Жилищный вопрос. Семья. Отношения

продолжение.
Этой весной до всех известных событий мои родители предложили помочь с ипотекой в Москве: они хотели дать первоначальный взнос,а саму ипотеку папа хотел оформить на себя как сотрудник руководящей должности известного банка (для своих там предлагали низкий процент, но это все было до событий конца февраля), муж согласился, но с условием , что никаких бумаг подписывать не будет, но платить будет, его цитата: эта квартира не должна иметь ко мне никакого отношения. Ранее разговоры о совместной покупке недвижимости он пресекал, аргументируя тем, что как мы ее будем делить, если разведемся. Сейчас вопрос с той ипотекой застопился, но у меня появилась возможность до 2024 года увеличить свой заработок в айти компании и взять по льготе, которую недавно ввели для сотрудников этой сферы.
Мне морально тяжело жить в москве по сути на птичьих правах в том числе вдали от всех родственников, платя за съем и частный сад, мне пару раз отказали в обследовании по направлению для сына, тк нет прописки. Приезжая к себе домой, я вижу, в каком комфорте живут мои знакомые/друзья: могут ребенка родителям на пару часов отдать и сделать дела, без космических ипотек и частных садов. Я чувствую, что муж меня тормозит: он не планирует покупку недвижимости, смену гражданства, хотя живет в России 11 лет, хотя бы на время смену места жительства. У меня удаленная работа, мы могли бы уехать в беларусь в его родной город, пожить там на московскую зарплату, рядом его мама, которая нас всегда ждет, подкопить на ипотеку и уехать назад в москву,если уж так нужно. Боюсь, что если пущу это все на самотек, то и через 10 лет буду по-прежнему в съемной квартире. У меня, к сожалению, есть пара примеров женщин лет на 15 меня старше, которые проскитались с такими мужьями/сожителями до 40 лет и остались без детей и имущества. Одна из них вернулась к престарелой маме в деревню. Мне бы хотелось с мужем решать все сообща, планировать отпуска, покупки , досуг и тд., а не жить одним днем.

Взяли программистом после онлайн курсов)))))
Программист не знает линукс, гыыыы 😁
Автор, с вас айтишник как с меня балерина

Считаю, что такой путь не приведет ни к чему хорошему.Помогите советом, пожалуйста.

я не программист, я этого не писала. со временем в работе понадобится линукс, мне дали на него время

it не сводится только к позиции разраба. глупо комментить и не знать этого. а курсы по тестированию мне дали хорошую базу, все, что спросили за собесе, я узнала благодаря им. и это не скиллбокс, гб и прочая фигня

Ну пишет же, взяли авансом, учится. Что ты до.бался?

А что это за курсы?

Лаборатория качества

Мне кажется с таким мужем нужно реально заканчивать. Вы все сможете сами.

В его страну к его мамаше точно ехать не стоит. Нечего там делать. Почему не слушала никого и срочно выскочила замуж и родила, не имея планов на жизнь от мужа?

Судя по описанию, вы у мужа временное прибежище. Как проблема с армией уйдет, он найдет повод уплыть в закат. Берите ипотеку на себя, как IT-сотрудник. Если будет муж будет грозить уходом, скажите "в добрый путь". Если что, родители помогут. Развивайтесь в профессии.

Вы меня извините, но тут явно прослеживается то, что ваш муж не видит вас в своей семейной жизни. Ему так удобно, и он пока живёт с вами. Ведь понятно было, когда ваши родители хотели взять ипотеку для вас, он ясно дал понять...ему это не нужно .Вам надо этот вопрос решить очень быстро. Я бы на вашем месте, взяла бы помощь родителей по ипотеке , без него...и присматривалась бы к нормальным людям. Имея квартиру в Москве, вам не нужен будет этот сомнительный тип в роли мужа . Уж я знаю о чем я говорю. В своё время я купила квартирку в СВАО...это северная окраина Москвы...теперь живу в пределах садового кольца, при желании тогда мы могли бы жить в пределах бульварного кольца...Просто купив эту квартирку и сделав себя москвичкой, я вышла замуж за москвича коренного. ...а того который был со мной отправила обратно , разделывать земли кубанские! Видите ли эти кубаноиды чихать не хотели на москвичей!

Планы были, говорил, что ему нужно перейти в айти сферу, всё-таки не студентов прогать учить, а самому что-то разрабатывать. Но получилось так, что в айти я после декрета, хотя изначально не особо планировала уходить в эту сферу. А его "надо менять сферу" я слышу уже года 3.
Дошло до того, что я договорилась с hr ,она ждёт его резюме, сказала, что нужны сотрудники

С армией проблема ушла несколько лет назад.

Сейчас ведь айтишникам отсрочку дают. Зачем ему продолжать преподавать?

Больше всего меня бы напрягло нежелание иметь совместное имущество, потому что «а вдруг разведёмся». Логичнее совместные планы строить, а не на развод.
Будете брать ипотеку - берите на родителей или с брачным контрактом, раз он допускает такие мысли.

Вопрос с армией уже давно отпал. Действительно, что из универа давно пора уходить, тк ему не нравится писать статьи/методички, а он их и не пишет, из-за этого есть проблемы, плюс его зп сейчас потолок

Я так и не поняла из какого города вы сама
Что там со временной регистрацией?
Ваш супер папа не мог купить , ради сада для внука?
Муж у вас альтруист...
"Муж согласился, но с условием , что никаких бумаг подписывать не будет, но платить будет, его цитата: эта квартира не должна иметь ко мне никакого отношения"..
Почему при таком раскладе вы боитесь остаться без жилья?
Почему вам не поехать в ваш город, а не не в Белоруссию? Зачем вам туда?

Сотрудником руководящей должности когда станете?

Вы не совсем поняли. Мой папа собирался помочь с ипотекой, а вариант покупки левой прописки никто не рассматривал и не будем. Без квартиры остаться не боюсь. Не знаю, стоит ли дальше жить с таким мужем или всё-таки уйти и строить свою жизнь или остаться, но строить свои планы отдельно от него. От него тяжело добиться конкретики, а все мои разговоры про планирование чего-то заканчиваются его взвинченным состоянием и повышенными тонами.

Я работаю там 4 месяца и об этом не думала ещё. Сейчас в планах начать самой писать автотесты на питоне. И вообще сомневаюсь, что моя цель-руководящая должность.

Я ничего не писала про прописку
Я, про временную, легальную регистрацию
Как не боитесь остаться без квартиры, если сами пишете "Боюсь, что если пущу это все на самотек, то и через 10 лет буду по-прежнему в съемной .."
Он был согласен платить за ипотеку. Папа ваш передумал ?
Ну передумал.
У вас тогда какая личная конкретика? Ехать к нему в Белоруссию?
Он туда не хочет.
Еще есть у вас план?
Копить самим на взнос он отказывается?

Папа не передумал. После начала событий конца февраля в банке, где работает папа, отменили условия с низким процентом для сотрудников.
Да, боюсь проболтаться, как г** в проруби, продолжать жить на съеме, не думать о завтрашнем дне, как мой муж. Я тот человек, которому нужно планирование, цели. Вот и думаю, как быть, уходить от него и развиваться в профессии, покупать жилье, технику? Вариант, что я останусь с ним и буду жить параллельно,рассчитывая только на себя, опять же покупая квартиру и тд, наверное, глупый и ментально затратный. По сути он ведь это и хотел реализовать, сказав, что будет платить за ипотеку, но чтобы без бумажек, по-простому говоря "пока я там буду жить-платить буду, иначе смогу быстро уйти без дележек" мне кажется, это именно так и означает

И он не говорил, что не хочет пожить в Беларуси с московской зп, понимает, что денег будет больше оставаться. Он говорит, что нужно менять работу и чтобы была, как у меня сейчас, удаленная. Но на словах все заканчивается.

Ну решение и о разводе, о том кто может или должен в семье принимать решения, принимать вам
Я вот еще не поняла, чем вызвано было ваше предложение ехать в Белоруссию к нему, а не вам к себе в город..
Там и сад бы для ребенка с регистрацией, и удаленке вашей не помеха

ну не разводитесь
оставьте его в Москве думать
Поезжайте к себе домой, отдавайте ребенка в сад по регистрации, экономьте и на этом, живите, копите на ипотеку вместе с папой..
Там решение и придет..
Лучше стало без мужа, хуже, нужен ли развод

Что в вашем муже такого волшебного, что вы за него так держитесь? Работу нормальную искать не хочет. Хотя это как бэ его обязанность - семью содержать. Не давить на него, такого нежного. Отделяйтесь от него и делайте, как вам надо. Езжайте к себе в родной город и работайте удаленно. А он пусть думает в Москве. А там видно будет, нужен о вам, или это просто были страхи.

Понимаю, но хотела бы со стороны мнение послушать. Само решение уехать в другой город позволит как минимум начать лучше жить, а как максимум добавит накоплений к первоначальному взносу, который хотели дать родители. В Беларуси сын тоже сможет ходить в гос сад. В мой город муж не хочет, плюс в моем городе нам придется снимать, не будем же мы жить с родителями, хоть у них и трёшка. Двушка в моем городе примерно 22 тысячи стоит, в его городе значительно меньше. Есть ещё пара причин, но о них не буду. Только сейчас дошла именна такая формулировка: я пытаюсь уехать с мужем в другой город, чтобы подкопить на квартиру и хорошо пожить, когда он не собирается брать совместную ипотеку.
А вообще не отрицаю вариант, что захочу остаться в другом городе и не возвращаться в Москву. Но сейчас чувствую, что переезд необходим.

"пытаюсь уехать с мужем в другой город, чтобы подкопить на квартиру и хорошо пожить, когда он не собирается брать совместную ипотеку"...
Плюс он не собирается никуда переезжать..
Ну тогда ответ очевиден
Переезжаете вы с ребенком.. Или встанет вопрос дележки ребенка?
Фигово жить родителям в разных городах...
Но если нет никакого одного общего города, где вы оба согласны жить и копить , то видимо, вам все же в свой..
Может он приедет за ребенком как минимум, если не за вами.. Может нет..

Вы согласны со мной, что остаться жить вместе и жить исключительно своими планами и интересами, не рассчитывая на него, ментально затратно, как минимум?

я плохо оперирую такими нарядными словами как " ментально затратно"...
Это тошно, страшно, некомфортно?
Ну наверное...
Если его представления о жизни вечный сьем, если он не думает в какую школу, как пойдет ребенок, если он не понимает, что существуют больницы, наконец, а платные могут быть не по карману всю жизнь....
То да, видимо, вам с ним не получится...
С ребенком то он как?
Ребенок с ним?
Драма будет?

Муж ненадежный, но вы ходите ехать в его страну, быть там на птичьих правах? Не логичнее ли поехать поближе к вашей родне?

Не надо ехать в город к мужу, который любит шантажировать разводом и не хочет совместных проектов.

самое смешное, что если вы в официальном браке - то все ваши покупки, в том числе квартира - это совместно нажитое. И что, вы сами возьмете ипотеку, будете тащить ее, а потом муж еще и имеет право отсудить половину?

лучше вернуться домой и покупать там квартиру с помощью родитеоей, вам муж ненадежный, планов нет, делать ничего не хочет. не надо ехать его матери все будет еще хуже там. полагаться надо на себя, к сожалению вам попался эгоист и лентяй

Муж фиговый, даже не муж он вам в моральном плане. Что делать? Не надеятся на него, рассматривать, как соседа. В этрм есть плюсы: не надо ни с кем советоваться, считаться, вы сами принимаете решения.
Вам нужен сейчас его кошелек т.к не нражданин РФ, он может скрыться, а алименты вы можете не получить.
1.Все планы обсуждать только с родителями!
2. Идти к застройщикам, выбирать квартиру в максимульной готовности, пусть не Москва, но где есть метро, электричка, трасса. Узнавать, сейчас застройщикам по льготной ипотеке дали опять 9% , плюс они сами еще снизили проценты, все это узнавать на месть.
3. Оформлять на отца, а платить самой, жалуясь мужу, что пока з.п ваша маленькая, надо помочь.
4. Как построят квартиру, если ваш муж еще не слиняет, сдать ее молча.
5. Самый важный совет. МОЛЧАТЬ, МОЛЧАТЬ, МОЛЧАТЬ. Ничего не говорить мужу, если что, так же туманно отвечать как и он.
Вам сейчас нужно решить вопрос с квартирой, пока пусть недомуж будет помошником. Очевидно, что он не видит с вами будущего.
Если с ипотекой не выгорает, то копить деньги молча с родителями, избегая всяких трат.

Это подло, жаловаться на собственного мужа. Его надо гнать на родину, там так принято, что до смерти родителей все сидят на их шее.
Кроме вас, никто этих проблем не решит. но ситуация реально у вас тяжёлая. Человека не переделаешь! Я постоянно бываю в Белоруссии, самые необязательные и ленивые люди, которых я только знаю. А уж врут - на каждом шагу. Таятся, прибедняются. Как вас угораздило связаться с таким?

Ребенок в любом случае будет со мной. Он им практически не занимается. Только из сада приводит, попутно заходя на площадки. Я на час их оставлять боюсь, когда по делам нужно сходить. Сегодня, например, нужно было срочно к дежурному сходить буквально за домом в поликлинику, тк а глазу жжение и капилляры немного покраснели. Сын увидел, что я собираюсь, начал плакать, я объяснила, что иду к доктору и скоро вернусь. Закрыла дверь-в квартире крик неимоверный, сердце кровью обливалось, пока лифт ждала. Сходила к врачу, в магазин рядом, возвращаюсь, а сын сидит зареванный в комнате на полу, а папа на кухне в телефоне. Я спросила, что за дела, а он мне ответил, чтобы я сына в следующий раз с собой взяла.

Жесть !

А вам зачем такой муж?
Я понимаю еще женщин, которые пишут: муж плохой, но ребенком занимается, ребенок папу любит. А ваш вообще непонятно кто и зачем. Еще и в лицо вам высказывает, что намерен развестись.

Да, понимаю. Я не знаю, действительно ли он планирует развод. Я писала о том, что это его любимая манипуляция в крупных ссорах, что он вот-вот найдет квартиру и уйдет, садится демонстративно искать жилье, а через несколько дней потихоньку начинает общаться, как будто ничего и не было. За чемодан он так ни разу и не взялся в этих бесчисленных шантажах. Потом какое-то время шелковый ходит.
У меня все глупая надежда есть, что все будет нормально. Мы же оба умные люди, все-таки лучший технический вуз страны закончили, у меня хорошая перспективная, а главное удаленная работа в айти, родители мои готовы помогать, казалось бы -живи, работай и радуйся жизни. Наверное, многие только и мечтают об этом.

Образование - не показатель наличия схожих жизненных целей и ответственности. Это просто разные вещи.

Пошли его куда подальше

А ты думаешь мужик о своих планах скажет так - я планирую быть инфантильным говном и лежать на диване на съёме, пока моя мамка не сдохнет и я не унаследую ее халупу? И ты такая, ой не, я сваливаю.
Мне один кусок дерьма обещал перед свадьбой, будем работать, копить, ипотеку возьмём. А как нас родители пустили к себе пожить на время улёгся на диван и начал прожирать все, что заработал.

Да вы крутые. Питон, линукс.... С мозгами у вас хорошо. У вас не самый плохой муж. По работе вижу сколько семей с мужьями алкоголиками, судимыми.

По поводу регистрации.Если вы гражданка России, то можете зарегистрироваться на съёмной квартире. Это сейчас не сложно сделать.И ребёнка зарегистрировать,чтобы прикрепить к поликлинике. Это можно сделать даже без согласия хозяев.Но лучше,конечно, договориться с ними.
У белорусов не московский менталитет.Они более расслабленные. Поэтому ему ваши скорости не очень близки. Но он вас поддержит в ваших решениях. Они -порядочные люди.В большинстве своём. Думайте сами,какой хотите видеть вашу жизнь, отправляйте нужные резюме. Муж всё будет делать, но инициативы от него не ждите. Не все выдерживают ритм Москвы. Мужу многое чуждо. Сама,сама.И будет вам счастье.

Допустим, вы возьмете ипотеку на себя, но он ведь будет иметь право на 50%, как совместно нажитое...Это надо решать юридически сразу, проконсультироваться, как это сделать, через брачный контракт или как? Иначе это очень опрометчиво.

А жить там вместе с его мамой? Это не простой вопрос. Редко уживаются свекровь и невестка. Пока на расстоянии, все хорошо, но стоит начать жить вместе, все меняется. На моих глазах много таких историй. Подруга критиковала свою маму, ну было за что, с ней было нелегко, хотя жили не вместе, и всегда ставила в пример свекровь, которая жила в другом городе. Было удивительно, но мало ли, такая вот замечательная свекровь, уникум. Как только свекровь переехала из другого города даже НЕ В ИХ КВАРТИРУ, подруга через полгода ушла от мужа. Свекровь оказалась просто ужасной. Что и требовалось доказать. Еще история: друг хотел строить дом, чтобы жить всем вместе: жена, дети, мать, бабушка))), вить родовое гнездо, так сказать. Я спрашивала: Зачем тебе это нужно?! Сейчас живут в разных квартирах, и говорит, хорошо бы в разных городах. Так что это тоже опрометчиво.

Пожалуй, это единственно правильное решение, но скорее всего, при таком раскладе, разведутся. Он что, один там будет сидеть скучать? В 28 лет?

Читаю, и чувствую, что обо мне. Только мне почти 50,в браке более 20 лет. Хочу сказать, что это такой тип человека ( муж),который не плохой, и не факт что он не хочет с вами жить. Просто он не может (психологически) принимать серьезные решения- взять ипотеку, поменять работу и др. Он возможно будет честным с вами в финансовых и личных вопросах, и это очень многое в современном мире. Но не ждите от него активных движений в любом направлении, он на них не имеет сил(душевных, физических, эмоциональных). Несколько вариантов развития событий: 1.Вы побуждаете, вдохновляете его на все. ( всю жизнь)2.Вы смиряетесь и живете по прежнему. 3.Не живете с ним. З вариант плохой, надо человеку дать шанс, но для этого собраться с силами и энергией. Посоветуйтесь с родителями- им со стороны виднее. Удачи!

Какой идиот зарегистрирует женщину в ребенком в своей квартире ?