Я хочу исчезнуть

Думаю, что на этом форуме много таких постов.
Мне 21. У меня диагностировано ПРЛ и депрессивный эпизод средней тяжести в этом году. Честно говоря, сколько себя помню, всегда моя жизнь была какой-то борьбой за выживание и попыткой найти хоть какой-то смысл жить, потому что я эту жизнь не люблю лет с 12. В этом году у меня произошел ряд событий, друг за другом, который, как я ощущаю, действительно меня сломал. Раньше я всегда боролась, верила в лучшее, но сегодня, в этот день, точнее, этим летом, мне просто это уже надоело. Я не хочу жить и живу лишь я ради спокойствия моей мамы. Я понимаю, что мой один эгоистичный поступок может разрушить и погубить несколько других жизней, моего сестры и брата, маму тоже. И если раньше я ещё махала рукой на всякую проблему, мол: «Да и Бог с ним», то сегодня я уже просто не знаю. Я ощущаю, как ломаются кости, мне вечно хочется биться головой ом стену. На днях произошло событие, которое окончательно меня подстрелило, и я, честно, не знаю, как жить и ради чего. Я устала работать. Я устала делать вид, ради матери, что я хочу ещё что-то делать. Мне ничего больше не доставляет удовольствие. Впервые в жизни я заговорила о госпитализации в дурку, ибо я считаю себя же для себя опасной. Мне просто хочется лежать. Мне просто хочется раствориться в чем-то, где-то и просто обрести покой. Очень трудно жить в теле, в котором ещё что-то «кипит», когда духовно ты себя давно закопал. Я не хочу, чтоб кто-то меня посчитал нытиком или усмехался. Вы не знаете, через что я прошла, я не знаю, через что Вы, давайте будем человечнее.

Честно, мне стыдно, что какие-то маленькие дети болеют раком, пока я, ***, что ненавидит факт своего существования, дышу спокойно, хотя они заслуживают этого больше. Я бы забрала у них эту болезнь и для знатоков, я знаю, что такое рак, что это за боль, я много читала об этом. На опыте не знаю, я не имею права говорить, что знаю, каково это. Но больнее жить, когда ты этого не хочешь. А этот фактор хоть от тебя не зависит, а значит, не эгоист. Не знаю, для чего я пишу. Извините. Мне просто одиноко. Я просто хочу чуда, никогда в жизни я ещё не хотела просто чуда. Просто какого-то знака. Просто чего-то. Извините.