Уменьшение алиментов

Извините, я ответила вам, что называется, под общую гребенку, из - за тех, кто пишет, что репетиторы не нужны и ребенок должен сам. Если ребенок хочет, но не получается, репетитор, конечно, нужен. Если мама может сама помочь - это замечательно. А вообще в то время я старалась всегда пользоваться купонами от разных центров и он - лайн школ. Дочка, кстати, до сих пор учится в он - лайн школе Кембриджа как дополнение к ВУЗу, ей очень нравится.

Поддерживаю, конечно, новая семья важна, но она отличается от первой тем, что у мужчины есть дети и с этим многим приходится считаться.

Как получится. В семье сначала жена или сначала дети? Вопрос приоритетов, кому нужнее или важнее на данный момент, наверное.

Я тоже начала работать в 16, ушла в самостоятельную жизнь в 18. Но отец (родители в разводе с моих 5 лет) помогал мне всегда. Где-то после моих 25 лет материальное положение у него улучшилось, поэтому безо всяких просьб мог взять и прислать денег, просто так. Обязательно большую сумму присылает в подарок на день рождения мой и моей дочки, его внучки. Естественно, не обделяя при этом детей от второго брака. Так что бывает по разному.
Вашему мужу его ребенок не нужен, так тоже бывает.

Не приводите вашу семью как образец нормальной семьи. Вы просто пара чайлд-фри. Поэтому равнодушие мужа к дочери неудивительно. Человек детей никогда не хотел и не хочет.
Отец, любящий своего ребенка, и в разводе останется любящим отцом.

Вот такие дети, которым все должны. Растёт и знает, что бабушка должна, папа должен...Таким людям не приходит в голову, что могут быть просто отношения. Это зависит от мамы.

Поддерживаю вас.
Еще мне понравился вариант Симс, когда они для сына наняли педагога на несколько занятий, чтобы тот обозначил слабые места. И уже ребенок самостоятельно занимался зная на что ему на обратить внимание. А Симс создавала ему для этого условия, и думаю, что очень поддерживала в нем уверенность в своих силах - она это умеет:)))

И не понимаю, когда сами родители начинают при детях разговоры, что сейчас не возможно поступить самому, надо давать взятку или если что оплачивать коммерческое отделение - это не поддержка, это медвежья услуга.
Таким образом подрывается уверенность в своих силах и заранее идет настрой на проигрыш.

Я таких деток навскидку могу с десяток вспомнить. В-основном, из полных семей. Залюбленные, в попу зацелованные, потому и уверенные, что им все должны.
Практически всегда ребенок от первого брака живет хуже ребенка от второго. Во-первых финансово. Все-таки редко отцы платят действительно хорошие алименты, обычно копейками отделываются. Сколько знаю БЖ (и сама такая) - пашут как пчелки, чтобы ребенка вырастить. А у ребенка из второй семьи есть и папа и мама, чаще работают оба родителя. На двоих работающих один иждивенец - это нормально.
А во-вторых, рано или поздно у ребенка от первого брака появляется отчим. Чужой человек, нисколько не заинтересованный в том, чтобы баловать ребенка жены. Читаю на форуме розовые сопли про отчимов, обожающих чужих детей и не верю. В жизни так не бывает. Если не обижает - уже хорошо.
Поэтому откуда взялось мнение, что первые дети избалованы - я не понимаю. Их просто некому баловать. У родителей новые семьи и новые дети, а "старые" сами по себе. Наверное, бывают исключения, о них тут и пишут.

4781, абсолютно верно. Я разговоры дочери о том, что поступить невозможно, пресекаю на корню. Правда, учитывая ситуацию с бюджетными местами, возможно, что она не сможет поступить именно туда, куда хочет. Но мы решили из этого проблему не делать - ведь в конце концов, потом можно и перевестись, досдав необходимые предметы. Главное в-принципе попасть на бюджет, а дальше разберемся.

Я не уточняла, что это только детки БЖ. Какая мама, такие и детки. Не важно, какой по счёту брак.

А почему только мама? Папа разве к воспитанию детей не допускается?

Думаю, что не совсем так. Да, отцы вкладываются в свою семью - это факт, и это нормально. Первые дети получают алименты, и не всегда размер алиментов меньше, чем бюджет на ребенка в новой семье.
Вторые жены, хотят не минимум, а чтобы сверх алиментов не шло в ущерб их семьи.
В то время как первые жены считают, что сначала БМ должен обеспечить все хотелки их детей, тк все остальные "пришли позже". И если через какое то время ребенок захотел заниматься чем-то, а папа не дал денег сверх алиментов, то значит папе наплевать на развитие ребенка - проблемы чужой семьи никого не волнуют, тк не чего было рожать еще детей, если не можешь соответствовать запросам БЖ.

Вы полностью правы, абсолютно.
И в полных семьях нет такого, что если родился брат или сестра - то они отняли ресурсы у страшего ребенка.

Не все, но я часто это слышу.
У нас ребенок от БЖ и сама БЖ именно так и считают. Конечно, не только исключительно за счет отца - напополам, но такой уровень финансовый именно требуют, что я понимаю, что в полной семье об этом речь не шла бы, было бы больше понимания.
А поскольку у отца (БМ) есть семья и дети в ней, то он не может обеспечить дополнительные вливания в таком размере, который соспоставим с очень не слабой средней зп в большом городе. И поэтому идут обиды и мнения, что папе не важно образование ребенка. Предложения отца решить вопрос другими путями категорически отвергаются, подходит только вариант - дай денег.

Допускается, но именно мама, как хранительница очага вкладывает в душу ребёнка элементарные вещи. Папы, бывшие мальчишки, не очень разбираются в тонкостях воспитания. С папой весело. Папа играет, балуется, катается на велике, роликах и тд. Ну что я Вам расписываю, разве не понятно? Вы же сама мама.

я не очень понимаю попытку ранжирования на все случаи жизни.
это ведь невозможно.
просто брак с порядочным человеком, имеющим уже детей, не похож на 100% на брак с человеком без оных.

Ну наглых людей хватает. А почему бы вашему мужу не сказать, что он вообще не собирается оплачивать образование? Раз уж он платит такие хорошие алименты, то она могла бы на образование просто накопить.

Да, зависит от воспитания прежде всего.
Разница только в том, что в полной семье сама мать заинтересована сохранить бюджет своей семьи, где-то съэкономить, чтобы перераспределить по выгодней статьи расходов. А когда речь идет о бюджете чужой семьи у БЖ интереса нет экономить средства БМ.
И часто БЖ сами посылают детей решать финансовые вопросы со своими отцами, что, я считаю,крайне не умно, и даже не безопасно. Т.к. если ты даешь карманные деньги, то можешь и контролировать ребенка. А как его контролировать, когда ребенок от отца может иметь на кармане средства, которые может потратить не на благое дело - пиво, сигареты и т.д., а ты об этом даже не знаешь. Но не суть, сейчас не об этом.
А о том, что посылая ребенка за решением финаносвого вопроса, который мать должна решать сама, она и приучает ребенка тянуть с отца деньги, и не считаться с проблемами отца. Дай и все. Это сложно представить в полной семье, а после развода сплошь и рядом.

Да я-то мама, но я для своего ребенка едина в двух лицах - единственный родитель.
Моим воспитанием занимался именно папа. Мама - это накормить, постирать, погладить. А разговоры по душам и воспитание - это папа. Несмотря на развод.
Мне кажется, влияние мамы больше, пока дети маленькие. А когда вырастают - начинают тянуться к отцу и воспитывает уже отец. Может быть, я и неправа.

Считаться приходится только с алиментами, всё!

Согласна, полностью поддерживаю.
Особенно, когда пару лет назад мы сами очень финансово плотно стояли на ногах, а сейчас у нас сложный период. Когда было очень хорошо позволяли себе дорогие подарки ребенку от БЖ. А сейчас ни БЖ, ни ребенок и слышать не хотят о том, что дополнительные вливания сверх алиментов в данный момент времени не возможны. У них одно - не хочешь помочь.
У меня у подруги волосы дыбом встали, когда она услышыла сколько денег надо на получение образования ребенку БЖ, хотя она сама одна вырастила и выучила дочь.

Знаете, когда люди начинают зарываться - их надо просто посылать. И пусть говорят, что хотят.

К сожалению, не все такие сознательные как вы.
В семьях где БЖ считает, что сначала обеспечь всем первого ребенка, дети в новой семье - это обстоятельство, которое только усугубляет положение, тк не было бы их, то у отца были бы средства на дополнитеьлные вливания в семью БЖ.

Ещё можно довать, что если не хватает, пусть пашет на 3 работах. И не важно, что в семье БМ справляются, экономят, в чём-то себе отказывают. А уж состояние здоровья БМ, его возможности точно бывшие семьи не волнуют. Должен, обязан, дай.

Но а все закладывается уже с детства. В 2 годика ребёнок уже или делится конфеткой с мамой, папой или сам лопает. Помню, как наш ребёнок тянет папе кусочек конфетки, чтобы он скушал. А папе стыдно скушать у ребёнка. Я говорю, что конфет мало? Скушай и скажи спасибо. Пусть знает, что папа тоже хочет конфетку. Муж так удивился. Он даже не мог про это подумать. Ну это такой маленький примерчик. Он хороший заботливый отец, но не очень знает, как такие мелочи формируют целую личность.

Я вот тоже об этом спросила, но Гость уклонилась:))

Золотые слова! Как мама повернет, так и будет. А то начинают тут, что отец должен воспитывать... Должен... если мама уважает его воспитание, а если делает наперекор, то никакого воспитания не будет даже в полной семье, не говоря о разводе.

С маленькими конечно в-основном занимается мама. Но вы неправы, характер формируется не в 2 года. Нормы морали тоже закладываются не в раннем возрасте, а позже. Пусть ребенок в 2 года и приучен делиться конфеткой, но если последующие 10 лет все его хотелки будут выполняться по первому писку - в 12 лет он не захочет делиться ни с кем и ничем, а будет только требовать. Не все так просто, как кажется.

я ответила:

Гость | 24.03.2015, 16:09:54 [909999038]
Гость
Сначала дети от прошлого брака, а уже потом семья? Или как?

я не очень понимаю попытку ранжирования на все случаи жизни.
это ведь невозможно.
просто брак с порядочным человеком, имеющим уже детей, не похож на 100% на брак с человеком без оных.

Согласна, поэтому всегда спорю с теми, кто считает, что мужчина вообще не должен общаться с БЖ, а только напрямую с ребенком.

Вы не поняли. Это дополнительнык вливания необходимы сверх алиментов. Алименты обычные нормальные, исходя из половины бюджета, который БЖ сама определила для ребенка - договорные. Их хватит только на содержание ребенка. А дополнительно надо теперь много, мы не можем, муж сказал, но понимания не увидел - не хочешь помочь, и тебе нет дела - вот ответ ребенка и БЖ.

Мои апплодисменты!!!

Да, безусловно, малышей надо учить делиться, жалеть, помогать.
Вспомнила случай: ребенок баловался и кинул в маму кубиком. Мама, значит, сидит и в воспитательных целях "плачет". Папа советует ребенку пожалеть маму и принести какую - нибудь игрушку. Детка подумала - подумала и принесла маме... кастрюлю. Ну да, чем еще мамочка играет целый день?!

А на бюджет поступить - это вообще не рассматривается?
Я правда не понимаю. Моя дочь прекрасно знает, сколько я получаю. Поэтому о платном обучении даже не заикается - нет смысла.

:)))))

Это пять)))) Действительно - любимая мамина игрушка)))

Мне не кажется, что все просто. Согласна, что воспитывать нужно не только до 2х лет)) Отец, кстати, может поддержать подростка в трудную минуту лучше, чем мама. У мамы эмоции, а у папы стратегия)))

Это не я считаю,это считают бж из этой темы:))))А вы не заметили?Ну не все рассуждают грамотно,как вы.

Наша дочь если без папы мы в гостях и ее чем то кормят и она знает что папа это любит всегда спрашивает можно ли ей "такое взять домой с собой для папы" и ведь никто не учил! Всегда о нем помнит. И в садике если что то сладкое дают всегда мне и папе оставляет хоть кусочек. Однажды папе 2 дня конфетку в кармане куртки носила- забывала отдать и сама не съела, хотя видно было очень хотелось.

Да вроде бы БЖ без претензий. У Симс двое детей на бюджете, у Золотой тоже. Что писали другие не знаю - я только последние страницы читала.

Когда мне было 15-16 лет была у меня подружка - родители в разводе были. И помню как она рассказывала- пойду у папы попрошу, пойду у мамы, только они знать не должны что она уже у другого получила. Так же и с покупками- новые туфли дорогущие - к папе типа я же девочка, мне надо. Училась она кстати платно и насколько я знаю удачно вышла замуж ) девочка не глупая вовсе была и симпатичная.

Мой муж не общается с бывшей. Переводит раз в месяц определенную сумму по договоренности и все. А как там живет бывшая и как там ребенок, какие еи кружки надо это уже не его забота.

Наши дети тоже несут домой, делят на кусочки для всех)) Даже с детьми БЖ делятся. Однажды, оставалось только 2 мороженых. Дочь начала выпрашивать. Муж сказал, что не хватит всем, тк ещё дети в гостях. Дочь продолжала просить. Муж сказал, если не понимаешь, то неси и отдай гостям. Ей пришлось отдать детям мужа. Наши сидели и смотрели как те кушают. Я была в шоке. Я не ожидала, что они спокойно возьмут и сьедят))))) Думала порежут, а те хоп и в рот)))

Моя маленькая такой же была. Вообще не ела конфеты в одиночку, обязательно пыталась меня накормить. И тоже - никто не учил ведь.
А в магазинах всегда настаивала, чтобы я себе тоже что-нибудь купила, не только ей.

Тоже верно. ) У нас дочка в 14 - 15 лет все по тусовкам ходила (хорошие, мы проверяли: музыкальные или поклонники Майкла Джексона). Так вот где бы она не гуляла, вечером неподалеку прогуливался или отдыхал на лавочке папа. Ребята, кстати, воспринимали его доброжелательно, он им не мешал, а охранял, ему самому там очень нравилось, он вообще хорошо ладит с подростками.
Я сначала не разрешала дочке туда ходить, а папа разрешил и взял на себя ответственность. Что новые жены не сильно ругались: тусовки были летом и в начале осени, в это время НЖ в основном жила у своей матери, а у БМ работа, поэтому он в городе.

А как ваш муж на это отреагировал? Неужели промолчал?

Надо было предложить этот вариант. Дети есть дети, в два года они все маковки. У нас соседка все возмущалась на детей во дворе: и капризные, и невоспитанные, а у нее внучка два года просто идеальна. Когда ее внучке исполнилось три года... не нужно продолжать, да?

Полностью согласна. Моя дочь в подростковом возрасте тянулась к отчиму больше, чем ко мне. Думаю, что именно поэтому. Я дама эмоциональная, а он мог спокойно часами ей объяснять, почему надо поступить именно так. Убедительно, без эмоций, только голые факты. А плюс еще проснулся интерес к мальчикам и тоже за советом шла к нему, как к мужчине.

А ха-ха-ха!!! Здорово!!!

Тем детям уже 18 и 14. Много лет мы пытались что-то заложить, но в семье БЖ другие ценности. А нашим маковкам уже 7 и 9. В тот момент мужу было важнее показать дочке, что случается, когда она не понимает слово - нет. А тех уже не переделаешь. Сын БЖ привозил коробочку тик-так и прятал в ботинок, ел тихонько. Когда муж нашёл, был в шоке. А сын сказал, мама сказала не давать никому. Муж отвез детей и сказал БЖ не давать больше ничего, тк в нашей семье не принято кушать из ботинков. У нас все на столе.