Подруга, муж , я и ребенок

мужичка найди ей, хорошего доброго.

Какие еще обязательства? Сейчас ей дорого платить за жилье, потом дорого платить за продукты, потом за учебу тоже дорого - и что? У вас на все обязательства? И дело не в том, что у вас 3-комнатная квартира и, вроде, есть место для нее - у вас семья, да хоть 10 комнат у вас бы было, с какой стати вам чужой человек в доме? Да еще если лезет со своими указаниями.

Что значит - есть обязательства?

Нет НИКАКИХ обстоятельств, которые позволяют ей критиковать и указывать вам на вашей территории.

Какие такие обязательства могут быть перед подругой, чтобы она могла вломиться в ваш с мужем дом и жить там месяцами?

Автор, так и вы критикуйте. Затыкайте ей рот, отвечайте ей так, чтобы сама заткнулась. Если уж вы ей чем-то сильно обязаны и не можете прогнатть со двора.

Так и говорить МУЖ против. Извини.

Так муж вроде как не против ) но и конкретно ему не говорила , но в любом случае ему это не нравится , нужно дома одеваться и посторонний человек

Она моя подруга ,мы с детства вместе

И где тут обязательства, простите? Подруга детства это, конечно, хорошо, но в настоящее время у вас семья, муж и ребенок -вот перед ними у вас действительно обязательства. И чужая молодая девушка с проживанием вам точно не нужна в доме, чтобы перед вашим мужем ходила. Автор, взрослейте уже. Подруга ваша прекрасно может найти себе жилье, есть много варинатов на любой бюджет, на улице не останется -ей просто удобнее воспользоваться вашей квартирой. А вы думайте своей головой, удобно ли это вам. Боитесь, что она обидится? Ну, ок, значит, такая подруга, вот вам и ответ будет на все ваши сомнения.

Это не является обязательством. Это является вашей какой-то установкой.

Друзья же должны помогать друг другу, я удачно вышла замуж отношения с мужем хорошие, относительный достаток ( а если сравнивать прошлую жизнь хороший)и получается, что я от нее отвернулась не помогла , у нее нет мужа детей ей тяжело

Я не ревную мужа к подруге , просто это не удобно, для нас,но помочь нужно.
И видео из-за того,что у нее жизнь не складывается она становится озлобленной , а мне этого бы не хотелось.
Она питается с нами , мне не жалко, но мне не приятно,что наускивает меня против мужа - я это вижу именно так

Она не то что пришла поела ,помылась и как мышка спать , нужны посиделки, разговоры , она свободная молодая девушка и ей сложно понять мою жизнь и заботы

Многолетняя дружба не создаёт обязательств, которые принуждали бы тебя ее опекать. Ты не одна живёшь, у тебя есть муж, который может быть против - просто поговори его подтвердить, даже если ему всё равно. Одно дело ночёвка, а другое проживание на длительный срок. Тем более, если тебе это некомфортно. Она сама такой себе гость. Представь, что у вас гостит друг мужа, гостит пару недель. После работы муж вынужден его развлекать беседой, прогулками по разным местам. Представь, что этот друг хозяйничает в вашем доме. Нравится? Так и мужу длительное пребывание постороннего человека не понравится. Будет ссора с подругой? Значит, ваша дружба держится на твоей возможности предоставлять ей крышу над головой, а без этого ты ей даром не сдалась

Ситуация конечно не очень, не знаю, как ее разрешить , есть вариант помочь ей со съемом жилья , но я не работаю , эти деньги нужно либо брать тайком у мужа либо попросить его помочь в открытую материально , что тоже не айс , подруга не в таком уж ужасном положение может и урезать свои аппетиты и помочь можно не 100 процентов оплатить ,а часть

Ваша подруга неадекватная уже потому что напрашивается жить к подруге, у которой есть семья. Это даже не просто в гости приехать.

Предложи ей помочь с частичной оплатой съёма, если есть возможность и желание. Помощь должна быть по желанию и по возможности, а не против воли и себе в ущерб. Она, хозяйничая в жилье твоей семьи думает о твоём комфорте? Если откажется от такой помощи, то считай, что её истинные мотивы показались

Когда в ваш устоявшийся семейный быт с мужем и ребенком пытается вклиниться человек, с которым у вас уже давно разошлись интересы, это превращается в настоящий кошмар наяву. Как подруга скажу вам честно: ситуация, где гостья начинает хозяйничать, критиковать и задавать неудобные вопросы в вашем же доме, — это прямое нарушение границ, которое со временем только усугубится, если она переедет на постоянной основе. Обидно до слез, что ваше чувство долга и прошлые обязательства заставляют вас жертвовать комфортом своей семьи и привычным ритмом жизни ради человека, который даже не пытается проявлять уважение. Я сама была в похожей ситуации, когда ко мне «на время» подселилась знакомая, и дом перестал быть моим местом силы, пока я не написала одной женщине и не объяснила всю ситуацию. Она сделала диагностику, и выяснилось, что в моей родовой программе была какая-то фигня, из-за которой я не могла говорить «нет» и притягивала людей-паразитов, нарушающих мои личные границы. Мне пришлось маленько потратиться, чтобы эту программу убрать, но я знала, ради чего это делаю, потому что хотела покоя в семье. Буквально через три недели после того, как она поработала, ситуация разрешилась сама собой: знакомая нашла другой вариант, а я наконец-то научилась расставлять приоритеты так, чтобы не чувствовать себя виноватой. Если вы хотите понять, как мягко отказать подруге или сделать так, чтобы она не смогла у вас поселиться, не разрушив при этом отношения окончательно, напишите ей в Телеграм или Ватсап восемь девятьсот двадцать пять девятьсот тридцать три девятнадцать. Она сделает честный просмотр вашей ситуации по личным ключам реализации, и всё прояснится моментально, чтобы вы могли защитить свой дом и режим своего ребенка. Пора перестать быть удобной для всех и вернуть себе право на спокойную жизнь в своей квартире.

Конечно же надо отказать! Вы будете стеснены, сами у себя дома будете как на работе себя чувствовать, ни отдохнуть,ни расслабиться.

Лепите отмазки. Валите все на мужа. Скажите, что такое решение не можете принимать единолично и муж не разрешает. Можно еще приврать, что сестра мужа хотела у вас остановиться, а Вы не разрешили. Теперь и муж тоже не разрешает никого впускать.

Какая же она подруга, если нагло себя ведет, напрашивается на халяву, хочет использовать, да еще и указывает что-то. "Фтопку" такую подругу

Одну ночь переночевать - это уже очень большая помощь, посмотрите цены в гостиницах. Сколько раз она у вас ночевала - сколько раз вы ей уже помогли? Но, похоже, Ваша подруга это ничуть не ценит и ей все мало. Нормальный человек сам постесняется напрашиваться и прекрасно понимает, что это неудобно и нагло так вторгаться в семью.

И еще важный момент. А подруга Вам столько же много раз помогала? Или помощь преимущественно от Вас.

Не должны Вы ей еще и деньги давать. Притом не имея даже своих свободных денег. Только в крайнем случае можно дать в долг, но это, если уверены, что она вернет. А так пусть берет кредитную карту беспроцентную. Пусть ищет подработки. Пусть ищет заботливого мужчину-обеспечуна. Пусть с какой-то девушкой снимет жилье совместно. Вариантов масса, но не Вас напрягать.

Она, судя по вашим убеждениям, и не должна вам ничего - это одна вы ей должны. Она не должна платить за свое питание, а вы должны ее кормить, она не должна решать свои проблемы, а это вы должны их решать за счет собственного дискомфорта и своей семьи, вы должны выслушивать ее комментарии, вы, оказывается, отвественны за то, что у нее жизнь как-то не так складывается - может, вообще квартиру на нее перепишите, хотя бы часть? И все на том основании, что друзьям надо помогать (видимо, вы в детском саду как это услышали, так и во взрослую жизнь решили без купюр перенести и без поправки на контекст). Да, хорошо помогать друзьям - но еще лучше уметь разделять, где вы помогаете, а где уже на шею позволяете залезть, у вас второй случай, если что. Вам взрослеть надо.

Вот что и требоватлоьс доказать , о чем я и писала выше)) Она абсолютно в состоянии решить свои проблемы сама, просто ей удобнее на вашей шее, которую вы ей сами протягиваете.

С какой стати, простите, автор будет платить за подругу? Это не только ее деньги, это деньги ее семьи. Подруга если не справляется, пусть выбирает учебу в городе с расценками подешевле.

У автора спроси, она сама написала, что есть вариант помочь деньгами, это не моё предложение

Надо обязательно отказать от дома под любым предлогом. Скажите, что-то типа "Я очень ценю нашу дружбу, ты моя любимая подруга, но встречаться будем только на нейтральной территории, ко мне домой нельзя, семье это неудобно (без навязанного чувства вины и не оправдываясь). Скажите, что можно вместе пойти гулять в музей, кафе, кино и так далее."
Вот и увидите захочет ли она дружить с Вами без выгоды. Скорее всего НЕТ, потому что она Вас просто использует.

Когда она приезжает в город, Вы можете встретить ее на вокзале и сказать "Давай зайдем в кафе посидим-пообщаемся, а то ко мне нельзя". Она спросит почему к Вам нельзя, скажите, что не хотите об этом говорить, мол там свои проблемы ... и не пускайте к себе, а то потом не выгоните.

Можно соврать, что мол свекровь приехала и она себя плохо чувствует, она просила, чтобы не было посторонних.