Кто-нибудь набирал вес от препарата?

Я не набрала от Атаракса, но жутко заторможенная от него была.
Зря на АД не соглашаетесь, у моей лучшей подруги были страшенные ПА, год мучилась, вот так же оттягивала.А потом таки решилась на Золофт, я ее уже через месяц не узнала!!! Забыла уже какой она была в нормальном состоянии, веселая, позитивная и даже мужчинка завелся( лет без мужика... вдовствовала(((
Сейчас просто счастлива, осенью нужно слезать с Золофта, так она собирается продлить езе на полгода прием.
Я на ципралекса третий месяц, но у меня не было ПА, у меня страшенные апатии после короны начались. Тоже хорошо зашел, хоть "из подполья "вышла

Забыла уже какой она была в нормальном состоянии, веселая, позитивная и даже мужчинка завелся(12 лет без мужика... вдовствовала(((

цифры не прошли, глючит вечно цифровая клавиатура((((

Я принимала ципралекс долгое время, это антидепрессант. Только хорошее могу сказать. Помог с паническими атаками, депрессия прошла, вес не набрала. Главное - начинать постепенно, с четверти таблетки, через неделю полтаблетки и т.д. То-же самое при отмене. Никакой заторможенности.

Я просто пила антидеприссанты 10 лет назат.Умерли оба родителя с промежутком в 3 года, плюс другие обстоятельства и крыша уехала. Легла даже в больницу. Пролкрдали полтора месяца. Выписали с ципралексом на 2 года. Но чет восторга от него не испытала. Сейчас прописали Золофт, Тералиджен и Атаракс на ночь.Сейчас пила только Атаракс и бобсь его оставлять.Придется наверно опять антидеприссанты начинать.

А Ваша подруга только Золофт пьет или еще, что?И прикрывала ли она Золофт чем-то из транков?А то первые две недели побочки "вылазиют"?

Ципралекс я тоже пила 10 лет назад, и от него не набирала. И это антидеприссант, а не транквелизатор и от них мало кто поправляется.Эта побочка свойственна транквелизаторам и то не всем, как я теперь уже поняла, прочитав много отзывов от принимающих, именно принимавших транки, но и там конечно 50/50.

Золовт начинала она под регланилом.

Спасибо, а то задолбалась уже от этого состояния.

Верю.

Возможно Эгнолил,а не Реглонил?

Вот врать не буду, созвучно, да.
Мне под атараксом ципралекс назначили.

Мне только фенозипам помогал, но страшно, быстрое привыкание.А Атаракс мне просто от паничек и от бессоницы слабо помогает, в момент обострения вообще наверно бесполезен будет, мне Тералиджен назначили для прекрытия Золофта.Не знаю, не пила ни разу Тералиджен.В общем все пока не радостно.

Вес как раз таки набирают от АД (такая побочка у них есть), а не от транков

От некоторых АД наоборот худеют, я пила АД 10 лет назад и не поправлялась. Может разочарую Вас, но много уже нашла примеров, что от Атаракса некоторые! реально поправляются. Это уже точно.Все табоюлетки на каждого действуют индивидуально, как и то, что одному АД подходит, другому вообще не заходит.Кроме Атаракса другие таблы не пью, питание без погрешностей ПП, отеков быть не может, как пишут, так как на капельницах Магнезия(мочегонное от внутречепюререпного давления)- в моем случае вывод один.Я от Атаракса поправилась.

Ну если вы себя в этом уже убедили, то пусть будет так, пусть от атаракса 🙌
Собственно, теперь понятно, почему не можете от своего невроза избавиться много лет

Конечно "убедила", Вам виднее!Жаль, что только мой дар убеждения самой себя, не распостроняется на невроз.

Как вы боретесь с деперсонализацией?

Сочувствую, ЧТО ЭТО за ужас может понять только тот кто сам прошел.Сейчас пока ничего не получается, хожу в этом сострянии неалекватности и мультика.Как то пытаюсь отвлекаться, но пока сложно. Единственое, что немного успркаивает мой опыт 10 летней давности и, что возможно долго, но получится справится или хоть уменьшить.10 лет назад, что только не делала.В психушке лежала, антидеприссанты пила, с психиатрами занималась и даже летала в Питер, тогда востребованному Доктору Курпатову лично.Отзанималась с ним 5 занятий.Все боялась спросить про этот деперсонал и у меня еще была и дереализация.Это вообще ужас.Боялась спросить когда нибудь вылечусь или нет, с паничками таблетку выпил и лучше, а это дрянь вообще ни чем ни снимается.Боялась услышать ответ, что нет.В итоге спросила и услышала,а, что если я Вам скажу, что это навсегда.Это было в форме вопроса, но я то поняла весь смысл и осела там.В итоге мучелась я лет 5 с ДР и ДП, периодически то лучше, то накрывало по полной. В итоге пока не забила на все это и не перестала бегать смотреть на себя в зеркало узнаю я себя или нет, я это или нет и перестала прислушиваться к своим ощущениям понимаю, где я или нет .Развелась с мужем, навалились другие проблемы и понемногу очень тяжело, но стала проходить, но периодически накрывало на неделю.Плюс каюсь, когда перестала пить АД, разрешала себе немного выпить.И как-то потихоньку стало лучше.Потом практически совсем прошло лет на 5.Вывод один, надо постараться отвлекаться, хотя знаю, как это тяжело, принять это состояние и плюнуть на него.Работать с психологом обязательно, так как деперсонал и дериал это не диагноз, следствие и они как то вытягивают и выясняют этот момент, почему он возник.Но не просто психолог, а кто в теме именно ДР и ДП.Просто слушать разговоры о том, как надо заниматься дыхательной гимнастикой и т.д. смысла нет.

Я сама еще не обращалась, но уже штудировала эту тему, к кому обратиться. Конечно желательно очно, но у нас таких нет, пртдется по скайпу.И нашла того кто в этой теме работал с людьми.Надо тел. Только найти.

Но могу сказать по своему опыту, таблеток от этого не существует.Только сам своей силой воли и всем подряд, что модет помочь.

Да, это жуткая ***... Состояние отупения, мыслей будто нет в голове, страх сойти с ума. Тяжело общаться даже со знакомыми и родными. У меня более или менее было нормально до, как сейчас думаю (был сильный стресс, испугалась, пошла к психиатру). Та выписала АД, транки, но не помогло, выписала тогда очень сильный АД, у которого побочка - суицидальные мысли в начале приема. Что и случилось, истерики были каждый день, состояние овоща, вот тогда и началась ДП, спасибо, доктор. К моему счастью, выяснилось, что у меня аллергия на это г. Нашла психотерапевта, она сказала, чтобы все выбросила в мусорку и прекратила принимать. От всех этих препаратов у меня сейчас депрессия, деперсонал/дереал. Психотерапевт советует писать дневник, отвлекаться и общаться. Но общаться ужасно тяжело!!! Помню себя, как свободно говорящую, мыслящую, а тут просто капец... Ходила к натуропату, сказал срочно печень чистить, так как от химии (АД, транков) сильно пострадала, поэтому и хуже. Пила их полтора мес, а планировали на 3+ мес. Щас пью натуралку... Но всего 5 дней из 45. Насчёт памяти, что часто страдает при этом недуге, сначала отправили у нейрохирургу. Он исключил патологию, выписал направление к простому неврологу. Вот, жду приема. Сегодня начала читать книгу про ДП. Чтобы хоть как-то почувствовать, что я не одна такая... Сумбурно пишу. Но вы меня поймёте.

Точно, просто слушать разговоры - это бесполезно... В теории все кажется легко и просто. Мне предложили спортом заняться, начать делать, что угодно. Но мне пока сильно тяжело:( особенно убивает, когда помню себя, с какой лёгкостью делала что-то, не напрягаясь... Это жесть. У меня никогда не было такого, максимум ПА, неврозик (оказывается, он такой был безобидный...), а тут просто писец... Иногда мысли, что я просто хочу умереть. Тихо и незаметно. Просто исчезнуть, так как душа, как будто уже умерла. Психотерапевт говорит, что это защитная реакция психики. И должно пройти... Так что понимаю вас... Очень даже...

А по поводу веса: от АД очень быстро появился лишний! Что ещё больше добавляет депрессивных мыслей... При ДП мало хочется есть или нет ощущения насыщения, что заставляет переедать. У вас есть аппетит?

Я прекрасно понимаю все, что Вы пишите.На счет АД, чтоб отменить все не знаю!!!!!Без них у Вас мозг не отключится, и не отвыкнет от этого состояния!АД начинают действовать, как надо только через месяц, первое время жуткое обрстрение, все еще хуже, чем было, но это надо перетерпеть и прикрывать АД 2 недели транквилизаторами обязательно!!!!

У меня всегда при обострении Анорексия начинается.Рвет, есть вообще не могу, даже кусочек проглотить Один раз 3 недели вообще не ела.

Нет.Я от АД не поправляюсь, могу себя заставить не жрать что попало и после 19, как бы не хотела.

А на счет советов занятся спортом, найти хоби, гулять по вечерам, занятся доя успокоения дыхательной гимнастикой.....пойти туда сделать это, взять себя в руки через силу наслушалась столько и прям охото на ....послать этих советчико со стороны.Ла и далеко ходить не надо, муж со своей мамой считабт, что меня надо к ней на огород отправить и тогда все пройдет не до ерунды будет.В этой ситуации вообще себя ьеспомощьной чувствуешь и одинокой один на один с этим кошмаром.

Поверте, мы с Вами такие не одни.Я думаю, без таблов будет слодно Вам.Просто надо найти хорошего психотерапевта, а это ужас, как сложно.Я иногда вообще поднятся не могу ни сил, ни желания, апатия и это неправдоподобное ощущение себя.Я перепробовала Фенибуд, Атаракс,Фенозепам(единсивенное, что как то помогало хоть немного, но к нему привыкание жуткое.Поэтому уже решилась на АД.Необходимо, чтоб мозг забыл это состояние иначе никак.Чем дольше мозг запоминает это состояние и ощущения, тем тядеоее это будет из него выкинуть и переключить.Иначе модно в этом состоянии остаться

Согласна... Охота послать на х... Сегодня как раз рыдала, не могла просто спуститься по лестнице, настолько было плохо и слабость. И ощущение, что себе не принадлежишь. Про АД: пила полтора месяца, но стало хуже. Ощущения, что я - это не я были ещё сильнее, память слабее (психотерапевт сказала, что АД забирают 20-30% памяти), короче, это не мой путь... Я бы и рада, чтобы таблеточку выпил и все прошло, но, к сожалению, этого нет... К химии и без того плохо отношусь. А тут непонятные реакции на фоне их приема меня пугали ещё больше. Щас посмотрим, может, правда чем-то поможет натуропатия...

Мне огород не помогает:( даже после сильной усталости ночью спала тревожно... Какой спорт, когда жить не хочется, не то, что бегать... В общем, мы друг друга поняли.

А какой АД Вы пили?

Да уж, на счет того, что поняла это 100%.Я сегодня тоже жесть какая разбитая, с сердцем аж плохо.Даже с собакой не могу погулять выйти.И уже вырабатывается неадеквптное отношение к нормальным людям!Идешь вся, как кисель, а на амтречу тдут радостные люди у которых каке то дела, в голове не туман, планы на сегоднязавтра вообще на жизнь и прям сердце ноет за, что тебе это все?Идешь, как в коконе с обсолютным отсутствием желания к чему либо и прям завидуешь людям, которые не представляют и не испытывают весь этот ужас и живут нормальной жизнью.А тут уже прям чувствую, что уже раздражаю своим состоянием и постоянным нытьем, что мне плохо!но если *** реально так плохо, а у мужа то туда его позвали, то те позвали, а я элементарно заставляю поесть приготовить,какие посиделки и гости.....

Вальдоксан, полтора месяца. Амитриптилин неделю (очень сильный, от него суицидальные мысли и истерики каждый день). Щас печень чищу...

Неужели кто-то также думает, как я?! Тоже смотрю на людей... Счастливые, сильные, волевые, не то, что я... 😭😭😭 нет вы же тоже понимаете, что это иллюзия? Это субъективно. И что у них тоже свои проблемы. Или потом будут. Или не будут... Поверьте, у вас дела даже лучше, мне кажется, чем у меня. У же себя помните, какая была, свои реакции? Значит, все вернётся. Надо просто пережить... То, что случилось у меня и врагу не пожелаю. Уже столько думала, передумала... Зачем, почему я, почему со мной... Мне 38, а за мной ухаживает мама, напоминает, готовит. Сама я бы уже забила и перестала есть, скорее всего. Приходится заставлять себя. Трудно поверить, что раньше я всегда и все старалась делать на отлично... И так и выходило. От людей тоже отвыкла, общаться даже со знакомыми сложно. Кажется, что все видят это мое состояние... Болезненно это, вспоминать себя, когда легко находились нужные слова.

Успокойтесь.У Вас просто это первый раз.Когда у меня это было первый раз.Я год !!!год!!! реально не вру, пролежала в лежку ни есть, ни пить, ни чего не хотелось, плюс мои проблемы с головой с сосудами с внутречерепным давоением.Это был *** галимый!Тогла у меня был очень хороший муж и он вме понимал и кормил буквально с лодки.Год пролежала и кресная повела меня в психушку по блату она была главрачем у нас.Я сама попросила меня отвести и врачу сказала я схожу с ума и я реально так лумала, до того было плохо!!!!Я до сих пор даже помню, как мне дали первую таблетку Клоназепама зоть я и сильно боялась и то ощущение, как меня отпустило и я еще стояла смотрела в окно на людей и этого дурмана не было.Конечно не то, чтоб прям прошло, но я намазалась креиом,улыбнулась соседкам....Потрм это состряние долго не повторялась, меня там щапичками всем подряд.И раз 7 подбирали именно мой АД.И амипроптелин тоде, вообще не погел, сращу отменили....выписали с Ципралексом.Вот такой был опыт.Но со временем становилось получше, ДП и ДР не прощел, но я начала хоть что то делать, муж устроил меня на работу и т.д.Тау, что возможно просто не Ваш АД.

Все неведомое страшит!!!Я первый раз думала, что с ума схожу.Только потом узнала про ДР и ДП и панические атаки и расстройство.Мне не оучше, как вам вощможно кажется, просто я это уже проходила!!!И тогда со временем научилась с этим мало мальски справляться.Просто пока сами не отпустите эту ситуацию оно не пройдет.А Вы не отпустите если ваш мозг не отключить от этих мыслей и не добавить здорогого пофигизма, ну и плевать.Читала и не раз про таких же, как мы.Но я не помню, что кто то просто силой воли без поддерживаюшей терапии АД справился.

Я не понимала, как я ходу, кау дорогу домой находу и вообще вме делаю и потом прям проговаривала себе, ну вот видишь ты же дошла нормально до дома, значит ты вме сообрадаешь, тыж не лодишь ботинок в холодильник, зодишь делаешь дела......прям проговаривала и убеждала себя, что я это я.Руки мои, ноги мои, в зеркале я.Но это не должно быть навязчивой идеей, как я сначало бегала кажлых пол часа и смотрела на себя.Это категорически делать нельщя.Просто сидишь случайно посиотрела и вроди все свое узнала и дальше чет делать, постепено в мозгу будет откладываться, что не стоит истерить, все пройдет.Я ж читала, что у других проходит, значит со временем и у меня.

Помню мужу свое состояние обьяснила очень доходчиво и , как мне плохо фразой парня которую я тоже тогда первый раз нашла на форумах, который тоже этим страдал.Он писал, что тоже этим страдал, но на мотоцикле попал в аварию, а когла очнулся ДП и ДР пропал.И он сказал, что еслиб раньше знал то бы давно бошкой шарахнулся.Вроле грусно, но прям смешно.Он с таким юмором это говорилНо это не про то, что это выход.Это про то, что до какой степени это невыносимо.А вариант долбануться бошкой не выход, у меня наоборот после сотряса двойного второй раз все это началось.Так, что настраивайтесь на лучшее, со временем пройдет.Но надо не отчаиваться и запастись терпением.

Да, мне думается в чем хуже... В том, что до того, как это случилось, я познакомилась с эзотерикой. Он не психолог, не психотерапевт... В общем, работали с подсознанием, разбирали травмирующие ситуации из прошлого. А потом враз я однажды поняла, что это все ложь. Что никакой он не служитель добра и света, как позиционировал. По итогу возникло ощущение дыры в душе. Моя глубокая и всегда чувствующая всех и вся душенька... Ранимая, трепетная... Превратилась в пустоту. А стальной стержень, о котором говорили многие, просто рассыпался. Честно, возникло ощущение, что душу как будто украли. Так я себя никогда не чувствовала... И да, это ещё как пугает. Нет чувств, день кажется резиновым, все люди вокруг, даже грустные, счастливыми - у всех есть свое Я... Настоящее. Планы на будущее, планы на день. Планы на завтра. А я даже котика покормить забываю, кормушка сама напоминает. Хотя раньше... Раньше так трепетно относилась, что по два раза вставала его кормить, грела корм. А потом ложилась. Господи, как же я устала от этой пустоты. И что же это... По судьбе пережить? Все себя корю, что влезла не туда, поверила, хотя изначально он мне не понравился!!!

Интересный у вас опыт... Спасибо, что поделились!!! Самое главное, что у вас есть опыт победы над этим состоянием! Значит, рано или поздно, все получится, надо просто подождать, потерпеть. И может подумать, какая выгода от этого состояния? От чего защищает психика? Что в реальности такого плохого? ДП - это защита наша от мира...

А я тоже подумаю, от чего у меня защита... Может, получится до чего-то додуматься... У вас хотя бы муж есть. Это уже хорошо. Про мою ситуацию частично знают только пара знакомых и родители.

Да уж, и смешно, и грустно... Если б помогло, уже бы давно все долбились)) однажды в отчаянии себя ударила по ноге. Было больно. Ощущение реальности и своего тела... Господи, как же я скучаю по себе самой!!!

Да уж. У меня тоже очень ранимая душа.Я как дура бегаю всех бездомных животных кормлю, реву стою и страдаю и по неделям забыть, а некоторые случаи помню до сих пот когда не смогла в москве с трассы котенка забрать, машины едут он белный на этой дороге, мне тогда было лет 17, а сейчас мне 48 я на такси ехала и водитель категорически отказался останавливаться, как бы я не просила и еще очень много подобного, душа до сих пор болит.И вот я вся такая, но это касается только животных, там я одна.С людьми обсолютно другая, все говорят жосткая и стерва. Что стерва признаю и нисколько не парюсь по этому поводу.Так вот у нас ранимых психика находится на пограничном состоянии постоянно и наш ДП и ДР это и есть, что мы перешли эту границу, до такой степени был стресс, что мозг тупо включи защиту.Что не дуркануться, мне так в психушке обьясняли.

Так вот зная свою психику, я никогда не лезла ни в какую изотерику, не пробовала, как многие понять суть, смысл жизни, не гадала и не ходила за этим к бабкам и т.д.С нашей психикой нельзя загоняться куда то глубоко в мозг.

Получилось у многих, получится и у Вас, поверте.В этом состоянии всем кажется, что хуже чем ему не бывает. И это понятно.Очень важно в этом состоянии какие нибудь положительные эмоции, но Вы очень щагнались на счет изотерика и не отпускаете эту ситуацию.Плюньте вы на это!Просто подумайте, что был такой неготивный опыт,предали Ваше доверие, вы сделали выводы,и все! Вот прям вытягивать сквозь слещы себя надо.Поверье, это ужасно тяжело, но по другому никак.Я бы Вам посоветовала лечь в больницу, чтоб Вам подобрали антидеприссант, сняли это состояние постоянного напряжения.Там под присмотром, не подойдет одно, назначат другое. Там живое общение тоже с людьми, которым не легче.Мы там даже сдружились с девочками.Еще раз напоминаю, пока не отключите мозг на время, он будет в постоянном напряжении.И вы мысли дурные из головы не выкините.

У вас уже был неудачный опыт, сейчас опять не эксперементируте с лечением.У Вас сейчас то состояние, которое разговорами, чисткой, мантрами и т.д. не вылечишь.Я уже писала, что ГОД пробовала сама справится, нихрена, только хуже.Мощг уже привык к этому состоянию.Врач сказал, еслиб раньше пришла, было бы лучше. Это просто оттягивания неизбежного.Еслиб такие диагнозы можно было победить просто силой духа, травками и т.д. не было бы психушек.Сначало надо мозгу медикаментозно под наблюдением врачей, немного отвыкнуть от этого состояния, а потом заново в него вкладывать другую информацию и другую жизнь прежнюю.Потихонечку, потехонечку.Искать положительные моменты, например зарегистрироваться на сайте знакомств и ничего в этом страшного нет.У меня 4 знакомые так замуж вышли.Вы хоть будете стремиться взять себя в руки.Общение все как никак.В нашем случае надо искать разные варианты даже казалось бы глупые.Но изначально вы должны дать мозгу отдохнуть иначе там нет места для новой информации.Там навелено, как на свалке всякая чушь, а ее надо вытеснять.

Спасибо за вашу поддержку! Честно говоря, у меня совсем руки опускаются. Никогда, ни разу не было такого, связь с реальностью никогда не теряла, раньше была оптимистом. Теперь же... Реально думаю о смерти, как о спасении. Конечно, это бред и смерть не спасет... Но настолько плохо жить с пустотой, как кукла. Тоже всегда переживательная была, тонко чувствовала, всегда находила, что сказать кому-то... А тут все иначе. Сама виновата, залезла туда, куда не следовало. Кто бы тогда предупредил, как это все опасно и чем может закончиться. Контроля себя раньше никогда не теряла. Сегодня же каждый день слезы, какие-то истерики. Пока ждём приема невролога. Потом, видимо, придется сдаваться в стационар. От воспоминаний прошлого ещё тяжелее в душе. Подруга пишет сегодня о проблемах, а у меня даже слов не находится подходящих... Хотя раньше всегда могла подобрать нужные слова. Ну за что же такой ад... Знаете, уже тысячу раз себя спрашивала, почему же я не остановилась на простой психологии, зачем влезла и доверилась не пойми кому... Очень хочется обратно свое восприимчивое сердце, отзывчивое. Лучше так, чем этот ужас. Спасибо ещё раз за ваш опыт. Я все же думаю, что вам попроще. М у вас скоро все пройдет бесследно. Я же чувствую, что кроме родителей никому не нужна. Хотя раньше было много знакомых, друзья. Детей всех чувствовала, всегда знала, что им сказать. Психотерапевт говорит, что при ДП всегда плоское мышление. Но от этого как-то нелегче. Тяжело. Мне раньше часто говорили, что я мудрая, умная... А тут просто дура дурой. Господи, прости. В пт на причастие ходила... Мне даже в храме стало нелегко, погрузиться в атмосферу не получается почти, хотя раньше с большой радостью заходила.

А вы чем занимались дома год и сейчас, пока болезнь эта? А в больнице забирают телефоны, вы там круглосуточно были, сколько чел в палате? Честно говоря, страшусь я этих мест.

Я с родителями на дачу езжу. Помогаю по дому, на огороде, по вечерам читаю и молитвы слушаю... Утро начинается со слез. Трудно это.

Год когда я пластом лежала, это было 10 лет назад-первый опыт.Сейчас не работаю, да и не смогла бы, понимаю, что не смогу сделать элементарных вещей, про работу с документами вообще молчу.В уме сложить элементарные цыфры не могу.На счет больницы, да, на жто надо решиться, я год решалась.А потом пожалела, что раньше не пошла. На счет количества больных в палатах в других городах не знаю я ледала с 3 девочками, но общались мы всеми авюпалатами, там же между капельницами делать нечего.Тел.забирали естественно, как по другому в психушке, там покой нужен.Но каждый день давали вечером на 1 час звонить, когда всем капельницы проставят и никому не мешаешь.Боялась ужас, но ничего страшного, покрайней это лучге, чем так страдать.Там просто с психозами лежат отдельно от буйных и у кого совсем крыша уезюхала.Встречались с ними только в столовке, зрелище конечно не для слабонервных и лишний раз убеждаешься, что надо не тянуть, чтоб не запустить до такого.А в отлелении неврозов лежали абсолюто адекватные девочки, просто с разными проблеммами,своими.Не бойтесь.Вам обязательно надо подобрать антидеприсант в стационаре, так как многие не с первого и не с второго раза находят именно тот который им подходит.Некоторым антидеприсант подошел, мнеж от того же хуже только.Вот методом тыка под прикрытием транквилизаторов пробуют разные АД.

А невролог Вам назначит только ноотропы, но без Транков или АД думаю не обойдетесь.

Мне тоже было плохо, что долго не могла выйти на улицу. Просила купить продукты друга. Но готовила сама. Сейчас что ни день, то как во сне. А вы долго в стационаре лежали? Общаться вряд ли бы смогла, мне кажется. Хоть с кем-то. Сильно замкнулась после всего этого. Вам приходится себя заставлять умываться и прочее? С кем общаетесь, кроме мужа? Такие элементарные вещи, а, оказывается, их не так просто делать. Проводили с вами там тренинги, консультации или что-то такое? Вообще, какой режим там?

Не знаю, зачем спрашиваю. А вы сами почему снова не поедете в стационар, если так плохо?

Лежала полтора месяца!Долго АД подбирали.Где много народу нахолится тядело, на улице упамть боюсь, но у меня собаки и приходится гулять, хотя первое время и на это плевать былоДаже не расчесывалась, собаки п4риодически даже дома ходили.Все эоементареые вещи кажутся не подсильными. Когда тогда было то состоянме, я дила с другим мужем.Этому ничено не надо и ничего не волнует.Мое состояние в том числе.Не понимает он как так модно истерить и все бесить и не хотеть, так, что борюсь одна, поддержки в этом соучае от него никакой, только раздражается.У меня собаки и оставить их не с кем.А так сама ходила к заведующему психушки, думала может на дневной стационар положит.Но нет, у нас его нет.А так бы легла.Вот Вы говорите, что Вам наверно лучше, это Вам так кажется и самое главное не забывайте, я собираюсь начинать на этой нелеле уже АД.А месяца 3 , как сижу на транквелизаторах, а не как Вы пытаетесь без колес из этого вылести.Не получится.Рано печень чистите.Вам сначало надо голову в порядок привести.Я пила и Фенибуд и Атаракс и при жостком приступе Фенозепам.Вот вчера пришлось вечером выпить Фенозепамон хорошо снимает, но с ним надо на Вы очень сильное привыкание может быть.Разово ничего страшного.Я же уже говорила Вам, чем дальше будет хуже, мозг все больше замещает нормальные восприятия ДРи ДП. И нечего боятся психушки, там не только сумашедшие лежат, но вот главно не запустить себя до их уровня.Думаю если неврапотолог грамотный Вас однозначно направит к психиатру или сама,что назначит.И подумайте о больнице.В этрм ничего страшнлго нет.

Мы никому кроме наших родителей не нужны.Вот у меня ни папы ни мамы уже нет.Братьев сестер тоже, да и подруг.Не с кем не общаюсь, только с мужем да и то все о том, как мне плохо, а он уже устал это слушать и бесится.Так, что модно сказать сама с собой и этим кошмаром.Так, что еслиб не транквелизаторы не представляю как бы я была, но чувствую;, что они совсем немного притупляют, но эффекта мало, поэтому поняла, что без АД не получится.