Квартира, муж, ребенок - как поступить справедливо?

По идее справедливо.

Я думаю. что справедливо. Если работает в одну сторону, должно работать и в другую. Все крики, что ты ничего не должна "онжемужик" - отметай. Справедливость - она везде справедливость. Кто-то умеет зарабатывать, кто-то нет. Тем более, муж был хорошим мужем(сори за тавтологию). такого еще поискать надо. Деньги-деньгами, а заботливого. доброго, отличного отца и семьянина - днем с огнем надо искать.
Добрачное - есть добрачное. Но совместнонажитое - это совместно. И для закона не имеет значения. кто сколько зарабатывал: все общее. Ну. и по человеческим законам - тоже справедливо.

"Теперь главный вопрос: справедливо ли перевести имущество в совместное? " - с какой целью?
У вас есть свое, у мужа будет свое. Если что, он унаследует за вами свою часть. Если разведетесь, то он не с голой жо. Еще и посудиться сможет за часть вашей ипотечной квартиры, которую вы оплачиваете в браке.

Ни в коем случае! Обнаглеет…

Не переводите. Из вашего письма не понятно, поднимал ли данный вопрос ваш муж, просил ли он это сделать, но в любом случае я вам советую оставить все как есть. Это ВАША подушка безопасности, которая всегда будет ВАШЕЙ. Отношения даже прекрасные могут испортится, и тогда будете лить слезы от раздела имущества. Рекомендую вам сохранить недвижимость за собой

Женщина. Вы присвоили чужую тему, или нафантазировали всё.
Не имея понятия о предмете.
Для всех! Если не знаете, как поступить, а делать надо, то поступайте по закону. Нарушить закон вы не имеете права.

Нет, прямо не поднимал, но иногда его родители подкапывают на мозг. Он после этого ходит печальный несколько дней. Однажды после вечеринки будучи под градусом, он признался, что боится, что я могу в любой момент уйти от него, забрать ребенка и вся его жизнь будет разрушена.

Вы сексист что ли? Это моя тема.
По закону 50% от ипотечных платежей с момента вступления в брак он может отсудить. Все, что было до - не может. И там не конские суммы с учетом моего первоначального взноса, вклада наследства отца и тд.
Короче, несопоставимо его вкладу в семью, как ни крути. Так что не несите бред, не зная ситуации.

Я это понимаю. У меня есть завещание на ребенка на свою собственность, а ипотечная будет поделена и ему кусок отпадет все равно. Я бы не хотела, чтобы претендовали мои родственники, у них есть такое право.

Тут скорее вопрос в спокойствии и уверенности, ну и справедливости.

попробуйте на трезвую поговорить с ним подробнее. Он боится потерять семью или все-таки вылететь на улицу? Это разные вещи.
Возможно, у него комплекс, что он менее успешен, он думает, что вас не достоин, и боится, что вы его бросите. Тут нужна работа внутри семьи, оба в паре должны чувствовать, что дороги друг другу.
С другой стороны, если вы сделаете имущество совместным, и решите разойтись, он получит долю, но потеряет семью. Это его успокоит? То есть при условии хорошего куска материальных благ потерять жену и ребенка уже не так страшно? Это был бы тревожный звоночек.
По идее, из того, что вы описываете, в совместную жизнь вы оба вкладываетесь наравне, кто деньгами, кто своим трудом, но при этом вы имели больше до брака, поэтому муж не может претендовать на долю во ВСЕМ вашем. Можно, например, посоветоваться с юристом. Ипотека платится в браке, значит платежи идут из совместного дохода. То есть по закону, голым от вас муж не уйдет в любом случае.
В вашем случае важно не скатиться в "покупку" мужа. Иначе пропадет близость духовная и душевная. Посоветуйтесь с хорошим юристом и рассмотрите вариант брачного контракта. Юрист подскажет, какой вариант раздела будет законным и справедливым.

Спасибо за совет.
Да, вы правы. Брачный контракт я предлагала до брака мягко, видела, что он очень напрягся, типа зачем это надо - у меня и так ничего нет и все и так твое, а ты еще перестраховаться хочешь..? У нас один раз вопрос поднимался, когда моя родня активно начала лезть ко мне узнавать о моем состоянии. И я объяснила, что в браке все нажитое общее все равно.

Но думаю, вы правы. Это может быть связано с его ощущениями, что не он добытчик и тд. У мужчин это заводские настройки, мне кажется, сколько не вкладывай - все равно комплекс будет (как и у многих успешных, но не состоявшихся в материнстве женщин аналогично бывает).

Не делайте этого!

Сегодня у вас идиллия, и пустт так и будет, а так бывает, что отношения портятся.

Зачем?
Это ваше жилье!

У вас ребенок, думайте о нем.
Он наследник.

А то, что он боится так это его страхи, пусть прорабатывает у психолога.

Родители его капают?
Манипуляторы хорошие. Вот пусть и зарабытывают ему на квартиру, а не вашими руками это делать.

Нет, никогда, не делайте глупость, жизнь большая. Живете вместе и живите как жили, лучше завещание, причем на ребенка, а мужу родственники оставят.

Не вздумайте!

Брачный контракт суды не рассматривают, не принимают во внимание. Порассуждайте маленько:ну оформили вы пол квартиры на него, но не дай бог, что случится с вашим мужем, то на его долю наследниками будут аы, ваш ребенок и его родители. Вам оно надо, отдавать часть жилья его родителям? На ребёнка своего лучше оформите.

Или ты дурой стала, или тебе так соска нравится, что мозгами не думаешь. Твое, это твое, а то можешь не только с голым задом остаться, но и с передом. Включи мозги пока не поздно.

Я думаю что перевести нужно ту квартиру,за которую платите сейчас. А добрачку трогать не надо.

Вот, и выделяйие не 1/2, а посчитайте сколько "брачных" средств было вложено и какой доли это соответствует. Потом можете "обмен" сделать и не в каждой квартире выделять долю, а в одной, но соизмеримую. Это будет справедливо

часть ипотеки, которая выплачена в браке - совместные деньги. квартира ваша, но половина денег его.

А зачем это нужно? Вы же его не гоните, он в наследство получит свое, на которое вы тоже претендовать не будете.

Нет, т к вынашивание и рождение ребёнка это вклад женщины, а с этим мужем вы вынужденны были ещё и работать, чтобы всех прокормить. По вкладам вы ишак

И что? Его родители пекутся о нем. А он о себе. А вы должны думать о себе и ребёнке. Хотя нет. Это он должен думать о вас и о ребёнке, а не тянуть с вас что-то. Спокойно мимо ушей этот бред пропускайте.

Ему ничего не перепадёт от ипотечной квартиры, вы глупая или разводчица

Девушки, комплексы мужчин не ваша забота, вы им не мамки

Если у него ощущения, что он не добытчик, пусть поднимает зал и идёт добывать, не вздумайте ему нахаляву дарить ничего. Это совсем не ситуация, где муж содержит семью и совместно с женой покупает жильё, пока она выносила и родила общего ребёнка. Это различия между м и ж.
Если подарите ему часть кв, он начнёт пить или козлить ещё как-то, это сейчас шёлковый , пока ждёт что-то от вас.
Повторяю вам, он мужчина, не дал вам возможность подрастить ребёнка, выпер вас на работу, чтобы содержать всех, вы не путайте это с ролью мужчины, у которого инстинктами не предусмотрен уход за младенцем и он работает как работал, а не после родов без восстановления гормонального и в отрыве от младенца женщина идёт ишачить. Ещё чего-то там хочет, убожесттво. Не ведитесь.

По закону ему положена половина выплаченных платежей банку, а не доля, деньги ему может присудить суд как компенсацию, а не долю. Поэтому живите как жили. Если все хорошо будет, совместно потом возьмёте машину или дачу, а при разводе потом это его будет. Подлый мужчина. Это ж как надо своё достоинство и самоуважение потерять, чтобы канючить через родню у жены имущество, на которое палец о палец не ударил, альфонсс.
А то что он до 2х лет посидел с ребёнком, это его малая часть работы, пока вы ишачило на всех после родов и в отрыве от младенца, что биологически противоестественно для женщины. Повторяю, это не имеет ничего общего с ролью мужчины как добытчика в норме и его женой с младенцем в декрете, не надо проводить параллели.

Да Вы что? С дуба рухнули? Сегодня мужик при Вас, а завтра подвернулся другой вариант и ищи его свищи. Никакой ребёнок не удержит. То что Ваше, то Ваше. Даже не думайте. Он итак сколько лет приживалкой живёт.

Прекрасный способ поднять самооценку мужа это взять совместную ипотеку для ребёнка, хоть микростудию и пусть всем заявляет, что ребёнка он обеспечил жильём без ожидания подачек в виде наследства. И оплачивает эту ипотеку тоже сам.

Муж оплачивал 5 лет до родов ипотеку? Или коммуналку? Или просто жил у вас и типа продукты покупал?
Пристроился он к вам.
Подарите ему машину, должно хватить наглецу. Имущество не трогайте своё.

Если у вас в семье вы стали мужчиной, а ваш муж женщиной, то вы как,, мужчина,, должны заботиться о вашей ,,женщине,,. Заботьтесь о ней-нëм, защищайте, выслушивайте его-еë.

Женщина, у которой успешный бизнес, задаёт такой глупый вопрос?
Конечно, несправедливо. То,что он заботится о ребенке - не заслуга, а норма. То, что он берет на себя домашние дела - он как и все в этом доме живёт, и у него больше времени. Тем более он ничего в бюджет не вносит: до брака он ведь как-то умел и работать, и домашние дела вести, а теперь он просто сбросил с себя одну составляющую, борщи и клининг полквартиры не стоят А на половину ипотечных выплат он и так имеет право.
Не вздумайте ничего в совместное переводить, если квартиры руки жгут, на ребенка одну перепишите.

Тогда пусть идёт и работает, ну, раз у него, бедненького, самооценка страдает.
Если вы не бедствуете, может не за каждую копейку пахать, а выбрать любую работу по душе и по талантам, идти в науку, в творчество, пытаться создать свое дело, и пусть там свою самооценку поднимает.

Пусть боится.
Это правильно. Партнёр должен понимать, что привычные отношения могут длиться до тех пор, пока все хорошо, и крепко думать, если вдруг возникнет соблазн проверить границы дозволенного.
Но я не понимаю, как перевод имущества в совместное может этому помешать? Ну будет у вас одна квартира вместо двух, что вам помешает в нее уйти, если что?
Или речь о том, что ему квартира в утешение останется, так ему будет веселее?
Сдается мне, ваш муж довольно меркантилен и пришел к вам себе жилье одним местом зарабатывать. "Родители подкапывают на мозг" ему явно не в вашем присутствии. И он мог бы просто вам об этом не говорить, а он демонстративно несколько дней ходит грустненький. "Я боюсь, что ты уйдешь"- манипуляция чистейшей воды.
Да и с ребенком он стал сидеть, когда работу потерял. Он же не вызвался с вами декрет поделить сам, при полном благополучии, из здравых соображений " хочу видеть, как растет мой ребенок", " ты не должна одна жертвовать карьерой, давай попересменке пройдем этот период " и " раз у меня зарплата меньше, а выплаты больше, в декрет лучше мне пойти". Его, что называется, приперло.
А значит, переводить имущество в совместное тем более нельзя.

Ну, вообще-то поделить отпуск по уходу за ребенком- идея хорошая.
Но именно что поделить, по обоюдному решению, при прочих равных. Это ценно, когда оба супруга дали друг другу возможность и получить этот опыт, и из профессии слишком надолго не выпадать. Или четко просчитать, когда каждому из супругов лучше взять на работе тайм- аут, перезагрузку, а когда выйти с новыми силами, возможно, на новое поле, и именно так подогнать свои части отпуска по уходу. Словом, соблюсти баланс.
А когда один просто работу потерял и потому сел дома с ребенком...а кто его знает, хотел ли он этого на самом деле, или просто обстоятельства вынудили и пришлось просто оправдывать свой прокорм.

Половина платежей, сделанных в браке, таки- перепадёт.
А то, что мужик претендует на добрачную, очень плохо его характеризует.
Даже если бы он сейчас пахал, как папа карло- в ту он не вкладывал.

Автор, а вот интересно, когда муж получит свое наследство, он его на вас перепишет?

Вторая ваша квартира и так совместная, хоть переводи, хоть не переводи. А вот первую лучше бы оставить при себе, свое всегда должно быть у каждой женщины (и мужчины тоже)))

А почему он не добытчик? Я сейчас не о том, чтобы он пыхтел и получал больше вас...не всем дано, и мужикам в том числе. Но найти приличную работу, с зарплатой, которую он будет приносить в семью и все такое. Просто зарплату...по своим талантам и силам работу. А тут нарисовывается какой-то триллер, уж простите:) Я мою полики и сижу с дитем (что несомненно труд, разумеется), и вот я в роли няни боюсь, что меня бросит жена. При чем это жене и озвучиваю. Для меня что-то не стыковывается:) Бывают ситуации, когда бабы пашут и зарабатывают-ну получается у них лучше, а мужья (не все конечно и не у всех) занимаются тылом. Но ребята, надо договариваться: люди садятся и договариваются- так мол и сяк, от того, что я буду ходить на завод за 25 рэ, а ты пашешь и приносишь в разы больше, нашей кровиночке лучше не будет. А то тебя нет и я на заводе, а дите без догляду мается и вообще, надоела пылюка в доме. Ты любимая, навек родная паши, раз уж тебе по-сердцу вся эта толкотня, а я займусь хозяйством. Ибо хозяйство ребята - это адский труд и все об этом знают:) и все. Договариваются на берегу, а не посреди уже океане житейского. И вообще, откуда такая неуверенность в себе к дяди? Вы намекали?

То есть, внёс три копейки, а получить хочет половину, в том числе и от вашего наследства?
Автор, я бы после таких слов на развод подавала, а не думала" а не переписать ли на мужа часть имущества".
Я понимаю, что ребенок и все такое. Но никогда порядочный человек не станет претендовать на то, что супругу досталось в наследство или было заработано без его участия
И ещё. "Я боюсь потерять тебя и ребенка" в разговоре об имуществе- тревожный звонок. Значит, он думает, что если вы захотите уйти, то необходимость делить имущество вас удержит, и вы продолжите с ним жить, чтобы не потерять половину?
Тогда, получается, он считает это нормальным...и ради чего, выходит, он с вами живёт? Повод задуматься

И кстати, если у мужа была депрессия от сидения дома, то значит, заниматься с собственным ребенком ему ой как не нравилось.
То есть вся его " забота"- вынужденная мера, и стоит ему получить право на половину имущества, как вы сами удивитесь, что за метаморфозы с ним произойдут
Просто мой муж делил со мной декрет ( правда, он работу не терял, а вполне сознательно брал часть отпуска по уходу за ребенком). И это была масса эмоций, причем ни разу не депрессивных, это воспринималось, как уникальный жизненный опыт, который нельзя упускать, и справедливое распределения ответственности матери и отца
А ваш чего-то стух. Так что вопрос, ему надо было с ребенком заняться,вас разгрузить, или просто не работать?

Отличная идея.

Она взяла ипотеку за год до брака.
Они семь лет вместе.
8 лет уже платится ипотека. Я понимаю, если бы досрочно погасил существенную часть ипотеки или бы сам ее оплачивал.
Но он сидит на опе ровно в ипотечной квартире автора, автора даже в декрете не смог обеспечить с ребёнком и ещё что-то вякает. Мужчина.
А автор ещё размышляет.
Он непорядочный человек. Хочет красиво выглядеть, надо делать что-то для этого, а не за счёт уступок жены это пытаться выцыганить.

Причём это внезапно стало острым вопросом сейчас, когда ребёнку почти в сад идти. До беременности жены и до 2хлет ребёнка его все устраивало.
Похоже , он собрался кое-куда и ищет просто рычаги для манипуляций, чтобы тянуть с автора и дальше.

Брак, где женщина старше мужа, пусть и ненамного, часто обречён на развод. Женщина итак всегда взрослее мужчины-ровесника( имеются ввиду, что оба неглупые), а уж если старше, успешнее... Депрессия мужа -первый звоночек. Он всё делает, как надо, но не доволен ролью подкаблучника. Такие обычно выбирают совсем молодых, глуповатых, чтобы наконец-то почувствовать себя мужчиной. Не мужчиной-женщиной, сидящий с ребёнком.
Чем дольше вы будете выплачивать ипотеку, тем дольше будет держаться ваш брак. Не надо ему ничего отдавать своего.Получит половину взносов по ипотеке, которая была выплачена после регистрации брака. И это будет справедливо с учётом того,что практически не вносил деньги в общий бюджет. Захотите, добавите к этой сумме ещё некоторую сумму.Но,сомневаюсь, что возникнет такое желание.

Понимаете, если бы автор купила мужа, она бы не раздумывала сейчас ни о чем. Так ведь нет же, у них брак, вроде как по обоюдной любви. Оформлять своё на мужа не стоит, он и так хорошо живет в ее жильё и не работает.
А сил она ему что-то отдаст, он гулять начнёт или свалит. Сидит вежливый такой пока надеется, что ему перепадёт что-то.

Не надо. К чему это? Или остатки депрессии мужа изгнать? Живете, ну и прекрасно.

Автор, вы излишки денег на депозите родаков копите и максимально досрочно закрывайте ипотеку. А деньги из депозита оформляйте как дарение от родителей, чтоб эта часть была неделимой при разводе. Мужу ничего не дарить, он мужчина- пусть заддд свой поднимает и идет зарабатывать. Он в декрете сидит не выполнив естественную женскую функцию рожать, а потому что ему удобно и леннннь!!!!

Зачем?

Брачные контракты суды рассматривают,. У меня так было

Нет