А я и не знала!!!!

Памятник Петру 1 в Москве около Крымского моста на Москве-реке. Страшный - ужас. Огромный! Известное творение Церетели.

Зашли с сотрудницей в магазин (нам по 40 лет), говорит продавцу - Дайте мне вот это полотенечко с КарСЛОНОМ!!!! Я ей - с кем-кем??? Она с КарСЛОНОМ, вышли из магазина, я смеюсь, а она говорит, всегда была уверена, что это правильно,,, Уписаться можно

Сын пел,размахивая мечом, из мультика про черепашек-нинзя
=Панты-манты порубашки!!!= , только спустя год смогда его убедить, что в песне поется- Панцирь носим как рубашки!!!!

А сама в возрасте 4-х лет пела задушевно песню =Усракиты над рекой= и не сразу поверила маме, что это Куст ракиты над рекой

Вы что совсем,песня про скрип колеса поет Валерий Меладзе,у меня его диск был, мне тогда эта песня нравилась.Там даже так и поется Скрип Колеса лужи и грязь дорог. Хотя мне раньше казалось он поет скрипка леса

В передаче Малахова с Прокловой. Каждый день чудо-сегодня Проклова говорит- и наш популизатор (причем без тени юмора) здорового образа жизни Малахов! На днях - бабушка грит - и был у него друг - индеец из кашемира, - ей Проклова помогает, мол, индиец из Кашмира, а она - ага, индеец из кашемира.

Да Саруханов ее поет, САРУХАНОВ, какой там Меладзе, Леселидзе, Павлиашвили, Саакашвили!!!!

а я в децтве пела поснись сипой (проснись и пой)

гы, гы, ржу над всеми, забежала на 5 минут, убегаю в гости, ждите поздно.

А я раньше не знал что такое МАРМЫШКА

Автор писала: "А еще думала , что анчоусы - это типа креветок или мидий. А это оказываеться рыбка такая, похожа на селедку." ----- ну а я думал, что анчоусы - это растения типа спаржи или артишоков.

1564 писала "а я в децтве пела поснись сипой (проснись и пой)" - а я думал, что правильно "ваше время и стекло"...

1566 - "А я раньше не знал что такое МАРМЫШКА" - а я и сейчас не знаю, и думаю, что так и не узнаю.

Махенькая удочка, вроде только для луночной ловли рыбёх.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик?снимает трубку:?- Алло? Кто это??Голос отвечает:?- Кто-кто, *** в кожаном пальто!?На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее?приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,?академик снимает трубку и орет:?- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на ***, понял, ублюдок??Голос:?- Николай Петрович, что с вами??Академик, смутившись, спрашивает:?- Ой, простите, кто это??- Кто-кто, *** в кожаном пальто!

Знаю, что не в тему и с бородой, но очень смешно...

А мы с мамкой часто прикалываемся по телефону, я ей звоню и говорю "Прачешная?", а она мне "***..шная! Это министерство культуры", а потом сами ржем довольные.

А моя мама всегда называет диски кассетами, а кассеты дисками и я уже давно отчаился ее переучивать :(

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п\%$да". И следим за реакцией родителей.?Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? -Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.?ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что?-с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п\%$ду такие оладушки!

Я всегда думал что писька это мужской половой орган и только недавно узнал что... :) И ща готов убить тех уродов которые меня как бы в шутку ей называли наверное из-за того что у меня девичей фейс :(

А я долгое время диски дискетами называла, и сейчас ещё могу, но это просто по инерции - привыкла, да и не принципиально - дискеты всё равно уже вышли из употребления. Дивидишки с фильмами тоже могу кассетами назвать при случае - муж смеётся, т.к. моё образование имеет прямое отношение к компам

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, младшенькая? - Чудище страшное для сексуальных извращений! - Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить. - (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...

1577: Конеш непринципиально такие "ошибки" даже очень забавны, это мне просто с детства в долбливали что вещи надо называть своими именами пытаясь взрастить робота-педанта наверное и я теперь к словам придераюсь, как word к грамматическим ошибкам ))

Вспомнил! Кто знает как правильно в заявлении писать? Пример: 1ая строка: Директору ТЭЦ 2ая: Иванову А.А. 3я: дежурного инженера ТЭЦ 4я: Смольного А.Н. ну и так далее... Короче я всем пытаюсь доказать, что "от" в 3ей строке не пишется! Кто прав???

1578: КаКая троготельная история надеюсь она закончилась Хеппи Эндом!?

а моя мама думала, что видео кассета, также как и аудио кассета записывается с двух сторон, после просмотра одной стороны, надо перевернуть кассету и смотреть дальше :)))

(&, а где тогда пишется "от"? Мне кажется что именно на третьей стороке - на ипервой должность, на второй Ф.И.О. того, кому пишется, ну и на третьей "от" кого. А как же иначе?

Ингр, а ты то где?

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до?крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг?говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для?меня и моих товарищей... - Отстань от меня....?и т.д.?В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная?всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с?сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и?вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

(&, ну последний то шедевр не очень то смешон.

Я свое свидетельство делопроизводителя заложил одной хозяйке квартиры, что снимал, когда учился, думая тогда, что оно мне на>

1560, а я эту песню еще похлеще исполняла в детстве: "пуск ракеты над рекой"! И долго была уверена, что так правильно. Очень этим радовала отца, который тогда работал в ракетном КБ.

А мне эта вся картина кажется очень смешной, особенно то, что отец послал дочь сообщить об этом. А по счет "от": там оно лишне: Заявление дежурного инженера ТЭЦ, Смольного А.Н. директору ТЭЦ, Иванову А.А.

но ведь заявление пишется не в таком порядке, если бы в таком - тогда да, Заявление такого-то тому-то. но ведь на бланке обычно пишется так: Тому-то от такого-то что? Заявление.

Alabama Song, хихихихи, ну да, почти правда:)) Яки - жареный (как в "якитори"), а п-да на самом деле "манкО", но звучит и правда похоже:)))

Да, но это же не литература, а документ: адекватный минимализм. Именно читать его следует с заявления, а то что в верхнем правом углу-это как реквизит, как данные. Сам я уже устал 1 против всех. Может я и не прав, но все равно тупо все заявления оформляю именно так-без "от".

но ведь заявление пишется не в таком порядке, если бы в таком - тогда да, Заявление такого-то тому-то. но ведь на бланке обычно пишется так: Тому-то от такого-то что? Заявление.

глюконат сайта

Учился я в бизнесс-классе, то бишь дополнительно экономические дисциплины, риторика, стенография, машинопись, делопроизводство, мхк, сам же я мечтал быть программистом ибо разбирался... А попал в технический вуз-котлы, турбины, подогреватели и прочая >

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html - вот посмотрите, хороший мульт 6)))

А расширение файла какое? А то я на смарте только avi, mp4, или 3gp только могу смотреть.

- Вот говорят, что блондинки не дуры Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал √ откуда на подушке черный волос?!

Блондинки, извините еще раз... ?Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь? - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму. Лиса, побитая и ободранная: -Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла... Волк, тоже покоцанный и хромой: -И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.?Медведь - толстый, довольный, лоснится весь: -А я вот возле стройки жил...?Лиса, Волк: -А там-то что??Медведь: -А там, братцы, молдаване... Лиса, Волк: -И что??Медведь: -А их никто не считает...

А я люблю английский юмор. Один джентльмен каждый вечер приходил в бар и заказывал две порции виски. Так продолжалось несколько лет, но однажды он заказал одну порцию. И на другой день, и все последующие заказывал по одной. Бармена разбирало любопытство и через полгода он решился задать вопрос: Сэр, почему вы раньше заказывали по две порции виски, а последние полгода только по одной? Джентльмен ответил: У меня был лучший друг, который несколько лет назад уехал в Австралию и поселился там. В память о нашей дружбе я каждый вечер выпивал две порции виски, за себя и за него. Но полгода назад... - О, простите, сэр, наверно, ваш друг умер? - Нет, полгода назад я бросил пить.

Ковыряюсь тут весь вечер с анивирусом: загрузка-выгрузка. Уже задолбался, сам по полной загрузился. Вот вошёл на 5 мин. nika 1588 почитал и что-то вспомнился стишок: "Дымилась падая ракета / А от неё бежал расчёт / Кто хоть однажды видел это / Тот *** к ракете подойдёт /". Пока всё...

1547, 1591, гы, жареная эээ... вагина - это сильно. :-))) ******** 1551 Ингр, то есть ты хочешь сказать, что тебя тянет только на девушек в макси? ;-Р ******** 1552 Нормальная, мне навскидку только простые слова вспоминаются, типа *кабак, топот, потоп, Анна, око* и т.д., или сочетания вроде *мир как Рим, карма - а мрак, такса - а скат* и т.д. Вообще, палиндромы сочинять в тысячу раз труднее, чем скороговорки. Я когда-то в детстве палиндромами баловалась. Помню, долго очень их рожала. Жаль, что не сохранила. Надо будет попробовать на досуге. ******** 1558 КарСЛОН, гы. Слон-мутант, кажется, его предки спутались с вороной... :-0) 1560 "Усракиты" -> какающие чудовища, летающие над рекой, меня тоже порадовали, гы. :-) ******** 1561 Скрипка лиса да скрип колеса. Всё, не могу больше! Вот вам скргврка: Лиса пилила на скрипке. Приговаривала: "Прекрасное стаккато, красивое как сопрано." Прислушалась. "Скрип колеса! Крепостной!!! Вкууусный... Как персик." Споро скинула скрипку в папоротник и скакнула на крепостного. Прекрасно потрапезничала. На поиски скрипки не торопилась. :-) ******** 1573, гы. Шутницы, или шутники. :-) ******** 1571 (&, да уж телефонные хулиганства - это вечная тема. :-) Вспомнился один случай. Правда, вряд ли, тот человек прикалывался. Звонит как-то мужчина и очень вежливо просит позвать Тому. Мы ему так же вежливо: "Вы, к сожалению, ошиблись номером." Он опять звонит. "Вы снова ошиблись." Возможно, та Тома его просто кинула или он неправильно номер записал. В-общем, снова звонит и опять очень вежливо, но уже с печалью в голосе, просит Тому. Тогда папаша мой возьми, да и брякни: "Вы знаете, Тома в настоящий момент подойти не может. Занята. Трубу держит." Молчание... "Какую трубу?!" "Большую такую, чёрную трубу, водопроводную. Она лопнула, а Тома её держит. Она бы рада подойти, но никак не может." Занавес. Больше, кстати, не звонил, гы. :-) ******** 1602 Ингр, гы. Кстати, памятуя о буримешках :-) (http://centrolit.kulichki.com/centrolit/cgi/br.cgi), вспомн

вспомнила стишок, посвящённый автору рифмы "опыты/*** ты": 1.В антенатальный период скверно питала плацента 2.Твой мозговой аппарат. И имей ты хоть степень доцента, 3.Если уж шлешь в Буриме свои рифмоплетские опыты, 4.Лучше бы к ним приложил хоть немного мозгов, а не *** ты. :-)))

Марусь! Привет! Ты знаешь вечером меня тянет на любых, особенно с голодовки... :))))

Марусь, по поводу остального :)))))))))))))