Неуважение в семье мужа

Здравствуйте а вы часто так собираетесь?

Давно пора это сделать: встать и уйти. Мужик может общаться со своей роднёй, если хочет. Тебе то нахрена себя насиловать?!

Это их проблема, что Вы их не понимаете, или Ваша? Мне кажется, у Вас, мягко говоря, не адекватные требования.

Я бы выучила. Хотя бы чтобы им рот закрыть на их же языке.
А если серьезно, это ведь и язык вашего любимого человека. И ребенка вашего. Вы когда за представителя другой культуры выходили замуж не планировали как-то к ней приобщатся?

Неадекватные требования в чем? Каждый имеет право на уважение, тем более в семье. А когда приходят мои родители видеться с его семьей (крайне редко), то с ними говорят уже на русском. Это очень лицемерно выглядит.
Моя ошибка в данной ситуации том, что я при первой встрече с ними сразу не сказала, что эта ситуация мне неприятная.
Я была моложе и воспитание моё мне не позволяло грубить тому, кто старше. Сейчас я уже стала другой.

Видимо с возрастом адекватность Вас оставляет.

Это дело принципа, понимаете.. Если начать придерживаться их традиций, языка и всего прочего, то они просто потом растопчут тебя как личность. Я себя унижать не дам, поэтому остаюсь при своей позиции и требую уважения к себе в ответ. Я же не устраиваю им сцены и скандалы. Проблема еще и в том, что я православная, а они мусульмане. Если дать им влиять на себя, то что тогда останется от меня как от личности? Быть всем удобной я не планирую. Ребенок у меня крещенный. Муж уважает меня, мою веру и мою семью. Меня ни в чем не ограничивает и я веда себя так же по отношению к нему. Вся соль в том, что видимо их семье не нравится то, что я не такая как они. Там очень много лицемерия с их стороны. Я в этом убедилась очередной раз, когда мы почти развелись с мужем (была серьезная ссора и мы жили раздельно почти 4 месяца).
Ребенок кстати не будет учить их язык (только если повзрослеет и сам захочет).

На семейные праздники (дни рождения)

Это меняет дело - если с родителями на русском, то почему с вами - нет..?🤔Некрасиво. Язык бы, конечно, стоило подучить - это же важная часть жизни, культуры, менталитета вашего мужчины, но в целом, думаю, вы правы. И, да, совершили ошибку, когда сразу не сказали о проблеме.

Как вы в этом смогли убедиться? Почему? А что по вашему я должна была сделать? Надеть платок, выучить их язык и плясать под их дудку??

Вообще в душе не ипу что там у исламистов. Вы интересная дама .... Влезла, а теперь круто пытаешься вырулить. Ну удачи.

Вообще то да, если уж Вы пришли в семью, то будьте любезны следовать ее традициям. Прогибаться под Вас никто не обязан.

Вставать и уходить, естественно.

Скорее всего это троллинг такой. Не верится, что настолько отбитые бывают. Про устав и монастырь пословицу знают все.

😂😂😂 по моему это у вас всё-таки адекватности нет. Так вы свой ответ так и не дали) если бы вы попали в такую ситуацию, то какие ваши действия?

Единственная адекватная стратегия - учить язык, на котором говорит Ваша семья.

Неужели не пришло в голову обдумать такую очевидную ситуацию заранее, когда принимала решение выйти за него замуж? Советоваться придётся только с мужем, это его задача, он аккурат в точке конфликта интересов родных ему людей. Классика межнациональных браков. Но твоя позиция, даже мне, русскому человеку, представляется определённо жестковатой. Сама ведь сунулась в эту воду, не зная броду. Даже между русскими из города и из деревни существует огромное недопонимание. А у вас там - проблема ещё крупнее. К психологу не было мысли сходить посоветоваться? Если удастся найти понимающего межнациональные проблемы в семье. От себя могу подарить одну мысль: "чтобы настаивать на своём, этого своего должно быть достаточно много". Кстати, большинство людей, попадая в иноязычное окружение испытывают стресс различной выраженности, от растерянности и злости вплоть до психоза, с которым приходится работать уже психиатрам. Успеха. И аккуратнее. Жёсткая позиция в таком деле - не самое разумное.

Конечно были мысли сходить к психологу. Есть о чем поговорить с ним. Да, я придерживаюсь своей позиции и имею право на это (как и они имеют право говорить на своем языке между собой) но подшучивать на своем языке, над человеком, который сидит с вами за одним столом и не понимает до конца ваш язык- некрасиво, согласитесь?? И никто нормально эти шутки не переводит даже.
Есть такая пословица: сердцу не прикажешь.
Если бы вы знали через что мы прошли с мужем, то понимали бы наверное меня сейчас (мои ощущения от этих встреч). Мы познакомились когда он жил еще на стройке. Встречались где-то 1,5 года, потом съехались, поженились, ребенок. Он очень многое сделал для нас и живем мы сейчас лучше чем многие. Я стараюсь быть еще лучше, чем раньше, стараюсь потому что счастливый брак это огромный труд (сейчас я уже это понимаю). Я могу овладеть их языком, я владею другими языками тоже, но не в том случае, когда этот язык мне на слух неприятен как я поняла с годами…
Для меня сейчас единственный очевидный выход это: начать ходить к психологу и какое-то время не приходить на их эти семейные встречи.

Мне кажется, дело не в ин языке. Я их многонациональной семьи, и родня со стороны одного родителя часто говорила на иностранном, но это никого не обижало. Потому что другой родитель и мы, дети, были всячески обласканы той родней. И ещё половина слов русские, часть нам были известны, выучили, так что контекст разговора был понятен.

В общем, дело не в языке, а в отношении к вам в целом. Но может вы накручиваете? Муж тоже считает, что его родня вес не любит?

Я вам все же советую выучить хотя бы 200-300 популярных слов. Это удобно, даже если вы враждуете. Так хоть будете понимать происходящее. Есть списки популярных слов.

Как я понимаю, люди они простые. Ну нет в них настоящей интеллигентности, тактичности, деликатности, когда человек приучен не ставить другого в неловкое положение. И такая родня мужа - тоже часть мужа, факт. Кстати, подшучивать очень неприятно можно и на одном языке, когда разговор как-бы "через голову" обсуждаемого. Вариантов тонких издёвок множество. Полагаю, для мужа звуки его родного языка - как сладчайшая музыка. И это тоже его часть. У меня чешутся руки накидать тут разных советов, но не буду. Идите к психологу, дело хорошее. И не стоит собирать разные мнения, они лишь раздерут на кучу кусочков. Ещё раз, Удачи.

Вставайте и уходите
Воспитанные люди так себя не ведут

Автор, дайте детали. Вы живете в русскоговорящей стране или где?

Мда... с mud sharks так и случается

Ну так это вы не уважает семью мужа. Вы не учите язык, не знаете обычаи, но включаете быковатость. У меня тоже отец не русский, но мама выучила его язык, традиции и обычаи. Нет, она не живёт по тем традициям и обычаям, она просто знает все нюансы

🤦🤦🤦🤦
Автор
А вы , выходя замуж на мусульманина , с их менталитетом немного сталкивались? Хотя бы имеете представление, как они живут? Неужели вы думали что попрете против традиций и станете главной?

Не с теми вы полезли бодаться, автор🤦🤦🤷

Их семья, их дом, их сын (ваш муж) их религия, их закон, их менталитет, их традиции. Главная у них в семье женщина - ваша свекровь. Она всем заправляет.
Так было есть и будет.
И свекрови повсеместно лезут в семьи невесток и наводят свои порядки. И никто им не указ. Даже сыновья. Там мать чтят свято.
То, что вас там не третируют - это вам очень повезло🤦

Вам там ПОЗВОЛЯЮТ быть, поэтому и не считаются. И не будут🤦

Вы думали что русской и останетесь, а они будут вас уважать?🤦
Коран может читали, что там за иноверцев сказано ? 🤦

И встречный вопрос....
А ВЫ ИХ УВАЖАЕТЕ , если за 6 лет не удосужились выучить арабский ? 🤦🤦
Это не они к вам в семью пришли.
Это вы там чужая.
Испокон веков было - девушки принимали их веру, учили язык и обычаи. Входили в семью мужа и жили по их правилам 🤦

А вы хотите выпендриться и заставить землю и семью, сложившуюся ДО ВАС , крутиться в обратную сторону.

Так не будет🤦

Повторюсь. Вам ещё очень повезло, что свекровь не учит вас жизни🤦 поэтому будьте осторожны и не наглейте. Борзая такая 🤦
Это не славяне.
Они способны испортить вам жизнь. И муж ваш вас не защитит.

Почему 10 человек, собираясь за общим столом, должны говорить на языке одного? Который для них иностранный? Можно как угодно хорошо знать язык, но чтобы на нем говорить - все равно надо делать над собой усилие, всегда, по гроб жизни ничто не заменит родной язык.

Я много лет живу заграницей, у меня уровень носителя - но блин дома за столом со своей семьей я хочу расслабиться и общаться предпочитаю на своем языке. Можно тут хоть отдохнуть, нет?

Сколько языков знаете вы? На скольких из них говорите вы несколько часов кряду во время своего отдыха? Вообще понимаете что это такое? Вы же сто пудов не осилили даже английский жалкий, самый простой язык в мире, я угадала?

Вы если замуж вышли за иностранца - ну так вам язык и учить, если хотите зачем-то влиться в его семью (я лично вообще не считаю, что это обязательно, как бы с мужиком все ок - ну и достаточно, зачем вам любовь его родни). К тому же восточные взрослые люди никогда в жизни не будут плясать перед вами.

Вы могли бы выучить язык хоть немного, чтобы хоть что-то одуплять на этих сборищах. Хотя почему это вам так важно - непонятно. Вы на семейном обеде с мужем, вот сидите с ним рядом и с ним и общайтесь. Если вы так презираете их язык, культуру и т.д., так брезгливо говорите "мне это не надо" - нафиг замуж за такого выходили, мало русских или что.

Я бы на Вашем месте не лез к родственникам со своим недовольством. Представляю, как выглядит семейный праздник Ваш... Человек 50? 100? Мусульманские народы любят собираться большими компаниями. Вы как считаете, должны все 50 человек ради Вас говорить друг с другом на русском, чтобы Вы их понимали? Почему они должны ресторан дяди Нурика и женитьбу его сына обсуждать на русском, чтобы и Вы могли слушать, когда 50 человек говорит на каком-нибудь узбекском (условно), а одна Вы не говорите? Почему Вам так сильно хочется послушать, что на застолье обсуждает мусульманская родня Вашего мужа, что Вы готовы скандал устроить? Если им что-то нужно будет Вам сказать, они обратятся к Вам по-русски. И Вы, если что-то нужно, обратитесь к ним по-русски.
Про колкости. Вы уверены, что это колкости, а не пьяные шутки? Что до того, как он это сказал, Вы не высказывали недовольства тем, что языка не понимаете? Я сомневаюсь, что на пустом месте он Вам решил так сказать.
От мужа-то Вы чего хотите? Чтобы он собрал 50 человек и сказал:"Моя русская жена Вас не понимает, отныне только по-русски при ней говорить. Все, всем спасибо, все свободны"?

Бооже, прям "ее борьба". Зачем замуж-то понесло за такого?

Конечно, его семье не нравится, что сын женился на чужой. Для вас реально это не очевидно, вы маленькая? Что с вами не так? Да, люди не любят чужаков, во всем мире так, вот это открытие. Ваша семья тоже ведь не в восторге, что ваша жизнь так устроилась, предпочли бы зятя без всех этих осложнений.

Да, родне мужа не нравится, что жена сына-внука-племянника чужая, а еще больше - что эта чужая не пытается даже понять их обычаи и их уважать, хотя бы пару часов в месяц, на этих сборищах.

В их культуре не лебезят 50летние тетушки и 80летние бабушки перед 25летней пис ю шкой. Причем вы как сейчас пи сю шка для них - так и всю жизнь ею останетесь. Потому что старшие - они. В их культурах слово старших - закон. А вы приперлись в семью и пытаетесь перевернуть то, что в головах у этих людей с детства и то как они прожили свою жизнь.

Перед вами лебезить будет уже ваша невестка, а не эти бабки и дедки - так они считают. Это их уклад, на что тут обижаться и чем тут оскорбляться? С родителями вашими считаются потому что они - тоже старшие. Вы - нет. Вот и все, неужели это очевидное надо объяснять, замужем за мусульманином я или вы?

Если для вас это все так остро воспринимается, вы не можете чуть-чуть им подыграть, чуть-чуть подлизаться, символически выказать уважение (каким они его видят) и все такое - вы сделали очень сомнительный выбор мужа. Просто абсурдный. Если хотите со стариками быть наравне и накоротке - это явно куда-то не в те культуры.

Сколько у людей тараканов в голове) Надо начать с другого, вы решили перейти дорогу родственникам и свои правила диктовать?) А у вас есть вообще права на это? Имущество совместное? Или у вас только добрачная квартира, где ваши родители живут? Вы же знаете, что все его многочисленные родственники на 1 месте, а вы уже потом?

Выучила бы, хоть на начальном уровне. Люблю разные языки, даже фильмы смотрю в оригинале с субтитрами.

Я бы просто не посещала эти мероприятия, а если приезжают пусть в кафе с бешбармаком топают!

Из покон веков. Девушки приходили и учили - звучит как уже подстройка, такая, культурная:) не всем видимо нравится 🥲 но вы бы по быстрому подстроились

А если семья мужа живет в России? Зачем автору учить язык мужа, который ей не нужен. Если семья мужа не хочет общаться по русски, я бы с ними на английском общалась, никому не обидно.

Почему продолжаете ходить на встречи, где над вами издеваются? Вам это нравится или что? Меня вообще невозможно затащить на любые мероприятия, встречи, потому что мне тупо, смертельно скучно и я слишком ценю себя и своё время, что бы заниматься подобным. Отчего же вы не цените себя? Действительно, тут показан психолог!
Разберитесь в себе. Если такая конфронтация, и такое отношение, то зачем вы с ними собираетесь и общаетесь так часто и столь регулярно. Вы противоречите самой себе, поэтому вас заминусили так же и здесь. Если бы не было внутреннего противоречия, то не было бы и этой темы. Если бы вы уважали саму себя, то уважали бы и право этой семьи, говорить на своём языке, но при этом и сама бы не унижались в их компании, и не общались бы с ними. А сейчас в вашем поведении абсолютно нет никакой логики. Я бы посоветовала обратиться к психоаналитику, что бы разобраться с этой ментальной ошибкой и внутренним антагонизмом. В вашем случае дело не в их иной патриархальной, токсичной культуре, а в том что вы сама, по собственной глупости, с нерешенными психотрпвмами, ментальными ошибками являетесь лёгкой добычей для троллей, и безвозмездно кормите собой вампиров. Иными словами - вам нравятся унижения и вы намеренно, специально для этого туда ходите. Ищите любые оправдания. Забегая вперёд, если ваши ноги всё же дойдут до психолога, после нескольких сеансов, он вам обязательно скажет, что от этой ситуации вы получаете вторичную выгоду. И изначально вы намеренно вышли замуж за мужчину из другой культуры что бы иметь такие вот, токсичные, унизительные отношения с его семьёй.

Без вариантов - они вас никогда не примут

Это да, но зачем она вообще ходит на неприятные ей, встречи? И при этом требует к себе уважения, там, где явно её не уважают...

То что она ходит,это потому что муж ведёт.Все его братья приходят с женами,вот и он ее ведёт.То,что вы хотите поднять бунт против них,что они говорят на своем языке,только зря стараетесь.Никто вас не послушает.У них есть старейшины рода,аксакалы,они всю жизнь так живут,у них свои обычаи.Неинравитсявам их семья,значит не надо было выходить замуж за их сына.Если будете так себя вести,вас они разведки с вашим мужем.Дадеинесмотря на то,что он вас любит.Он все равно послушает этих аксакалов,старейшин рода,а не вас Пришли к ним в гости,сидите и молчите.Пусть говорят,что хотят.Нужны вы им!Они обсуждают свои проблемы,свою жизнь.Вам то что до этого.Ну не понимаете их,и не надо.Или учите язык,пусть ваш муж вас учит .Вы только называетесь на скандал,ругань и ссоры с его семьёй.Отпустите эту ситуацию и все.И спокойно относитесь к их обычаям,языку и традициям

Вв требутете уважения к себе, но сами не проявляете его к другим. Типичная ошибка современных людей, к сожалению. Да, правила хорошего тона (и не только на востоке, а там особенно) требуют хотя бы минимального владения языком семьи. Ваш протест связан с позицией "чихать я хотела на их традиции". Они Вам вашу позицию и зеркалят. Вы на них читать хотели - они на Вас. Но последнее Вам почему-то не нравится. Почему должно нравиться им? Слышали про поход в чужой монастырь со своим уставом?? Даа вот, Вы там.

Нет не требуют.
Если автор живет в РФ то вполне обоснованно ожидает что с ней будут общаться на русском.
А вот если в другой стране, то да, стоит выучить язык той страны

Последнее предложение самое верное из всего, что в комментариях написано!

Они в кругу своей семьи разговаривают на своем родном языке, подстраиваться под вас они не обязаны, с какой стати?? Если вас что-то не устраивает не общайтесь с ними, и кто вас заставлял выходить замуж за мужика другой нации? Это ваше решение

Но и они не обязаны плясать под вашу дудку

Ребенок крещёный, ребенок язык учить не будет ( почему, кстати? Еще один язык, который легко и выучивается в бытовом общенни,язык, как любой дополнительный никогда не лишний), с родителями, с которыми крайне редко видятся по русски...
И это все неуважение разве?
Но на общих встречах , где все, кроме одной, не чужой, не случайной, не гостьей, той, что уже давно член семьи, на своём в 70%...
Разве неуважение?
Скорее неуважение демонстративно противопоставлять себя всем остальным..
Вы же и не хотите понимать разговор, вы хотите не понимать, а хотите, чтобы говорили по русски..
Это разные вещи

Не связывалась бы с таким, вот как... Но раз уже связались минимум общения с его роднёй. В идеале вообще переехать куда-нибудь. Либо не зависеть от него вообще никак. А так и есть вы белая ворона для них. Не знаю что за нация.. Знаю одно : они предпочитают своих невесток. Очень большая редкость, когда брак с русской девушкой!

И зачем это? Если все отлично понимают русский? Не много ли им, ещё учить язык. Хамы какие-то. Ладно бы, если тёплые отношения были бы

Язык учи,клуша! Никто под тебя подстраиваться не должен,ты вошла в их семью,поэтому обязана изучать культуру и язык! За эти годы можно уже в совершенстве овладеть языком ( конечно,если интеллект присутствует)

Если вас так это мучает -то секретно бы выучили, наверняка и о вас говорят.Послушали бы.
Я лично не парюсь.Мне фиолетово, о чем говорят родственники мужа, обычно это обсуждение других людей , родственников и прочая дребеда мне ненужная.
Я ради прикола выучила пару фраз и их сказала, потом смеялась, как вытянулись лица.Они в шоке были, из этого я поняла что-то обо мне говорили, подумали, что я все поняла.

А вы глупая, наоборот , учите ребенка языку мужа.Стимулируйте, вас за это родственники будут больше уважать.Может даже внук любимчиком станет.Языки знать совсем не плохо.И мужа радуйте, выучите на его языке пару фраз , наоборот это ему понравится.
Я мужа просила говорить с детьми на его языке, но это больно ему тяжело.Так дети ничего не знают, жалко.
Ваш ребенок -это результат 2 х культур. Нужно это ему обьяснять, я всегда это своим детям подчеркиваю.
Зачем вы себя противопоставляете культуре мужа? Неумно как-то .

С чего это ради вас все они должны менять уклад? Тем более все сроки вышли, шесть лет прошло. Не хотите учить, сидите, как дурочка. А то сейчас, чья-то там жена язык учить не хочет, а я к ней должна приспосабливаться