Отношения со скупым мужчиной

Могу понять весь этот женский ужас -пойти работать,Бррррррррр аж холодок не приятный по гребню прошел

А он замуж позвал? Когда позовёт, тогда и будешь ставить условия. А пока мечтай о второй/третьей работе.

А за что ты его любишь?

Нифига себе скупой!!! 😳
Всю семью поддерживает и помогает бескорыстно.
Автор ты знаешь значение слова скупой?

Раз любите то с милым и рай в шалаше.))
Так или иначе все будет на вас. x2 - ная работа, дети, дом, нервы которые вы будете тратить, когда ваш муж будет помогать деньгами своей семье.
Можно в принципе замотивировать, но сил у него так и так нет. Вам сказали правду. Честную. Что с этим делать решайте сами.

у него и так есть семья, а авторица там третья или какая-то там лишняя.

Говорит, что с выбором определился и я буду его женой, самого предложения не было

Автор,а если бы он поддерживал и финансировал тебя, а родню нет.
Он бы был скупой или нет?
Тут же смотря для кого как🤷‍♂️

За поддержку, за ласку, за его шутки, заботу, когда болею. Я не говорю, что он прям совсем ничего не делает, просто насторожила вся ситуация. Естественно он переодически может купить там шоколадку и подарками мы на праздники обмениваемся. Но все же хотят строить свою жизнь с мужчиной, с которым ты будешь уверена, что в случае чего, то не пропадешь, а тут у меня этой уверенности нет. Кажется, что если он создаст свою семью, то она будет у него стоять ниже всех.

Да, я не спорю, но я сейчас говорю о будущем, каким он представляет наше. Что он и будет поддерживать свою семью, а ту, что собирается строить со мной, то что останется. На вопрос, а когда будут дети, то что? Ответ: меня все устраивает сейчас, ужмемся где-то.

мой парень раньше тоже в долг давал родным и ждал по несколько месяцев пока те вернут деньги, но мне это чуть ли спать не мешало и я сказала ему «прекращай быть запасным кошельком. они взрослые люди и должны сами зарабатывать нужные им суммы и продумывать свои бюджеты, не полагаясь на то, что ты их всегда выручишь». и со временем он приучился отвечать на просьбы занять денег «у меня нету». чтобы и особо нежных не задеть резким «нет» и дать понять, что свободных денег не имеет.
также спустя некоторое время его родственница попросила взять кредит на машину 500.000 рублей, так как ей не дают его оформить и она естественно будет его выплачивать сама, перекидывая деньги моему парню на счет. он согласился и я просто озверела. я начала чуть ли не кричать потому что кредиты - больная тема для меня. как идеально эта сделка не произошла бы: она дает ему расписку что будет выплачивать кредит, а он берет кредит на себя и прочее прочее. мне было абсолютно плевать «это не твои проблемы. не дают ей кредит - пусть ходят со своим мужем пешком. это не предмет первой необходимости. я понимаю если нужна операция кому-то из них - то даже я помогу чем смогу». это бессовестно с ее стороны. нашла удобного человека и понеслась.
совет такой: проговорите свои желания. «мне важно получать от тебя подарки. мне важно ходить на свидания. мне важно получать букеты цветов. таким образом я чувствую себя любимой» или что то в таком духе
будьте тверды в своих выражениях и не стесняйтесь.
если же изменений не будет - просто уходите.
вам должно быть в одиночестве хорошо, а с партнером еще лучше. мы на то и строим отношения, чтобы жизнь была интереснее и ярче. самостоятельно букеты себе покупать и подарки вы можете и без отношений с ним.
ну вот реально. на кой хрен он тогда нужен? и это не о меркантильности. это ваш язык любви. подарки один из его проявлений.
если кому-то нужны разговоры и внимание (тоже как язык любви), и вдруг вы их не получаете - уходите

Ну вот такой он. Так его воспитали, в первую очередь думать о кровных родных.
Хочешь его переделать?

Ничего не делать. У вас полное несовпадение кальки будущей комфортной жизни. Кто в лес кто по дрова

Дело даже не в том, что мне важных от него подарки и цветы, мне важно знать, что в будущем он сможет взять ответственность за нас, если я там буду в декрете, а он будет весь в той семье, то как вообще жить? Я с ним как-то заикалась на этот счет, он отвечает, что его семья вот ему в детстве помогала, растила, значит теперь он обязан и может и они когда-то помогут

дополню: ваш мужчина должен сепарироваться (отделиться/отлепиться) от своей семьи. не так интенсивно впрягаться в их финансовые проблемы. если ему хочется посвятить свою жизнь проблемам его семьи - оставьте тогда этого помощника в его семье.
удостоверьтесь что вы не просто удобная подружка для него, которая терпит и принимает его закидоны на счет финансов и что он действительно вас любит и ценит (тогда будут и подарки и свидания). если же категоричное «нет, не буду меняться» - то бога ради уходите. будете мучаться и мечтать что когда-то этот день настанет и вы будете вся в подарках и цветах. я также поговорила на эту тему со своим парнем и сказала что подарки мне важны, но еще старалась анализировать не слишком ли он много тратит на меня и хватает ли ему на жизнь и его потребности и развлечения. в целом можно просто попросить «подари мне эту вещь», если совсем тугодум и сам до подарка додуматься не сможет

в детстве всех растят, это называется родительский долг.
Если тема не разводка, то у парня слишком развито чувство долга

дополню: если разговор удастся и он поймет что на кону ваши отношения (это не о манипуляции, вам же хочется чувствовать себя любимой и счастливой, а не просто побрякушки получать. для второй цели нашли бы побогаче тогда мужика:)) то возможно начнутся сдвиги и изменения. все таки он прожил не один день помогая своей семье, уже закрепилось это все в его голове
и на изменения нужно время
можете дождаться пока он выплатит последний долг и начнет тратиться на вас

в худшем для вас случае на нем свет клином не сошелся

но если вы понимаете что готовы сами пойти на изменения и забыть про подарки и принять его спасательский стиль жизни то придется самой покупать подарки

но я бы не полагалась на скупердяя в будущем
кто знает какие ситуацию бывают, вдруг и не поможет вам в сложную минуту потому что выбрал помогать семье

Ненормально помогать родне, особенно таким- паразитам. С таким нет будущего, его не переделаешь. Но есть исключение- стерва-жена, отвадившая от родни.

ну почему же? у меня есть знакомая, которая вышла замуж в первый раз в 42 года, ему было 44. Конечно же вся его семья: папа, сестра, племянница (особенно она) дружно доили мужика. Таки жена всех отвадила, особенно тяжело ей далась борьба с сестрой и племянницей))

прошу прощения, строчила безостановочно и не видела что вы отвечали
он своей семье ничем не обязан. он не просил его рожать. будем честны. они дали ему все что могли и отправили в самостоятельное плаванье - на этом они расходятся и никто никому ничего не должен. он должен это понять хотя такое трудно будет донести.
это не о том что нужно послать всех и жить в своем мирке не думая о родственниках. это о том, что мы не ответственны за их проблемы.
если это чисто финансовый вопрос - я бы игнорировала родню. если нужно лечение и деньги на это - я сделаю что угодно

для меня в этом и есть некоторая суть подарков «ага, он потратился на это и подарил мне то, значит понемногу доверие к нему растет» потому что я понимаю, что человеку важно меня обрадовать или например не само действие а готовность его сделать «я готов тебе оплатить лечение, только скажи» потому что иногда и принимать подарки бывает сложно
чувство вины сразу накатывает

«ужмемся где-то» уже звонок тревожный. что значит ужмемся? для своей семьи должно быть все самое лучшее. вы можете быть в отношениях сейчас и наслаждаться его характером и прочим, но детей не планируйте. потому что как только появляется ребенок - он ваш единственный смысл жизни, пока он несовершеннолетний. говорю утрировано, но суть одна - вы должны своему ребенку. и ДОЛЖНЫ настолько насколько это возможно. надеюсь понятно выражаюсь.. ребенок не должен ужиматься и выживать. он должен жить в достатке.

я бы точно не стала доверять такому мужчине. детей я не планирую на данный момент, но если бы вдруг передумала и услышала от своего мч «ужмемся» - ушла бы не оглядываясь. ни я ни мой ребенок точно не достойны ужиманий и экономий (не о вещах и колясках речь, а о питании, медикаментах). потому что насколько я знаю экономят в таких случаях не только на подгузниках но и на собственном (взрослом) питании

Ничего путного с таким мужчиной не получится, ведь ясно же, что его семья это сестра, мама, брат и все остальные родственники, вы там будете на 100500 месте, оно вам надо?

Молодец!

«все самое лучшее» насколько это возможно. и понимание того, что в том случае, если вы родите ребенка, его семья будет все еще на ПЕРВОМ месте, а потом уже ВЫ и ребенок и «ужимания»… ну мягко говоря п6здец. с учетом того, что он хочет квартиру и потом не работать, он видимо детей и не планирует? поправьте если не так говорю
и если так то и вы не планируйте, может разговоры вам пойдут на пользу и со временем он отлепится от своей семьи и тогда вы уже поймете, что он меняется и можно на него положиться

А ты не скупая? Сколько ты на него денег тратишь?

А почему ты не можешь нормально зарабатывать, чтобы не ужиматься?

вкратце: будущего у вас с ним не будет (того самого, в котором вы для него на первом месте). а того глядишь и двойня получится, то тогда что? как так ужиматься придется?:(

могу вам посоветовать вот что: хорошо предохраняйтесь, планируйте свои финансы, бюджет и подушку безопасности, будьте уверены в завтрашнем дне С СОБОЙ (знайте что благодаря себе и своим накоплениям вы не пропадете), поговорите с мужчиной о своих языках любви (можете даже тест пройти в интернете их полно «языки любви»), выскажите все наболевшее, но возможно тему детей и будущего пока трогать не стоит, постарайтесь вывести отношения на тот уровень, где он выделяет деньги на подарки для вас (это будет его первый шаг к изменениям), а в будущем можно будет и вопрос о деторождении поднять. лучше всего самостоятельно накопить определенную сумму для ребенка и использовать эти деньги будучи в декрете, если например доверия по прежнему не будет, но он вроде как готов быть в ВАШЕЙ с ним семье или если он снова ударится в спасение своих родных.
используйте свой внутренний стержень и ставьте ультиматумы когда посчитаете нужным
«либо я либо твоя семья»
и если он выбирает семью - вам реально нечего ловить с ним. такая помощь его семье только один плюс имеет: он в беде не бросит. вот только семью свою не бросит, а вас возможно да
но я этого человека не знаю, так что утверждать не буду
может не было у вас еще серьезных ситуаций где требовалась его помощь

и лично я бы не смогла жить с человеком который постоянно в экономии из за кого-то постороннего. и первое время я была враждебно настроена по отношению к семье моего мч как рассказала выше (про их просьбы занять и тд) и это тоже сказывалось на наших отношениях - я вечно обещала уйти, потому что «их слишком много в НАШИХ с тобой отношениях»

по вашим текстам он заботливый и добрый, только не туда свою энергию и деньги направляет
если удастся его перенаправить - у вас все будет замечательно
короче будьте тверды и непоколебимы
либо вы либо они

потому что речь идет о семье и потенциальном ОБЩЕМ ребенке, а не об отдельных людях, у которых отдельные бюджеты.

ты кстати тут не затерялся, мужичок?

Кто о чем, а вшивый о бане. Ты его киданешь с вероятностью под 100%(показатель разводов в стране), а родственники останутся. Ну и на кой на тебя тратиться?

Спасибо большое за Ваш ответ, посижу и подумаю. Терять его не хочется, люблю, но и быть в сомнениях и делить его с родственниками тоже не дело. Как Вы и писали, что на лечение и прочее я понимаю, что можно помогать, но его брат и сестра зарабатывают больше его в 2 раза, но маме помогают меньше, так еще и мч им в долг дает, я этого не понимаю. У нас с мамой близкие отношения, мы помогаем друг другу, но чтобы мама позволяла мне занимать, да никогда. Не хочу казаться меркантильной, даже думала к психологу походить проработать эти опасения, может со мной, что не так.

с вами все нормально, вы думаете о совместном будущем и хотите быть уверены, что в случае чего можно положиться на своего мужчину

вы пока встречаетесь 1,5 года поэтому еще куча времени для того чтобы уживаться вместе и по личному опыту могу сказать что изменениям быть, главное будьте настойчивее но не ломайте его личных границ
возможно психолог действительно вам поможет более четче понять свои желания или даже попробуйте семейного психолога

и мужчине дайте понять что он нужен вам. в смысле «ты МНЕ нужен, а не ИМ. они зарабатывают достаточно, но не могут распоряжаться финансами. тебя банально используют. подумай о СЕБЕ в первую очередь, потом о нас и только потом о своей семье»
желаю вам удачи и крепких нервов с его семьей :) у вас все получится и вы будете счастливы, верю в вас
(я перечитала пост и поняла что «и больше зарабатывать не хочет» значит что выше нынешнего получать не хочет (верно же да?), а не в принципе перестать работать после покупки квартиры. но это просто так дополнила:) а то я там написала и подумала «вот же ж какой, и работать перестанет»)

но главное действительно будьте себе своей опорой
тут уже не о финансах мужчины речь, а о том что человек все еще не с вами. пусть внимание переключает на вас, а родня как-нибудь справится и без него

Выше, чем сейчас, я его спрашивала, когда будут дети, неужели так и будем, неужели не хочешь большего? Он сказал, что всю жизнь впахивал (32 года), больше не собирается

Для него семья это все и я даже порой боюсь затрагивать темы о них. Потому и в разговоре говорю только о нас

С чего ты взяла что у тебя с ним будет семья???

Ну,милочка ,у вас как в песне"любовь и бедность навсегда меня поймали в сети"(Здравствуйте,я-ваша тетя).Никаго будущего у вас и возможных детей не предвидится,ваш приятель будет дойным козлом до гробовой доски,такие у него родственники,увы.Полюбите его ещё немного и расставайтесь.

Ну может потому что разговоры к этому ведут и он говорит, что хочет создать со мной семью?) Он этого хочет, я этого хочу, но просто есть вот такая ситуация, которая меня пугает

Очень бы не хотелось. Все же еще поговорю с ним и если он не согласится со мной, то будем думать, что и как, люблю просто, не готова сразу опускать руки