Гиперопека в 26 лет

Вы сами позволяете этому процессу существовать. Я в вашем возрасте, тоже имела ошибку так делать. Мама, ещё тот контроль вела. Конечно же, из добрых"" побуждений.
Функция есть в телефоне, отключить звук, если вам невтерпёж, можно написать короткое сообшение, типо : занята, с подругами, завтра поболтаем. Все

А кто вам мешает постоянно писать вечером: "Пришла с работы. Сейчас я дома."?
Угрызения совести за обман, что ли, мучают?

Да,именно так. И неприятное чувство что у нас отношения как мамы с ребенком,а не со взрослой дочерью. Коробит.

Она сама потом будет вечером писать а ты дома? Меня это раздражает в 26 лет

Ну, пусть мама вам тоже пишет: "Уже пришла с работы. Я дома."
Может, тогда у вас не будет неприятных чувств?

Не проблема, что мама пишет.
А проблема, что вас это раздражает.
Вы тоже можете написать ей: "Мама, ты дома?"

Не отвечайте. Пару игноров, и все закончится. Просто проговорите. " Мама! Списывается днём, вечером подруги - друзья, отчёта не жди". Привыкнет !

Кстати, вариант.
Я в свои почти пятьдесят стараюсь звонить родителям почаще. Интересоваться делами, предлагать помощь, рассказывать, как дела у их внуков (моих детей). Звоню, когда уезжаю, а уезжаю постоянно, работа с командировками. Короче, поддерживать общение со "стариками", как это принято в семье.
Но если за делами подзабываю надолго, то мама звонит мне сама.
Отец-то звонит обычно по делу. А мама просто так, поговорить. Потому что любит меня и волнуется. Потому что мама.

Автор вот не понимает, какое это счастье — можно запросто позвонить и поговорить с мамой.
Пока наполовину поймёт — возможности просто позвонить уже не будет.
А полностью поймёт, когда сама станет мамой взрослых детей. Когда ничего исправить уже будет нельзя.

Проблема не в маме, а в авторе, которая боится, что мама будет кричать.

Ну во вы взрослая, вам интересно, это все ценно, когда ты сам уже, как вы сказали, мама. А девушка молодая, ее эта забота, напрягает, как и меня когда то. Пока я не расставила временные рамки. "Вечером не отвечаю . Пиши после 12, утром некогда болтать."

а в чем вопрос?

Я трубку на стол клала, если мне разговор не приятен, человек на той стороне, высказался, я :
- ало, так на чем мы остановились.
Ну это с близкими, а вцелом, конечно приходится старшее поколение учить: " Значит, у меня график, такой, общаться, могу в период такой то, вечером общаюсь, с парнями, с подругами". " Кричать на меня не нужно, перестану общаться! " Всё. Проговорить, обозначить свою позицию. Только так, как хотите вы, только так и будет. Это если абьюз, и контроль
Если это действительно, забота, то очень мило побеседовать, и сообщить нововведения. Если человеку нравится кричать, поставить его номер в ЧС, дать возможность пересмотреть поведение. Поймет или нет.

Вы, наверно, имели ввиду отношения как у мамы с МАЛЕНЬКИМ ребёнком?
Потому что просто ребёнком своей маме вы будете всегда.

Но интереснее, какие у мамы основания считать вас ВЗРОСЛОЙ дочерью.
В теме вы не указали ни одного такого основания.
Или вы считаете, что достижение 26 лет автоматически делает "взрослой"? Не факт.
И сама эта тема — детская обидка, ей-богу.

Какие ваши взрослые поступки, Автор?
Мама за вас волнуется, переживает, живы ли вы там вообще.
Вы за маму не волнуетесь? Она же старше, ей труднее, чем вам. Взрослый ответственный человек думает о тех, кто слабее. А вы как?

Или вот у вас есть молодой человек. Надёжный, с ним можно безопасно гулять ночью. Вы сказали маме, что у вас есть надёжный спутник, ничего с вами ночью в городе не случится? Чтобы мама не волновалась за вас понапрасну? Подумали вы о том, что надо поберечь мамины нервы? То-то и оно! А пишете, что взрослая…

Да вообще, представьте маме своего избранника.
Пусть мама увидит, что человек хороший. Что дочь уже взрослая и умеет выбирать людей. И мама будет меньше за вас волноваться, и ваш статус изменится.
Взрослость в поступках видится, в делах. А не в обидках и хотелках.

А какие нужны еще поступки, если я живу отдельно,за свои деньги и не втягиваю ее в свои проблемы? Решаю их сама.
Даю ей денег когда могу.
Что еще сделать? Выйти за первого встречного и родить 10 детей сразу? Вы думайте что мелете

Ну дай бог тебе не столкнуться с такой "детской обидкой", когда ты в 12 лет говоришь что тебя домогался мужик,а тебе говорят "ты придумала" и он живет в семье еще 9 лет.
А когда эта опека уже не нужна, пробивают мозг своими "я волнуюсь", переходя на агрессию.
Ты либо сама шизанутая от которой дети бегут,либо никогда с таким не сталкивалась. Ты не имеешь права обесценивать чужую боль,поняла,овца?

Это ценно всегда.
Была бы у вас мама, которой начхать, живы ли вы ещё и что там с вами вообще — вы бы это сразу поняли.
Такая мама, которая вообще не пишет и не звонит, ей не до вас. И совета-помощи от неё не дождёшься.
Мама с чёткой установкой, что её жизнь побила — и вас она должна как следует отмудохать, Она пробивалась с нуля — и вы стартуйте с голым задом. Она пожила в своё удовольствие — и вы наследства не ждите.
Вот тогда бы вы ценили и свою маму, которая сама вам звонит. И даже то, что ваша мама вас слегка избаловала.

В ЧС закинуть вера не позволяет?

Все хорошо, когда все в меру. Назойливые люди, никогда не нравились. И только маму, могла терпеть. Рада что она нашла в себе мудрость, не задалбливать.
Хорошо, когда родители, помогают своим детям. Мне пришлось всего добиваться в жизни самой.
Мама, вечно на работе была. Кормили, спасибо, выростили на минималке. Без излишиств и баловства. Скажем так, даже в бедности росла. Поэтому, уважение имею, но все на расстоянии. Наверное с 17-23 содержала маму, потом своего мужа. Конечно, по жизни помогала ей финансово. Она- морально. Все в нашей жизни не так, как хотелось бы. Но это в начале пути, а дальше, только так как вы хотите.
И поэтому только вам решать, о чем, когда, и с кем общаться.
Здорово, моя мама понимает, она мне
-доброе утро. В течение дня я могу ответить, могу ответить сразу.как захочу. Но связь держу. Конечно, мне спокойнее за нее, у нее второй муж, заботливый, она в заботах о нем. Пенсионеры.
Я пообещала своей дочери, когда будешь жить отдельно: " Я не буду тебя мучать, как моя мама, вниманием ." Захочешь, напишешь!
Это очень сложно, когда тебя постоянно контролируют. Некоторым не понять. Даже из самых лучших побуждений.

Ну и почему не заблокировать, если маму не уважаете и она вас не защищала в детстве и у вас такие тяжёлые воспоминания?
Что будет, если вы её заблокируете и раз в неделю напишите ей, что с вами всё в порядке?

Ага, у меня тоже не было с мамой доверительных отношений. Тему педофилии тут поднимала. Но не все родным могут признаться.
Ещё случай был " весёлый", у меня во время подготовки к НГ, обломок иглы, застрял в пятке, сестра шила платье принцессы, потеряла поломанную иглу.
Ну вот, по итогу, я маме жалуюсь:
- не могу наступать на пятку, болит.
Она посмотрела,
- не фантазируй, ты хочешь внимание.
Мама медик, если что.
Вот так я проходила ровно 2 месяца, наступаю, то больно, то нет.
Она вечно на работе, я сама в музыкальную школу, в среднюю, обратно, дома видимся несколько часов. Опять жалобы, она
- да ничего у тебя там нет.
А мне 9 лет
Короче, дошло до того, что чудом каким - то, по дороге одной пошли, в один из дней, я иду хромаю, на носок только наступаю.
Она:
- не надо притворяться!
Я говорю
-колит что то
Сказала мне, что поговорит с сотрудниками, сделают мне рентген, приехала в один из дней, к ней в операционное отделение, где она работала.
Сделали рентген, увидел доктор обломок иглы. Тут же операция.
Наверное уколов 15 было, такой боли не было никогда, не "брало" меня это лекарство, эту боль я помню до сих пор. Потом сон, просыпаюсь, достали эту иглу. Сказали, 4 часа шла операция, не могли достать. Игла находилась возле сосуда. Хирург сказал маме: " Следите за дочерью, могли потерять ногу.".
У меня очень хорошая мама.
Но никогда не было доверия в семье.
И чтобы описать, как я ее безумно любила, не хватит никаких форумов.
Ну а сейчас, когда я сама мама, я сравниваю, и понимаю, все те нюансы, которые мне пришлось пройти. И не смотря на воспитание, которое я даю своей дочери, я всегда показываю на ошибки, и рассказываю как было у меня.
Наверное, так передается информация от поколения к поколению.
А не вот эта вот " мнимая" забота, когда ты уже совершил, как родитель сто ошибок.
Но всегда есть шанс, стать мудрее. Обеим сторонам.

Мой тебе совет: иди-ка ты к специалисту.
Причём сразу к психиатру. Психолог всё равно к психиатру пошлёт, только время зря потеряешь. А время тебе сейчас дорого. Время с этого момента тебе стало всего дороже. Теперь-то твою боль уж точно никто не посмеет обесценивать.

Видете ли, автор пишет: "Боюсь её истерик..."
То есть проблемы нет, если мама кричит, ругает. Можно и трубку откладывать, как вы советуете и совсем не общаться.
Проблема в дочери, которой дошла до того, что хочет уехать в другой город.
Может, психотерапевт поможет?

Интересно, а как бы вы действовали на месте вашей же мамы?
Включили бы рентгеновское зрение, чтобы сразу увидеть обломок иглы в пятке?
Может, обнаружили бы её суперинтуицией? Увидев сквозь стены момент, когда сестра обронила обломок иглы?
Или постигли бы сверхразумом, что нужно сделать рентгеновское исследование? Причём именно пятки?

Травма не диагностируется, жалобы больной неопределённые, в литературе случай не описан, для выбора самих методов диагностики необходимо длительное наблюдение.
Что мама-медик сделала не так?
И что вы сами делаете, когда ваша дочь наступает на обломок иглы?

Психотерапевт мог бы помочь четырнадцать лет назад.
Когда эта история только начиналась с "в 12 лет мужик пристаёт, но за следующие 9 лет в семье так и не пристал".
Сейчас уже случай глубоко запущенный. Если это вообще не наследственное от какой-нибудь прабабушки по мужской линии.

Я долго не могла прервать эту связь, когда я чувствовала себя обязанной отчитаться. Наверное, пока сама не стала мамой. У меня куча ситуаций, когда меня не слышали, не слушали , а ещё лучше
- Иди погуляй! Я не вывожу твою энергию!
Помню отец спрашивал, а как ты ее случашаешь, и ее ответ ему:
- Как радио, на фоне.
Сейчас мне сложно быть откровенной с ней, я всю жизнь старалась быть хитрой, чтобы не услышать лишний раз упрека, или "особого, правильного по ее мнению принятия решения". Только так, как думает и считает она. И никак не иначе. Ее позиция - правильная, моя - при любых раскладах - нет.
Властные, сильные женщины! Она на работе, занимала руководящую должность, но перенесла ее в семью. Все как в армии,
7-00- подъем
7-15- завтрак
7-30- сбор в школу
7-45- на выход
8--00 - начало уроков
Дальше опять расписание
13-30 - обед
14-00- автобус в другой город, в музыкальную школу
14-30- занятия, расписание
19-30 - автобус
20-00 - ужин
20-30 - уроки по школе, музыкальная литература
22-00 - отбой
Итак, все школьные годы
Кроме лета. Как я любила лето! С утра до 21-00 мы гуляли с друзьями, похоже, это были лучшие дни детства.
Потом работа, институт, семья, работа,и все время работа.
Без выходных, и отпусков.
Ну а теперь я в отдыхе, и вспоминаю свои ошибки, ошибки своих близких.

И это мое из детства, наверное лет с 5.
-"Спокойной ночи люди ! Спокойной ночи люди России, Китая, Америки, Турции, Африки 🤣."
Так я засыпала.Однажды у нас осталась ночевать знакомая моего отца, режиссер, женщина. Она услышала мое " Спокойной ночи!" .
Поцеловала в щеку и сказала, что выйдет фильм , я там услышу, свое " Спокойной ночи! ". Несколько лет спустя, я увидела этот фильм, в роли был маленький мальчик, он как и я, желал всем "Спокойной ночи! "💫

Я при первой жалобе дочери, нахожу причину. И ее решаю. При первой жалобе 💫

Вы молодец Автор, что прошли этот путь, "недоверия". Он трудный, и удивляют люди, которые были рядом, и не услышали, не захотели принять действительное. Я на вашей стороне. Извините, что в вашей ветке, рассказала свою ситуацию. Навеяло воспоминание.

Нет своей личной жизни, вот и пасет тебя. Учись забивать на её хотелки.