Мужчина отказывается прописывать будущего ребёнка

Могу сказать, что у него свои планы на жизнь, а у вас -свои и они не совпадают.

Так такое надо обсуждать на берегу. Мне же надо понимать есть ли у него вообще желание ещё обрести ребёнка. У него то уже двое. Поэтому эту тему и подняла. А дальше уже он сам начал разговор с этой пропиской. Типа его дети прописаны у бывшей жены. И мать сразу сказала, что никого прописывать в ней больше не собирается. Но опять-таки, когда только поднялся разговор о том, чтобы мы переехали к матери, я спросила, не против ли она вообще? Что странно когда взрослые люди ломятся в квартиру к родителям и он злился, говорил что это их общая квартира и он может распоряжаться ей так же, как и она. А сейчас уже заныл «квартира то не моя, а на маму», будто хитрость какая-то.

Так он настаивает. Хочет чтоб деньги за съем были! Типа быстрее накопим на первоначальный взнос.

Почему?

И опять таки. Я же прекрасно понимаю, что квартира на маму по документам. А так, эта квартира и его тоже. И это его были слова, что если мать отдаст потом эту квартиру ему (а так естественно и будет, не оставит же она его с голой жопой), то он ее со временем оставит дочерям. Даже если у нас появится ребёнок.

Почему в одной комнате то? У них 2-к квартира. У матери отдельная комната.

Ну так это тоже самое и получается)
Этот квартиру детям, ваш брат разделил сумму поровну и так же отдал детям. В первом случае, дети могут позже так же её продать и разделить между собой деньги.

Не знаю кто там вас окружает. Я, например, не курю вообще. Пью редко. Спортивная и хорошее образование. И подруги у меня такие же. Кто-то уже стали руководителями крупных компаний и зарабатывают больше своих мужчин. Так что если вы как *** собираете возле себя мух, то это не значит, что в мире всё так устроено и все женщины такие, какими вы их считаете.

Милая женщина, с таким мужчиной нельзя ввязываться в ипотеку. Тем более, что он ещё будет настаивать потом, чтобы Вы свою квартиру продали и в общее вложили. По тому, как он ведёт себя сейчас, то, чего он хочет, это не семьи с Вами, а именно поиметь с Вас минимум половину Вашего добрачного, а в идеале, долю с ипотечной квартиры, за которую он Вас вынудит выплачивать в одиночку (потому что он-то сам всегда может устраниться и жить у мамы, а Вам деваться будет некуда).

Да нет, это просто бред, "пусть твоя сестра пропишет к себе нашего ребёнка, которого я к себе прописывать не буду". А ты при этом ещё живи на птичьих правах с моей мамой, терпи все её выверты, когда твою собственную квартиру будут изнашивать квартиранты, при этом деньги с её сдачи будут откладываться на "наше совместное".

Умный мужик!

Милая женщина, Вам прямым текстом сказали, что дети, которые у него уже есть, это для него наследники, а Вы - никто, более того, ваш общий ребёнок, если будет - тоже будет только Вашей зоной ответственности.

В такой ситуации Автору рожать не стоит. По крайней мере, от этого м...

Настаивать имеет право человек, который сам вкладывается минимум наравне. А вот это "купим совместное, пока я буду вкладываться минимально (у меня же своего ничего нет, кроме алиментов, а у тебя и зарплата, и деньги со сдачи квартиры...)", а ещё давай-ка, дорогая, приспосабливайся бессрочно к дурному характеру моей мамы) - мягко говоря, звучит непорядочно.

Ну немного не так. Он хочет, чтобы мы вдвоём выплачивали ипотеку. Оба же работаем. Часть он с зп, часть я. А не просто получать со съёма и только ими гасить) По его мнению эти дополнительные 40к будут помогать быстрее рассчитаться с ипотекой.

Сколько он готов гарантированно ежемесячно отстёгивать на ипотеку со своей зарплаты? Он настолько больше Вас получает, что его взнос с зарплаты будет приблизительно равен Вашему с зарплаты и сдачи квартиры? За какое время Вы сможете такую ипотеку покрыть? Сколько времени Вам придётся в такой ситуации жить со свекровью, которая, очевидно, изначально Вам не рада?

И ещё вопрос: как при такомм раскладе Вы собираетесь в декрет? Будет ли он зарабатывать на Вас, на на ребёнка или начнёт попрекать прокладками? или и вовсе выпнет Вас на работу?

Брать ипотеку совместно в браке. Деньги от сдачи своей забирать себе и платить половину взноса.
Ребёнка прописывать или в ипотечной или у себя.
Просто он хочет схитрить, так и вы можете вот так схитрить... Просто жизнь вот с таким пополамщиком жадным приговор...вы будите очень мучаться. Он здорово считает чужие деньги от чужих квартир и придумывает как выехать на чужом. А сам при этом что?
Ну пусть сдает двушку и эти деньги в ипотеку, почему нет? Вы же не просите ее продать?
30 лет еще не приговор.. Я с таким хитрым пополамщиком жила одна и в 34 разошлись. Сейчас мне 36 и я беременная замужем. И таких проблем нет с хитрыми планами мужицкими... Сдаю квартиру и муж меня не отчитывает куда и что. Еще и свою зп отдает.

Так сама его выбрала такого . Ничего нового . Все истории как под копирку . Вызывающих Уважение женщин осталось очень мало . Все больше тех , кто подбирает не Поими что .

На ребенка он согласен только потому что понимает, что Вы ребенка очень хотите, у Вас ведь своих детей пока нет. Сам по себе ему ребенок не очень нужен - он уже дважды отец. Что они там с матерью и бывшей договорились насчёт той квартиры - не Ваше дело, не надо в это лезть и убеждать, что Ваш будущий ребенок на что-то там имеет право: не имеет, потому что хозяева квартиры решили по-другому.
В ипотеку с этим мужем ввязываться, на мой взгляд, не стоит, а если уж решитесь вбухать свою квартиру в общую - сохраняйте все документы, все переводы со счета на счёт, чтоб в случае чего ипотечная квартира делилась не пополам, а с выделением Вам большей доли.

Если Вы согласитесь переехать к мужу и его матери, с ребенком вам действительно лучше повременить, пока на первый взнос не накопите: жить у свекрови с младенцем, не имея возможности сбежать - тот ещё трэш. Вообще лучше на первоначальный взнос накопить, взять квартиру в ипотеку, пусть без ремонта, и уже в нее рожать, туда же и ребенка прописывать. Пусть там ремонта не будет - жить на стройке проще, чем приживалкой у свекрови.
Или предложите мужу остаться у вас в Одинцово, туда и рожать. Ясен пень он не захочет - у него ни кола, ни двора, надо свой жилищный вопрос решать. Вот и подумайте, нужен ли Вам такой муж - он в браке свои проблемы решает, а Вы свои - нет

Он вчера мне вообще сказал, что когда возьмём квартиру в ипотеку, то и её мы будем сдавать пока не погасим всю ипотеку. И тут я испугалась))) сначала он хочет накопить на взнос, потом выйти на комфортный платёж, далее уже мне можно будет беременеть, и продолжать жить у матери. Если так прикинь, то эта история не про 5 лет даже, а лет на 10! Нам уже по 40 лет будет.
Хотя есть вероятность, что его мать уедет жить в дом, но пока это только разговоры. Там для начала его нужно в порядок привести.

Зарабатывает в два раза больше меня. А вся эта история проживания с мамой походу лет на 10. Он собирается ещё и ипотечную сдавать, пока всю ипотеку не погасим.

Я на самом деле сама в шоке от таких рассуждений с его стороны. Они начались же не сразу.
Когда были в отношениях он мне и кредит помогал гасить и подарки хорошие дарил.

Будет, но нужно выйти на комфортный платёж по ипотеке. В так он говорит, что сейчас он все не потянет и ипотеку и меня с ребёнком.

Автор сделайте вот что.Поживите не расписываясь годика 2 с мамой. Деньги свои строго на своем счету. А года через два видно будет. Можно и уйти со своими деньгами. Тогда и расширите квартиру до двушки, свою. Может вы больше ляма накопите. А сейчас скажите что хотите попробовать пожить.

Так это он сейчас говорит, что будет. А где гарантия, что правда будет, если по факту то, что он говорит сейчас уже сильно отличается от того, что говорил на берегу? Где гарантия, что однажды уже обманув Вас он не продолжает обманывать и сейчас?

Он может хотеть, что угодно.А вам надо думать о себе, и ребёнке будущем.Жизни со свекровью не будет.Ребёнка, если прописать у сестры,придётся таскать в сад от свекрови.Смысл не вижу. Одинцово- нормальный город. Там и сады есть, и школы. Пусть зарабатывает больше, копит на улучшение вашей квартиры. Не вздумайте его регистрировать у себя, покупать с ним совместное жильё. Двушку на вас. В Одинцово это будет стоить хоть немного, но дешевле,чем в Москве. И родить можно хоть завтра. В своей квартире будете . Иначе всё растянется лет на 5. Вам уже не стоит затягивать.Каждый год против вас и ребёнка. Не ведитесь. Стойте на своём.Любая альтернатива-это удавка. И ипотека в Москве не нужна, если живёте в Одинцово. На метро приходится дольше ехать из одного конца в другой, чем из Одинцово до центра Москвы.

Проблема в том, что у меня 1-к квартира. Первое время с ребёнком ещё можно как-то, но расширяться то в любом случае надо. Втроём жить в однушке это ппц. Но, если покупать квартиру, то без участия моей, в том смысле, что я её продавать бы не хотела. Поэтому тут если и строить с ним семью, то в любом случае нужно задаваться вопросом о покупке общего жилья.

Я думала о том, чтобы свою квартиру продать и купить двушку. Но чтобы она была моей (если ни на кого не надеяться, а только на себя). Но тогда во-первых, мне нельзя с ним расписываться. А, во-вторых, он туда не копейки скорее всего не потратит. Как он говорит, что раньше он жил у жены. У той вообще студия. И он своими руками делал там всё, чтобы было комфортно жить с детьми. Но она его периодически при ссорах выгоняла. Поэтому теперь он боится, что такое может повториться и потом.
Я в замешательстве (((( столько блин проблем. Уже начинаются сомнения, стоит ли дальше эти отношения развивать.

Автор вам жить в гражданском браке и расширять свою однушку до двушки. Лучше с ним не иметь общей недвижимости Так как его дети наследники первой очереди. А так вы свою расширьте до двушки. И она будет только ваша. Вариант неплохой пожить со свекровью и накопить на расширение своей.

А как тогда жить? Каждый сам по себе получается?

Да нормально все. Нельзя забывать что он женат был уже. И случишь что наследники его дети придут дербанить вашу квартиру.

Я бы точно не поехала к свекрови, расписалась, родила, и начала потом копить на совместную квартиру. Пожила со свекровью год. Врагу не пожелаю. Выйдете на работу, возтмёте в ипотеку двушку, оставив эту квартиру за собой. Влезать в идеи мужчины не стоит. Эти прожекты унесут 10 лет жизни.Будете постоянно в финансовых проблемах. Начнут расти дочери, будут тянуть с него деньги. Его озвученная позиция о том,что оставит квартиру дочерям меня настораживает. Как-то это неправильно.Вас втягивает в финансовые нагрузки, уже всё продумал. А ваше мнение нормально пожить он готов выслушать и принять?

Мне тоже не понравилось, что он мне сказал, про то, что эту квартиру он оставит дочерям. А мы типа на свою сами заработаем. Но пока не заработали смысла плодиться в нищету нет. Хотя я ещё вначале знакомства, узнав, что у него дети и с мамой, сказала, что понимаю, что скорее всего ещё эти дети ему и не нужны. А мне это важно. Он же говорил, что я не права и прям очень настырно за мной ухаживал. И сам в принципе человека слова и вообще очень хороший. Я и подумала, что если мужчина порядочный, то почему надо ставить на нем крест. Но только когда я сказала, что надо уже какие-то планы на будущее строить, типа «жениться, дети», то он мне сказал, что детей пока планировать не можем. Только когда накопим.

Можно, как вариант, потом маму переселить в вашу квартиру, а вам переехать в её двушку, сделав хороший ремонт. Надо ещё посмотреть на будущую свекровь. Что от неё можно ждать.

Ну, автора то кажется это не очень беспокоит, ее беспокоит, что уже 30, надо быстрее рожать

Автор, если двушка у них с матерью, то в первой комнате живет мать, а во второй: вы, он, ваш ребенок от прошлого пихаря и ребенок, которого вы еще зачем-то хотите срочно родить от бездомного мамсика. Нах вам еще ребенок, если нет отдельной комнаты даже для уже имеющегося?

Только так, если не хотите потом делиться с ним своими метрами. Одну семью он оставил уже. Но ума у него прибавилось после развода - из первого брака пришлось уйти с пустыми руками, а с вами такого он уже не хочет, а хочет именно совместную собственность, что бы было потом что делить. У него ничего нет, ему как то надо добывать себе метры. Вот на арендную плату от ВАШЕЙ квартиры он и построит себе эти метры. А что он сможет вкладывать в ипотеку со своей зарплаты после вычета 33% на двух детей? Мизер, а если не мизер, то значит содержать его в повседневной жизни, поить, кормить будете вы на свою зарплату. А ещё + ребенок. Как он вас содержать будет в декрете?
Был бы он состоятелен финансово, взял бы уже после развода свою ипотеку. Жить ему пожизненно с мамочкой, если не вы ,автор, со своей однушкой и желанием ему помочь обрести свои метры за ваш счёт.
Нет, автор, как хотите но вы так стремитесь замуж, так отчаянно тикают ваши часики, что вы совсем готовы забить на собственные интересы. А вы хоть обговорили, что доли в ипотечной квартире будете определять по финансовому вкладу каждого? Или вы готовы оформить с ним совместную собственность на ипотечную квартиру?

"Дополнительные 40к"
Ахах) автор, у вас однушка в одинцово, а не в москве, так что не 40, а 30к, а это 360к в год, итого, чтобы накопить на первоначальный взнос 1/3 стоимости двушки в москве, что составит примерно 3млн600тыс вам надо 10 лет жить с его мамо, нравится такая перспектива?

Прежде, чем что-то писать потрудитесь внимательно всё прочитать, а не писать х*йню. Какого вы мне тут пихаря приписать пытаетесь, мне не понятно. У меня ещё нет детей. У него двое живущих с бывшей женой.

Опять таки, если бы вы были внимательны, то увидели, что я писала, что мы собираемся откладывать деньги не только с аренды квартиры, но и часть со своих зарплат. У него зарплата в 2 раза больше моей. И он часть её будет вносить в ипотеку.

"У него зарплата в 2 раза больше моей"
И 33% от нее он отдает детям от бж. Сколько он за всю жизнь накопил со своих в 2 раза больше? Как он после рождения общего ребенка будет одновременно 5 человек содержать (себя, вас, общего ребенка и 2 детей от бывшей) и ипотеку платить?

У меня вопрос ребёнка встал не потому что «тикают часики». А потому, что с этим мужчиной мы встречаемся уже больше года. И как бы тут уже нужно определяться с будущим, т.к. я для себя планирую выйти замуж, родить ребёнка, создать семью. А не сожительствовать. Поэтому всё это и всплыло.
Я сейчас вообще задумываюсь, а надо ли мне вообще это? По сути понимаю, что живя с ним будущее будет не простым. Останавливает то, что есть чувства, у нас хорошие тёплые отношения и всё таки человек в своё время помог мне закрыть мой кредит (за что я ему благодарна), расходы на отпуск он брал на себя, на ДР подарил телефон за 70к.
Но из минусов то, что после начались разговоры, про всё нужно делить пополам, что нужно скидываться на еду (я, например, 15к, а он чуть больше 20к). Раньше же мы на выходных ездили за продуктами и закупались на неделю, оплачивал он. Я уже на неделе покупала то, чего не доставало или то, что хотела. Коммуналку сначала оплачивала только я, когда предложила ему, он ответил, что готов оплачивать только половину. Ну как-то так)

Они с бывшей женой поженились очень рано, ему было лет 20, по залёту скажем так. И года 3 они жили у него с его мамой. Потом его жене мама отдала 1к квартиру. Они переделали её так, чтобы была отдельная комната у ребёнка и стали жить там. И снова беременность. Поэтому тут ни о каких накоплениях и речи не шло. Насколько я поняла развозиться он не хотел, это она устала от всего, не хватало средств, на почве этого они ругались и либо она его выгоняла, либо он сам уходил к маме. Могли разойтись и на недели 2. Видимо тогда она и встретила другого парня и закрутила с ним отношения. На этой почве и разошлись.

Меня не это беспокоит. Меня беспокоит будущее. Потому что если выходить замуж нужно все это обговаривать заранее. Но сейчас у меня просто взрывается мозг. Он мне сразу озвучил, что один он всё не потянет. Мы же собираемся на ипотеку вносить ещё со своих зарплат. Она у него вдвое больше моей. И помимо этого сказал, что надо все расходы бытовые тоже делить поровну. И я так прикинула, как это всё будет наяву… а там же ещё у него дети, которых вскоре надо будет учить, а это тоже траты не малые.

За жизнь он ничего не накопил, потому что раньше зарабатывал не больше 70к. Сейчас 150к.
Поэтому он мне и говорит, что пока рано думать о детях. И озвучил сразу, что на квартиру мамы мы рассчитывать не можем. Она её в дальнейшем отдаст ему, а он своим детям тем. А чтобы заводить совместного, прежде надо покупать жильё.

У мужика ххтвердые планы-вашу квартиру сдаёте, деньгами от сдачи и вашего труда вкладываетесь в его ипотеку, а потом идёте... Угадайте куда?

А дочери его растут. Одними алиментам здесь точно не обойдется, будут постоянные просьбы оплатить дополнительные расходы. А для вас у него будет один ответ - подожди до мы ещё не накопили.

Да, ваши то резоны конечно понятны любой женщине. Но поверьте, автор, со стороны ваш кавалер реально выглядит расчётливым хитрецом, задумавшим построить для себя жилье за ваш счет.
да и потом сами же видите - сдувается он финансово в ваших отношениях, точно в декрете на прокладки будете выпрашивать.