Муж постоянно работает, мало внимания уделяет

Повезло вам.

Это ненормально. Поэтому и пишу, он в вашем внимании не нуждается. Он устроился хорошо, исключительно, для себя. Он - циник. Его не разжалобишь.Он ничего менять не будет. Надо отстраниться, забывать про его нужды. Это не про секс, секса не касается. Если он любит, считается с вами, он это заметит, может измениться. А, нет, на нет, как говорится.... Подумайте, вы ничего не упустили в момент ухаживаний? Может, ждали, после женитьбы изменится.

Я не думаю ,что он изменяет, но очень этого боюсь .
Свекровь говорит ,что семейный человек должен больше времени проводить дома ! Она не настраивает против него , она его пилит , это сделай , тут помоги , как она одна поедет .
Мне говорит ,что бы я его не упускала

Ничего я не ждала , раньше он меньше работал , после рождения ребенка был длительный отпуск. Это сейчас он прям трудоголить начал

Спорт зал и увлечения были всегда, но не в таком количестве

Первую ,что поста как будто супруг писал , про стресс!! спорт и алкоголь !
Совместные поездки были всегда, было я от них и отказывалась , теперь ребенок маленький с этим сложнее

)) да я почти не готовлю .Хорошо ,что он с пониманием к этому относится

Вот как это выглядит со стороны. Домой не стремится:
1. Вкусно поесть не получается
2.Жена всегда недовольна, требует внимания и не стремится его понять, очень устает с одним годовалым и здоровым ребенком и помощью свекрови.
3.Мама пилит и требует помощи.
Что его ждет дома после тяжелой смены, подработки? Вот он и не спешит, ищет там где его уважают и относятся с пониманием.

И муж этого понимает и не требует. А надо, чтоб у вас в конце дня язык до полу свисал. Тогда дури меньше в башке будет. Хотя ощущение, что вам только гильотина поможет.

Ага, с такими запросами муж пойдет на 3-ю работу и авторица совсем с катушек слетит. Нужна няня - пусть сама девочка идет на работу, ей там розовые очки разобьют, осколками в глаза.

все у вас нормально . но если свекровь спрашивает -где он . пусть ему и звонит,не обращайте внимания на ее закидоны.

Хорошо, не изменяет, но, явно, отлынивает. Правильно, тогда, говорит свекровь, надо привлекать. Резко превратиться в слабую. Помоги, постоянно. Без тебя никак.У вас какая разница в возрасте?

Разница в возрасте 10 лет .
Вы думаете все же отлынивает ?!

Описали мужа-идиота. А-а-а, не пойду домой, меня там ругают. У него ребёнок маленький. Где ответственность?

Он будет идиотом, если поведется на игрища обнаглевшей жены. Ослабла? Иди поработай и обеспечь троих.

Почему она должна идти на работу? Декрет даётся для ухода за ребёнком, это не лишнее. И денег хватает. Вторая работа не обязательна. Она пойдёт на работу и, глядите-ка, муж изменился, домоседом стал. Ребёнку только хуже будет.

Я думаю, что он жил до 30+ свободной холостой жизнью и хочет продолжать, ответственность перед семьей у него материальная, если у него не было примера заботливого отца, то и спрос с него небольшой, может поэтому свекровь беспокоится. А может он был уже женатили долго жил с разными
девушками. Правды не знаем

Свекровь пусть вас подстрахует, договаривайтесь. И побольше вместе.

Это очень плохо.Он не с пониманием относится.Просто он неконфликтный человек.Хватает фигни на работе.Там выдержка нужна. Но на корочку записывает. Раз, два, три. Как в анекдоте. Раз уже есть.И подал на развод

Скупо вы делитесь информацией, приходится домысливать, а вы обижаетесь. Если вам 30, а ему 40, вы его не переделаете. Он осознанно поступает, всё продумано. И с работами, и с досугом. Вышли замуж, обеспечены?. Его уже на жалость и эмоции не пробьёшь. Ждите, может, лет через 10 притихнет.
Большой любви к вам не наблюдается. А семья строится на любви и взаимопонимании. Возможно, ВОЗМОЖНО, он выбирал жену помоложе, чтобы, пользуясь её неопытность или доверчивость, жить как ему нравится.
Пойдёте или не пойдёте вы сейчас работать, ему без разницы. Денег хватает. Ему, быстрее, интересней, чтобы вы его ребёнком занимались. У него возраст эгоизма.

Ахереть, а я думал, что по ночам работаю в стационаре, вздремнуть час-полтора чтобы тебя не дернули куда-то уже победа, но нет, по вашему я, как и любой врач прихожу на рабочее место исключительно с мыслью оторваться, побухать и потрахаться. Зато мать этого героя статьи, в отличие от недалеких особ типа его жены или вас знает какой ценой даются и ночные дежурства, и подработки, и справедливо считает, что всех денег не заработать, а здоровье подорвать можно легко, потому и против.

Автор а ваш муж хирургической специальности? Если да, то я его отлично понимаю. Сама работаю в стационаре и помимо дежурсв бесплатно провожу много времени в пятидневке, чтобы ходить в операционную, учиться у старших коллег. Меня муж тоже мало видит, но все прекрасно понимает. К сожалению, все отличные врачи посвящают практически жизнь работе.

Она написала что ей 25 лет, ему значит 35. Сколько лет они женаты или живут вместе? Про квартиру тоже ни слова, чья? Муж может на квартиру зарабатывает?Помогают ли ей ее родители с ребенком?

Да мужу 35 лет, женаты шестой год , до брака вместе не жили , только отдых совместный и ночёвки , квартира его ( общая теперь, в браке куплена ) совсем небольшая ипотека, которую по теперешним ценам и ипотекой не назовешь

Родители мои живут от нас за 150 км.

С какого же возраста вы вместе? В браке вы с 19-ти. Грустная история. Вы не знаете мужчин. Вам не под силу что-либо изменить. Лет через 10 что-то поймёте. Он удачно для себя женился. В подобных случаях мужчины воспитывают жену под себя.

Чуть больше года до брака встречались.
Кроме него у меня никого не было, надеюсь ,что не грустная)) , я его очень люблю .Просто одиноко бывает и хочется больше быть вместе
Замуж я почти в 20 вышла

Я так не думаю , он всегда спокойно спрашивает есть ли что-то поесть и если есть ,то что ? Привозит готовую еду , вместе готовим ,что- нибудь на быструю руку , салат сам ,самый простой обычно режет , он ещё и нас кормит )))
Я не причина готовить , не получается как-то время найти , сейчас ребенок будет расти придется учится этому )))

Да

Мне 25 мужу 35 , я вроде на все вопросы отвечаю , может просто ,что-то пропустила

Женат он не был, жил холостятской жизнью

Зачем я должна идти на работу , денег хватает , ребенку только ГОД! Для чего ?

Хороший совет "побольше вместе" . Он в баню, на футбол, к друзьям, она за ним хвостом бежать должна? Он специально отстраняется. Она с ребёнком занимается, он отдыхает.
Сейчас последует совет, сядьте, поговорите. Не будет он разговаривать. Она для него не авторитет. Он специально так женился. Не нужна ему женщина самодостаточная, с высокой самооценкой, уверенная в себе. Ему нужна была управляемая женщина. Так и вышло.
Автор, вам остаётся одно, начать тоже жить своей жизнью. Так и о его внимании думать не будете. К чёрту работу. Увлечения, хобби, отдых, ребёнок. Любите себя, учитесь у мужа. Он себя любит. И будете счастливы.

Спасибо, мне сложно отстраниться от дома и ребенка , дочка маленькая она как хвостик за мной плачет когда я ухожу , со свекровью неохотно остаётся.Сложно выискать время на хобби ,но я буду стараться .мужа люблю, буду учиться и себя любить , спасибо .

Такого загруженного мужа нужно правильно и вкусно кормить.Я вырастила двоих сыновей. Всегда находила время приготовить. Дети маленькие днём спят, время есть. Да и поставить рядом манеж, и приготовить.И ребёнку, и мужу. Это важно для здоровья мужчины. Пока молодой, силы есть.Но с каждым годом правильное питание будет приобретать всё большее значение для его здоровья. И уж, конечно, не ждать с работы, чтобы вместе приготовить. Ему надо восстанавливаться.

Точно не поговорить. Мужчины вообще терпеть не могут все эти разговоры ни о чём. Дома вечером должна быть только позитивная атмосфера. Все свои претензии к мужу нужно держать в себе.И пытаться для себя что-то изменить.Любого мужа надо втягивать в семейные отношения, приучать к ребёнку. Вполне можно иногда оставлять дочку по вечерам со свекровью, и идти на футбольное поле поболеть, съездить вместе на пикник.Очень эффективна дача недалеко от дома. Там всегда для мужчины есть работа: газон покосить, что-то посадить. У меня так умная жена врача, тоже врач, поступила. Очень втянулись в дачу.При каждом удобном случае едут туда. Друзей мужа можно туда приглашать. Можно смириться, что муж самодостаточный, живёт, как хочет. А можно приучить к тому,что у него есть жена и дочь.Аккуратно, ненавязчиво.

Приучать мужа надо было начать 6 лет назад. А сейчас он молча развернётся и уйдёт. Она с ребёнком на руках его догонять должна? И, потом, дача не выход. Мне дача, чтобы работать , 1000 лет не нужна, самой. Автор конкретно называет его интересы. В 35 лет его вдруг к земле потянет? Вряд ли. Не всем дача интересна. Начинать лучше не с совместного труда, на фиг оно надо, а с развлечений.
Автор, я вышла на работу, когда ребёнку год был. Конечно, он хныкал. Но это была необходимость.Оставляла с бабушкой. Она всегда говорила: "Золотая слеза не выкатится". Развелась, когда сыну было три. В 4 года поехали на море. С нами поехала одинокая подруга. Благодарна ей, хоть поплавать спокойно можно было. Ребёнок растёт,появляется мобильность, вот я к чему. Не к разводу. А сейчас можно уходить на пару часов. Муж пришёл, вас нет. Он должен когда-нибудь задуматься, что вы не его приложение, а человек со своими интересами и своей жизнью. И рассказывайте ему про себя, я вот это сегодня узнала, прочитала. Решила сходить туда-то, одна или с ребёнком, Женщина в доме, в семье - генератор идей. Начинать надо со слов "я хочу", мужчина исполняет. Если он уклоняется, сама, без него, и доказать, что вы можете и без него быть счастливой Мужчин это бьёт по самолюбию.

Не на того напали.Хотите,чтобы и Автор через 4 года развелась? С такими мужчинами, врачами, нельзя позволять себе никаких закидонцев, типа пошла одна куда-то .Медленно, но верно искать варианты ходить вместе. Думать, пробовать. Но, никаких ,даже мелких ультиматумов. Муж пришёл с работы, горячий ужин готов и ждёт.Вот тогда в семье будет идеальная обстановка. И муж сам захочет сделать что-то приятное жене.
Все люди меняются.не кардинально, но сдвинуть можно любого в нужную сторону. Муж жил долго один.Теперь его надо втягивать в семью. Без надрыва.Добротой.

За 5 лет он не втянулся, девушка слишком слаба чтобы его втянуть. С моей точки зрения это был " неравный" брак, она молодая девочка, наивная, без квартиры, родители далеко, она, наверно, еще училась, а он состоявшийся мужчина со своими привычками, хорошо зарабатывает, со своим кругом друзей в родном городе. Она еще и сильно влюбилась, а он может быть просто не был против, время пришло создавать семью. Привычки свои не изменил, она и не была против вначале, только через 5 лет начинает понимать что что- то идет не так и с ее мнением не считаются.
Насчет горячего ужина я с вами не согласна, не все мужчины так требовательны к еде и не к сердцу каждого мужчины путь идет через желудок.

Автор, Ваш муж врач. Таковы издержки этой профессии, дежурства и ненормированный график работы. Тем более стационар. Найлите себе занятие и не лезьте к мужу от скуки, займите себя чем-нибудь.

Проблема не в том ,что я не могу найти себе занятие , а в том ,что я не хочу быть соломенной вдовой

Почему в прошедшем времени , да чем хоть брак не равный?!
Влюбилась , но он сделал все что бы я влюбилась , его инициатива изначально была во всем .С моим мнением он считается

Печальную историю вы описали.Я впринцепе могу оставить ребенка и пойти в парикмахерскую, к гинекологу в магазин и т.д., муж находит время и возможность отложить что-то и приехать днём после основной работы или вечером не пойти, но об этом нужно заранее говорить.
Просто все его внимание сводится к сексу и подаркам ,откупиться

Дача есть свекровь на ней " пашет "!
Ребенка муж любит, помогает ( по мере присутствия его дома) , часть темы удалили - ребенок желание и инициатива мужа ( я тоже конечно хотела), он хотел , когда, около года не получалось забеременеть очень расстраивался , искали причину, в нем оказалась, его лечили стимулировали - итог беременность

Значит, это та жизнь, к которой он стремился, она его устраивает. Заставит его что-то изменить болезнь или старость. Он не пренебрегает своими обязанностями, как муж. Вы или живёте так, как и прежде и при этом больше любите себя или занимаетесь напрасными переживаниями, что делать.
Чтобы понять, что делать, нужен жизненный опыт. Живите, ответ придёт. Если вы сейчас задаёте этот вопрос, значит вы разумный и мыслящий человек. Время покажет, он же не ведёт себя нагло, идёт навстречу бытовым просьбам. Сохраняет равновесие. Думаю, взрыв наступит лет через пять. Вы будете зрелой женщиной. Ребёнок подрастёт. Живите, наблюдайте, делайте выводы.
Не понятно, что пересилит, его любовь к вам или ребёнку или любовь к удобной жизни. Жаль, женские раны никогда не зарастают. Он об этом не думает. Плохо.

Может быть, Автор и не пыталась за 5 лет что-то изменить.Всё устраивало.Ребёнок накладывает серьёзный отпечаток на семейную жизнь. Но, если Автор задумалась,что её что-то не устраивает в таком раскладе, то есть шанс,что постепенно сможет что-то изменить.Проще будет и с дочкой куда-то выезжать вместе.Главное, не наломать дров. Всё с любовью и добротой.
Я была 3 раза замужем, и с каждым мужем была разная. Сто раз вспоминала "Душечку". Причём, с последним мужем кардинально другая. Я Лев, эмоциональная, авторитарная. С третьим мужем стала почти сразу "тише воды, ниже травы". Смог этого добиться вообще без слов.Вот к этому призываю молодую женщину.

В части еды точно не ошибаюсь.Есть г.вноеды. По необходимости. Но, если жена готовит, то здоровье мужчины сохраняется на долгие годы. Как у моего мужа, например. Моя подруга-врач каждый день готовит мужу-врачу с собой ещё и обеды. В отделении есть печка СВЧ разогреть.При наличии столовой. Врачи туда стараются ходить только по необходимости. При ковиде это вообще опасно. А в больницах он до сих пор.

У вас большой опыт, я живу с одним мужем 52 года и проблем не было, никто никого не перевоспитывал, хватало и внимания и помощи и любви, дети вносили еще больше взаимопонимания. Но мы знакомы еще со школы, одного возраста, в 22 поженились. Всегда друг о друге заботимся. Поэтому все проблемы здесь описанные только теоретически известны.
Мне бы хотелось знать смогла ли автор получить образование, профессию, чтобы быть в этом плане наравне с успешным врачом. Если у нее интересная работа, которая приносила ей не только деньги, но и удовлетворение, то она должна понять мужа и не держать его около своей юбки .Не смогла она стать ему другом, если его тянет к общению с друзьями, не влилась в его компанию или там только холостяцкая компания?

Спасибо

Образование я получила , опыт есть совсем небольшой , училась я буду замужем ( дневное) муж способствовал помогал и поддерживал, хотя сейчас понимаю , что с его таким графиком работать в полной мере мне не скоро придется
Компания его , чаще это просто мужчины без жен , холостяков там почти нет