки на то, понравится это маме/папе, или нет. Осудят/или одобрят" (с)
Вы упустили самое главное.
САМ принимаешь решения и САМ несешь за них ответственность.
А вариант "делаю, что хочу, ваше дело последствия разгребать и деньги давать" называется не сепарация, а паразитизм
Вы упустили самое главное.
САМ принимаешь решения и САМ несешь за них ответственность.
А вариант "делаю, что хочу, ваше дело последствия разгребать и деньги давать" называется не сепарация, а паразитизм
Гость
Тоже вариант. Можно и так. Но даже мотивация и образование не гарантирует ничего, в принципе.
Но, то, как постарались ваши родители это тоже нормально. Кто не смог изначально ни кружки по задаткам, ни дать выучиться и устроиться и хорошо зарабатывать, те помогают иным образом. И это тоже нормально.
Но, то, как постарались ваши родители это тоже нормально. Кто не смог изначально ни кружки по задаткам, ни дать выучиться и устроиться и хорошо зарабатывать, те помогают иным образом. И это тоже нормально.
Кружки мало что решает в жизни. А вот мотивация самостоятельно учиться ради знаний, а не ради оценок для родителей - все будущее ребенка.
Гость
Автор, расскажите, пожалуйста:
1. Почему дочь ушла из квартиры, а не зять был оттуда выпнут?
2. Кем она работает и способна ли обеспечить все свои потребности кроме съема жилья?
3. С какими вопросами она обратилась к психологу?
4. Какие непосредственно ваши слова предшествовали ее заявлению о сепарации?
5. Если у вас нет финансовых проблем, почему вы готовы пустить дочь в квартиру, дом, но только не туда, где ей хорошо и привычно?
1. Почему дочь ушла из квартиры, а не зять был оттуда выпнут?
2. Кем она работает и способна ли обеспечить все свои потребности кроме съема жилья?
3. С какими вопросами она обратилась к психологу?
4. Какие непосредственно ваши слова предшествовали ее заявлению о сепарации?
5. Если у вас нет финансовых проблем, почему вы готовы пустить дочь в квартиру, дом, но только не туда, где ей хорошо и привычно?
5. Предполагаю, что опасаются, что опять притащит в дом альфонса. А в собственном доме он будет на глазах, могут понаблюдать.
Ну нет доверия уже.
Ну нет доверия уже.
Гость
Тоже вариант. Можно и так. Но даже мотивация и образование не гарантирует ничего, в принципе.
Но, то, как постарались ваши родители это тоже нормально. Кто не смог изначально ни кружки по задаткам, ни дать выучиться и устроиться и хорошо зарабатывать, те помогают иным образом. И это тоже нормально.
Но, то, как постарались ваши родители это тоже нормально. Кто не смог изначально ни кружки по задаткам, ни дать выучиться и устроиться и хорошо зарабатывать, те помогают иным образом. И это тоже нормально.
Да и вообще, веди главная и конечная цель воспитания родителей - это подготовить ребёнка к самостоятельной жизни и вырастить его ответственным по меньшей мере за себя. Ведь если знать, что последствия придётся разгребать самому, то и думать будешь минимум дважды, прежде чем ввязаться в авантюру или сделать жизненноважный шаг. А если к ответственности не приучен, то сколько не дай ребенку, все промотает и будет просить ещё. ничто так не ценится, как своим трудом заработанное.
Гость
Все правильно. Пора дочери повзрослеть и жить на свои кровные.
Гость
Автор, все ответы не прочитала, слишком их много. Может кто-то уже советовал: ваша дочь должна взять себе квартиру в ипотеку вместо того, чтобы арендовать квартиру.
Поскольку она уже "взрослая и самостоятельная", то пусть продаст авто и отдаст эти деньги на первый взнос по ипотеке. Вместо аренды пусть платит ипотеку, и через несколько лет у нее будет собственное жилье.
Ту квартиру, где она жила с мужем, сдавайте и деньги откладывайте. Они еще пригодятся вам в старости и вашим внукам, судя по поведению вашей эгоистичной дочери.
Поскольку она уже "взрослая и самостоятельная", то пусть продаст авто и отдаст эти деньги на первый взнос по ипотеке. Вместо аренды пусть платит ипотеку, и через несколько лет у нее будет собственное жилье.
Ту квартиру, где она жила с мужем, сдавайте и деньги откладывайте. Они еще пригодятся вам в старости и вашим внукам, судя по поведению вашей эгоистичной дочери.
Гость
Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.
По-моему, брать со своих взрослых детей деньги за жилье, еду, и т.д. бред бредовый. Ладно бы вы нуждались, так ведь нет, куча квартир. Пусть дочь живёт в этой квартире, мож второй раз замуж выйдет, будут у вас внуки
Эксперты Woman.ru
-
Екатерина МетляеваПсихолог97 ответов -
Елизавета ПолетПсихолог4 516
-
Михаил ПанПсихолог265 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 026
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
-
Лариса ИвановнаПсихолог, Консультант0 ответов
чья-то мама
По-моему, брать со своих взрослых детей деньги за жилье, еду, и т.д. бред бредовый. Ладно бы вы нуждались, так ведь нет, куча квартир. Пусть дочь живёт в этой квартире, мож второй раз замуж выйдет, будут у вас внуки
Взрослый человек должен оплачивать коммуналку за свое проживание. и Взрослая,значит взрослая.И кто мешает взрослой дочери самой заработать кучу квартир и сдавать их.
Гость
Нет, аренду они не платили. Наказать - такой цели нет. Зовем вернуться к нам. Дом. Квартира наша с мужем большая. Просто рациональное использование недвижимости как по мне. Нет. С нами жить она не желает. Ладно квартира, но дом. Потому как у отца правила. Она хочет быть полностью независимой и этим правилам не подчиняться. Но "неужели меня трудно пустить обратно бесплатно в мою квартиру, я же ваша дочка! “. Вопросов нет. Конечно же наша. Только наверное это как-то должно работать в обе стороны, нет?
В обе стороны, насколько я понимаю, это жить по вашим правилам и под вашим присмотром за крышу над головой?
Взрослому человеку? Вы мать, пожирающая собственного ребёнка
Взрослому человеку? Вы мать, пожирающая собственного ребёнка
Гость
Еще раз. Хочу, чтобы вы меня поняли. Я не хочу дочь наказать - мне не за что наказывать свою девочку. Я ее не хочу проучить - просто не за что. Я не нуждаюсь в деньгах и в квартирах. Вопрос не в этом. Я интуитивно чувствую, что не нужно идти на поводу у эмоций. Раз вам дочь объявила, что она - взрослый независимый во всех отношениях от нас человек, то, вероятно, это должно касаться и финансов, нет? Вот я и спрашиваю. Кто-то сдает своим же детям свое жилье за деньги? Или по-другому. Ваши взрослые дети, временно проживая с вами, что-то вам компенсируют? Причем сознательно, ответственно и добровольно.
Я бы не смогла брать с детей аренду ( я так думаю), как будет чуть позже не знаю. Дочь у меня самостоятельная: училась на вечернем, работала, переехала к бабушке ( там места было больше), потом в Германии магистратура, сейчас там живёт, квартиру снимает. Слезла с наших плеч в 19 лет, сейчас ей 26.А вот, как с сыном будет, пока не понятно. Но, на мой характер и здравый смысл - пусть продолжает снимать. Она самостоятельная, а квартира ваша ( только, если, конечно, вы помпезно эту квартиру молодым на свадьбу или лично дочери не "подарили")
Гость
Если в деньгах не нуждаетесь, то отдайте квартиру дочери. И пусть живет как хочет. Последнее дело сдавать жилье своему ребенку за деньги. Ей поддержка нужна, а вы с мужем давите ее как танк. На деньги, которые она будет вам платить не разбогатеете. А передавить ее можете. Помогите лучше. А самой большой помощью будет просто отстать от нее.
Alex006
Вы ее избаловали. Это ваша вина что она такая выросла неблагодарная сука.
Гость
Кто-то читал тему?
Дочке уже помогли именно таким образом. Вышло плохо. Дочка решила это все отвергнуть и начать жить самостоятельно.
Теперь дочка просит помочь таким же образом...
Ну чё... может, кому-то нравится бежать по граблям.
Дочке уже помогли именно таким образом. Вышло плохо. Дочка решила это все отвергнуть и начать жить самостоятельно.
Теперь дочка просит помочь таким же образом...
Ну чё... может, кому-то нравится бежать по граблям.
Гость
Да пусть живет в вашей квартире, встаёт на ноги. Не обязательно страдать. Детям - лучшее. А воспитывать и строить раньше надо было.
Гость
Кто-то читал тему?
Дочке уже помогли именно таким образом. Вышло плохо. Дочка решила это все отвергнуть и начать жить самостоятельно.
Теперь дочка просит помочь таким же образом...
Ну чё... может, кому-то нравится бежать по граблям.
Дочке уже помогли именно таким образом. Вышло плохо. Дочка решила это все отвергнуть и начать жить самостоятельно.
Теперь дочка просит помочь таким же образом...
Ну чё... может, кому-то нравится бежать по граблям.
А какая разница? Значит с мужем живи в подаренной квартире. А если с мужем жить не хочешь больше и внуков нет, значит квартиру забираем обратно, а ты, доченька, любимая моя девочка, теперь плати деньги, если желаешь в этой квартире оставаться. Манипуляция в чистом виде. А дочери вашей нужно искать работу и учиться жить по средствам подальше от всех.
Лена
А когда она с мужем там жила, они вам аренду платили или нет? Если нет, то по сути вы дочку свою наказать хотите, что вас не послушала? Вы не подумали, почему психолог ей посоветовал от вас сепарироваться? Вы ее наверное задушили своей опекой она и замуж выскочила, чтобы от вас избавиться…
Дочь захотела отделится, стать самостоятельной, в добрый путь. Сама никого не понимает, е себе портмания требует, странно, видимо двойные стандарты.
Гость
А какая разница? Значит с мужем живи в подаренной квартире. А если с мужем жить не хочешь больше и внуков нет, значит квартиру забираем обратно, а ты, доченька, любимая моя девочка, теперь плати деньги, если желаешь в этой квартире оставаться. Манипуляция в чистом виде. А дочери вашей нужно искать работу и учиться жить по средствам подальше от всех.
Люди просто решили попробовать другой подход к ситуации. Пусть доча возьмет ответственность (финансовую и моральную) на себя. И посмотреть, куда вырулит.
По мне так понятно.
По мне так понятно.
Новые темы
- Как пережить развод? Очень нужна помощьНет ответов
- Муж решил бросить курить после моей беременности, а всю беременность дразнил меня7 ответов
- Муж в унизительной форме напоминает о том, что я забываю7 ответов
- Я выкинула его секретную игрушку..19 ответов
- Как расстаться с мужем-алкоголиком?44 ответа
Мел
По-моему, брать со своих взрослых детей деньги за жилье, еду, и т.д. бред бредовый. Ладно бы вы нуждались, так ведь нет, куча квартир. Пусть дочь живёт в этой квартире, мож второй раз замуж выйдет, будут у вас внуки
Это паразиты так думают. То, что у кого-то есть деньги, не значит, что они должны вам их отдать.
У дочки есть аэродром запасной, родители ее не выгоняют. Это уже огромная поддержка.
Но родители уже слишком много дали ненужного. Вот подарили машину - за что? Человек привыкаем паразитировать и считает, что все ему должны. Если ей машина нужна для работы или чтобы все успевать сделать, потому что она может и учится, и работает, и еще увлечения - то да, хорошее дело. Надо помочь.
Но если машина чтобы в рестораны приезжать тусоваться, тогда это не помощь, а подкормка паразитизма.
Давать нужно, когда есть отдача. А если барышня завтра альфонса в их квартиру приведет, или притон устроит.
Я с учебой детям помогу, а квартира отдельная в молодости - большое искушение для альфонсов.
У дочки есть аэродром запасной, родители ее не выгоняют. Это уже огромная поддержка.
Но родители уже слишком много дали ненужного. Вот подарили машину - за что? Человек привыкаем паразитировать и считает, что все ему должны. Если ей машина нужна для работы или чтобы все успевать сделать, потому что она может и учится, и работает, и еще увлечения - то да, хорошее дело. Надо помочь.
Но если машина чтобы в рестораны приезжать тусоваться, тогда это не помощь, а подкормка паразитизма.
Давать нужно, когда есть отдача. А если барышня завтра альфонса в их квартиру приведет, или притон устроит.
Я с учебой детям помогу, а квартира отдельная в молодости - большое искушение для альфонсов.
Облако в юбке
Все в этой истории не идеальны. Но что-то мне подсказывает, что, если б дочь продолжала жить с мужем, родители не требовали бы с нее арендную плату. Зачем требовать сейчас? Почему не помочь еще пару лет бесплатной арендой, не пытаясь загнать дочь под каблук?
Гость
Если б не ваша тема, автор, никогда б не подумала что инфантилизм в современном обществе настолько зашкаливает....
искренне жаль всех этих родителей, чья ценность для их взрослых уже детей заключается только в количестве подаренных ими взрослым иждивенцам благ...
во истину, избыточный патернализм порождает иждивенческие настроения.
искренне жаль всех этих родителей, чья ценность для их взрослых уже детей заключается только в количестве подаренных ими взрослым иждивенцам благ...
во истину, избыточный патернализм порождает иждивенческие настроения.
Гость
Это паразиты так думают. То, что у кого-то есть деньги, не значит, что они должны вам их отдать.
У дочки есть аэродром запасной, родители ее не выгоняют. Это уже огромная поддержка.
Но родители уже слишком много дали ненужного. Вот подарили машину - за что? Человек привыкаем паразитировать и считает, что все ему должны. Если ей машина нужна для работы или чтобы все успевать сделать, потому что она может и учится, и работает, и еще увлечения - то да, хорошее дело. Надо помочь.
Но если машина чтобы в рестораны приезжать тусоваться, тогда это не помощь, а подкормка паразитизма.
Давать нужно, когда есть отдача. А если барышня завтра альфонса в их квартиру приведет, или притон устроит.
Я с учебой детям помогу, а квартира отдельная в молодости - большое искушение для альфонсов.
У дочки есть аэродром запасной, родители ее не выгоняют. Это уже огромная поддержка.
Но родители уже слишком много дали ненужного. Вот подарили машину - за что? Человек привыкаем паразитировать и считает, что все ему должны. Если ей машина нужна для работы или чтобы все успевать сделать, потому что она может и учится, и работает, и еще увлечения - то да, хорошее дело. Надо помочь.
Но если машина чтобы в рестораны приезжать тусоваться, тогда это не помощь, а подкормка паразитизма.
Давать нужно, когда есть отдача. А если барышня завтра альфонса в их квартиру приведет, или притон устроит.
Я с учебой детям помогу, а квартира отдельная в молодости - большое искушение для альфонсов.
Абсолютно правы!
Гость
Все в этой истории не идеальны. Но что-то мне подсказывает, что, если б дочь продолжала жить с мужем, родители не требовали бы с нее арендную плату. Зачем требовать сейчас? Почему не помочь еще пару лет бесплатной арендой, не пытаясь загнать дочь под каблук?
Конечно, не требовали бы. Они бы думали, что их метод помогать деточке работает. Дочка счастлива. И все хорошо.
Но так как стало понятно, что они как бы навредили своей помощью. Дочка сходила к психологу и вернулась с тезисом, что ей надо сепарироваться и стать самостоятельной. И никак не зависеть от родителей, ни морально, ни материально. То они прониклись. И решили поддержать сепарацию.
Но так как стало понятно, что они как бы навредили своей помощью. Дочка сходила к психологу и вернулась с тезисом, что ей надо сепарироваться и стать самостоятельной. И никак не зависеть от родителей, ни морально, ни материально. То они прониклись. И решили поддержать сепарацию.
Гость
Нафиг этих психолухов и коучей, от них проблемы только увеличиваются.
Гость
А именно в таких ситуациях и учатся молодые люди справляться с трудностями самостоятельно, без чьей-либо помощи. А если родители вечно соломку будут подкладывать, то никогда не научится такой деть выживать и рассчитывать на свои силы. Ка то выживают дети самостоятельно за тысячи км от родителей без помощи сразу после окончания школы.
Так чтоб ребёнок справился, его надо этому научить. Как. Куда. Почему именно так а не эдак. А вы по сути выпустили её замуж, но на своеобразном поводке. И теперь за этот поводок тянете обратно. Так тоже не делается. Вы хотите её воспитать? Так вы лет на 10-15 опоздали. Объяснять что и как надо было раньше. А сейчас вместо помощи и поддержки вы перекрываете ей кислород "либо так либо никак".
Гость
Спасибо за поддержку. Мне это важно. Но, еще раз. Нет цели наказать. Есть цель следовать в фарватере её же выбора! Она захотела полной автономии и мы ее не виним за это. Возможно, мы слишком душные со своей гиперопекой, своей навязчивой заботой и любовью. Да, мы отошли с мужем в тень, так сказать. Ушли с ее радаров. Тем более, ее никто не выгонял. Она ушла сама от мужа, сняв квартиру. Ей было настолько невыносимо, что она сбежала. Тяжелая история. Но она случилась.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.
И через некоторое время дочь появляется на пороге и начинается... Ну я выше описывала, что начинается. В том-то и дело, что я разрываюсь. Сердце просит принять, не взирая и не смотря. А разум говорит стоп. А что так можно было? Не могу позволить себе, что моя девочка с моей же подачи превратится в расчетливую бессердечную дрянь-манипуляторшу. Вот чего я боюсь.
Так вы недалеко ушли! Вам чуть осталось. Вы изначально её разбаловали. Свадьбу? На. Квартиру? На. Машину? На. На. На. На. Аппетит приходит во время еды. Знаете, да? Вы сами виноваты в том что из неё получилось. Сейчас ломать её не получится. А если и получится, то дочь вы потеряете.
Гость
Наверное я неправильно расставила акценты. Мое недоумение вызвало то, что дочь заявила, что хочет жить так, как считает нужным (нет вопросов), не отчитываясь, своим умом, своим домом, без всяких этих ваших мам-пап. Мы, мама и папа, сказали ок. Вот прошло два месяца и наша дочь выяснила: что снимать квартиру недешево, что потом остается мало денег на ништяки, что жить в квартирке с чужим столом и диваном это вовсе не то, что жить в просторной квартире, где при ремонте мама согласовывала с ней цвет каждой плитки.
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?
Мы честно не вмешивались в ее жизнь. Мы поддерживали ее как могли тем, что нашли ей специалиста психолога, купили ей хороший отдых, оплатили курс лечения. Мы тоже сепарировались от нее. Поскольку это было ее горячее желание.
А теперь она плачет, что ей сейчас тяжело материально. Денег брать у нас она не хочет. Просто ждет, когда мы ей позволим жить в той же квартире. Я еще забыла добавить, что мы ей перед самым кризисом купили машину. Т. е. Она не золушка, не подкидышь. Замуж она выходила за человека, которого сама выбрала. Он из бедной семьи. Мы полностью оплатили свадьбу. Лишь бы были счастливы! Т.е. еще раз. Я не крохоборка. Но я поддерживаю своего мужа, который говорит, что если ты хочешь жить в моем доме, за мой счет, будь готова жить по моим правилам. Что в этом несправедливого?
Автор, я вас очень хорошо понимаю и полностью поддерживаю.
Такая же история. Хочет быть абсолютно независимой/бесконтрольной - и в то же время пользоваться нашей финансовой поддержкой. Что это за сепарация такая???
Мы на такое не согласились. Сама - так сама. Независимость - значит, в полном объёме.
P.S. Предварительно дали образование (платное), затем обеспечили жильём, машиной и даже работой.
Мужа сама выбрала (бедного): не препятствовали.
Теперь ноет время от времени - денег вечно не хватает, а она привыкла к хорошей жизни - и пытается запустить лапку в наш карман.
Не позволяем. Злится.
Так и живём.
Такая же история. Хочет быть абсолютно независимой/бесконтрольной - и в то же время пользоваться нашей финансовой поддержкой. Что это за сепарация такая???
Мы на такое не согласились. Сама - так сама. Независимость - значит, в полном объёме.
P.S. Предварительно дали образование (платное), затем обеспечили жильём, машиной и даже работой.
Мужа сама выбрала (бедного): не препятствовали.
Теперь ноет время от времени - денег вечно не хватает, а она привыкла к хорошей жизни - и пытается запустить лапку в наш карман.
Не позволяем. Злится.
Так и живём.
Мел
Так вы недалеко ушли! Вам чуть осталось. Вы изначально её разбаловали. Свадьбу? На. Квартиру? На. Машину? На. На. На. На. Аппетит приходит во время еды. Знаете, да? Вы сами виноваты в том что из неё получилось. Сейчас ломать её не получится. А если и получится, то дочь вы потеряете.
Не обязательно потеряет.
Мы знаем, к чему приводит полное потакательство. Здесь недавно была статья про прокурора, который все время отмазывал сына. В конце-концов сын начал насиловать и убивать. Потому что границ нет.
Должны быть границы.
Я думаю, тут был очень хороший совет. Дать пожить год при каких-то условиях. Я одно не могу понять, если дочь строит карьеру, должна вроде наоборот домой хотеть к родителям. Там и еда, и все уже сделано. Можно кучу времени отдавать на увлечения и карьеру строить. Не могу понять, зачей ей квартира.
У нас девочки снимают квартиру, но они втроем снимают, захотелось пожить, как в Друзьях. Но вот чтобы отдельно квартиру - зачем
Мы знаем, к чему приводит полное потакательство. Здесь недавно была статья про прокурора, который все время отмазывал сына. В конце-концов сын начал насиловать и убивать. Потому что границ нет.
Должны быть границы.
Я думаю, тут был очень хороший совет. Дать пожить год при каких-то условиях. Я одно не могу понять, если дочь строит карьеру, должна вроде наоборот домой хотеть к родителям. Там и еда, и все уже сделано. Можно кучу времени отдавать на увлечения и карьеру строить. Не могу понять, зачей ей квартира.
У нас девочки снимают квартиру, но они втроем снимают, захотелось пожить, как в Друзьях. Но вот чтобы отдельно квартиру - зачем
Гость
ну так очевидно же, что с материальными благами в нагрузку шел еще и вынос мозгов от родителей
и им больше нравится смотреть как дочь холодная-голодная и "приползет"
не они первые, не они последние
и она сейчас после развода, что само по себе дело не простое, еще и должна решать - или приползти, или самой жить
при том, что у родителей деньги есть, но они решили повоспитывать, потому что есть чем
и им больше нравится смотреть как дочь холодная-голодная и "приползет"
не они первые, не они последние
и она сейчас после развода, что само по себе дело не простое, еще и должна решать - или приползти, или самой жить
при том, что у родителей деньги есть, но они решили повоспитывать, потому что есть чем
Тогда не надо гордо заявлять "хочу быть самостоятельной!". Надо прямо сказать "хочу сидеть на вашей шее, но вы не должны лезть в мою жизнь никаким другим способом, кроме предоставления мне содержания"
Гость
Автор, Про стакан воды вам тут уже ныли?! Если да, гоните нафиг таких нытиков. Дочь или помогает или нет. А весь модный нудеж про воду и старость и "психологические" Травмы от неправильных родителей, чушь современности. Дочь большая, замуж сходила, муж плохой, родители плохие. Большая, взрослая, умная? Пущай топает сама по жизни. Раз мама с папой не угодили. Избаловали вы её. Будет тяжело помогите, а вот капризам не потакайте. А то игра в одни ворота. Вы ей всё а она вам ***.
Гость
Непонятно. Тоесть пока дочь жила с мужем-тираном можно было бесплатно в квартире студии жить. А когда ушла от него одной с ребёнком нельзя там жить. Странно...
Гость
Если в деньгах не нуждаетесь, то отдайте квартиру дочери. И пусть живет как хочет. Последнее дело сдавать жилье своему ребенку за деньги. Ей поддержка нужна, а вы с мужем давите ее как танк. На деньги, которые она будет вам платить не разбогатеете. А передавить ее можете. Помогите лучше. А самой большой помощью будет просто отстать от нее.
" На деньги, которые она будет вам платить не разбогатеете" (с)
Зато родители смогут скопить эти деньги на ипотеку той же дочери, сама она сделать это явно не в состоянии.
А просто отдать ей квартиру и потом в старости прозябать на пенсию тоже не лучший вариант.
Зато родители смогут скопить эти деньги на ипотеку той же дочери, сама она сделать это явно не в состоянии.
А просто отдать ей квартиру и потом в старости прозябать на пенсию тоже не лучший вариант.
Предыдущая тема
Примирения у дочки с зятем не вышло. Дочь излечила свои раны (ходила к психологу) и подала на развод. Причем, дочь объявила, что она полностью хочет не то, чтобы порвать только со своим мужем. Она желает сепарироваться и от нас, ее родителей, чтоб вообще стать взрослой и независимой - психолог надоумил. Объявила, что она ничего нам не должна. Любит нас, но собирается жить своей жизнью и своим умом. Мы с мужем приняли это. Зять (уже бывший) забрал вещи и съехал к своей маме. Квартира свободна. Дочка вдруг стала канючить, что трудно с деньгами, трудно жить в съемной квартире, и вообще... Зачем вам, родителям, две квартиры и дом? Ну что такого, если я буду жить в вашей квартире, где раньше жила с мужем? Мой муж, ее отец, сказал так. Ты развелась и куда вернулась? В дом родителей ты возвращаться не хочешь, хочешь жить в прежней квартире? Плати за аренду хотя бы половину. Я своего мужа поддержала. Ты же хотела от нас сепарироваться? Ну так и веди себя как взрослый человек. Неси ответственность. Причем не только моральную, но и материальную.
У меня вопрос. Как должна работать эта сепарация от родителей (причем не мы ее инициировали) ? Они (дети) творят, что хотят, а когда вопрос касается "негде жить" или "не хватает на маникюр", так тогда "ну я же ваша дочь"? Кто-то реально сдает своим детям жилье за деньги? Я не крохоборка. Но я не понимаю, почему если мне говорят "нет, я тебе ничего не должна", я вдруг должна быть понимающей бескорыстной мамой, когда в месяц за сдачу этой квартиры я могу получать 1000 у. е.?#брак #семья #развод