Эмоционально недоступный отец!

Не надо папу разводить на сопли и слюни.

Я не про сопли.
Вы считаете, что не может быть душевного разговора с папой?

А как в вашем представлении выглядит душевный разговор?
Пока что вы описали довольно стандартный мужской стиль общения, даже может быть теплее среднего.

Правда? Просто мне видимо хочется что б как в детстве)

Как в детстве не будет . Мужчины они меняют иногда своё мнение о дочерях постепенно. Но ваш отец с вами разговаривает , пишет о своих чувствах - для мужчин - это верх душевности

Спасибо, мне более стало понятно.
Но почему то все равно хочется больше участия от него)

а с позиций настоящего вам не хочется с ним поговорить?

С позиции настоящего и разговариваю. Но как будто говорю только я, от него лишь общие фразы и короткие ответы.
Я не о том что бы он лелеял как в детстве, а что бы больше участия проявлял)

Купите за свой счёт хороший, дорогой тур в один из лучших отелей и пригласите отца с Вами в поездку. Там и пообщайтесь.

Понимаю Вас, автор, не понимаю многих комментариев тут. Бывает, что наоборот с отцом еще более душевные разговоры, чем с мамой. Странно все сводить к мужской сдержанности. У меня папа такой отчасти, который сам всегда сводил все к сдержанности, но на практике это именно эмоциональная холодность. Попробуйте сходить куда - то с папой, в кино его на фильм пригласите, идея про отель выше тоже хорошая. Что папа Ваш любит? Составьте культурную программу, чтобы папа как-то расчувствовался, более открыто пообщался с Вами. И не стесняйтесь прямым текстом говорить, как бы Вам хотелось общаться с отцом и чего именно конкретно Вы от него ждёте.

Спасибо) ценный совет!

В Вашем детстве он с ребенком общался, а сейчас со взрослой женщиной. Общается соответственно возрасту, скорее всего. Мой отец умер, когда мне было 18. Ваш - жив. Как умеет, пусть так и общается, это прекрасно.

Вы для папы всегда были малышкой, а тут вы почти взрослая, он ещё сам не понял как с вами общаться😅 но любит вас как и раньше)

Она не взрослая женщина, если нуждается в папе и требует от него того, чего он дать не может. Чтобы принять родителей такими, какие они есть, надо повзрослеть.

спросите в лоб, ты меня любишь, дальше сами разберетесь

Даже взрослые женщины хотят поддержки родителей, если Вы не в курсе. И хотят доверительно с ними общаться) Автор принимает отца таким, какой он есть, любит его, но это не значит, что она не может попробовать более близко общаться с ним. И донести до него то, как бы она хотела с папой общаться. Родители часто просто говорят на своём языке и могут тупо не понимать, что ребёнку чего - то не хватает. Даже взрослому.

Ну то, что Ваш отец умер в 18 лет, не даёт Вам права обесценивать чужую проблему. Свою травму прорабатывайте в другом месте.

Поговорите с ним. Так и скажите - пара, мне не хватает тебя эмоционально. Обнимите крепко.
Всему есть объяснение- возможно у него в семье было так, дело НЕ в вас!
Ну и менталитет…- посмотрите что пишут мол «ой папу на сопли разводить» и всё такое - это к сожалению русский менталитет. В 21 веке к счастью психология очень продвинулась и признано, что чувства очень важны!
У меня эмоционально недоступный муж. Из-за семьи в детстве. Это тяжело, я вас понимаю!

Да кто бы мог подумать) Она уже попробовала, и что? Пробовать она может еще и еще, но это наивно полагать, что стоит папе все объяснить, "донести", и он все поймет и станет с ней общаться так, как ей бы хотелось. Далеко не все родители способны понять, услышать и дать ребенку то, в чем он нуждается. Даже при большой любви к ним, просто потому, что не имеют этого сами. Если бы автор принимала отца таким, какой есть, она бы не спрашивала, как до него достучаться.

В идеале взрослые умнее подростков
в идеале родительская любовь прощает
Но может в подростковом возрасте вы перестали быть его девочкой, приложив сами усилия
а он не идеален, вот и близость сломалась, а любить любит

Может, пробовала не так, Вам не приходит в голову мысль, что можно по-разному общаться?) На то и психология. Я Вам больше скажу, у меня такой папа, и как раз благодаря психологу я стала выстраивать с ним отношения чуть иначе, уже во взрослом возрасте. Я начала именно прямым текстом и мягко говорить папе, чего мне не хватает и как бы я хотела с ним общаться. Прям подробно это обьяснять. И даже мой папа меня услышал, и наши отношения стали теплее. Родители могут этого не давать просто потому что привыкли иначе, но на то и есть коммуникация, чтобы меняться) И про "не принимать" никто ничего не пишет. Не принимать, значит, перестать общаться с папой вообще. А тут речь об обоюдном выстраивании коммуникации. Если у автора не получится, ну значит, не получится.

тебе поговорить больше не с кем?

Ой нет, далеко не всегда. Как по мне родители в силу возраста бывают ещё упрямее, консервативнее, могут быть намного более ограниченными и закостенелыми в силу другого поколения и стереотипов. Подростки просто максималисты, но поколение сегодня более открытое, менее зашоренное, да и знания психологии сегодня совсем другие, какие были раньше.

Вот именно, после работы с психологом, когда Вы немного повзрослели, Вы смогли разговаривать с папой с других позиций. И это зависело не только от Вас, но и от папы - в диалоге участвуют двое. И Вам повезло с папой, который оказался восприимчив к Вашим усилиям и смог на них ответить. Но далеко не всегда и не у всех это получается.
Насчет "не принимать" это Ваши слова, я на них отвечала. Не принимать, это значит, не принимать человека таким, какой есть, при этом не обязательно не общаться.

Работа с психологом у меня была посвящена в первую очередь другим аспектам. Я стала разговаривать с ним также, просто более открыто, понимаете? Прямым текстом начала говорить, чего мне не хватает в общении с ним, чего мне хочется и какие папины реакции меня задевают. Из серии : "Папа, когда ты вчера холодно отреагировал на мои слова, меня это задело. Я тебя люблю, и мне бы очень хотелось, чтобы ты был более открыт со мной. Что ты думаешь по этому поводу?" Вот приблизительно так. Конечно, Вы правы, что не у всех получается изменить общение, но можно хотя бы попробовать. Понятно, что все люди со своими нюансами, но близкие люди могут работать над собой, искать пути сближения, корректировать какие-то свои черты. И для этого нужен более открытый диалог.

Мой эмоционально недоступный отец развелся с матерью в мои 4 года (он ей изменял, водил любовниц прямо в дом, начал пить после армии и появилась агрессия), и с тех пор я его ни разу не видела и не слышала. Чтобы сделать размер алиментов минимальным, он в бухгалтерии своего предприятия официально перевелся на минималку, остальную зарплату много лет получал в конверте. Это, кстати, портрет типичного российского отца, в стране, где суммарный долг по алиментам составляет 156 миллиардов рублей. Автор, вы беситесь с жиру. Не все мужчины будут и могут сюсюкаться со взрослой уже дочерью, это нормально.

Автор, главное, не читайте подобный бред) Тут Вам зачем-то отписываются полумаргинальные бабёшки из неблагополучных семей с непроработанными детскими травмами, у которых все было в семье просто ужасно и поэтому они из личных обид и негативного опыта оставляют комментарии: "бесишься с жиру". Типа Ваш отец не конченый м...ак, как у них, а приличный, любящий человек, поэтому их это задевает.

Ты сьеби отсюда нахрен и больше не появляйся тут. Пей таблетки и продолжай ходить к психиатру.

Что значит - далеко не всегда?
Я говорю - так в идеале. Так было бы хорошо
Это не значит, что все идеальны. Далеко не все

Спасибо)

Я замужем уже! И почему так грубо?
Не обязан, я его ни к чему не принуждаю, спрашиваю совета, не более)