Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Мама Валя я попробывала как Вы написала письмо и закопала в магилу сына всё что произошло за 3,5-ой года пришла с малышами,мама накормила,малышей спать уложили.Мама меня отругала за то что я досихпор тоскую об сыне при наличии двух детей, наверно ей не понять что первый он и будет всегда первым. Я ушла к малышам и у кравати малышей задремала и вижу сон пришол сын Дима и так тихонько коснулся плеча и говорит опять на ходу заснула мама я всё всё про вас знаю и всё что произошло после моего ухода я попросил у Господа.Я всегда говорю после гибели Димы половина моего сердца умерло вместе сним а вторая половина взяло на себя всю любовь к ближнем это даже по УЗИ видно что одна половина сердца очень плохо работает.А ещё сын сказал что там ему очень хорошо он занят делом и очень слёзно просил чтобы я перестала реветь, а то ему потребуется сапоги а иначе он не сможит приходить.Ток что из всего этого я поняла мама Валя они нас слышат и видят и переживают за нас.

Здравствуй Ирочка. Как там твом масявочки? Вот Ольга написала о том, что мы все плохо знали своих сыновей и в этом она права. Хоть сын и жил от меня отдельно, я всегда думала, что знаю все, а оказалось, что нет. Месяц назад мне тоже приснился сын, попросил не плакать и сказал о том, что я его еще увижу. На следующий день мне позвонил из Словакии друг сына и попросил чтобы я встретила девушку. Когда я увидела прилетевшую с ней девочку, я увидела Максима и все поняла. Вот такие подарки нам преподносит жизнь. Письма я все равно пишу. Зароешь и на душе легче, как будто поговорила с ним. Только не могу пересилить себя не плакать. Плачу. В этих слезах все: и обида, и злость, и жалость. Сейчас стало много свободного время (до сентября) , может быть это из-за этого. Оля, а что у тебя с сердцем. Обследуйся обязательно..

27 мая умер мой маленький мальчик, мой долгожданный первенец, родился недоношенный, прожил 11 дней и умер. Моя крошечка любимая. Мой Сенечка. Мой мальчик. Пишу и плачу. Мой ангелочек

читаю вас и у меня начинает болеть сердце.(( и помочь ничем не могу, только могу помолиться за вас и ваших деток.

Мама Валялся дети ростут однаму исполнилось 2года5мес а другому 14июня исполнилось 3-и мес. Я очень за Вас рада что у вас оказалось есть внучка это очень здорова вот и у Вас появился смысл в жизни, моя бабушка говорила что дети до поры а внуки до гроба.Я думаю что Вы будите самой хорошей бабушкой в мире

Ириночка. Я отдам ей все, что у меня есть, а если нужно, жизнь. Как же права твоя бабушка. Да ты и сама, когда станешь бабушкой поймешь нас. Когда воспитываешь своих детей - ты еще молодая и не придаешь особого значения - ну растет и растет. А когда становишься старше , понимаешь, что это твоя "лебединая песня". Милая моя, бог и ушедший сын дали тебе такую возможность быть счастливой. Ты - МАМА.

мама постите ради бога я Ваше имя испортила сынуля ткнул пару раз по клавишам а я не проверила и отслола, простите прошу вас.

Господи ты боже мой. Да пускай тыкает куда захочет лишь бы в удовольствие. Представляю, как ему хорошо, тепло и радостно с МАМОЙ рядом. Маленькие чучундрики. Живи, Ирочка, пусть все беды больше обойдут тебя стороной.

http://mntr.bitsoznaniya.ru/dnevniki-kontaktov/dnevnik-konta​ktov-14-18.01.2010-g.html А это возможно будет интересно почитать Роминой маме, если еще не читала

Девочки, здравствуйте! Это Елена (сын Олеженька), я каждый день читаю переписку, но из-за "некоторых" не хочется писать о своем проживании горя...........10 июня 2013 была годовщина гибели Олеженьки. Пришли все наши друзья, родственники, друзья сына. На могилку пригласили батюшку, он все сделал что надо... это был самый солнечный день за все лето, которое у нас в Сибири началось. Все заметили голубей, которые дружно ворковали. Я на кладбище каждый день, но до этого их не видела....Господи! Как больно, я уже не чувствую слез, они просто льются градом...В кафе я читала стихи про сына, показала, сделанную для моего любимого сыночка презентацию на песню А.Агурбаш "Я Буду жить для тебя". Это были не "поминки", я ненавижу это слово, это был День памяти моего СЫНА. Плакали все... Но для меня и моей семьи Олежка не умер, он просто уехал далеко учится... СЫН ВСЕГДА С НАМИ БУДЕТ... и 10 августа сыну будет 19 лет...

Лена! Какая Вы молодец! Так все хорошо сделали! Ваш Олежка, наверное, очень гордился Вами и сейчас гордится! То, что он замечательный сын я знаю. С таким именем как Олег, человек просто не может быть плохим. Это волшебное имя. Моему сыну очень нравилось, что мы его так назвали. Только я вот не в состоянии сделать что-то подобное. Может, потом. Отец начал писать книгу, посвященную сыну. Просит меня дописать рассказы сына, которые он не закончил. Но я ничего не могу. Отупение полное. Только слезы...

МАМА! Какая Вы счастливая!!!! У Вас внучка!!! Я раньше говорила сыну, что если у него не будет детей, я особо не расстроюсь, хочу быть вечно молодой. А сейчас я бы многое отдала, чтоб со мною такое случилось, но, увы, этого не будет никогда......

http://contv.ru/video-belimov-kontakt-s-tonkimi-mirami/

сама еще не досмотрела до конца, очень длинный ролик.

но суть в том, что человека вводят в ***, и он говорит

не своим голосом, отвечает на вопросы по теме "жизнь

после смерти". ответы очень подробные, развернутые..

хотелось бы услышать мнение наташи, роминой мамы.

сама похоронила сына - погиб в ДТП 19.09.2012 года. Ему было всего 26 лет. Снится постоянно, расказывает , как он там, всегда грустный такой...Виталик был очень позитивным, умным, добрым парнем, осталась внучка...Прошло уже 9 месяцев, но боль не проходит, уже очень соскучилась за ним, постоянно шлю ЭСМ-ски на его номер, набираю и жду ответа...

Ирина. Если бы ты могла знать - как же я скучаю по сыну, как мне его не хватает во всем. Стараюсь, по возможности, обходить те места, где что-то связано с ним, но это редко получается. В магазины,все равно, приходится ходить, особенно расположенные в доме, а там продавцы его знали.Да и просто в быту я лишилась умного советчика. В любой, даже самой тяжелой ситуации, он находил позитив. Тяжело не только мне и тебе, тяжело всем, кто пришел на этот сайт.

"[quote="светик-семицветик"]http:\/\/contv.ru\/video-b𠂾limov-kontakt-s-tonkimi-mirami\/\n
сама еще не досмотрела до конца, очень длинный ролик.\n
но суть в том, что человека вводят в транс, и он говорит\n
не своим голосом, отвечает на вопросы по теме "жизнь\n
после смерти". ответы очень подробные, развернутые..\n
хотелось бы услышать мнение наташи, роминой мамы.[\/quote]\n
\n
\n
это регрессивный гипноз"

"http:\/\/digitall-angell.livejournal.com\/\n
\n
вот здесь беседы и с хранителями , с ангелами и др. Сущностями рассказывающими о мироустройстве."

"Ирина я ваша тёска у меня сын погиб 9-ти лет отроду кроме школьных учебников и несколько почетных грамот и сдвух десятков фото, а так же моих воспоминаний он ничего больше не оставил, а ваш сынуля оставил внучку, крепитесь и попробуйте направить все свои силы для внучку ей нужно потом объяснить куда и почему ушёл папа и каким замечательным был отцом и сыном. Крепитесь "

ttp://contv.ru/video-belimov-kontakt-s-tonkimi-mirami/ Информация не нова, все это можно прочитать в других источниках,А я читала, что души нет, человек умирает . Он не знает ничего и находится в таком состоянии до второго пришествия Христа, где и воздастся все по вере(но не церковной, а библейской. Тогда я могла бы понять слова медиума, когда сын говорил, что ему тесно и где моя мама. Если они постоянно с нами, зачем второй вопрос, он же рядом и должен бы все знать. Слишком много информации и она очень противоречива

И вообще, все эти воплощения, от которых теряется вообще всякий смысл. Родственные связи сразу отпадают и становятся пустым местом, потому что сколько раз ты будешь приходить. чтобы добиться"высшего совершенства" не знает никто. А что входит в понятие-совершенствовать свою душу и почему именно через страдание, а не через радость и счастье. И церковь вторит, чтобы не отвечать на неудобные вопросы- за грехи до каких-то там предков. Нет ответов .ни у кого.

А вам, солнечный лучик, все-таки хотела ответить на обвинения.жалости к себе в первую очередь. А почему мы не можем себя жалеть, почему мы должны считать себя недостойными и что получили по заслугам. Я не считаю себя недостойной и плохой. И не считаю, что все это заслужила и не буду больше искать свои ошибки и обвинять себя во всех грехах на свете. И вам Оля советую того же. Мы были хорошими мамами и у нас замечательные дети.

И еще.Оля, наверно вам. Вот сегодня не заметила, как ушел начальник. Но каким-то органом чувств поняла-его в кабинете нет. Или приезжают гости, находятся какое-то время в доме, после их отъезда ощущается пустота, свободное пространство.. Скоро полгода как нет сына, но дома я не ощущаю его отсутствия, он есть. Это единственный ответ, который я принимаю.

девочки, спасибо вам за все, что открыли мне глаза..

как права моя дочь, когда говорит: мама, зачем ты

тратишь себя и свою жизнь на пустое...

больше ничего говорить не буду, ухожу от вас, с вами

было хорошо, но всему свое время, как говорится...

надо жить и радоваться солнышку, что греет всем

одинаково и ласково))

когда-нибудь напишу книгу о том, что я тут для себя

узнала и поняла..отдельные симпатии посылаю только

двум людям на этом форуме - ольге о. и ирине ф.,

несмотря на то, что симпатизировала сначала наташе,

роминой маме. она зацепила своей историей про смерть

сына, так пронзительно она об этом рассказала, что невольно

притянула не только меня, но и многих людей..

к сожалению, банкротство бывает не только финансовое...

а вам, девочки, ольга о. и ирина ф. желаю, чтобы то, что

вы хотите всей душой и сердцем, случилось..и еще раз спасибо

вам!

Ирина Ф., я ничего такого не ощущаю. У нас квартира новая, сын бывал в ней редко. И она ему не нравилась. Он любил только кухню, в ней я почти постоянно и нахожусь. Но никакого присутствия я не чувствую. Окна нашей старой квартиры видны из новой. особенно окно комнаты сына. Я часто на него смотрю. Но тоже он там был давно, уехал учиться в 2002 году. Зато снится сын мне каждый день. Но как будто в реальной жизни, а не где-то там... И беседуем мы о бытовых вещах и он не грустный совсем. Наверное, я просто так ощущаю. Не верю в тот мир. И где найти зацепку, чтоб хоть как-то жить, я не знаю.

Знаете,Оля, у меня есть характерная черта, когда читаю книгу, которая меня очень захватила, а понимаю, что просто не смогу ее дочитать сейчас, то читаю конец и спокойно ложусь спать. Вот и сейчас такая усталость от всей этой тайны, подмывает заглянуть в финал. Причем настроение не страха , а чего-то любопытного. Потому что от прочитанного-лишь частичная правда, немного от одного, немного от другого. А чаще всего правда лежит на поверхности.Иногда кажется, что там настолько хорошо, что люди, зная, постарались бы туда всеми правдами и неправдами.Но это чувство лишь тогда, когда отступает боль.и ощущение что сын есть

Ира, ты сильная. Гораздо сильнее меня. Ты справишься. Я знаю.

Оля, через какое-то время, пройдя через все поиски сомнения вы поймете для себя свою правду, поверьте. Вы это примите своим сердцем , не по чьим-то советам и чему-то написанному Не по "высшей инстанции", а поэтому беспрекословной истиной , а через материнское сердце. Ее многие так же могут не принять, не понять, но вы это будете знать. Я до сих пор боюсь думать о завтрашнем дне, но сегодняшний меня уже не пугает.

У меня с каждым днем все хуже и хуже. Я сама себя оградила от всех. Муж в первое время кормил с ложки, делал уколы, приводил врачей. Сейчас, он считает, что я как-то уже должна прийти в себя и вести привычный образ жизни. А я как была в ауте, так и остаюсь, тем более, что постоянно узнаю какие-то подробности о трагедии и понимаю, что я могла предотвратить. А я ничего не сделала. Комплекс вины все больше и больше. Хотя, все психологи говорят, что нельзя себя винить. Все как-то запутывается. И выхода нет.

Я вообще не принимала никакие антидепресанты, только валидол сосу, но для этого есть причины. Потом сразу поехала к стоматологу и осталась вообще без подряд половины зубов, кстати так пока и хожу. Сделали операцию, нарастили костную ткань. Две недели ходила с обезображенным лицом.Теперь жду когда пройдет полгода, тогда будут вживлять инплантаты. Вышла на работу, хотя была затравленным зверьком и вообще ничего не соображала. Я почему это все пишу. Нужно какое-то действие.Пусть тупо куда-то идти, но идти. Через не могу, таща еле ноги. В выходные я могу вообще никуда не выходить, прорыдав.Но потом будет понедельник.А там люди и есть очень симпатичные.Девочка на работе говорит, цветет сакура в ботаническом саду. Мне ли до этой сакуры, но мы поехали.Так же съездили в Белоруссию, не важно что я ничего не чувствую, зато муж был доволен. Оль, я ведь тоже не живая но у нас только два выхода. И если первый-это не твое, значит нужно" учиться ходить."Я не учу тебя, сама такая

А по поводу вины...Я знаю наверняка, что если бы я учла все-ничего не произошло. Я не верю на 100%медиуму, но она сказала фразу, над которой можно подумать. "Я ее подвел" Не списываю своей вины ни на йоту, не придаю этой фразе сколь значимого внимания. Но знак равносильности все-таки поставить можно.

И со всем этим будем как-то "учиться ходить", про жить -не пишу, это слишком

Ну вот,девочки, Вы и поняли - почему я не могу бросить ходить на работу. Там дети, там жизнь. Дети невольно заряжают меня своим позитивом, вместе с тем, они понимают мое горе и стараются,по детски, поддержать меня. Так,например, у меня все майские каникулы жил мальчик - Даня, причем из очень обеспеченной семьи. Просто ему очень захотелось ко мне и родители, давно зная меня и моего сына, дали добро. Олечка, роднуля, тяжело нам всем. Но вот я прочитала, что написала Ирочка и от души порадовалась , что появились сдвиги в сторону жизни. Молодец, солнышко мое. Ольгуша. Изменить что-либо мы уже не в состоянии, как бы нам этого не хотелось. Но поймите,девочки, Вы же не остались с горем один на один. У Вас есть кому Вас выслушать и поддержать.

Знаете, Оля, у сына был день рождения и я понесла одноклассникам сладости, чтобы помянули. Стояла и ждала около школы, кто пройдет. Шла одноклассница, передала, сказала фразу и слезы. А она просто взяла меня и так по матерински обняла. И это было самое значимое сочувствие , такое дорогое. Ни слова, а просто вот так.А вот по поводу выслушать и поддержать... С мужем не говорим почти об этом, да и что говорить. Здесь только одно "спасенье утопающих-дело рук самих утопающих", но это спасение может придти извне- это просто люди.А вот по поводу сдвигов в сторону жизни, мамочка, я улыбаюсь сейчас, посмотрим, уж очень хочется побыстрей книгу дочитать...

Ириша. А ты закрой эту книгу на самой интересной странице. Концовку книги додумай сама. Возьми другую и начни читать. Когда прочтешь вторую, вернись к первой и посмотри, правильно ли ты дописала ее. Ты еще молодая лично для меня. И сколько еще книг тебе предстоит прочитать в этой жизни. Книги будут разных жанров.

Я все понимаю, но делаю как-то все наоборот. Уволилась. Вначале долго не могла вообще куда-то выходить. А когда вышла, как-то меня встретили не так. Постоянное шушуканье за спиной. Захожу, сразу прерывается разговор, смотрят как на больную. Придумывают свои версии, наверное. А некоторые ...Ох, не буду писать про некоторых. Стало как-то все неинтересно, ошибки стала делать. Пошла отчет сдавать, сделали замечание, как зареву. Самой стыдно, а остановиться не могу. Короче, ушла. Искать что-то новое, не тот возраст. А ведь надо работать. Надо. Сегодня получила смс-ку из магазина одежды -" Приходите, получили черные платья." Помню, заходила, спрашивала. А сейчас так горько стало. Как я ненавижу черный цвет.

Спасибо, девочки, что поддерживаете. Если б не вы, вообще не с кем поговорить.

Нет, еще меня поддерживают подруги сына, но они далеко, В Москве. Пишут мне "В контакте". Психологини, умненькие и добрые. Надеюсь, что общаются со мной только по доброте душевной. Одна приезжала, вторая обещает приехать. Вот и все мое существование.

Тогда вы все правильно сделали по поводу работы. Ко мне отнеслись по хорошему, хотя не исключено, что это от того что муж там-начальник. Но и девочки хорошие.В черном-не ходите, Оля, пожалуйста. Не надо, ходите в чем ходили всегда. Я вас очень прошу!!!А с работой надо что-то придумать, хоть письма разносить, если это вас не смущает. Я тоже девочка на побегушках.Ходите!!!

Какая ты молодец, Ира. Я не представляю, что я буду делать в день рождения сына. Свой я решила вообще отменить, будто его и нету. Не достойна.

А девочки ваши-тоже дорогого стоят. Иногда помощь приходит оттуда, откуда и не ждешь, а откуда ждешь-стена. А все-таки черное-не одевайте, Оля,лето!!!

Насчет работы думаю. А насчет черного, у нас городок небольшой, меня просто не поймут. Осудят так, что мало не покажется. Хотя, конечно, тяжело в черном и жарко. Ободок сняла, а то вообще пялились со всех сторон.

Я ничего не хотела нести в школу. даже не думала.Вечером уже прилегла на кровать сына и вдруг мысли, что надо купить и отнести. Возможно он так захотел, а мне на душе легче стало. Вообще наши мысли-вещь тоже темная. Откуда они берутся, столь противоречивые порой

Да, девочки откликнулись, а лучшие друзья его университетские, практически никак. Догадываюсь почему. Он с ними советовался, а они испугались, так я думаю. Обидно очень.

Оля. Иди работать, обязательно иди. Пойми только одно - когда сидишь дома, да еще в четырех стенах одна, мысли крутятся только в одном направлении. Выйдя, ты окажешься среди людей, окунешься в их жизнь , в их проблемы, в их переживания.Волей или неволей тебя затянет в разговор. Правильно написала Ирочка, иди кем угодно, только иди.

Умные-поймут, а дураки не поймут никогда. Хотя, как я поняла, вы где-то на юге живете, а там да,несколько все иначе. Я жила во Владикавказе несколько лет,Осетия. Но я стараюсь не думать, что там у других на уме. А может они порадуются, что справляюсь как-то

Я на Кубани живу, но город многонациональный. Пока потерплю. Когда начнется сумасшедшая жара, может, сниму черное. Хочу в Москву съездить, муж не пускает. Хочу посмотреть и походить по последним местам, где сын ходил. Тяжело, конечно. Но надо, я думаю.

Нет, ну если это Кавказ- то там очень много своих тонкостей. Мне тяжело было там жить почему-то. Там свои традиции и устои. Это в Москве можно затеряться,здесь до тебя дела никого нет.В маленьких городах имеет значение все, если конечно учитывать.

Да, в Москве легче. Идешь по улице и ты никому не нужен и тебе никто не нужен. Так говорила мне моя институтская подружка. Уехала она жить в Москву давным- давно. Вначале не складывалось, потом замуж вышла, родила двоих детей, а потом погибла во 2 вагоне поезда в метро на станции Автозаводская. Вот так и у сыночка моего, не получилось в Москве.

Поезжайте. Я очень боялась ехать к родителям. где все произошло.Ничего, не страшно. как была замороженная, такая и там была.Как кровоточило все- так и там. Но страх новой поездки -отсутствует.В крайности только не впадать и себя не изводить

Иду спать,надеюсь, что до завтра

Зря ты Ирочка так о москвичах. Я живу в 8-и подъездном доме - 16 этажей. Когда с сыном случилась беда, ко мне приходили люди о которых я не имела и представления. На Новый год, через консъержа, передавали поздравления и подарки. До сих пор, встречая меня на улице, не выражая при этом сочувствия, предлагают свою помощь. На втором этаже живет семья дегестанцев. Добрее и лучше людей я не встречала. Мама у меня коренная москвичка, а папа из Орджоникидзе (Северная Осетия, ул. Джанаева). Не знаю как там сейчас, а раньше мне очень нравилось там бывать, там жила бабушка. Коренные москвичи очень хорошие люди - добрые, доверчивые.