Лучшая подруга паразитка, хочу прекратить общение

А она потом возвращает вам долги ?
Если она наглая ,шлите и всп ..сколько можно ..
А если тянется,отдает долги..добрая,то ..ну бывают люди такие .,не гоните уж ее ..
А если нахалка ,то наххер ..такие приспособленцы найдут себе где кормиться ,так что не переживайте за нее

Отдает долги по разному, спустя долгое/недолгое время, частями. Она сама добрая и мягкая. Но меня ужасно напрягает ее паразитический, беспорядочный образ жизни. Что как будто скидывает с себя ответственность на других, жалуется, ноет. Вечные ссоры. Все мелочи накапливаются и превращаются в большую проблему между нами. Поэтому не знаю что делать... То ли я придераюсь, то ли действительно бежать от такой подруги надо

Даже не дочитала, если человек неприятен, общение вызывает негативные эмоции, непонимание, возмущение, то это общение вам не нужно.

Шлите подальше. Тратьте свое время на интересных людей, которые поддержат Вас советом и делом в трудной ситуации. Зачем Вам эта гиря по жизни?

Я тоже считаю, что от такой подруги надо отдаляться. Зачем вам этот негатив? Можно просто позвонить раз в месяц и всё. Стройте свою жизнь.
И ещё, не известно терпела ли бы она вас, если вы были такой, как она?

Когда вы успеваете с ней общаться, если она по съемам живет и ночью бодрствует, а днём спит? У неё наверняка полно таких же приятельниц(лей), с которыми она общается и дружит по этому образу жизни.

Образно сказала. Действительно,гуляет -бухает до утра, до вечера спит. Пару раз в неделю, общались днём/вечером, утром никогда))
Да, есть пару людей которые разделяют её образ жизни

Это чемодан без ручки.

Круглый год на улицах по ночам молодёжь шарахается, "хоть в снег, хоть в зной ", а вы прям "пару людей" наскребли. Кто по клубам ночью гуляет тогда, особенно из мажоров?

И о чём вы общаетесь с гуляющей-бухающей? У таких своих навалом, с кем тусить

Она не заядлая алкашка, но выпивает часто, и на трезвую голову тоже общаемся. Дело то, не только в этом. А как спустя столько лет с ней, отпустить человека, с которым были и хорошие воспоминания, учитывая что сейчас она просто губит свою жизнь и тянет меня на дно со своими проблемами, воспринимает меня по большому счету как подушку для слёз и считает это нормальным. Но я ведь тоже хочу видеть нормальную подругу с головой...

Так она на дно сознательно идёт или проблемы какие серьёзные? В любом случае, не хотите - не общайтесь

Сознательно. Сама создаёт себе проблемы, безделье, бесцельльная жизнь.
Я не хочу общаться с такой, но все равно дорога мне. Но вопрос правильно ли я поступаю. Может у кого-то были подобные ситуации,либо как бы вы поступили, хочу понять трезвую оценку со стороны. Боюсь в будущем пожалеть, что перестала общаться с ней. Не понимаю.

Ну всё, что вы описали, весьма растяжимо. Что значит "сама себе создаёт проблемы" ? Это действительно так или, как оценивают "беспроблемные" (у кого в данный момент нет проблем или несерьезные), это просто осуждение за существующие проблемы и их обесценивание у неё?
В общем, мне не понятно, что у вас там происходит, нет конкретики, я её лично не видела и не могу сказать вам.
Я бы не дружила (как близкие друзья, имею ввиду) с людьми, не близкими мне по духу и интересам. Если человек "не мой", если мы говорим "на разных языках", у нас разные интересы в жизни, но человек добрый, хороший, то отношения были бы теплые, но не дружба.
Но вы вообще описываете будто начинающую или увлеченную алкашку какую-то, ведущую беспорядочный образ жизни. Что как-то совсем не вяжется с вашим описанием её положительных качеств и вашей к ней привязанности. Какие у вас общие интересы? Что вас связывает? Что вообще вас сблизило? У неё не было раньше проблем? И как она сама себе их создаёт тогда? Если она бухает и шарахается по дворам, по съемам, то можно представить, с каким контингентом она сама тогда общается. Но где там положительные моменты?
В общем, вы либо конкретно опишите с примерами её вины, либо сами подумайте хорошо. Чего вы от неё хотите, за что осуждаете, справедливы ли ваши претензии к ней и т.д

Т.е., вы боитесь, что а вдруг она выкарабкается, но вас уже не захочет себе в окружение?

Сама создаёт себе проблемы, не откажусь от своих слов.Мы познакомились через сплетения подруг,в тот момент я начинала жить самостоятельно.Времяпровождение по всякому,и гуляли,и куда-то ходили,и всякие моменты были,моменты когда выпивали,но в этом не было какого-то мракобесия,*** и тд,это было не так часто.Суть в том, что изначально она была другая.Я все время работала, училась,одна жила.Позже,вышла замуж,так же работаю и занимаюсь своей жизнью.Но она как будто не то чтобы где-то там осталась,а стала еще хуже.Но со временем она действительно стала частенько бухать и отшиваться где-то,то есть где/с кем попало, меня начало это пугать.То есть человеку уже стало без разницы,с кем "тусить", беспорядочные связи. Я не говорю,что она прям алкашка алкашкой,но предпосылки к этому есть и увы,я описала все как есть.Я не в коем случае не обесцениваю ее проблемы.Знаете, когда человек постоянно говорит, чуть не каждый день о том как все плохо,каждый разговор, о том что она болеет (при этом не лечится), вся в долгах( но не перестает занимать),о том что ее тот/этот кинул, и тд тд,проблемы с этим,с тем.Уже до такой степени грузит проблемами,что уже неважно кто перед тобой,лучшая подруга или любимый человек,мать,отец,просто отнимает много сил.Я знаю что у всех какие-то проблемы. Но говорить это всегда навязчиво,не принимая усилия -это разные вещи, чем рассказать/попросить помощи или пойти решить проблему самой -это другое.А по поводу съемах квартирах,да она постоянно меняет и квартиры(по причине что выгоняет хозяин,либо ссориться с кем живёт)сожителей,не уживается с подругой/ами. Просто мне кажется,1)что я как будто переросла её, не стою на месте,а она к сожалению осталась где-то там.2) Либо я придираюсь к ней,что она не старается как-то улучшить свою жизнь,хотя с одной стороны это ее жизнь,а с другой она мне не чужой человек, чтобы я забивала на неё и относилась абстрагированно,что у нее там происходит,я так не могу.

Нет. Нас объединяет наша дружба,она как родная,много моментов,тяжелых,хороших. Много всего было, признаюсь честно, никогда не считала такой близкой подругой,как её. Поэтому об этом здесь пишу,потому что для меня это важно. Я боюсь, что мне будет не хватать её,либо я пожалею. Я надеюсь что она выкорабкается из этого.

Если она стала "хуже, чем была", то вообще странно, что же вас сейчас к ней тянет, о чём вы вообще общаетесь. Это серьёзно странно. Вы описали её жизнь, как маргинальную - бухание, опустилась, кочевка по съемам, беспорядочные связи и т.д. Это жесть какая-то. И жалуется при этом на гастрит? Кстати, гастрит не лечится, это давно известно, мне врачи говорили, что он у каждого второго пациента есть.
Вы описали себя и её в таком сравнении, будто вы в этой картине правильная и успешная женщина замужем с ребенком - у вас всё, как надо, а она не понятно кто, сама себя опустила на дно, сама себе создала кучу проблем, болеет по своей вине (будто она единственный в мире болеющий человек), "сама во всех бедах виновата". Вот если до этого вашего коммента ещё что-то можно было пытаться понять о вас, то сейчас прям Чёткое ощущение вашего глубокого негатива в её адрес, неприятие её, осуждение будто вообще за то, что она есть и вас беспокоит. Говорю же - не общайтесь с ней, вас ничего не объединяет, вы не относитесь к ней хорошо, вы ничего для неё не делаете полезного, а просто плохо относитесь. Так я это поняла. И изображаете доброе к ннй отношение просто для того, чтобы выставить себя в положительном свете.
Если у меня близкий человек вроде очень близкой подруги попал бы в подобную ситуацию (упаси Боже, конечно), я бы постаралась помочь, но в сопровождении. Бывает, что и близкие люди отказываются от помощи, агрессируют, если им настойчиво пытаться помогать, то таких лучше оставить, ничего не поделать, это их выбор, принудить к этому нельзя. Если вы не живёте в одном доме, конечно. Тогда я бы так просто не отстала, а контролировала бы. Опять же, если это не кто-то старший, кто усиленно воюет против. Если согласен на помощь - реальную, то да. И я бы требовала соблюдения всего, что было бы на пользу.
А так, как вы описали - будто вы с какой-то пьющей с низкой социальной ответственносью якобы дружите...Не знаю, я увидела вашем описании картины отношений какое-то лицемерие

Короче, либо она единственный в своём роде человек, проблемы которого существуют сугубо по его вине, либо вы не справедливы и наговариваете.

Не верю. В вашу искренность и дружбу с ней. Что вы ей реально помогали. Вы просто смотрите со стороны, как я поняла. И осуждаете её, причём, очень уничижительно.

Вы пожалеете только в случае, если вдруг Вам станет плохо - самой или без неё, либо, если она сможет выкарабкаться, но заживёт без вашего участия в её жизни.

"Сама создаёт себе проблемы" - тут нет конкретики.
Вот, например, как создаёт себе проблемы будущий алкоголик или нар.оман в случае, если это просто так, от балды? Регулярно пьёт и т.п., просто ради развлечения. И со временем это становится зависимостью. Вот это я понимаю - человек сам себе создаёт проблемы. А какие создаёт сама себе ваша "подруга"?

Как вы вообще подружились с ней до стадии "как родная"?? Ну как? Что-то тут откровенно не вяжется.

И есди вы реально беспокоитесь о ней и считаете, что она сама виновата и - главное - не правильно себя ведёт, то опишите примерный план/алгоритм действий, как она должна была бы начать действовать, чтобы все свои проблемы решить. Начиная с самых простых её проблем, на ваш взгляд и заканчивая чем-то сложным, если таковые у неё имеются.

К сожалению,вы немного не туда ушли,капаете не туда. Во время анализирования и ответов,я действительно поняла,что накопилось некая усталость и раздражение, может быть немного злоба по отношению к ней. Но лютая ненависть и лицемерие точно нет, вы утрируйте или пытаетесь задеть меня. Это появилось, когда отдаёшь человеку какую-то энергию постоянно -а в ответ нет,рушится баланс и отношения,вот что поняла.
В любом случае спасибо за ответы.

Немного туговатые вопросы,зачем же я общаюсь с ней в данный момент. Если я сказала,что мы были лучшими подругами,то это значит что между нами и объединяло то,что сближает в таких отношениях. Суть в том,что она была более менее порядочная,но с ней действительно произошли такие изменения в плохую сторону,и сразу это не осознаешь когда касается дело близкого человека,тянешь дружбу,стараешься помочь, поддерживать -но все это в пустую. Вот о чем я.

Я не накидываю на себя пуху,что я правильная успешная. Я описала естественное течение обстоятельств со мной,и считаю что человек не должен стоять на месте или опускаться хуже,делать свою жизнь ужаснее,я убеждена в этом,чтобы вы не сказали.

На форуме таких хвалят, говорят гулящая свое счастье не прогуляет, а выйдет удачно замуж непременно.

1)Не занимать долги. У неё этот замкнутый круг происходит на протяжении нескольких лет. Я именно про то,когда человек занимает у людей каждые несколько дней по мелочи/по больше(чтобы прикрыть другие долги) и получается,что вся жизнь в долгах и на регулярной основе накапливается порядка больше +-10 тыс. Учитывая,что осознанно незаконная пенсия 10 тыс в месяц,которую нужно было отменить во время,так как сейчас у неё накопиться иск около 300 тыс или уголовное дело. Просить денег у мамы на мелочи,на покушать,на закрытие долгов-в том возрасте,когда человек уже тоже несколько лет живёт отдельно -такое себе. Элементарно перестать занимать,закрыть долги и выйти на работу!!! 2)Невылеченные не разу болезни,по лени -я даже понимать не хочу. Тут уже глупо спрашивать. 3)Перестать пить так часто. Начиная вечером,заканчивая утром или в обед. Настроить свой нормальный человеческий режим и образ,понять что ночью нужно отдыхать и спать после работы,после дел, а днём заниматься этим,если оно есть.Постоянно менять соседок,квартир-тоже есть в этом что-то унылое. Вывод:Если бы я увидела,такие действия,то у неё и мышление было бы по другому,и жизнь другая,и вела бы себя по-другому,и общение не ставало бы хуже.Какая-либо помощь,поддержка и тд,она все это слышит и понимает,но ничего не меняет в своей жизни,приняла позицию жертвы,мертвую позицию, скинула с себя ответственность на других буквально,что ей помогут, займут денег и прочее,но ничего для себя и для других не делает.Значит такая натура человека,просто раньше я этого не замечала,а когда начала подобное замечать закрывала на многое глаза,с утешением "ну она же моя подруга","каждый раз протяну руку помощи,буду рядом", а человек не отвечает благодарностью,ничего не дает в ответ(касается во всем,не в материальном) то это ужасно. Вот и вся правда.

Станет плохо и грустно,по одной причине,что мы были близкими подругами и мне с ней привычно как ни с кем из подруг. Но не что-то остальное. И это просто страх. Я кстати определилась в выборе. Всё проанализировала и взвешала. Значит так случается,что мы нужны друг другу определенное время,а потом наши пути расходятся и это нормально. Я поняла это. Спасибо за ответы, милые дамы.

Вы и описали одну из проблем моей бывалой подруги

Ваша подруга находится в позиции жертвы, и пока вы или кто-то другой близкий будете ее спасать, она не выберется из этой ситуации.
Самое лучшее, что вы можете сделать для себя и для НЕЁ, это перестать пытаться её вытащить. Вы уже помогли, чем смогли. Дальше человек сам решает или выбраться, или остаться на дне. Если она будет предпринимать шаги для улучшения своей жизни, можете снова начинать её поддерживать, тем более если вам дорог этот человек. Но сейчас ей поможет только холодный отрезвляющий (в переносном смысле) душ.

Странен впш дизлайк на этот коммент. Люди, осуждающие других за их проблемы, особенно не понииающие, что у некоторых людей бывают проблемы, не зависящие от них, обычно выражаются и ведут себя так, как сказано в поговорке: "чужую беду руками разведу" и такие же обычно говорят, как легко на самом деле проблемы решаемы - чужие. Вот я вам и предложила расписать действенный план действий, следуя которому ваша подруга точно избавилась бы от её текущих проблем и наконец-то зажила бы беспроблемно. А ваш дизлайк значит, как я понимаю, что вы и сами ничего в этом не понимаете. Значит, просто осуждаете.

Я и написала, что прекратите общение тогда, зачем вы с ней встречаетесь, тратите на неё свои силы и энергию и главное, Когда, если у вас графики отличаются. Или вся ваша трата энергии заключалась в том, чтобы осуждать её?

А как вы узнали о её нынешней непорядочности, кстати? Как близкая любящая подруга, вы не могли её подозревать в чем-то непорядочном. А как вы узнали о её жизни?

Я и спрашиваю - Что она делает, чтобы сделать свою жизнь ужаснее и в чём конкретно её вина в этом? Каковы конкретные её действия? Я вам пример привела, а вы - нет. Вы просто юлите и уходите от ответа.

Я конечно не оправдываю ее, но как вы прицепились к её незаконной пенсии-то. Вот и правда, закон трогает только не богатых)
Но это просто замечание, и конечно, если она незаконно оформила на себя пенсию, то не имеет права на неё и пенсию эту нужно отменить.

И опять, такие, как она "у мамы по мелочи просит" - это нехорошо, она "плохая", а если мажоры живут и существуют на деньги богатых родителей (неизвестно как ещё их заработавших), вас это никак не трогает (их же не покусаешь и не цапнешь за это)

Опять про болезни - да откуда вы знаете такие подробности, что она их не лечит? Или никогда не лечила? Вот откуда? Она вам докладывала даже об этом?
"каждый раз протяну руку помощи" - сколько вы ей денег дали суммарно в качестве "каждый раз"?

Не знаю, никакой помощи, даже моральной, в адрес вашей подруги я не увидела. Представляю, как вы по самое немогу загрузили её своим негативом и осуждением за её существующие проблемы. Не знаю, что там с её болезнями, но знаю точно, что некоторые вылечить невозможно, хронические или такие, которые имеют физические/анатомические изменения/явление. И осуждать таких людей, что они имеют проблемы со злоровьем - это просто от слишком хорошей жизни, где вы не сталкивались с подобными препятствиями и вас просто бесит, что у кого-то это есть. Но как Вы не выбирали быть здоровой - никто понятия не имеет, почему у него нет проблем со здоровьем на самом деле, так и некоторые не выбирали заболеть и болеть без надежды на исцеление. Хронические болезни, например - это что?

Автор ничего так и не написала, чем она "помогала, чем смогла". На первый взгляд выглядит, чтот она устала от собственного негатива и осуждения в адрес подруги.

И да, если человек впал в апатию и депрессию, такое негативное давление (вместо реальной помощи делом со стороны, когда человеку именно такая помощь могла бы быть полезна, как единственная) только делает хуже и автор может из тех, кто усиленно топил "подругу" на дно негативом, а не наоборот, т.к конкретики она не написала своих действий. Зато обильно понегативила в адрес непонятно за что любимой "опустившейся" подруги.

"Отрезвляющим" душем из негатива автор Уже и так обильно полила подружку.

Ну и что, что подарок не подарила) Может у нее проблемы какие, а вы сразу дружбу прекращать. Мне моя тоже не подарила, хотя я ей просто так выпрямитель от BQ задарила, так как ее старый сломался. Сделала благое дело, да и ей приятно.

твоя подруга выбрала свой путь ,пусть живет дальше так ,ей никто не поможет ,кроме как она сама себе

Если я скажу,что регулярно снабжала различной одеждой,начиная от курток,заканчивая трусами. Занимала денег(уже в последнее время устала каждый раз давать,а давала на крайняк),давала денег или оплачивала что-то(предметы,вещи,принадлежности чего-то,проезд, покушать) даром. Регулярное нытье, воспринимала меня просто уже тупо как подушку для слёз и проблем, всего негатива,да,грубо звучит,но безделье и нытье меня тоже стало убивать. Смысл мне это говорить,если в ответ мне напишут "ты ничем не помогала","ты лицемерная", и что,что ты помогала, это не помощь, скажите вы? Или что вы мне скажите?Я написала в форум с реальными фактами,мне действительно стало тяжело тянуть на себе этого человека,думала что мне подскажут,оказалось форум начал топить меня. Какие вы желчные бабы.Зачем необоснованно судить меня,чтобы рассказать все моменты,разговоры, времяпровождение,ссоры, помощь и всю дружбу,мне не хватит форума. Естественно,я буду писать поверхностно. Но сидеть и нагнетать на свою подругу перед вами,зачем мне это делать? Девочки,это реальные факты.

Если вы так не доверяете словам автора, которая писала, что она помогала деньгами, вещами, говорила, что нужно что-то менять в жизни, то странно, что вы ставите диагнозы её подруге по её же сообщениям.
Конечно, человеку в депрессии нужна совершенно другая помощь, но прежде нужно понять, что у человека депрессия. Не каждый сложный период так называется. Обычно, если у человека есть силы звонить каждый день и жаловаться, где-то тусить, выпивать, то у него и есть силы попросить о помощи или самому что-то сделать.

У многих тут как будто одна цель – загнобить автора. Тогда понимаю многие комментарии.
Мы вступаем в какие-либо отношения, чтобы закрыть свои потребности (в безопасности, авторитете, подчинении, причастности и др.). Если у человека не закрываются никакие потребности в отношениях, ему плохо в них. Если бы у автора была потребность возвышаться за счет подруги, она бы и дальше прекрасно себя чувствовала.
Почитаешь многих, так человек уже и не может грустить из-за того, что приходится разорвать отношения с кем-то, кто был и остается дорог. Прям или надевай трусы Супермена, или молча бросай подругу.

Да, это все можно понять. Я тоже ее долго понимала,все эти 5 лет, что ей просто не хватает денег.Но на свои нужды и прихоти достает же деньги.А лучшей подруге подарить хотя бы шоколадку на день рождение,чисто символично,даже такого не было. Это тоже о чем-то говорит. И тут я стала задумываться

Почитайте внимательно всё, пожалуйста) Вывод, который можно сделать,я осталась в дурах,и с рогами