Должны ли дети помогать своим родителям? и в какой сумме и как

Я считаю должны помогать,если помощь требуется, а сколько в рамках возможности

но опять же все зависит от ситуации. Если вас бросили то нет не должны помогать

Отец. ___ Отец всегда жил отдельно. Приходил то каждый день, то раз в 2 недели, по настроению. Но чаще приходил. На выходные брал меня на покатушки. То шоппинг, но выборочный конечно.
Из положительного мой отец был хорошим отцом с 8 по 17 лет!
Он помог мне выбрать профессию. Он возил меня в горы, на теннис записал. Он хотел, чтобы я училась за границей, сам не знал как правда. Записал на английский. Правда постоянно об этом комментировал, какой он молодец, что развивает меня. К слову, в теннис я так и не научилась играть, тк оказалось, что для этого нужны частные уроки, а не в группе по 20 чел бегать, тоже самое и с лыжами. Он возил в горы, но он сам не знал таких вещей. Думать лыжи купит, и я сама научусь.
Мы из Шимкента. Ведь некоторые его друзья, мужчины, вообще в своих дочек в вкладывали ничего, говорили, что какой смысл всё равно выйдут замуж. Отец жил один в свободных отношениях

Проблемы после 17, когда отец женился. У меня была классическая «»мачеха
С 2 детьми от первого брака, которая ооочень конкретно следила за его деньгами, чтобы не уходило на меня. Тогда и схлопнулись наши лыжи. Потому что помимо меня, отец должен был платить за оборудование мачехи, её 2х детей, её племянника. За 6 человек платить он уже не мог. Как и свернулся мой теннис.

Потом в 18 у них родился общий ребёнок, который и забирал весь бюджет. после этого отец мог и ударить меня. стал злой, агрессивный. после 21 года выкуривал из квартиры. с 19 лет ныл про моё самообеспечение. с 19 лет я реально ходила голодранкой, с рваными сапогами. Всё это в будущем мне дало стимул работать, искать мужчину, _в отличии от совсем голодранок, который пошли в проститутки или искали спонсора. у меня всё таки была крыша над головой, образование оплаченное. половину мой грант, половину отец. И меня кормили то бабушка, то дядина жена. Я в 19 лет не была на улице. Ну частично. я была и приживалкой у подруг богатых. То парни/ то и спонсоры бывали. ну не так откровенно, но такое тоже было

Если вам не помогали,и так вот пинали-не обязаны.

Бабушка.
Бабушка моя была оочень строгая, но всю базу дала мне она. Это она взяла ответственность за меня как полный родитель. Честно с 6 до11 лет её воспитание строилось на ремне, битье и постоянном нытье о том, как ей тяжело растить «»дармоедку. Но притом причем она меня и кормила, и одевала, и водила в школу как могла. Сложность в том, что мой дедушка тяжело болел 7 лет, и её нервы не выдерживали. Бессонные ночи, уход, и тут ещё и первоклассница. Поэтому она срывалась на меня. После 11 лет, когда дедушка уже умер, прошло 3 года, она как-то восстановилась, она была хорошая бабушка. я её очень люблю, ведь по большому счёту у меня нет никого. Когда мне было 23 она умерла, к сожалению. Но воспитание конечно у неё было солдатское. Я до сих пор немного шуганная. У неё и хороший круг общения, везде она брала меня с собой. и в больницы, и к друзьям. она общительная, работала на телевидении главныйм редактором. очень грамотная и интеллигентная. весёлая. те были и плюсы и минусы

__
Из всех видимо самый спокойный это мой дядя. Он человек неинициативный. Жил с бабушкой. Работал на низких зарплатах как чиновник. Всегда был добр, конечно не как отец, но как брат. Гулял играл иногда. Жили мы утром я дядя и бабушка. Он всегда был ко мне добр. Часть его зарплаты шла на меня о умолчанию. Бабушка тратила её на меня, никогда не был против. Всегда подарки/внимание. Мой дядя женился когда мне было 19, жену привёл в дом. Никто меня не выгонял. Жили в тесноте, да не в обиде. Никто меня не выгонял, но было объективно очень тесно, поэтому я перебралась к отцу.
Со временем дядя стал больше зарабатывать, поэтому он как мог всегда мне подкидывал и делился. Дядю я люблю. Никогда меня не судил.
Года 2 он был без работы, я помогала ему содержала но он не просил, ему всегда не удобно у меня было брать. Помогала я так по 30-40 тыс, и было время они жили на эти деньги.
Сейчас у меня есть возможность мне приятно помочь дяде, или его сыну, я с радостью дарю им подарки, подкидываю. Помогла им сл взносом на квартиру. Это не москва это Шымкент там это 10 тыс дол; или в мес по 300-400 дол.

С дядей, его женой общаюсь с родными, они мне помогают по моим делам, я им финансово.

Хорошо бы , если бы друг другу помогали. Сначала родители сами поднимали бы своих детей - ни бабушке, не в интернат, а сами. Потом помощь в получении образования. Если надо - репетиторов оплатить. Поступил на бюджет - хорошо, не поступил - помогать платить контракт. Закончил институт - помочь с первым взносом ипотеки хотя бы.
А уж потом, когда дети встанут на ноги, не грех бы и престарелым родителям-пенсионерам помочь. Продукты хорошие подкинуть, лекарства если надо. По дому что-то сделать. А если какая-то бытовая техника из строя вышла - помочь с покупкой новой.

сейчас и мама объявилась когда мне 33, когда у меня семья, недвижимость, дело было так 7 в 30 лет я сама ей написала. подумала мало ли как жизнь сложилась. вдруг беспокоится. что мама, у меня всё нормально сложилось и отправила фотографии. потом она якобы общалась, а потом попросила деньги у мужа на какой-то бизнес. и я её заблокировала. ___ недавно я написала маме, у меня начались некоторые проблемы по здоровью, хотела некоторую генетику уточнить, она правду не сказала, всё хочет на откровенный разговор о её молодости, о том, какая плохая моя бабушка, и о том, что она не виновата. __ общаться с ней нет никакого желания. просто нет сил. работа, семья. мне только мамой ещё возиться.

Я все понимаю,но вы уже сильно себя жалеете, столько написать...детство у вас было не огонь,но вы уж слишком.

самое противоречие это отец. ___. после 20 лет не было никакой поддержки. но и хорошее ведь было. сейчас отец полностью под мачехой. вся его жизнь это мачеха. мачеха меня унижала. с мачехой нет никакого желания общаться. мачеха оочень хочет со мной дружить вот когда я реализовалась, и с меня можно поиметь плюшки, она стала ко мне лезть. в 18=19 она меня унижала, жалела на меня каждую копейку, обрабатывала отца, чтобы он меня выгнал. и вот теперь она ведёт себя как буд-то этого не было. мачеху свою я ненавижу. отец мне постоянно навязывает мачеху. я с дуру до 28 лет была добренькой, помогла отцу с работой, устроила его в смежный офис. а сейчас я жалею что помогла((( никакой поддержки. одни нравоучения и поучения. ___ по факту, через что мне только не пришлось пройти, чтобы иметь что есть. я и работала со студенчества, и да было время что и через унижения проходила. и жила с мужчинами постарше, по сути спала с ними, днём работала. и "облизывала" подруг богатых. и "терпела унижения" шефа, я круги прошла адовы пока продвинулась. и работала по 16 часов, я всё снесла. сейчас у меня панические атаки, просто потому что я перенесла оочень много стрессов. не это важно. просто моё положение - это всё мой труд. почему я должна делиться с ними?

такой вопрос особенно. отец говорит, что это он в меня всё вложил. однажды он просил даже вернуть деньги на образование но в гневе. потом извинился. вот он считает он отец-молодец. сейчас требует с меня уважения/ общения с мачехой. а я мачеху игнорирую. споры у нас там о том кого приглашать то на бабушке поминки/ он тащит родню мачехи, которые вообще к бабушке никаким боком. мачеха тоже бабушку унижала, бабушка мачеху также не переносила. но мачеха посадила отца под каблук. ___. я вышла замуж 2 раза, по большей части мне помог 1й муж. но если честно, то это были 5 лет мучения/терпения его характера ради денег. крыши над головой. и прежде чем я нашла мужа я тоже перебирала мужчин, путь такой полусодержанки/ притом параллельно работала. терпела его унижения, как тут пишут про дочек, у которых нет своего угла. сейчас поправилась на нервах. у меня 2й брак. всё нормально. отец имеет свой доход , но 50 процентов также он получает со смежной компании. частично с моего ИП. он честно там адекватно работает, ничего не скажешь. там взаимовыгодно. но никакой благодарности не жди такж, что я помогла с работой. вместо этого он пилит, что я топчусь на месте. и вообще последние 10 лет он имеет стабильную работу (но справедливости ради он реально хорошо работает, честно и профессионально, и потому и держится столько лет). учитывая что он сдает параллельно помещение , у него нормальный такой доход; второе помещение он приобрел уже будучи на 2й работе. но и когда меня выгонял в 20/21 у него была маленькая однушка в ужасном районе, которую я надеялась, он выделит мне; и сам он жил в 3шке. , у мачехи своё жилье. они жили то у него то у неё. и при всех возможностях отец по сути меня выгнал в 20 лет, что я вот мыкалась по мужчинам , работала в казино даже одно время тк там предоставляли еду / хорошую з/п, а днём училась.

а во время образования должны ли родители оплачивать быт? или все в 18 лет сам на сам?

я тут написала 20 сообщения просто наболело... сейчас я поправилась, отец постоянно напоминает какая мачеха худенькая, а а мне надо худеть, да я и сама знаю. но не сейчас я ведь так устала пока пахала с 19 лет

Нет. Ничего вы им не должны. Живите своей жизнью.

Конечно, в хороших семьях так. Студент полноценно работать не может, подрабатывает только. Значит, родители частично оплачивают, частично - сам/а.

да, согласна) просто наболело. у всех такие периоды бывают. но есть у меня черта нытика. а так вообщем я работала и детство и не вспоминала. я не детдомная, у меня с детства хороший круг общения. накатывает после встреч с отцом.

Здравствуйте.
Если вы устали не надо примерять «черту нытика» потому что это кому - то так показалось. Вы сами знаете себе цену и поэтому вас трогает несправедливость и недостаток любви по отношению к вам, это честнее чем если бы сейчас впахивали и отдавали все отцу. Вы не просили вас рожать, и ОТЕЦ был обязан вас содержать, это плата за решение вас зачать так скажем. А помогать или нет это уже вопрос к вашей совести, которая по всей видимости у вас адекватная. У меня мать меня отдала бабушке на воспитание в 3 года, Бабушка это мама отца. Отец скончался при рождени. Сейчас когда у меня всё хорошо, есть семья , свой ребёнок, собственная двухкомнатная квартира, живу с мужем у него. Квартира пустует, объявилась моя мама с просьбой пустить жить , но начала она конечно с далека , что всё осознала, просила понять и простить, что отдала меня потому что так было бы лучше для МЕНЯ. А я знаете что ? Сказала где была все эти 25 лет, туда и иди живи , у меня уже своя жизнь, квартиру я выплачиваю не для того чтобы она там жила, мать которая не помнит день рождения своей дочери. Я не чувствую что должна ей по факту рождения. Вот бабушке я помогала до самой её смерти, и очень переживала т переживаю до сих пор что её нет со мной. И я чувствовала что ей я ОБЯЗАНА помогать , хотя я росла как и вы очень скромно и по - солдатски. Ни о чем не жалею, в благодарю Всевышнего за свою бабушку. У матери ни капли сочувствия.
Если чувствуете что должны отцу - помогайте, если нет - не помогайте , не нужно чувствовать чувство вины перед обществом, а во - вторых он свою родную дочь поставил на второе место после мачехи. Поставьте его так же, как он вас когда- то и обязательно напомните что когда то и я у тебя была изгоем.
Задайте себе вопрос, ПОЧЕМУ я должна ? Пусть его обслуживает и помогает та, ради которой он вас выставил. А что было до 18 лет поблагодарите, это он делал не ради вас а ради себя, потому что обязан.

офигеть, дочитаю внимательно про маму. мама свинья- ладно бы своей маме вас оставила а так нет у отцовской. моя мама когда обьявилась даже не извинилась. у неё позиция : "а че такова?" я такая эмпиричная ещё стеснялась как сказать/ что сказать... неудобно и про бабушку как-то не хотела заводить разговор, тк "матери" не оочень нравилось, и я чувствовала что она хотела завести свой разговор, о том какая бабушка и отец козлы. но правда в том, что я помню как мы судились с мамой. не для того чтобы забрать, а для того чтобы отдать. чтобы она хоть немного помогала бабушке. 2раза в неделю или 5/2 5 школьных дней, бабушке было без разницы хоть какая помощь. а мама убегала от нас- это что я помню- но у неё позиция - че такого? она даже не понимает вообще как меня что-торанит/ не ранит, --- совсем дурное отношение, я оочень своих детей люблю и берегу и понимаю что они чувствуют о чем им больно говорить не больно --- то есть. у меня вторая обида по второму кругу,

вы четко поставили. на первое место отец поставил себя (ну мачеху, свой комфорт) я ведь никаких претензий не имею ни на его работу, я понимаю что он работал много - не виделись я не такая углпеенькая, которая обижается почему родители работают. конечно, время- они зарабатывали, я ооочент рада была за его командировки, также хочу сказать и про его отдых. я тоже адекватно понимала ему надо отдыхать-----. а меня там на 3тье куда-то по аналогии с собой и своими детьми. я в голову не представлю, что чужие штаны мне могли бы быть важнее детей. дети на первом или втором после моей реализации! дети, а любой мужчина на большой дистанции_

Если ваша мама будет удивляться вашему не очень подведению по отношению к ней, отвечайте так же «а че таково ?» просто зеркальте, я делаю так же как и ты мама, когда то делала по отношению ко мне, пусть скажет спасибо что вы с ней поддерживаете общение ! А не сослали на ПИ.
У меня тоже ребёнок и я не понимаю как его можно отдать бабушкам, дедушкам, я его родила прежде всего для СЕБЯ, а не мужу , бабушкам , воспитательницам. Я до 3 в сад не отдам , пока мой ребёнок не сможет сказать что его обижают! А тут отдать человеку который не очень то и заинтересован в его хорошем самочувствии.
У вас так же как и у меня Бабушка на первом месте, да отец помогал вам деньгами и приходил как мог. А самое дорогое что мы можем дать своим детям ни деньги, ни что то брендовое, ни раз в год курорт, супер дорогие лыжи, а ВРЕМЯ проведённое вместе!!!купил бы он вам с рук лыжи , за копейки , зато провёл время за тем чтобы научить ! Хотя бы попытаться, вот это ценно, время.
Но ваш отец молодец что брал к себе на работу , возможно хотел вас чему то научить своему что действительно умеет.
На первом месте должны быть вы сами у себя !
Я так поняла у вас есть дети, дай те угадаю , вы им разрешаете все? Стараетесь дать все самое лучшее , чего вам не хватало самой в детстве, вот на них фокус и направьте , любите так как хотели бы чтобы любили вашего внутреннего ребёнка ! А дети вроде «мамы» уже взрослые ! И в состоянии о себе позаботиться , ваша мать не тратила время на ваше воспитание , финансовое обеспечение, устраивала свою жизнь, если она её устроила не достаточно хорошо чтобы обеспечить себя в старости что ей нужна помощь теперь от вас , вы тут причём ? Вы ей в этом не мешали и не виноваты в последствиях, с тем же успехом можете помочь бомжу , он тоже в вас не вложил ни капли. А выплюнуть из письки это сейчас не подвиг уже. За 9 месяцев страданий отдайте должное в виде вашего общения и только.

Отцу как считаете нужным, если есть у вас к нему тёплые чувства , мачеха не должна быть помехой для этого, может она этого и ждёт , чтобы отец разочаровался в дочери и сказал что вы плохая. Не надо геройствовать , нужно лекарства без проблем , одежда если вдруг у отца что то порвалось или выглядит не брежно , ну не как сверх помощь , он не занимался гиперопекой и вы не занимайтесь. Я вижу из ваших сообщений Цепочку важных людей Бабушка - дядя - отец , три главных человека по важности слева направо. Вот мои нужде и помогайте в той же последовательности , сначала бабушке , потом дяде а что останется отцу.

Забыла сказать , бабушке до 10 лет помогал дедушка, ее муж ,он мне был как отец, потом как его не стало тоже подключился дядя , он кстати с самого начала жил с нами в трёшке , это младший сын моей бабушки , но не охотно помогал когда был жив деда, после смерти взял обеспечение на себя, но не всегда, Бабушка тоже работала , всегда ! Даже когда был жив дед, работала на двух работах чтобы мне хватало на «всё как в всех». Бывало даже дед выпивал а дядька не помню что делал но не помогал, Бабушка брала меня к себе на работу потому что в сад с соплями не пускали. Однажды меня забыли забрать, Бабушка ушла в смену до 9 часов вечера , а дед был выпивший и спал а дядька опять где то, по своим делам, так и забрала меня к себе воспитательница , Бабушка потом всем пи ей вставила по первое число.
Это я всё к тому что было весело , мать по маминой линии выпивала по страшному и ей было не до меня , всегда названивала бабушке отца чтобы забрала свою внучку некудышную.
В итоге когда деда не стало мне было 10 лет , где-то до 14 Бабушка на максимум работала , воспитание моё было на мне же, и в 15 мы решили что пора бы мать лишить родительских прав, знаете даже с днём рождения ни разу не поздравила, только когда объявлялась что - то вскольз говорила вот с днём рождения, мы её с бабушкой и отмоем , и накормим, ещё и денег дадим , не много но что то давали, все родственники всегда удивлялись что мол это она должна вам помогать в не вы ей, было даже что пускали к себе жить , когда мне было лет 13, в итоге она украла у нас 5 тысяч рублей и была такова года на два. Когда подали в суд на лишение, в 15 лет, её судебные исполнители искали , и нашли в том же городе что и мы !!! Жила с сожителем своим, устраивала жизнь. На лишение не отмыкивалась, согласилась, чтобы хоть как то падала копейка от государства на моё содержание. Кстати когда мы вот так встречались с матерью , особенно последние года после 15 лет, она все время жаловалась на жизнь свою, знала что моя Бабушка хоть и Стойкая

Хоть и стойкая женщина, но с большим сердцем, всегда её жалела а та и жаловалась. Даже эту кражу знаете простили, лишь бы не пропадала и общалась со мной.
Эти деньги что мы получали от государства Бабушка ну НИ разу не брала у меня , сказала КОПИ, тебе будет нужно в будущем хотя бы на старт, оформила очередь на жилье в 17 моих лет , я его получила спустя 10 лет, Бабушка была очень рада, она столько со мной набегалась за это жилье. Столько порогов отбила, и чтобы я сейчас пустила туда мать ? Да НИ ЗА ЧТО
Мать мы лет с 18 одевали кстати , все вещи практически ей отдавала , вот она зимой придёт в осеннем , а Бабушка ей и сапоги зимние практически новые и костюм лыжный чтобы не замёрзла и шапку свою норковую , так что пусть бы сказала за это спасибо, а ваша мать сказала спасибо вашей бабушки что в своё время взяла бремя воспитания на себя , она уж точно не ОБЯЗАНА была это делать.

я вообще с ней не общаюсь, однажды она заикнулась о материальной помощи. и я послала еэ, точнее ее новый муж заикнулся, но не впрямую, они создавали какое-то социальное общество в какой-то фонд инвестировать. после этого я 2 года не обещалась. но просто у меня одна генетическая история по женски, когда панические атаки начались, я хотела уточнить у неё был ли диагноз какой-то, и она соврала, что не было, но я ей не верю. она очень хочет выглядеть "хорошей и красивой при плохой игре"

какая бабушка умница!!!! золотая!!!! а дед тоже, вот так чужие люди лучше родных, как близка ваша история и откликается и как я вас хорошо понимаю надо же!

мы ведь тоже хотели лишить её родительских прав и в суде были мне там было 6, мама заставила меня наврать, что отец сломал телефон, а это былонеправда. я это помню смутно, в результате она убедила суд не лишать её прав, но все равно после решения суда она пропала, тк типо позади суд. из-за суда она ещё приходила пару раз. тк стыдно ей было. я именно её послала бы на 3 буквы: я ей ничего не должна, ----- она ведь не просто отказалась от меня там трудно ей было. ну ведь был вариант 5/2. или 2/5 - ведь это по божески? бабушке трудно было, дедушка больной, она просила может на выходные хотя бы мама бы обстирывала меня, или в будни. в школу водила, а бабушка бы в выходные купала обстирывала. ну это ведь не так сложно, и финансово бабушка бы подкидывала на МЕНЯ!

я про отца думаю, я люблю и бесит!

ведь бабушка например, давала маме деньга на меня! но мама их тратила на себя. бабушка передавала например с дачи клубнику, и звонит и спрашивает как там вкусно?6. а я спрашиваю а что/? а клинику? -мама сьеала. я голодала с мамой. потом мама говорила, что типо есть нечего, бабушка передала крупу. тогда бабушка звонит спрашивает завтракала ли я? я говорю нет, мама кашу не сварила, потому что и молока нет. свинья короче, а не человек. деньги у неё были, просто свинья такая

Ну смотрите с отцом какая история , он вас не бросил совсем , что очень часто происходит в наше время. И ему бы это не стоило ничего так сделать но он постарался воспитать хотя бы пополам с вашей бабушкой , Бабушка это мать отца я так понимаю ?
Если да, то он доверил вас своей маме, а сам уходил зарабатывать, кто то же должен это был делать, было бы странно конечно если Бабушка работала а на её шеи висел ваш отец и вы. Они нашли лучший вариант по их мнению для вас. А вот с мачехой конечно беда , вы больше обижаетесь на вашего отца за его жену ? Что ло выбрал по вашему мнению её а не вас ?

Почему вы задумываетесь над тем помогать отцу или нет ? Он на вас давит ? Говорит дай столько то столько то ?

он не просит помощи, но я уже помогла лет 7 назад устроила его на работу , частично он подрядчик нашего семейного дела. Подрядчик хороший, тут я справедлива, он хороший специалист, куратор одного проекта. Но он давит на меня своей женой. я должна её признать, уважать, уделять внимания, уделять внимание их ребенку. Постоянно слушать о том какая она классная, постоянно попрекает меня что я где-то не преуспела. Ужас просто. по факту , они частично сидят на моей шее. но я уже не уволю же его, это невозможно уже. уроды бесят. а деньги он не просит, никогда не просил. просто мачеха надоумила его одно время просить, когда я не устроилась, чтобы я вернула деньги за образование, чтобы запалила отступные чтобы вышла замуж. это мачеха придумывала *** какую-то

он не бросил меня с 7 д 18, далее это было мягкое бросание до 21 года. у отца была 3шка, и 2шка, а меня он считай в 19-20 выпроводил,. ну может 21, но это было прям жёстко . я ведь с 2го курса всё больше и больше на самообеспечении. у меня не было ни одежды, как вам обьяснить. одно дело упакованного ребенка пустить на самообеспечение другое дело неупакованного. сотовый мне подарил парень какой-то, пальто сама заработала, кушать бабушка давала. после 18 лет, он не платил бабушке.

у отца также была земля ну какие-то участки, точно равные 1-шке. и потенциально здание в перспективе там лет через 10 я помогла ему его оформить с супругом, чтобы он смог продать. мой отец сидел на имуществе, это человек небедный. одно дело когда нет возможности. но у него они были!!!

Так отцу и говорите за что её уважать , любить, что она для этого сделала , а просто что есть по факту вы не обязаны, напомните что не забыли все её козни против вас , как после этого можно просить о хорошем отношении. Ребёнка их совместного я бы навещала , гуляла, как не как ваш брат / сестра , хоть и сводные. Я бы даже знаете забирала этого ребёнка погулять если не такой маленький , но опять же смотря какие у вас с ребенком отношения. Если вы будете стоять на своём мачеха когда - нибудь устанет и отпустит , как история с помощью, там ведь отпустила.

То что было у него это не априори ВАШЕ а его , это его право распоряжаться этим как он хочет , просто скажите спасибо за то что было до 20 лет и отпустите ситуацию. Вы знаете сейчас всему цену и так просто чем то с отцом не захотите делиться , это здоровая позиция, помощь в необходимом он заслужил , так и помогайте, а что то глобальное пусть если сам не заработал то его и его жены проблемы а не ваши.

Вы в праве встать и уйти во время разговора , пару раз и отец перестанет о ней говорить , дать понять что вам это не нравится и уйти . Вы уже взрослая вот и решайте по взрослому , не нравится - уходите от ситуации где не нравится , пока вы терпите ситуация не изменится.

дочка там противная, ей 14 лет, до 7 лет я относилась к ней с любовью, пока своих не было , а потом почему я вообще должна это делать? пошли они в ЖО, а девочка там наглая противная, меня не любит. над миом детьми вздевается, говорит что выбросит меня на улицу. раньшее до 30 лет я молчала и терпели, и не чувствовала границ, а одна уды поставила её на место, она обиделась и больше не приходила. да и вообще почему я должна ей помогать? у неё есть всё папа мама, деньги, она итак от жиру бесится, я то что должна? она меня итак объела. ведь так было. и папа её итак любит больше меня.

а по поводу дочери она вся в маму, она ставит мне вопросы специально неудобные, типо почему у меня не было свадьбы, почему я не приглашаю в гости сестёр мачехи, почему дети мои не пьют из одной бутылки? у них типо стоматиты? это так её мама учит пакостить.

отец мне сразу заткнёт рот! просто слово скажи. однажды в 20 лет он за такое меня избил до полусмерти, потом извинялся. но избил с синяками. головой об стену. больше он никогда меня не бил. и до не бил, ну поджопники причём вообще небольно. он очень извинялся, но он начнёт психовать и перестанет со мной общаться.

Не поняла , что за отступные чтобы выйти замуж ?
Это всё делается мачехой 💯 % от зависти , посмейтесь над несчастной женщиной и идите дальше, чем несчастнее будет она , тем больше будет придумывать истории чтобы поссорить вас с отцом, в её глазах значит вы конкурентка , просто слейте её, игнор ещё никого не подводил. А чтобы не злиться думайте о том что не всё так хорошо как описывает ваш отец, возможно он думает это вас замотивирует , соревнования с ней по статусности , а на деле у этой мачехи и не всё так гладко.
Самый лучший совет который давали мне , занимайтесь собой и своей жизнью , а собаки как гавкали так и будут , и чем успешнее вы, тем громче лай.
Встали и ушли в следующий раз от разговора про мачеху и сравнение вас с ней , не мямлить а четко дать понять что вам это не нравится , один раз задумается в следующий раз ещё попробует а вы так же и пока не дойдёт. А что сказать про любовь к отцу вы и сами знаете.

да пошёл он в ***. я не хочу ему помогать, но реально что люблю. он что мне дал? вот честно? еду и одежду до 16 лет?

я сама училась, я сама старалась, я сама сама сама, он хоть слово сказал мне поддерживающее? то что он делал это минимум родительский, я ведь в жизнь в 19 лет ушла голая, без одежды, без связей, без здоровья, я всё себе навернула с 23 х лет. хотя у отцы были попытки, но у него это всё знаете на фоне эмоций. раз отведёт на теннис, и с концом. но попытки у него было и желание

Предвкушаю что отцу это 100 💯 не понравится , знаете , это вам сейчас выбирать быть несчастной или пытаться изменить ситуацию в корне вырубив разговоры про мачеху. Может даже он станет говорить про то , что вы неблагодарная , он всего то просит общаться с ней, а вы, а то, а се. Давить одним словом и стоять на своём. Раскройте свои чувства к отцу и объясните как вам это ужасно не приятно и что вы не собираетесь ваше драгоценное время тратить на разговоры про мачеху и ее успех , вам что поговорить уже не о чем?

он это делает из под Тишка. пришёлёт 6 аудио 6 про мачеху. ой как они меня достали. послала бы в ЖО всех, да папу люблю, ведь кто у меня остался, но мачеха его прибрала к рукам. она сама не делает ничего. она же всегда выглядит красиво, например, моего сына за 2 минуты обозвала зубастом у него начались комплексы. а отец говорил она любя. или она сыну моему говорит -- с первой минуты, у твоего дедушки есть другие внуки кроме тебя. у неё есть внучка родная, папе неродная. и начинает впаривать ему- это твоя родная сестра.______начну спорить - начнётся конфликт. это называется ГАЗЛАЙТ. я в этом не спец. она якобы милая и улыбается; но ляпнет- ОЙ у тебя будет рак. но я любя, предупреждаю, сдай анализы; что с таким человеком делать?

а папа верит

на такое он ответит : "что ты конфликт начинаешь?" это же люди восточные, как русские впрямую не говорят, газлайтят много. вот они газлайтеры сначала сами доведут, но внешне они симпатичные, -- а если ты начинаешь говорить впрямую - получается я агрессор и папа её защищает. а про комментарии - если. я скажу что мне не нравится про неё слушать, то он будет злиться и говорить, что я- нетерпимая эгоистка, в Москву переехала, стала как все москвичи помешанная на финансах и собственном успехе

я ведь 15 раз отказала мачехе)) у меня дядя дипломат. ____ почему я не приглашаю её в гости. или не иду. 1) то у детей аллергия 2) то они устали, 3) то муж приехал хочешь побыть с детьми. 4) муж то , муж сё. 5) то у нас дома нет условий, то мы устали. 6) то мы улетаем - хотя по факту окажется что не улетели, но никто не знает. и 15 раз уважительных причин. мачеха не хочет на самом деле к нам в гости. Она просто испытывает, когда я ВЗРОВУСЬ. и тогда она скажет отцу - Смотри дочь взорвалась - она эгоистка, агрессивная. вот какую дочь вырастил! _____и я получается должна отставить границы, притом без конфликта, когда одна сторона его провоцирует. короче с Россия с Украиной ))

но я с вами согласна . может стоить послать это мачеху в одно месту. чеснтн она редко что-то делала, всё через папу. папа давит , и я иду на конфликт с отцом

Прочитав всё конечно видно вашу боль, она хочет и хорошенькой быть и вас в плохом свете выставить, это такая игра знаете, наверно и называется газлайт, смотри какая я молодец а дочь у тебя плохая , вот он накрученный идёт к вам, вы боитесь потерять единственное родное в лице отца и этот газлайт ваша плата за общение с ним получается так 🤷🏼‍♀️ Попробовать бить её же методами но у вас уже не ахти репутация в глаза отца по сравнению с ней , наверно лучший выход это редкие общения

Она знает что отец ваш на её стороне и пытается вас всячески вывести чтобы ещё больше удостоверить отца в своей правоте. А вы тогда не цепляйтесь , да, дипломатия 👍🏼 Самое оно, отстранитесь, у вас самое дорогое уже ваши детки , переключите внимание, пропускайте мимо ушей информацию про мачеху тогда, раз встать и уйти не получится и послать от любви к отцу тоже не вариант. Сохраняйте нейтралитет, минимум общения , они сами успокоятся когда поймут что выводить уже не получается и интерес у мачехи пропадёт

А вообще чего мачеха от вас хочет , вы напрямую без присутствия отца спрашивали её? В лоб задайте вопрос , если вам покажется её ответ лживым так и скажите что я вижу что ты врешь , поговорить на чистоту не пробовали? Убегать не получится всегда к сожалению пока она с вашим отцом. А вы хотите с ним поддерживать связь.

Знаете не будь она была бы другая, вторая, третья.
Как мужчина разведёт так и будет, дело всё равно в вашем отце, захотел был он , мачеха бы слово не сказала в вашу сторону. Это всё допускает ваш отец , только он виноват в её отношении к вам.

Ему УДОБНО спихивать всю ответственность за козни на вашу мачеху , есть категории людей которым боль близких доставляет удовольствие, может ваш отец из таких ?
Был бы мужик, не допустил бы плохого отношения к своей дочери. Либо вы изначально допустили ревность и пакости и они отпечатались у него в памяти как мачеха хорошая а вы плохая, кто вообще начал эту войну между вами и мачехой ? Может эта цепочка тянется от ваших обид на мачеху с самого начала ?

Есть такой вариант что ваш отец и его жена объединились против вас чтобы вам же насолить, такие союзы крепкие, пока есть кого обсудить тобишь вас, тут хоть как не задабривай , зачем вам такая кровь ? У вас уже своя семья а вы тащите эту боль сквозь года. Отпустите своего отца , он так этого хочет а вы вцепились. На отцах и матерях свет не сошёлся.
Вы не ОДИНОКИ у вас уже есть свои дети!!! Муж ! Вот их и ставьте в приоритет.