Брак

Все очень просто!!!Вы выходите на работу(на две).Пашите с утра до вечера(в это время муж с ребенком),приходите домой ужинаете и заваливаетесь на диван(можете поиграть если силы будут) и тут тада дадамммм!!!!Муж начинает к Вам приставать что он хочет любви,ласки,внимания,а вам в это время хочется тишины ,покоя и что бы все отвалили по тому что вы тупо за....лись на двух работах.Поменяйтесь с мужем хотя бы на неделю местами(ощутите себя в шкуре другого),и начните уважать уже друг друга

Мне так интересно всегда читать про феерический труд мужиков. А ещё интереснее все становится после декрета. Вот до декрета два человека работают. Ну работают и работают. Ужин готовят после неё, на выходных убираются. Все нормально. Но как только женщина выходит в декрет, то работа мужа становится РАБОТОЙ. Адским тяжким трудом. Даже если он в носу в офисе ковырялся все время, да чаи в бухгалтерии гонял. И все. Приходит король - на диванчик/за приставку/пивко. А жена че? А ниче! Она ДОМА. Она не работает. 10 раз зад ребёнку помыть, нагнуться с "грузом", разогнуться. Пять раз переодеть, 10 раз убрать размазанное творчество. Простоять у плиты, приготовить ужин, вернуться в комнату и понять, что произошёл апокалипсис. И снова 20 раз убрать. Дважды уложить спать. Кто то даже больше. Кто то укачивает. То есть таскает на себе 5-12 кг. Выйти погулять. Спустить зимой санки, ребёнка допустим с пятого этажа. Поднять санки, ребёнка. И пакет. Обязательно пакет продуктов. Слушать ежедневные капризы, невозможность побыть в одиночестве, поесть нормально. В туалет сходить одной.
И вот это все в глазах мужчины "ниче не делаешь". Это не труд, это не считается.
Я вам скажу, что при наличии замечательно мужа, который не обесценивает меня, я все равно устаю. И да, моя работа была легче, даже когда я пахала 6 дней в неделю по 12 часов по сравнению с декретом.
А мужу автора просто плевать на жену и ребёнка. Мебель и животинка. Вот и вся любовь.

Мужики не видят и не понимают, что это труд. Для них это - сидишь дома, значит, не работаешь. Да еще и ему внимания не уделяешь, ужин из пяти блюд к его приходу не готовишь, ребенком гулять гонишь, помочь по дому просишь, еще и выглядишь при этом как корова. Мало кто выдержит. Я сама с ребенком без всякой помощи сидела (только муж помогал иногда), уставала и недосыпала, но не настолько, чтобы не найти полчаса мужу ужин приготовить, спросить как на работе, просто поболтать, рассказать как день прошел, как ребенок растет - это же радость для обоих. Ничего запредельного в этом не вижу. Напрячься чуть-чуть (на фоне "героического" труда с ребенком) и уделить немного внимания мужу. Это не тот возраст, когда недосып, таскание колясок и занятия с ребенком воспринимается как катастрофа для здоровья.

Так а че вы так бежите рожать? Хватит уже, если вы не будете мужикам кровь сворачивать деторождением,они будут жить спокойно работать и вы работать.но вы же сами лезете в рожальню.так кому вы жалуетесь

Ну вы не знаете, что творит Московская прописка и хорошая работа

Автор я прекрасно понимаю Вас. Если у Вас есть возможность вообще не работать, а не только в декрете, тогда отстаньте от мужа. А вот если вы пойдете работать, когда декрет закончится, тогда нужно начинать потихоньку подключать мужа к делам, так как вы выйдете на работу, а все ваши обязанности останутся при Вас, плюс ребенок, то в сад, то из сада, то в больницу. Вам будет тяжело разрываться между работой, ребенком и домашними делами. Нужна будет помощь, а муж будет приходить домой и в комп, и ждать пока ты с работы прибежишь, ребенка из сада заберёшь, есть приготовишь, с ребенком проиграешь или погуляешь. Короче, без помощи будет ...опа, я знаю о чем говорю. Либо вы домохозяйка и делаете все сама, а муж вас содержит, либо все обязанности пополам.

Ну а что практически все женщины так и делают, кто в 1,5 года вышел на работу. Пришла с работы и время уделяет ребенку, приготовлению еды и т. д. Ребенок ещё может не спать по ночам, а утром на работу, у меня так и ничего жива. А мужик бедный перетрудился гляди.

И что изменится, время появится больше для компьютерных игр, но не для ребенка.

Если Вас не устраивает - пусть муж работает на 1 работе и уделяет Вам время, а Вы будете с хлеба на воду перебиваться и снова жаловаться.

муж лентяй работает на двух работах- ржу немогу =))

он еще и "лентяй во всех смыслах":))

Задача мужчины оплодатворить женщину! А растить и воспитывать ребёнка должна женщина, у неё от природы заложен материнский инстинкт.
Ваш муж работает на двух работах, приносит доход в семью, а в свободное время ему хочется отдохнуть (игры идеально подходят для этого, а не визги вашей дочери).
Если вы с ним разведётесь, то будет хуже для вас, так как вместо его неплохой зарплаты будете получать копеечные алименты!

Абсолютно не героический труд. Вот ни разу. Наоборот. Естественный процесс. Так же, как и ходить на работу. Важно принятие мужем, что жена не просто сидит дома, а что она тоже занята. Что она тоже устаёт. Любящий муж и отец это прекрасно понимает. У меня вообще с супругом нет проблем. Всё его свободное время отдано мне и сыну. Мне не надо клянчить. И просто дико, когда отцу плевать на ребёнка. И да, есть те, кому не интересно, что с их дитятком произошло за день. Они пришли - они в комп. ОНИ РАБОТАЛИ.

Вообще не про адресу. Мой супруг хотел ребёнка и им занимается в 90% свободного времени от работы.

То то я смотрю у нас мужики как бабы последнее время. Растят то мальчиков женщины. По своим критериям, конечно. Вот и вымираете как вид. То гомосеки, то ***, то компьютерные ***, либо мамины корзиночки, либо просто ленивое бытовое гoвнo. А потом удивляются - че это одни чернильницы кругом? Там хотя бы мужиков учат быть мужиками, а не чмoм задротным с жировым отложением на пузе.
Фу, блин.
Моего отца и его брата воспитывал отец. Не мама! Моего мужа воспитывали улица и дед, так как отец номинальный. Деды мои воспитывались отцами. С пелёнок. Для меня это всегда была норма. Пока я не выросла и не узнала, что у мужиков то многих ни ручек нет, ни ножек, ни мозгов. И попу им подтирать надо. Какое счастье, что в моём окружение нет вот этой вот хepни, зовущей себя мужчиною.

Не поняла, с чем вы спорите. Про героический труд это из вашего же поста подсчеты были, сколько раз вы ребенку зад вытерли, на руки взяли и коляску с лестницы спустили. А я о том и пишу, что это нормально и естественно, ничего героического и запредельного в этом нет. Тем более, в том юном возрасте, в котором большинство мам рожает детей. А что касается отца, которому плевать на ребенка, так это вы со слов автора так думаете. А то ли ему плевать, то ли автор его задолбала претензиями и просьбами о помощи после двух работ, мы не знаем. Поэтому я и пишу, что авторше не претензии ему предъявлять надо, а напрячься чуть-чуть и уделить и ему немного внимания тоже. Чтобы захотелось ему домой в семью приходить, где он не "лентяем во всех смыслах" себя чувствует, а мужем и отцом, которого ждут. Тогда и пусть рассчитывает на ответную реакцию от него. Правильно тут писали, не долбать его надо, а дать элементарно отдохнуть.

В вашей семье вы мужчина, похоже:))

Ты до.л.боеб?или дол.б.оебка?выводок?вообще то она его не одна делала,фу,противно,неужели тебя женщина родила?

Вы что то придумали себе. Про героический труд писали вы. Я же просто описала обычный день мамы. Да, это труд. Обычный. Естественный. Но для мужа автора, читайте, там есть - это ничего не делаешь.
Когда один обесценивает другого - это пофигизм. Вот отсюда и выводы.

Нет. Просто мой супруг хороший муж и отец. То, что для вас дико. Для меня норма. Он любит сына. Поэтому сам хочет с ним играть, гулять, по врачам ходить. У нас вообще как то так в семьях принято заниматься своими детьми, а не с пивком 6а диванчике валяться.

Вы значение слов в кавычках понимаете? "Героический" у меня было в кавычках и из текста было предельно понятно, о чем я писала.
А кто кого здесь обесценивает тоже предельно ясно - из заголовка. Выводы ваши читала в 66 посте: «чмo задротное с жировым отложением на пузе», «хepни, зовущей себя мужчиною.» и «ленивое бытовое гoвнo» и т.д. и т.п. Восхищена высоким слогом и неисчерпаемым богатством эпитетов в отношении мужчин.
Так какой совет вы предлагаете автору с высоты своей удавшейся и счастливой семейной жизни?

Почему для меня дико, что у вас хороший муж) Просто бросилось в глаза, что воспитаны вы, Анастасий, мужчинами в духе «мужик должен». А такая женщина - это мужик в юбке и катастрофа для семейной жизни. Поэтому, либо муж ваш взял на себя женскую роль, делая то, что обычно в семье делает женщина, сохраняя баланс ролей, либо не сочиняйте тут про свою счастливую семейную жизнь.

Прошу прощения, не из заголовка, а из первой строчки: "Муж лентяй во всех смыслах. "

В отношении мужчин у меня лучшие эпитеты. Я их уважаю и очень люблю. Когда это обоюдно. А когда этот мужчина просто банкомат и ничего более, то тут извините. Хотя каждому свое.

😂😂😂😂
Я воспитанна настоящим мужчиной. Военный строгий человек. Который, кстати, и зад мыл мне и пелёнки помогал матери стирать. И, конечно, мужчина должен. Да! Так же как и женщина. Тоже должна. Должны много и обоюдно. Потому, что в браке. Ребёнок общий и занимаются им оба. Ещё раз пишу. Мне не надо принуждать к чему то мужа. Муж просто ЛЮБИТ сына и сам хочет с ним проводить свое свободное время. Ему нравится с ним заниматься. Гулять, играть в игры. При этом у него есть комп, и гараж и друзья. Как и у меня. За исключением гаража, правда😂. Очень жаль, что в вашей голове такое не укладывается. Что любящий муж и отец нечто фантастическое и никак не совместимо с настоящим мужчиной. Вам проще представить, что яйца у меня. Но, увы. Только грудь. И ник мой, кстати, здесь со всем не при чем. Анастасий моё детское прозвище, данное братом. Потому что в внешне была на мальчика похожа. Не ищите здесь скрытый смысл. Насть полно, а этот ник легко запомнить.

Вот именно, обоюдно. Отношения всегда обоюдны, взаимны. Если автор видит в нем просто банкомат, то это значит, что она просто сидящая дома неработающая клуша. Все закономерно.

Ну так вы и к мужу относитесь не так, как автор к своему. Как к человеку, к настоящему мужчине, а не к банкомату. Поэтому его и принуждать ни к чему не надо. Он с удовольствием на это отвечает заботой о вас с ребенком. Я об этом автору и пытаюсь тут сказать. Чтобы что-то получить, надо что-то дать самой эмоционально, а не кричать "мужик должен". Это путь к разводу.
На ваши домыслы обо мне и моей семье даже отвечать не буду. Думайте что хотите.

Насколько я поняла, автор хочет видеть в нем больше, чем банкомат и всячески напоминает ему о том, что Я здесь, Дочь здесь. Отлипни от компа, проведи время с ребёнком, со мной. Но ему не хочется. А не хочется потому, что ни жена, ни ребёнок ему не интересны. Ну не любит он их. Как бы есть среднестатестическая номинальная семья. И все. Не знаю зачем мы тут все это снова мусолим и даже ушли от темы. Мужу автора семья не интересна. Это очевидно. А кто там щи-борщи варит, деньги приносит или нет - второстепенно.

Я о вашей семье ничего и не писала. Лишь о том, что в вашей голове не укладываются понятия о том, что мужчина может заниматься, без женского пинка, ребёнком по своему желанию. При этом оставаться Мужчиной и жена при нем Женщиной. Вот и все. Вы же мне про смену гендерных ролей.

Мы не знаем интересны или нет. Вернее, знаем только со слов автора. И она писала, что до рождения ребенка все было по-другому. Женились они не по залету, значит, были чувства и интерес. А сейчас нагрузка в семье возросла и не справляются. Очень распространенная ситуация.
Почему вам так хочется представить мужа автора каким-то м--ком, мне не понять.

Скорее пофигист. Перечитайте просто. В быту ноль, к жене ноль, к ребёнку ноль. И даже не пытается послушать. Ответ - я работаю, ты ниче не делаешь, хлоп дверью перед носом. Я делаю выводы из этого, что ему не интересна семья в целом и нахождение его там. Пожтому уход от реальности в комп.

Если бы вы потрудились прочитать мой посты, увидели бы, что я очень ясно и понятно пишу о себе и своей семье в этот период. О том, что не считаю сидение с маленьким ребенком подвигом, и что муж мне помогал, несмотря на ответственную работу, ребенка любил, занимался с ним и для нас обоих это общение втроем было радостью. Откуда вы берете все эти "в моей голове не укладывается", ума не приложу. Ну перечитайте мои посты, что ли.

Со слов автора мы это знаем. У меня другое впечатление. Что работа ему нужна, чтобы сбежать из дома, где его задолбали претензиями. Эмоционально автор не может его как-то привлечь, только "должен". Он не сам по себе пофигист, он в семье стал таким после рождения ребенка. Это динамика.

Женщине нужно уделять внимание всегда и ребенку тоже,даже работая на 2 работах.А то что ты говоришь не правильно,ты никакой не парраноик,а Женщина!!!

Муж лентяй... Работает на двух работах, чтобы офигевшая баба с ребёнком ни в чем не нуждалась, и лентяй... Как только язык повернулся сказать такое, зло аж берет от таких тупых дур. Вот правильно говорят, что хороших жён и мужей надо не искать, а отбивать у тех, кто их не ценит. Я своего в свое время отбила от вам подобной, надеюсь и ваш скоро встретит женщину, которая его оценит, и будет с ней счастлив. А уж алименты для работяги не проблема.

" А потом удивляются - че это одни чернильницы кругом? Там хотя бы мужиков учат быть мужиками, а не чмoм задротным с жировым отложением на пузе."
Если не нравятся русские мужчины, то выходите замуж за европейцев или североамериканцев!
А "чернильницей" быть это последнее дело! У таких особей нет уважения к себе, своим родителям, обществу!

Так пусть женщина уделяет внимание мужчине!

Как это "муж лентяй во всех смыслах", если "работает на двух работах"?
Он вас обеспечивает, а вы не можете пока работать. Зачем идти на обострение? А вот то, что он - эмоционально к вам и ребенку не привязан - это печально. Но скандалами тут точно не поможешь.

Хоть один адекватный комментарий от женщины!

Совершенно с вами согласна! Эмоционального контакта нет в семье. Но был же до рождения ребенка. Три года жили и муж хотел ребенка, а теперь, когда он родился, сбежал на вторую работу. Не скандалить и требовать надо автору, а понять, почему так произошло. Скорей всего, все эмоции теперь достаются ребенку, а муж им "должен". Ну и не надо много ума понять, почему он, придя домой после двух работ и выслушивая, какой он лентяй, чувствует себя озверевшим и идет к компьютеру, а не к ребенку. Может хватит его долбать? Лучше ужин вкусный приготовить и спросить, как на работе дела. Про себя и ребенка рассказать. Хотя бы полчаса в день своего драгоценного времени посвятить мужу. Это не что-то запредельное, это нормально - чтобы он тоже чувствовал, что его в семье любят и ждут. Ну как после этого может ему не захотеться с ребенком пообщаться, я не представляю.

Глупое перетягивание каната. И так все понятно уже.

А ребёнок здесь при чем? Задолбала жена. Ребёнок тоже задолбал? Почему нет связи с дочерью. Она налаживается без третьих лиц. Ему и это не интересно.
Я с вами согласна, что человек бежит на работу из семьи. Но не очень уверена, что именно жена в этом виновата.

До этих ещё доехать надо. А мужчины с гор на каждом углу.

Поиск виноватых ни к чему не приведет. Что вы предлагаете автору, чтобы улучшить ситуацию в семье? Разводиться она не хочет. Как ваша долбежка мужа на десяток постов помогают ей хоть в чем-нибуь? Она и сама это хорошо умеет делать. К чему это привело, все видят.

Не знаю, что вам понятно и кто там что перетягивает. Предлагаю закончить эту глупую переписку.

Ребенок здесь при том, что с его появлением автор переключилась на него эмоционально и мужу ничего не достается. Как пара они теперь не выдерживают дополнительную нагрузку. Я в 91 посте написала о этом. Почему связи нет с дочерью, не знаю, разные причины могут быть. Просто ребенку сейчас мать важнее, в этом возрасте. А отец на работе целыми днями. Связь появится позже.

Отсраниться. Я предложила выше. И ничего не делать, как говорит её муж. Её обязанность в декрете - заниматься ребенком. Отпуск по уходу за ним. Для супруга стараться ровно в той же степени, что и он старается для жены. Ничего? Значит и с женщины нуль. Никто великовозрастному мужчине ничем не обязан. Ручки есть? Ножки есть? Голова варит? Не инвалид. Сам себя обслужит.

И нафига такие отношения? Где нет тепла, любви и заботы? Это не семья. Это соседство какое-то, с маниакальным подсчетом, кто кому сколько должен. Глупость это и прямой путь к разводу, а не восстановлению семьи.

Ну так лучше доехать, чем эти
"с гор", которые женщин за людей не считают!

*** что я прочёл , муж обеспечивает семью но он лентяй. Сука ты *** ***, ты что девственицей вышла замуж, или ты сука такая красавица н юе описуемая, ты обычная сука, заткнись и выполняй свои обязанности по дому, а ещё и ублажай. И молчи, жизнь ох как сурова, по башке дадут и посмеются