Мать психопат. Ваша жизнь испорчена?

Да у меня такая и мама и бабушка. Раньше была только бабушка. Она, выражаясь, современным языком абьюзер. Все время я все делала не так, хотя я училась на отлично, с красным дипломом, куча призов, а помнит спустя годы только негатив. Я к ним не хожу, как ни приду- скандал. То хлеб не так режу, то располнела я, то живу не так.
Не общаться. Или общаться по минимуму. Их не исправить

А что жаловаться, она же мать, какая не какая, а своя родная. Живем крепимся. Главное выносила и накормила. Свою главную задачу сделала.

Главная задача - это накормить? Так завела бы себе собаку или кота? Есть разница : рожать человека или заводить собаку?

Благодаря ей я живу. Это аксиома.

Надо не просто жить, а жить с детства хорошо. А если мать всю жизнь испоганила, сломала судьбу и здоровье - это псина поганая, а не мать

А как она жизнь испортила? Что делала?

Как она вам здоровье испоганела? Ноги отрезала ? )

Не твоё дело.

Не важно. Можешь в инэте почитать истории покалеченных судьб детей психопаток. На ютубе введи "мать абьюзер", "мат психопат", "токсичная мать", зайди под любвм видео в комменты и узнаешь много нового...

А мне не жалко, меня била по голове сковородой железной. Пока вроде жив ) и в it работаю. Единственное мне уже 40. Наверное в пределах 20 годов у меня, обида была, но с возрастом понимаешь, больной человек, есть больной человек. Единственное я сожалею что не смог ей как то помочь и она закончила свою жизнь сама. Так что если вы молоды, ваше мнение поменяется.

Ну читала. Сваливают из дома по достижению зрелости и живут своей жизнью. Мать-психопатка может жизнь портить только пока ты живешь с ней под одной крышей и зависишь от нее

Ну конечно тебе повезло, что пошёл в айти. У меня здоровье подорвано и серьёзные ментальные растройства, айти я не потяну, да и это надо ещё и с нуля проходить сложное обучение. И работа не простая, даже для здоровых людей. Выкачка сил. Энергии. На что у меня нет сил и терпения. И я была бы рада, если бы моя мамаша откинулась. Но увы...

Нет, когда их за неё ощущение, что ты ветеран войны - это влияет на всю жизнь. 20 лет сплошной боли из за неё... И прощать её за подорваное здоровье и сломанную юность и молодость я не стану... 20 лет боли , и у меня тоже ощущение, что и у отсидевших по ошибке ни за что... Да.

Пока вы думаете об этом и жалеете себя, вы топчитесь на месте. Не когда и не кому еще в истории человечества, самобичевание и самоистязание не помогало решить проблем. Возможно я мужик и поэтому так смотрю на мир. Как говорится, меня бьют, а я все равно встаю, пока есть хоть капелька сил, на зло тем людям, которые меня бьют.

Значит она вас так долго не калечила морально, как меня. Я уже назвала цифру - 20 лет. Это очень большой срок, достаточный для того, чтобы подорвать здоровье. И да, у парней все проще, это факт. Вообще у меня проблема в том, что это тянулось с очень раннего детства, и я до 24х лет вообще терпела, потому что когда тебя с детства приучили к чему то, а у тебя не хватает ни знаний, ни окружения нормального, чтобы вообще понять, что происходит и как это решить. Моральное насилие - штука более коварная и страшная, чем когда тебя бьют физически. Многие дети знают, что если их ударили - они могут побеждать в полицию, а там мамаше уже пригрозят лишением родительских прав. А моральное насилие маленькая девочка никак не может остановить и кому то нажаловаться. К сожалению я смирилась с детства с те, как ко мне относятся, отец тоже плевал на меня, так я годами терпела и постоянно плакала только по ночам. Меня осенило в 24, после одной очень жестокой ситуации, после которой я уже обратилась за поддержкой и мне подсказали, что моя мать урод и надо было давно уже ей начать все высказывать, ну и валить. И вот я начала ей наконец то давать отпор, орать на неё и оскорблять. Даже до слез её доводила, платила ей той же монетой... Мне, признаюсь, стало чуть легче, когда я ей начала её зло возвращать.

До 24х лет я не давала ей никакого отпора, который надо было бы. Она в семье всегда была доминантом. Что отца гнула, что на меня сливала всю свою внутреннюю грязь и получала от этого удовольствие. На отца конечно тоже обиды за то, что он на все это смотрел сквозь пальцы. Даже сейчас этот *блан мне говорит с удивлением, почему я мать оскорбляю. Он реально тупой как пробка, сам терпит её всю жизнь, и видимо считает, что и я должна. И вообще считает, что её манера общения с нами-это норма. Ненавижу его за его трусливую и равнодушную суть.

Да, если что, из за того, что я поздно начала давать ей отпор, и вообще поздно осознала, насколько же сильно мать разрушила мою жизнь и психику, я сейчас в тяжёлой депрессии, у меня также окр и птр (постравматическое растройство), также боязнь людей, из за чего я старалась и продолжаю избегать работы с тесном коллективе или же просто находиться в компании, где 3 и больше человек не такие как я... И ещё много страхов, что мне причинят физическую боль нечайно или специально... Вообщем есть панические страхи... Неуверенность в себе, низкая самооценка, ощущение беспомощности, обреченности, безнадёжности... Поддержки нет и никогда не было. Одиночество. Также из за отчаянья суицид мысли, с которыми борюсь... Просто все ещё портит то, что у меня есть проблемы с физ здоровьем, которые сложно вообще как то вылечить, и они действуют мне на нервы годами...

Да все тоже самое, но сжимаешь булки и топаешь дальше. Но пожить хочется. И вам хочется. Если бы не хотелось, вы бы тут не сидели и не искали поддержки в своих логических измышлениях. Потому, деваться некуда. 30 миллиграм флуоксетина и заниматься работой и жизнью .

Да, жить я хочу. Как минимум потому, чтобы получить когда то компенсацию за все мои страдания в виде обеспеченной лёгкой жизни. У меня очень подавленное состояние ещё потому, что нет своего жилья. Мать манипулирует этим уродом, и он даже свое собственное жилье не хочет на меня переписать, потому что якобы я должна заслужить. И начинает мне ставить условие, что я должна слушать мамочку и терпеть её унижения, а то жилье не получу. Он мне всю жизнь бросает свои обещания, а я всю жизнь была послушной и правильной, и тем не менее они ко мне относились плохо. Меня бесит, что я даже не могу получить жилье от этого урода в качестве компенсации. Когда я ему сказала уже прямо, что мне надоело ждать жилье, мне оно нужно сейчас, он поддался и сказал, что перепишет. Я сказала, ну пойдём к нотариусу, так он заднюю дал и сказал, что потом. Меня разрывает внутри от гнева. Каждый раз когда эта рвань меня достаёт, а я ей отвечаю взаимностью, он встаёт на её сторону и напоминает мне, что если я с ней так буду общаться, то не получу квартиру...

Она помешана на еде и готовке. И часто устраивает скандал потому, что я якобы дрянь, должна ей помогать. Да с какого перепуга я должна помогать уродке, которая с детства меня ломала как личность? Да пошла нах. А он тоже начинает мне предъявлять претензии, почему я мамочке не помогаю на кухне.

Какой прок тебе от того, что мать «откинется»? Вычеркни ее из своей жизни, оборви контакты и живи дальше. Гнев и обиды разрушают только тебя саму, больше никого

Ну ладно, не переписал пока, а можно туда пойти жить, в это жилье? Если поговорить с родителями, что нужно мол начинать самостоятельную жизнь, хочу сама и тд.? Ты работаешь? Зарабатываешь на себя, чтобы жить самостоятельно и платить коммуналку хотя бы?

Ты садишься с ними за стол? Ешь приготовленную матерью еду? Если да, то что делаешь ты в бытовом плане со своей стороны?

Я перееду туда и так, когда потеплеет, сейчас там внутри холодно. Там нужен ремонт. Но мне надо чтобы на меня переписали, это важно
Да, раньше тоже работала когда было здоровье лучше. Сейчас подрабатываю только, в силу проблем с самочувствием. Комуналку я смогу оплачивать, еду лекарства ... Я чисто минимум зарабатываю... Что на меня тоже давит, потому что я из за проблем со здоровьем не могу больше, а хочется...

Просто у этого человека мать не психопат поэтому она не понимает о чем речь

в моем случае получилось "все что не убивает - делает сильнее"
в 16 лет я съехала из дома в общагу вуза, а мать спустя несколько дней передознулась героином.
Это был самый лучший день, во многом из-за того, что у меня есть маленький брат и я переживала за его жизнь( у мамаши есть эпизоды ножевых ранений к своей матери и своему мужу)
Я оч благодарила отчима, что он был таким каблуком и никак не мог уйти от нее ( она ночью вогнала ему кухонной нож в спину), в ментовке сказал что сам упал))

А еще из-за наркомании и алкоголизма мамашка была вся в долгах, и отчим тоже набрал для нее)
Мне конечно с этим оч повезло
Ну а бабушка, с которой я жила первые 10 лет своей жизни, может не была психопатом, но уж точно не любила меня и всячески морально давила, обзывала, оскорбляла. С ней я перестала общаться только пару лет назад, ничуть не жалею

не знаю, психопатка ли моя мать, но я всегда должна терпеть ее дурацкие выходки (во время гнева), будь то бросить на пол лейку, если она не наполнена водой, скинуть все стола, если он не убран, наорать на меня из-за тарелки на столе (ситуации при которых можно отреагировать адекватно). так же я всегда ДОЛЖНА угадывать какое у неё настроение, как себя вести, постоянно контролировать это, иначе её накроет гнев ИЗ-ЗА МЕНЯ, конечно же. во всем всегда виновата я, когда что-то плохое там, где я вообще не причастна (работа, например). ещё с 12 лет мечтаю съехать

а, ну и куда же без физического и морального насилия (классика: порка скакалкой или проводом). только сейчас я начала давать ей отпор

Все как у меня один в один, та же модель

Напишите мне в Инсту @katia_gertner_

Испорчена. Мне 36. Ушла из дома в 13, после физического и морального насилия. До 18-ти жила в приюте. В 18 улетела в Испанию и до сих пор живу здесь. Замужем 15 лет, детей у меня нету, так как проблемы по женским (полипы), думаю, что от стресса, который перерастает в болезни. Я стюардесса, дж, у меня хорошая квартира, любящий муж, собаки, друзья, но мать продолжает гнобить меня. Что я ее бросила одну, больную ( ей 56). Говорит, что хватит мне тут жить у моря. Мол, собирай вещи, разводись и прилетай жить с матерью. С какой матерью?! Мне 37. Я не живу с «матерью» с 13 лет! Говорит, моя вина и что все еще можно исправить. Била она меня каждый день, иногда по 8-12 часов, с перерывами на перекур. Даже разрешала выбирать мне ремень каким будет херачить меня… И да, сейчас я далеко от нее физически, но морально, ога продолжает е*ать мне мозг. Иногда думаю.. выдержу, я сильная, а иногда хочется из Кати превратиться в Анну Каренину…

Я с детства была виновата во всем и всегда, даже, когда болела. Доходило и до рукоприкладства, но где-то с 16 стала давать сдачи - она пугалась. Из дома убегала (тоже виновата, и по-крупному, я и сама так думала). Когда я выросла (семья, ребенок), тоже все не просто было(постоянно соревновалась со мной перед другими: друзьями, мужем, да хоть в магазине, что она во всем лучше меня). Но сейчас (мне50) - хуже всего это все навалилось. Я поняла, что для нее главное - она сама. Я ей нужна только для ее удобства. И такое в других семьях - сплошь и рядом.Ну а нам, детям, по-прежнему нужна их любовь. И все это разъедает, но ничего не поделаешь. Они уже такие и не изменятся. Советую иногда общаться, соблюдая дистанцию. Вместе не жить _будет пытаться уничтожить вас как личность.

Сейчас пробую съехать, все было и невроз и депрессия, проще было бы, если кто то поддерживал, но нет никого, она съехалась с папаше и окончательно сошла с ума, при чем это было видно, знакомые, родственники делают вид, что не происходит ничего, и что у всех так, это кошмар на яву

Осенью перенесла ковид и она тоже, она скачет и прыгает, я же была признана по её мнению больной и надо лечить психику, а её надо, тк жить с психопата и это медленная смерть, психологи украли время и деньги сама, думала вот вот просвет и по экстрасенсам ходила и священника, чего только не услышала, самооценка упала, часто болею, одинока, слишком ко всему восприимчива, после ковида очень долго лечила спину, прихожу в себя только среди тех, кто меня воспринимает такой какая есть и не знает ничего, на природе и тд

Самое интересное, что не понимаешь как попадаешь под влияние, и это не слабость, только сильный человек может это пережить и жить дальше, сейчас у неё обострение, она выворачивает все наизнанку, орёт, не говорит на интересные мне темы все с папашкой подвергается критике, иногда я замечала за ней безумный, полной ненависти и женской зависти взгляд, как у зверя, на ней все заживает как на собаке, а я все болею то одним то другим, а она унижает меня, те она не менялась, просто это её чёрная суть, которую она пестует, змея по году, стрелец с луной во льве, один раз я приехала после леч голодания счастливая похулевшая, накупила всем подарков, с ней уже что то происходило, она взорвалась и стала душить, папаша испугался, что я вызову полицию, я сожалею, что дала слабину хотя какой толк от них..

Потом испытывала мою голову на крепость граненными стаканами, когда я хотела поговорить с ней по душам, будто дьявол в ней сидит, и этот человек, отец, она с ним развелась в моем детстве и думала продать квартиру и к нему съехать, тк кредиты, но там и брат не очень поступил сейчас живёт на Кипре с женой с и забыл меня, сейчас буду навсегда съезжать и да испорчена, оиняты годы, здоровье, вера

Вы часто пукаете?

Это или тролль или с, которая любит союлушать чужие драмы и давать такие советы, у меня уже к ним иммунитет

Ребёнок не просил рожать, дочь бить и стебать нельзя, все точка!!!

Выносить и выкормить может и мать, что отдала ребёнка в интернат или донор, у вас отбито чувство привязанности, иди отбили кулаками

Они как будто для этого и аынашивабт, рожу и буду мучить

Как я, угадала, значит битый, раз так рассуждаешь, но отбитый, тк сыну легче адаптироваться от матери, чем дочери, там все сложнее, не стоит всех судить по себе, становится тошно от таких как ты, плюс, если это было с детства раннего отбивается привязанность, у вас судя по всему ещё и эмпатмя и совесть, спасибо мамашке, что вы носила, а била ну заслужил, так ведь, за дело значит

Может на неё натравить из псих больницы людей, заплатить, вообще то она уг, зачем вы с ней говорите? Если била по 8 часов, заблокируйте

Я, например, делала все в бытовом плане, мать не хозяйственна, но после их приступов с папашкоц нет сил что то готовить, плюс все настолько токсично, что только сварить мышь можно в такой ауре, голову включи

Не факт либо сама психопат, либо травили вот и бесится

Не сплошь и рядом, но много, увы, моим знакомым, а я знаю их жизнь, жертву абьюза сразу видно, тк сама в этом живу, им повезло с родителями, те ни о каком рукоприкладстве нет речи, а даже есть дружба и забоиани у них и муж и дети и здоровье, просто подлая несправедливость вырасти и чувствовать несчастной в семье

Вы посещали психолога?

Лучше бы она сдохла при родах

Сложилось плохо, нет личной жизни, здоровье поехало, на работу мало энергии, съехала из последних сил после 35.

Зачем вы с этой мра.. Общаетесь

Увы, в своё время не получилось съехать от неадекватной матери. Вся жизнь прожита зря, здоровье тоже подшатнулось. Годы молодости уже не вернуть. Не вернуть уже то время, когда можно было на всё забить и прожить жизнь по-другому, по-своему, без оглядки на чужое мнение. К сожалению, только сейчас, на пороге своего 50-летия, смотрю на жизнь иначе. Так что могу лишь сказать вам. БЕГИТЕ от мамы, пока не поздно! БЕГИТЕ! А то потом тоже как и я будете жалеть о зря прожитых годах.

Не общайтесь с ней вообще! Полипы пройдут, и дети появятся!