Выстроить отношения со свекрой и родней

Все верно. У вас СВОЯ семья. От вобщем-то и не Ваш муж. Вы его так, арендуете. В лизинге он у вас. Чуть что такие и жену и детей на второе место ставят ах бы маме огородик вскапать и окна помыть. Она у него и мама и жена и советник и все на свете. Четко дайте ему понять (но без грубостей), что он теперь женатый человек. Мама это -хорошо - раз в год навестить на шашлычок, раз в квартал созвониться. Если на ранней стадии отношений парень/мужчина сюс ляля маме спокойной ночи - то потом только хуже. Факт

Маме звонит с утра и вечером, ездит сам раз в месяц. Я вообще не звоню ей. Мне это нахрен все не упало, говорю твоя мама и твоя родня- сам разбирайся, я максимум раз в год могу скататься, тк у меня другие заботы и полно всяких дел. А туда ехать 3 часа в одну сторону- оба выходные выделять надо, не хочу, устаю на неделе. Люблю их но издалека. Сама она никуда не ездит, ей надо чтобы к ней мотались. Передает всякие гостинцы мне каждый раз почти- бестолковые, которые мы потом просто выкидываем. Считаю сын должен выстраивать отношения там, но в его понимании наша семья это мы и его мама как часть ее и бабушка нашего ребенка.

Про звонки вообще ***. дважды в день это перебор, мне казалось такое только в ситкомах про 40летних девственников. Это неприемлимо да и попросту раздражает. У любой сложится впечатление что не с мужем а блть в бараке с мамой живете. Это перебор как ни крути. Считаю норма - раз в месяц . В остальном - только РЕАЛЬНО экстренные случаи. ни сено косить и огурцы поливать а больница/пожар/милиция. все. а ездить раз в квартал ну может в 2 месяца. к слову, что дорога дальняя я бы наоборот радовалась. вы представьте если б жили в соседнем подъезде - а бывает и такое)) а понимание у него маменькиной сиськи - и нет вы не одна семья. семья это муж+жена и дети пока тем нет 18 или пока не уехали уситься и в итоге завели СВОЮ семью. в плане ребенок=бабушка в какой-то мере он прав. но решаться это должно так что он отвозит ребенка на какойто период и сам забирает. станет старше - ребенок сам на общ транспорте заодно и самостоятельнее станет и те же соленья привезет. а про них два решения . можно молча выбрасывать а по правде пускай лучше человек пожилой, вот сама пускай и балуется. огорчу, вы пока не ЗАМУЖЕМ. супрун в лизинге, поскорее "вносите изменения в договор" будет поздно

Маме 78 лет, вот ей и звонит с утра и вечером- мама ему ключи от своего дома выдала, чтобы если вдруг перестанет отвечать он смог приехать. Его звонки кстати меня не напрягают вообще, пофик. Меня напрягать стали разговоры что я оказывается должна быть частью большой и дружной семьи в полной мере- типа муж, я, ребенок и бабушка- а не так что как сейчас когда его мама мне нахрен не нужна по сути и на все праздники и ее дни рождения он туда один мотается. Ругаемся часто по этому поводу, типа мама там чувствует что ее отрезали от семьи- говорю пусть сюда едет, будет ей семья - но нет, надо чтобы я периодически к ней моталась. Реально до развода практически, говорит ему надоело метаться между двух огней- хотя мне на его поездки к маме пофик, у меня много других своих дел.

вы правы в том что вы ЕЙ ничего не должны. Вы должны мужу, как и он Вам - хранить очаг семейный растить вместе детей и создавать уют в доме. Времена когда все жили в деревне имели по 8 детей и коров вместе пасли - прошли. А Вам бы посоветовать быть бдительнее. "Пускай она приезжает" - еще неизвестно к чему это может привести, быть может к такому пи3децу что огог. Чтобы не чувсвовать что кого-то бросили/заматросили и тд. надо в таком возрасте подруг иметь/хобби какое/ту же грядку с двумя кабачками. А вы ЕЙ ничего не должны. У мужа к сожалению неправильная концепция семьи - этой какой то табар до семи колен где 20 человек живут в бараке и, простите, трахаются по череди отгородившись картонными ширмами. Оченб обидно слышать что брак на грани распада из-за хотелок , по факту, ТРЕТЬИХ лиц. К сожалению, тут ничего не могу посоветовать только поговорить с супругом. Спокойно но настойчиво. Безусловно отнестись с пониманием что это его мать, но сказать что КОНКРЕТНО ВЫ выходили замуж за КОНКРЕТНО НЕГО а не за его семью до седьмого колена. Разговоры не раздражают вы говорите, тогда пускай, простите пи3*ят почаще вот ЕЙ и семья. А мужа правда тоже могу понять. Для него это догма, идеология впаянная глубоко в сознание. Что мама вторая жена. Вернее она как раз первая, а вы так... кухарка и инкубатор для детей. Все понимаю, возраст, но люди приходят и уходят. таковы реалии. Еще раз семья это два супруга и их дети до 18. Остальное ЛИРИКА.

Все слово в слово уже было сказано и не раз, что в свидетельстве о браке всего два человека и его мамы там нет. Говорю мамой и родней занимайся сам, вот честно, максимум раз в год я с тобой могу скататься, мне чаще просто не надо. А раз мама так рвется- да пожалуйста, но она не едет. С нами жить она не будет- муж это понимает и готов снимать ей отель. И если я туда поеду в гости, то не с мамой жить его, а вместе с мужем в отеле- сходить на пару ужинов с ней в ресторан по сути и поддержать беседу, но ухлопается все равно куча времени и сил. Проблема в том что мама ростила его одна, отец умер когда он учился в школе. Мужика у мамы уже лет 20 нет, живет одна, собаки тоже нет- и мужа воспитала так типа всегда под руками. У меня самой же четко очерченные границы. Было нормально пока меня не дергагали ни мамой ни родней, а сам катался. Щас же стал просить ехать, типа мама вдруг помрет скоро, все таки 78 лет и увидишь ее только на похоранах. Он так не хочет, типа если любишь- сделай как я прошу, съезди. Говорю ему- это манипуляция, и я на это не ведусь. Поеду если прям будет желание. Обижается, катается сам.

Ну что тут сказать. Ей конечно долгих лет жизни, но отдельно от Вас, от вашей СЕМЬИ. Про манипуляцию все верно - а раз в год считаю идеальной частотой таки мероприятий. Еще раз через "не хочу" напомните о ДВУХ именах в свидетельстве о браке, ЕЩЕ раз напомните что он манипулирует, ЕЩЕ раз скажите что он взрослый мальчик и ВЫ его приоритет номер один. Не потому что вот вы такая супер пупер или еще что а потому что он блть Ваш муж, Вы его жена. Обьясните конкретику ситуации - мы СЕМЬЯ. Хочешь ездить - пожалуйста. Я такой человек - концерты устраивать не буду и притворяться какой то там частью табара из десяти колен в деревне дореволюционной России. И точка. Вот вспомните конкретную дату предыдущей поездки - вот РОВНО через год скажите что поедите. Не больше - не меньше. А такие вот заточеные под маму и росли без папы это пол страны таких. То папа бухал, то в 90ые на разборки поехал то еще что. Мальчик становится БАБОЙ, разве писает стоя. Помощ маме замечательно - сразу же когда скорая/милиция/пожарные не справляются. Да и хватит себя мучать. Раз так - пусть к маме едет и с ней пусть женятся. Последнее предупреждение: так и скажите поеду ровно в такую то дату (год спустя от прошлого раза) - и даже не смей мне до того дня напоминать. Напомнишь - развод. И баста. Надоело.

Ну и злыдни вы, и не лень такие простыни писать, за это время съездить до матери можно было, пока переписку ведёте, деловые какие, скажи спасибо, что муж ещё живёт с тобой, трындычиха

Семья автора рушится из-за гиперопеки мамы и мужа косплеера из 19 века а кто-то должен куда-то ехать?

А как часто ваш муж мотается к вашей маме?

Судя по теме, вам выстраивать отношения с мужем надо, а не свекровью. Не на эмоциях, спокойно, с аргументами объясните почему вы не хотите ездить к свекрови. Муж просто не понимает видимо вашу позицию, поэтому каждый раз, когда собирается ехать к матери, поднимает эту тему. Я например тоже не понимаю, чем вы таким важным заняты, что можете поехать только раз в год?

Я сходу говорю, что ни каких мам. У меня своей нет (погибла) и чужих мне не надо. Не надо вообще с ней знакомиться. И я не буду. Мне всё равно, кто что хочет. Это Мои правила жизни. Не знакомлюсь, не езжу на торжиства, не созваниваюсь, не поздравляю с праздниками. Но я правда, это всё при первых встречах говорю. Если мужчине мои слова поперёк горла, значит не надо вообще ко мне подкатывать и тем более строить планы жениться и семью создавать.

Автор, зависимый от мамО муж это горе! Намучаетесь! У меня первый муж такой был. Это кошмар! Главное в жизни мамО! Все праздники к маменьке, а она унылый и токсичный вампир. Помешана на жратве и накопительстве, поговорить абсолютно не о чем, кроме готовки и быта. Все друзья в компаниях веселятся, а мы сидим за столом с мамО, слушаем ее нытье и нравоучения. Ужас! Она нас и развела кстати. Сейчас он женился на другой, купил квартиру в соседнем доме с мамО, и судя по фото ВКонтакте она теперь постоянно тусуется с его новой семьей. В том числе и в отпуск ездит. Меня аж передергивает. Вторая свекровь золотая женщина. Была. К сожалению, умерла. Вот к ней обожала ходить в гости. Умная, интеллигентная, тактичная, начитанная, суперская была. Каждая встреча праздник. С родней мужа не общаюсь. Нет общих тем. Он один ходит. Претензий нет ни у кого. Вообще считаю, что ни муж, ни жена не должны против воли тянуть свою половину общаться к родне. Могут быть разные взгляды, ценности, уровень образования. Невозможно же заставить общаться с другим посторонним человеком. Общее днк не повод для дружбы

Полностью согласна. А еще не надо связываться с мужчиной, у которого нищая деревенская родня, а он вырвался из своего окружения в город. Замучают визитами и требованиям помощи. Тоже касается, если есть не желающая работать сестра, мать одиночка. Тут недели две назад тема была, девушка начала встречаться с парнем, который львиную долю зарплаты отдает старшей безработной сестре с ребенком. Бежать от таких! Семья должна быть нуклеарной, муж, жена и дети по желанию. А тянуть токсичных родственников это вариант для пожизненных жертв и терпил

Приятно читать разумного человека. Респект

Не ведитесь! Дальше хуже будет! Муж ваш будет продавливать на переезд мамаши к вам домой в связи с ее возрастом. Не ведитесь! Это начало конца

Мои апплодисменты! Всем бы такую самооценку!

Вообще не ездит к моим, 2 суток уйдет добираться, я и не прошу. Он говорит твой плюс что ты идешь без кучи багажа в виде хреновой кучи родни. Но говорит если бы жили в паре часов езды как его мама- он бы с удовольствием ездил и к родителям и семье сестры. Типа большая дружная семья в его понимании.

Да, семья рушится, во всем остальном муж хороший, не гуляет, не бухает, нет друзей идиотов тянущих на дно, заботится обо мне и ребенке, не матерится дома, не орет, не лежит сутками на диване и тд. Единственная проблема - эти визиты к маме, ладно сам мотается каждый месяц- мне норм, так меня еще в это тянут. Не договоримся если мне и правда легче уйти.

Я уже писала что 2 дня ухлопается на эту поездку- с вечера пятницы по вечер вс или раннее утро понедельника иногда. А я устаю на неделе, хочу просто отдохнуть, позаниматься собой, разобрать накопившиеся в том числе домашние дела, сходить поплавать, в спортзал, с друзьями встретится. Ребенку с домашкой помочь, погулять вместе- короче уделить время дочке.

Ну это другая крайность, считаю у ребенка должна быть бабушка все же. Но никто никого не должен напрягать. В нашем случае его маме 78 лет и понятное дело ребенка одного я к ней не отправлю, с мужем только и то говорю- бабушка уже старенькая, помогай ей. Сама она когда в нашем городе- двери открыты, сходим поужинать все вместе или на прогулку. С нами она не живет, живёт отдельно в отеле.

В том то и дело что не хочу я всех этих посиделок, и мужу объясняю, если это делает теья супер счастливым- езжай и сиди при маме каждый месяц. Спроси свою жену а что делает счастливой меня- и не надо никуда меня тащить и пыиаться уговаривать.

Нет, мамашу отправят в частный дом престарелых на доживание, так же поступали с его бабушкой. За ней тут никто ухаживать не будет в том числе и он сам тк бизнесы- работа- звонки. Туда будет также мотаться раз в месяц, пока не помрет, но там обычно живут 4-6-8 месяцев максимум. Главное чтобы меня при этом не напрягали.

Неужели не жалко свободного времени, тратить время на пустую болтовню? Неужели нет хобби, личных планов? Я понимаю, если у родни форс мажор какой-то случился, надо помочь, или похороны там, юбилей, свадьба. Но вот именно так постоянно тусоваться - не понимаю я этого

Типа это приносит ему удовольствие, так воспитан, типа на все праздники мама и куча родни раньше, его мама везде за собой таскала. А так- в выходные обычно по дому мне помогает, гуляем, читает, общается с друзьями. На неделе- бизнес и деловые встречи. Но маме с утра и вечером всегда звонит, и если она попросит то каким бы не был уставшим- поедет и готов вставать в 7 утра в свой выходной даже. Говорю же- мне норм, главное чтобы не дергали меня.

Не прошел ваш муж вовремя сепарацию. Но у вас еще не самый плохой случай. У меня с первым мужем было всё намного хуже. Там полное слияние с матерью. До 24 лет она мыла его в ванной

Ну, так с такой самооценкой семью то она не создала и это не пример для подражания.

До 24 лет мыть его в ванной это конечно полная жесть.

Там еще не только такая жесть была. Главное, это мамО. Вплоть до того что, мамО не была ни разу на море, значит и я должен отречься от отдыха

Конечно не представляю чтобы взрослого мужика до 24 лет мама в ванной мыла бы.

Дауж, мой свозил ее в том году в Рим и Ватикан- намучался везде с ней таскаться, ооой я устала, оооой у меня давление, оооой мне плохо и тд. Но мама же, говорю же все норм было пока меня в это все не стали тянуть.

Выстроить отношения чтобы лишний раз не дергали, это зависит от менталитета свекров. 1•Если они к себе требовательны, инфантильны, эгоистичны. Тогда не получится. Вы их не перевоспитаете. А только сблизитесь, так сразу начнут свои проблемы вам рассказывать, просить помощи, участия. Если вы не готовы, лучше вообще не начинайте никаких отношений. Потом будете думать, как поставить конец этим отношениям. Если держать дистанцию, вежливо общаться с ними, поверхностно, только по праздникам, к вам и лезть не будут. 2• Если они, не ждут что им постоянно, кто-то помогать должен и сами решают свои проблемы, тогда можно. Присмотритесь.
Мои свекра, это первый вариант. Поэтому держим дистанцию. Мои родители, второй вариант. С ними отношения всегда были ровные. А со свекрами как карусель, вверх -вниз. Звоночки были. В начале брака, свекровь постоянно говорила, про помощь родителям, приводя в пример кучу каких-то историй, может и сочиняла их. Ей было на то время 44 года. Я тогда еще подумала, что не зря это. И моя интуиция не подвела. Заканчивают дергать нас, мужа, только когда перестаем общаться, или ссора, или явно отдаляемся. И никакие иллюзии , что поймут, что пауза их научит чему-то. Нет. Они такие. Как пиявки. Если не общаемся и не тянемся, нас не дергают, как только думаю , что стоит наладить отношения , ведь дети, внуки. Так сразу, о дай в долг большую сумму, устрой на работу( уже в который раз). Свекру уже 62 года, всю жизнь не может удержаться больше 2-х лет на одной работе. Мужу неудобно отказать прямо. Но находит как отказать.