Семейный бюджет

А вы как хотите? Вообще интересно получается. Вы познакомились с мужиком, вышли за него замуж, родили от него ребенка, и тут выяснилось, что вас в нем что-то не устраивает. Он же не в один миг поменялся. А теперь , вдруг, что-то хотите в нем поменять. Да и его родители вам не обязаны помогать. Вы за сына их замуж вышли, а не за них.

Вы лохушка. Увы, это факт. Я бы в сторону нищука и не посмотрела бы, а рожать бы уж от такого точно не стала бы. Что в нем такого, что Вы стелитесь перед ним? На пять лет младше и что? Это не достоинство, а скорее, недостаток.

ну 70 к не так и плохо... с другой стороны вы в декрете и кредит...отсюда вывод либо его пинком работать ..либо- пинком из квартиры...

Ну уж если любоффф и он в постели хорош, то будь его мамсиком тогда

Начну с того что до брака мы с ним встречались 3 года, потом я залетела. Любовь есть и с моей и с его стороны. Я не меркантильная дама, считаю что если мне рожители купили квартиру и машину, то это не моя заслуга. Он не виноват что родился не в обеспеченной семье.

Зато он молодой. Молодость компенсирует все. Тч вам все завидуют)

Он, конечно, не виноват, но сейчас он "не только родился", он вырос и наклепал ребенка, он отец и муж и пусть идет и работает, но не только на себя любимого, но и на семью. Вы поймите, он живет на все готовом, абсолютно на всем готовом и ничего не дает взамен.

Помимо этого у него много других качеств...
Но меня волнует другой вопрос, как ему объяснить чтоб он больше вкладывался в семью.
Я уверенна, если найти подход он все поймет, просто у меня башка не работает, как нужно проавильно подойти...

Слишком жирно.

Тут с Вами я согласна 🥲

В смысле не дает??? Он на вас свои лучшие годы тратит!

А ты зачем рожаешь-то?
Если не советовать развод, что тебе нужно?
Если он такой истеричный и бестолковый, зачем ты вышла за него замуж и рожать собралась?
Он - это твой выбор. И да, ты ужасная лохушка, потому что выбрала человека, который тебе не подходит. Семьи у вас не было, нет и не будет. Роди ты хоть 10 детей - он не изменится. Вообще. Никогда.
Что же вас всех так этот штамп в паспорте манит, что вы сломя голову "вылетаете" замуж за всякий кал. Потом жалуетесь: муж не любит/не люблю мужа/не помогает/не обеспечивает/на нас с диточкой пофих.
Ой, вульвы неразумные...

Проверь его на меркантильность - перестань его кормить. Сама питайся вне дома.

Вы ему ничего не объясните, так как мужик и не понял, что у него семья. Изначально он пришел на все готовое, изначально Вы его не напрягали вопросом: "Хде деньги, Вась".
Будете обсуждать бюджет, он разорется (или затаит обиду), а со временем свалит, найдет очередную жертву, обрюхатит и начнется вторая часть марлезонского балета.

А что он может сделать? Он получает среднюю зарплату, раньше вы же об этом знали, так какие претензии? Или вы хотите, чтоб он нашёл работу на 80 тыс, ведь очевидно, что мог бы больше, зарабатывал бы больше, он же на вас женился, а не на дочке большого начальника, который его пропихнул бы по карьерной лестнице.

Рожать не планировала до 35, но и аборт делать в 30 лет я не собираюсь, чтобы потом вообще остаться без детей на всю жизнь. У меня есть все для жизни, квартира, машина, есть где воспитывать ребенка. Я прошу совет как объяснить человеку что надо больше вкладывать в семью, а не думать о своих хотелках, а вы не о том.

🥲🥲🥲 блин(

Судя по комментам вашим, Вы тут развлекаетесь. Удачки😄

Ну а что делать, плакать? Я понимаю всю безысходность ситуации...сама виновата.

Нет безвыходных ситуаций, просто Вам не нравится самый разумный выход из вашей ситуации, поэтому так и будете жить. Главное, не рожайте от такого еще детей, одного то одна воспитаете.

Словами через рот. Он инфаниильный: у него все есть и квартира и машина и жега и ребенок и достаток,а у вас нет ги достатка ни сильного плеча.

Сядьте за стол и с калькулятором в руках покажите ,сколько денег было и сколько сейчас есть. Что он теперь главный добытчик и пусть ищет способ прокормить семью.И еще, деньги жены-это ее деньги,а деньги мужа-это семейный бюджет.

Блин , материться хочется, его видетели обижают, ему обидно, а что его жене и маленькому ребенку жрать скоро нечего будет, ему не обидно,что ЕГО НЕДАВНО РОДИВШЕЙ ЖЕНЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЙТИ НС РАБОТУ, БУДТО ОНА МАТЬ-ОДИНОЧКА, ему не обидно.
Мужика надо выбирать целеустремленного,а не подбирать,что как *** по течению течет.

Если его 70 минус кредит вам на семью не хватает,так и скажите: " Ваня, нам не будет хватать на все денег, видишь расходы( листок с тратами на месяц покажите,который вы с ним ничего не подозревающим распланировали и посчитали вместе).Что будем делать? " И пусть сам репу чешет и ищет решение и говорит Вам ,как быть. Держитесь линии ,что работать в декрете вы не сможете,а Ваши родители помогать ФИНАНСОВО не с и вообще говорят,что это теперь не их проблема. Они дочери приданое сделали,а дальше сами. Мол старые уже больные, хотят пожить для себя.
P.S

"Мальчику" пора взрослеть.

Простите, автор, но у Вас нет семейного бюджета. Вы просто складываетесь на совместное проживание. И Ваш муж еще не доспел на роль мужа и отца. Я отношусь к старшей генерации, очень давно замужем, есть внуки. Всегда все деньги сначала полностью складывались вместе, позднее зарплаты ходили на совместный учет. Все траты семьи платились и обсуждались вместе. Квартиру зарабатывали вместе, машины тоже, в декрете никому и в голову не пришло, что что-то должно поменяться. Просто больше экономили. На большие покупки откладывались деньги отдельно. Муж зарабатывал намного больше, но ни разу не сказал, что он себе может позволить больше. В зрелом возрасте из-за его работы пришлось переехать в другую страну и я не работала 20 лет. Никогда не сказал, что это не наши деньги, потому, что так было лучше для семьи. Мы уже пенсионеры, но ничего не изменилось, потому что мы семья с СЕМЕЙНЫМ бюджетом. Так что, думайте, Автор, какую хотите семью и бюджет и попробуйте объяснить это своему мужу.

До того, как вы решили планировать беременность, вас все устраивало? Теперь то что возмущаться, если уже родили. Вы крепко на ногах стОите, вот и отлично. Он тоже на шее не сидит, если продукты покупает. Сейчас семью беречь надо, чтоб ребенок рос в полной семье, а не с одинокой мамой, или ещё хуже, с отчимом. Вы же видели, кого в мужья брали, молодого, был бы он при деньгах, так он бы нашел себе молодую. Да вы и сама то, живёте в квартире, купленной родителяии.

Так…. Я во втором браке, домохозяйка.

Лохушка конечно. 🤦‍♀️ Он инфантилен, еще и истеричка вспыльчивая. Он и не понял вовсе, что он уже муж и отец. В декрете на свои сбережения живешь.. Жуть.

А ты ему сказала, что деньги скоро закончатся, а декрет нет?

За квартиру, продукты, хоз. нужды он должен платить. Это мужская обязанность элементарную базу обеспечить. Тем более что вы даже ипотекой не обременены, квартира за даром досталась.

Так ему и скажи, прямо и без иносказаний, что вообще то это он глава семьи, и обеспечение это его головная боль. Будет сопротивляться, оставляй на него ребенка и всю бытовуху, а сама на работу выходи. По закону отец тоже может уйти в декрет. Мужики ведь считают, что это легкотня, бытом и ребенком заниматься, ну так пусть "отдохнет".
Кстати, ты вот написала его з/п, а с твоей что? Как у тебя с работой дела обстоят?
И вот когда он задолбается дома с мелким, (а ты еще вечером приходи и разносолов требуй, и в пыль и в грязь пальцем тычь и претензии выкатывай, и куни каждую ночь и не на отъ*бись а как следует), может он и зашевелится в направлении заработков.

Короче, моя идея в том, чтобы создать ему максимально некомфортные условия, и только тогда можно надеяться, что он *опу свою поднимет. А ты за время брака его приучила жить в комфорте, тепле и уюте, под крылышко его взяла, расслабила, а должен он тебя.

И не то чтобы я тебя сейчас сильно обвиняю, он ведь тоже не умственно отсталый и всë прекрасно понимает и пользуется ситуацией. Но ты ведь ему позволяешь.

А мужик никогда не будет менять то, что и так работает. Хочешь переломить ситуацию, надо чтобы перестало работать.

Но понимаешь да, что тут еще и важна его заинтересованность в тебе, то есть насколько он любит именно тебя, а не твою хату и обустроенный быт. Если он больше любит комфорт, то есть риск, что при ломании системы он от тебя уйдет к более удобной бабе. Но вот готова ли к этому ты.

Одна женщина умно сказала про семейный бюджет. Большинство вам советуют только склоки и пререкания как в детском саду.
Не должно в семье быть денег отдельных. Даже законом не предусмотрено. Вот и распишите доходы, расходы и спросите мужа, как жить будете. Ваш вклад экономное ведение домашнего хозяйства на время декрета, ему тоже надо умерить желания и самое время расти в профессиональном и карьерном плане, самый перспективный возраст.

Учитывая то, что свадьба была полгода назад и вы уже успели выйти в декрет, женился он на вас по залету, а не по любви. Развод не предлагать- значит, вас в целом все устраивает. Так каких тогда советов вы ждете?

Т.е. вы не обеспечиваете мужчину, который еще и младше? Что за бабы пошли? Женщина после 25 лет уже по факту обязана полностью обеспечивать мужчину, дарить дорогие подарки, давать деньги. Вы все это делаете? Вы настоящая женщина?

Если вам 30, то ему 25. Какой семейности вы хотите от по сути мальчика? В такой паре о деньгах придётся думать самой.

Это иллюзия, что вы найдете волшебные слова:)

Спасибо за адекватный ответ 🥰

Спасибо за ответ 💗

вы такая страшная,что согласны на всё это лишь бы он за вас держался?

Ну раз развод не советовать...То истери дальше, нчиего не поменяется

Теперь ты знаешь, что за бомжей нельзя выходить замуж. Другим девушкам урок :)

Твоя ситуация вызывает определенные вопросы и тревоги, но я уверена, что с ней можно разобраться. Во-первых, каждая семья уникальна, и нет четких правил того, как должна выглядеть финансовая ответственность в браке. Однако, по тому, что ты рассказала, кажется, что распределение финансовых обязательств в вашем браке немного неравномерно.
Ваш брак построен на взаимопомощи и поддержке, что важно. Однако, стоит серьезно обсудить ваше финансовое положение и распределение обязанностей. Может быть, стоит сделать бюджет и выяснить, какие расходы могут быть разделены поровну, а какие - на основе доходов каждого из вас.
Твои чувства и опасения важны, и их нужно обсудить с мужем, но понимаю, что это может быть сложно, особенно если каждый раз, когда ты поднимаешь эту тему, возникают ссоры и истерики. Возможно, стоит попробовать обсудить это спокойно и открыто, подчеркнув, что ты хочешь найти решение, которое будет удовлетворительно для обоих.
Что касается машины в кредит, может быть стоит поговорить с мужем о том, какие еще цели у вас как у семьи, и посмотреть, как можно совместить его планы с общими потребностями семьи. Важно, чтобы обсуждение было открытым и взаимным, чтобы вы могли найти компромиссное решение.
Если тебе нужна дополнительная помощь или совет, не стесняйся обращаться ко мне в личные сообщения. Я здесь, чтобы поддержать тебя.