Сепарация от родителей

Так никто не говорит, что это нереально. Но очень мало кто выдержит мозгоклюйство мамо и ее причетаниЯ. А если выдерживает, то это патология мамкиных корзинок или людей с высшей степенью терпимости. В норме всегда должно возникать чувство, что пора покидать гнездо.

ну вот автору что-то мешало же. Если она ничего не умеете, значит всему выше перечисленному не научилась. Что ей мешало избежать сразу избежать этих проблем? вот что?

Я тоже не понимаю, пришла поныть.
Наверное пакует вещички и бежит в шоках к мамо.
Вот как раз в самостоятельной жизни и вырабатывается чуйка, интуиция, наивность улетучивается, приходит понимание, что все зависит от именно твоего выбора!

Ничего плохого. Плохо только то что родители не вечные, вечно помогать не смогут. А у некоторых вообще жесть - родители не помогают вообще

Ну ипотеку я закрыла за 4 года. Если бы не помощь родителей, то просто закрыла бы не за 4, а за 7-8.

В случае отсутствия этой помощи от них я бы не отказалась от идеи отдельного жилья и не жила бы с ними. Неужели не понятно?)

Сфигали нет самостоятельности, если я выплатила больше половины стоимости своей квартиры сама?)

Точно также выплатила бы и полную стоимость, если бы пришлось.

Для сравнения, моя вышеупомянутая подруга живя с мамой несколько лет копила деньги и купила себе шикарную шубу. А я примерно ту же сумму отложила на покупку квартиры плюс взяла несколько сотен тысяч в ипотеку. В итоге её шуба пожелтела через 3 года, а моя квартира во-первых подорожала в 1,5 раза, а во-вторых сдается и приносит доход.

Если подсчитать свои глупые и необязательные расходы, то можно обнаружить, что на эти деньги уже можно было оплатить процентов 50 от стоимости хотя бы простенького жилья.

Почему без финансовой автономии, если человек зарабатывает на жизнь сам?

Ладно на квартиру заработать, это действительно сложно. Но если уж родители помогли тебе купить квартиру, неужели так сложно заработать себе на еду, одежду и оплату коммуналки?

Гость здесь пишет о квартире в регионе, в котором она не хочет жить, и квартире в Москве, которую покупает в ипотеку сама.

Неужели не понятна разница в цене? 🤷🏼

Сама лично недавно сравнивала цены у меня в Казани и в Москве. Так вот, аналогичная квартира в Москве почти в 4 раза дороже. И даже если я найду там хорошую работу и продам квартиру в Казани, то мне придётся ещё лет 10 выплачивать ипотеку за хату в Москве.

И даже в этом случае, после выплаты ипотеки я буду не самостоятельной?)) Так?)

Я снимала не квартиру, а койко-место у бабки несколько лет). Жила в комнате ещё с двумя девчонками. И до сих пор с ними дружу.

И нет, вернуться к родителям под крылышко в другой город ни разу даже желания не возникло.

Накиньте примеров, пожалуйста. Чем может помогать родителям взрослый ребёнок, проживающий с ними?

Как по мне, так самая лучшая помощь - это съехать и не мешать им спокойно жить.

Ну так ведь и не факт, что взрослое дитё, проживающее с родителями, будет им помогать, а не мешать и сидеть на шее.

Согласны?

Сепарироваться гораздо легче живя отдельно.

В своей жизни у меня всё прекрасно. Не беспокойтесь)

Поддерживаю!

И я заметила, что часто сепарацию взрослых детей высмеивают именно такие мамаши, которые боятся, что их сын/дочь свалит и они останутся не нужными.

Их же лишат возможности клевать детям мозг, манипулировать и чувствовать собственную значимость)

Ты тут сидишь с двух аккаунтов себя нахваливаешь, самая здоровая)))

Манипулировать можно вообще из другого города))

Сепарация - это когда ты единолично рулишь своей жизнью и не зависишь от родителей, дитя

Так прекрасно, что не можете не следить за всеми знакомыми))

Не, в родительскую съехал тоже инфантил. Взрослый только тот, кто сам квартиру заработал (это стёб))

Не видишь разницу между следить и видеть?)

Не инфантил, а зависимый от родителя человек. Съехал, потому что родитель захотел. А не захотел бы - не съехал. Родитель переодет, квартиру отберет - все, гуляй.

Ага, так "не следишь", что аж все детали личной жизни смакуешь)

передумает

Никто ничего не говорит, вы сами решаете, как лучше именно для вас! Кто то остается с родителями всю жизнь, а кто то их терпеть не может и готов съехать при первой возможности и куча-куча других разнокомбинированных ситуаций!

Эм. Смотри. Есть физические приставания, а также есть мнимые. При физических приставаниях ты можешь держать удар (это самый лёгкий способ по борьбе с врагом), а при мнимых - нет. Мнимые - это обряд над куклой вуду, вызывание дьявола, или когда в человека вселяется сущность и им управляет посредством чужого голоса, делает заговоры на смерть, на болезни, на беспомощность. С этим человек ничего не сможет сделать. Это невозможно. Он так и будет марионеткой в руках, в мыслях дьявола

Вот и я о том же

Да, Всё верно.

Да, это зависит от того, насколько ребенок обучен навыкам бытовым, хозяйственным. Это не зависит от отдельного/раздельного проживания. Обычно уже с подросткового возраста детей обучают элементарным навыкам - постирать, убраться, приготовить, сходить в магазин.

Она не принцесса, и сепарация должна быть завершенной, если такой взрослый человек, тогда будь таким до конца, и за свой счет, за свой, и проблемы свои будешь разруливать сам, без помощи родителей. Может друзья помогут? Чужие люди? Сомневаюсь. А то кричат на каждом углу о сепарации, а потом на родителей опираются. Так не бывает. Уходя, уходи. И вся эта сепарация - оправдание инфантильности, незрелости и эгоизма. А потом чуть что: мама помоги! Дай денег! У меня одна знакомая мать выгнала из квартиры, а когда родила, то ныла и обижалась, что никто не помогает. Так ты же всех разогнала, сепарировалась! Господи, противно все это. С автором согласна: никакая это не сепарация.

Вы сделали правильный вывод.

Не понятно - почему о теме гиперопеки и сепарации пишут психологи? Эта тема не в компетенции психологии. Это, скорее, из области экономики. Тема потребительской зависимости. Если человек трудоспособен, сам зарабатывает, живёт отдельно от родителей - и если родители его довели, он может перестать с ними общаться. А если он, к примеру, инвалид второй группы - то каким образом он отсепарируется? В этом случае ему надо беречь родителей, ведь они ему деньгами помогают (если помогают). Во-вторых, гиперопека - это расплывчатая формулировка. Гиперопека - это когда родители все решения принимают за сына/за дочь и контролируют все сферы жизни сына/дочери? А если периодически бывает, что принимают решения за своих детей, но не все решения, а только часть - и не все сферы жизни детей контролируют - это гиперопека или нет? (Расплывчатые формулировки - это черта всех гуманитарных псевдо-наук). Я считаю, что в первом примере - это тотальная гиперопека, а во втором - не тотальная гиперопека. Так вот - если в какой-либо семье есть гиперопека, главное, чтобы она была НЕ тотальной, а дальше надо смотреть - всё индивидуально. Ведь бывает и живя в зависимости, можно получать гораздо больше выгод, чем живя в независимости. К тому же, живя в независимости, тоже будете зависеть - только не от родителей, а к примеру, от начальства, от социальных групп, от благотворительного фонда и т.д. Поэтому, прежде всего надо понять - чего я хочу? Понимание это приходит не сразу. Бывает, такое понимание приходит спустя много лет...

У вас очень радикальные взгляды. Сторонники мужских движений также скажут, что система создана "бабами для баб". Радикалы с обеих сторон смешны...

По вашему получается, что родители могут только корыстно помогать? Помогать только, если плясать под их дудку? А бескорыстно помочь - не судьба? А ведь именно родители любят подчёркивать, что помогают бескорыстно. Значит, получается, лицемерят?