Бывшая жена

Ребенок как символ предательства.

Авторка, держи своего мужика крепко, ибо раз он бросил одну жену с ребенком, бросит и вторую. Ты не самая красивая, не самая молодая и не самая умная. На чужом несчастье, как говорится. Ну, а то, что бабы бывают всеядные, ничем не брезгуют, это я всегда знала

Смысл - её ребёнок это семья, все было ок. И тут влезли вы со своим наеп...шем. конечно она вас не любит. Вы и ваш сын для неё причина того, что у неё разрушилась семья.
Когда ваш муж свалит от вас, и вы будете своего сына отводить к бабушке с дедушкой. То вы там полюбите уж следующего ребёнка от следующей женщины. Покажите пример этой БЖ как надо.

Абсолютно согласна! Я же и говорю, что понимаю ее. Она может не общаться сама, может запретить ребенку, своим родителям, коллегам, СВОЕМУ окружению. Но разве она имеет право влиять на родителей мужа и ставить условия им? Это же уже не ее границы? Или нет?

))))) смешная Вы)) если бы все было ок в семье, то ни я, ни уж тем более наебыш не смог разрушить ничего. Как будто не знаете как семьи рушатся. Про пример хлёстко))) я буду тренироваться

Не понимаю зачем женщинам мужчины из чужой семьи, я тоже вторая жена, но у меня с бывшей женой мужа нормальные отношения мы общаемся и дети у нас общаются, просто мы сошлись когда он с женой уже разошёлся, по теме автор эмоции бывшей жены вашего мужа понятны и эти эмоции как будут везде и повсеместно имеет ли она на это право или нет, а уж то что если ей не нравится упоминание о вашем ребенке и тогда нужно не отправлять ребёнка к бабушке с дедушкой это не вам решать.

Ну, бывшая-то думала, что все ок. А мужик с гнильцой, ребенка заделал, а потом с новой снюхался. Ходок, видно. Так что, автор, не зарекайся, мужик у тебя что надо, отпад башки прям

Также как и не ей... бабушка и дедушка сами могут решать кого упоминать, а кого нет. Ни я ни она командовать не можем.

Не завидуйте)))))) у вас тоже все когда-нибудь наладится!

Ну и эмоции от её остановить вы тоже не можете

Завидовать нечему. У нормальных женщин женатые - не вариант, поэтому и проблем подобных у них не бывает

Ее эмоции мне понятны, я не жду к себе и к ребенку даже нейтрального отношения, то что негатив будет это я понимаю. Я хотела услышать мнение со стороны жен ну или экспертов. Разрушить чужую семью,на что-то тут претендовать-это мерзко. А прогибать под себя всю родню бывшего мужа, получая при этом огромнейшие алименты, называть ребенка наебышем-это как бы ок. Какие-то двойные стандарты общества...

А кто сказал, что это проблема? Это Ваши додумки. Я попросилась высказаться знающих

Вот и высказываемся. А не было бы проблемы, - не писали бы

Если бы муж от меня ушёл и ребёнок у него родился я б его наепышем не называла и женщину ту не за что ненавидеть, если муж о своей семье не думал, то почему чужая женщина должна была подумать, но и её эмоции понятны и то, что контролировать ей их трудно.

Хорошо! Спасибо Вам!

Спасибо за комментарий

Что спасибо, крысонька. Жди, теперь твоя очередь, найдется желающая. Ей спасибо и скажешь. Интересно, как твой-то насчет алиментов, совесть будет иметь или так, на отвяжись

Не думала, что так быстро тут с кем-то подружусь)))) но раз Вы настаиваете... давайте общаться. Алименты очень хорошие, не переживайте.

Милочка, тут все просто: раз родня мужа соглашается с требованиями БЖ (по-Вашему, прогибается) - значит, разделяет ее позицию в той или иной мере, что тут непонятного или удивительного?) Иначе так бы не было, как есть - а оно есть. К слову: я не БЖ.

Ну во первых, я Вам не милочка. Совсем. Во-вторых, они как упоминали ребенка так и упоминают. Поэтому агрессия и не спадает. Это нерешенная ситуация.

это вы так говорите сейчас. Знаю одного мужика он третий раз женился, вторая тоже увела его от первой жены. И что, теперь она ненавидит его третью жену.

Ну, во-первых, если у меня Ваши сентенции вызывают желание обратиться к Вам словом "милочка", не вижу никаких причин, почему я должна себе в этом отказывать. И во-вторых, ситуация, в чем бы она ни заключалась, складывается между первой женой Вашего мужа и ее бывшими свекрами. Не вижу способа, как ВЫ можете на нее (ситуацию) влиять. Вы не участник ситуации и не эксперт. В какой роли Вы себя видите в контексте разрешения этой ситуации? Могу проще сформулировать, перевести как говорится, на простой язык, доступный каждому: кто Вы такая, чтобы разрешать проблемы между третьими лицами? БЖ имеет полное право высказывать свои мнения и пожелания свекрам. Они тоже имеют право реагировать на эти пожелания так, как они считают нужным. Вот схема этой несложной коммуникационной модели. Вы в ней где???

Милая моя ( если Вы непротив я тоже буду к Вам с чувством)! Я в этой схеме там же где бывшая жена с претензией к моему сыну. Это мой сын и это отношения мои, моего сына и бабушки с дедушкой. Ее претензии по вопросу, который не касается ее лично ( а он ее не касается, потому что не ей решать кому как и что говорить про моего сына)она может высказывать подружкам за бокальчиком винца.

Шлендра!!! И еще ей что-то не нравится 🤦🏼‍♀️

Не оскорбляйте бывшую жену моего мужа)))) В целом она неплохая!

Я про вас 🤣🥰

А с чувством юмора у вас также плохо, как и с советами🥰

Дамы! Пожалуйста, не тратьте время мое и свое, не погружайте в негатив ни себя ни меня. Я написала чтобы услышать здоровое мнение, из опыта своего или чужого. Реальные истории реальных людей, понимаете? Не гипотетические выбросы что я конченная проститутка со всеми вытекающими. Это понятно, это можете даже не писать. Спасибо!

Я знаю о чем я говорю к своим годам у меня есть некие жизненные принципы и приоритеты ребёнка я точно ненавидеть не стала бы и наепышем называть точно, у меня есть дети я их люблю и уважаю и к другим детям я уважительно отношусь понимаю, что это дети и они ни в чем не виноваты, к женщинам которые уводят из семьи и заводят отношения с женатым я отношусь мягко говоря не очень, но лютой ненависти у меня бы в этом случае не было потому, что если мужик не захочет его никто не уведет вот и всё и левая баба тут ни при чём, а ребёнок уж точно не при чем.

Здоровое мнение из опыта: ребенок б...ди вызывает отвращение и брезгливость. И хочется нормального ребенка держать от него подальше. Поэтому просит мама не упоминать - чтобы ее ребенок не интересовался Вашим, и не приходилось вот такими же словами объяснять, называть своими именами вещи, которые детям в силу возраста рановато рассказывать. Ну, извините - грубо, но реальная история, как Вы сама и просили. А Вы как думали? В реальной жизни так, нравится Вам это или не нравится.

И вот какой момент ещё. Оттого, что Вы вышли замуж официально за своего ко.беля, Вы оба лучше-то не стали. Б...дь - это сущность, а не статус. То же и с мужиком. Понятно, что нормальная мать постарается оградить своего ребенка от всего вот этого и с этим связанного.

Спасибо за мнение

И Вам тоже на заметку: от того что кто-то по воле судьбы получил статус бывшей жены-не делает автоматически этого человека святым и всех ее потомков юродивыми. Очень часто бывшие жены ведут себя ниже и недостойнее, хотя бы потому что обзывают невинного ребёнка.Но таким как Вам, людям с позицией жертвы по жизни и с ощущением что мне все должны - этого не понять.

И тут Вы возразите: у меня нет позиции жертвы! Поэтому я сразу поясню)) То, что разрушился брак виноваты муж и жена, оба. Не бывает идеальных жен, которые вдруг стали обманутыми. Начнем с того, что часто эти жены становятся женами по глубокому расчету и детей рожают по своей инициативе для сохранения семьи И воспитания кобеля. И когда он брыкается-все, он кобель, а та женщина вообще прости Господи. И бж сразу удобно. Неважно что было до этого, как она себя вела, что делала, как вышла замуж-все Это неважно. Сейчас она святая обманутая женщина, те жертва. Ну и конечно ей все должны: помимо ее законного должника мужа, в список попадают: родители мужа, любовница, ребенок любовницы ну и далее по списку.

Автор, Вы можете что угодно себе говорить про всё вот это. Прям вот хоть каждый день как мантру повторять. Судя по тексту, чему-то Вы учились где-то. То есть аргументы общедискуссионного характера воспринимать в состоянии. Так вот, общественные отношения с древних времён строились на табу. Иначе общество просто гибло. И испокон века с любовницами обходились очень жёстко - во всяком случае, в славянской традиции, Восток не берём. Дети любовниц тоже имели конкретное название и были очень ограничены в правах. Так вот ещё раз: от того, что сейчас мир слегка сошел с ума, суть Ваших поступков и их последствий все равно не поменяется. Вот и всё. Насчёт историй "про любовь" не надо, смешно читать. Для самоуспокоения ради бога, можете даже книжку написать.

И Вам тоже спасибо за мнение! Не готова конечно серьезно относиться к мнению, что кто-то вправе судить и знает лучше другого, но Ваше мнение имеет место быть.

И дети любовниц ограничены в правах в случае треугольника жена-муж-любовник. В треугольнике бывшая жена-муж-настоящая жена дети имеют равные права, тк второй ребёнок был рожден в браке

Такой глубокий тезис у вас, круто, я только сейчас Смогла понять что в нем не так,. Спасибо вам , что дали тему для анализа. Вы же подменяете понятия. Вы ссылаетесь на детей любовниц, к которым было соответсвующее отношение и Их ограничение в правах. Но это же не мой случай. То, что я была когда-то любовницей не отнимает факта, что второй ребёнок мужчины был рожден в браке как и первый. Нравится кому-то или нет, он по всем законам имеет такие же права. И в том числе по законам общества. А вот то, что я любовница и ко мне соответствующее отношение-это другая тема, но она по крайней мере может обсуждаться, потому чьо есть зерно истины в этом.

Да нет, это Вы как раз подменяете понятия. От того, что формально ситуация построена иначе, своей сути она не меняет. Вы можете думать что угодно, и хорошее образование Вам, безусловно, поможет в подборе инструментов. Хотите подскажу, как можно проверить, кто из нас в этой дискуссии прав? Заодно и разрешить Вашу проблему в реальной ситуации? Способ есть, но чтобы им воспользоваться, нужна недюжинная смелость. Это Вам не дискуссии с тезисами разводить. Могу поделиться, если хотите. Старинная штука, работает на ура, применяется в крайних случаях.

И ещё Вам к размышлению, коль скоро у Вас есть этот редкий в наше время дар. Законы общества бывают разными, а вот законы жизни всегда одни. Чем более общество находится в ситуации необходимости выживания, тем ближе его формальные законы к естественным. Именно из соображений выживания и были введены пресловутые табу. С течением времени материальная сторона общественной жизни совершенствуется, и внешние границы общественных ограничений размываются. Можно длинно рассуждать о принципах крушения империй, вспоминая Рим как наиболее показательный пример, но мы не будем углубляться в иллюстрации. Так вот, законы жизни тем, кто не ленится их изучать честно, невзирая на множество не очень приятных открытий, не меняются, поскольку природа человека и причинно-следственных жизненных связей остаётся постоянной. Один из таковых законов в свое время и отражался в положении детей любовниц, то же с детьми от вторых браков. Какой именно закон?) Тот, который Иосиф Сталин официально отменил указом в период репрессий, звучал этот указ: "Сын за отца не отвечает". Вы думаете, можно просто взять и отменить базовый жизненный закон? Или на самом деле важно, как формально строятся взаимоотношения?) Вы смелая женщина. Не первая и не последняя, разумеется).

Вот Вы потихоньку и подменяете свои собственные тезисы)) Сначала Вам всё понятно. Что объяснимо, ибо естественно. Но это понятно Вам, разумеется, не нравится. Эта та правда, которая, как говорится, глаза колет. И вот потихоньку Вы начинаете применять метод коррекции собственных тезисов, известный в риторике как "да, но...". Последовательное применение его несколько раз подряд даёт в результате тезис, обратный исходному))) не помню даже какой курс, чуть ли не первый))) Автор, ну это же классика жанра). А Вы женщина неглупая, ну хоть сами себя-то не обманывайте. Мы Вам никто... Нас и подавно бесполезно.

И все таки вынуждена здесь с Вами не согласиться. Ребёнок, рожденный Не в браке и ребенок, рожденный в браке, это разные понятия. И может быть для Вас и для обиженных жен от перестановки слагаемых сумма не изменяется, но при объективной оценке ситуации-это разные вещи.

А вот здесь браво! Снимаю шляпу! Моего интеллекта не хватило даже чтобы понять все то, что Вы написали, не то, чтобы Вам ответить))))) Единственное, что могу пролепетать в ответ так это то, что я не смелая женщина, как Вы пишите, я мерзкая трусливая бабенка-любовница. Так что Вынуждена отказаться от Вашего предложения Из предыдущего поста и проверить истинность моих высказываний

Не глупая , это правда, спасибо, что отметили. То, что мне все понятно и то что мне это не нравится-это не взаимоисключаемые понятия. Но чтобы я смогла точно ответитЬ на Ваш вопрос дайте, пожалуйста, чуть больше деталей по теме, а не лирических отступлений. Какой именно мой тезис из новых подменяет озвученный мной ранее?

Единственное, пожалуйста, давайте без Сталина в следующих интеллектуальных постах. Так и Гитлера в пример ставить будем. И моя тема про то, что я любовница с ублюдком померкнет на фоне обсуждения что приказы Сталина ВО ВРЕМЯ РЕПРЕССИЙ!!!! Достойны того, чтобы на них ссылаться

А вообще спасибо за дискуссию, вот с Вами были интересно. То, что Вы мне никто и я должна быть честна с собой-это верные слова. Это дает мне пищу к размышлению и работы над собой. Дискуссию заканчиваю, тк начала Выходить из состояния гармонии. А мне,знаете ли, еще книжку писать. Кроме того понятно, что все останутся при своем мнении. Вам удачи!

Вы задали вопрос в старт-топике по поводу сакрального смысла ситуации, которую описали как нерешенную проблему. Понятно, что Ваша формулировка носила иронический характер. Но неожиданно в первом же комментарии темы получили буквальный ответ на конкретный Вами же заданный вопрос. Так бывает)) вот это и есть СУТЬ ситуации. А все формальные обстоятельства вокруг этой самой сути - вторичны, но Вы вынуждены концентрироваться на них,, поскольку признать суть для Вас неприемлемо.

Ну, отказ Ваш можно было предположить. Инстинкт штука сильная. Вы, безусловно, женщина неглупая, образованная и хитрая. Поэтому сейчас в том положении, которое Вас вполне устраивает. Но вот чему Вам ещё только предстоит учиться в жизни - это мудрости. И этому не учат в университете. Немножко помогу, как одна умная женщина другой. Если Вы не хотите, чтобы за Ваши нарушения истинных законов Жизни расплачивались Ваши дети, найдите в себе смелость и силы заплатить сами по своим счетам. Ещё раз: у Вас есть такая возможность. Но Вы инстинктивно чувствуете, что она может дорого обойтись. Ну, что ж.. надейтесь, как и большинство, что именно Вам всё же удастся обмануть Закон) удачи в написании Ваших трудов

Что же касается ссылки на историческое лицо, которое Вас так шокирует - так я же и писала, что его попытка росчерком пера установить закон, обратный естественному ходу и укладу жизни, слишком самогадеянна, как многое, что он предпринимал. Грузин всё же, это многое объясняет. В жизни всё работает по-другому. Так, как написано выше. И никакой Джугашвили этого не в силах изменить.