Хочу анекдот про свекровь :)

автор,это слишком трагическая тема

Невестка моет пол. Вымыла, спрашивает: "Мама, так?", "Нет, не так." Перемыла, спрашивает: "Мама, а теперь так?", "Нет, не так!". "Мама, а как?", "Как, как!? Не знаю я как, но не так!"

Болтают две женщины:

-Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам - кофе подает и завтраки готовит!

-А сыну?

-А сыну не ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе подает и завтраки сам готовит!

Свекровь обращается к невестке:

≈ Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?

≈ Это? Да так Тефлоновое покрытие

свекровь говорит сыну:

≈ Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Встречаются две свекрови,одна другой говорит:

-У меня невестка опять беременная

-А у меня кошка тоже беременная

-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

- Света, ливерную колбаску будешь?

- Да нет, спасибо.

- Тю, и моя кошка не хочет.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.

М: Да ее даже в городе нет.

С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.

А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

сын говорит маме:

завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.

после хорошего вечера три девушки ушли.

мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.

сын изумленно: как ты догадалась?

мать: она мне сразу не понравилась...

Хоронили тещу - порвали 2 баяна. А на похоронах свекрови порвали все 10.

Жена: Ты не любишь моих родственников!

Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

- Мойше, я слышал, ты уже 4 раза разводился. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама.

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?"

Сын: "Да есть у меня девушка"

Мать: "Красивая?"

сын: "Очень"

мать: "Образованная?"

сын: "Конечно"

мать: "Из хорошей семьи?"

сын: "Да, папа профессор, мама банкир"

мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?"

сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия"

мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

Сцена на кухне.

Свекровь: "Маша, борщ надо варить вот так"

Невестка: "Хорошо, мама"

Свекровь: "Посуду ставить вон туда"

Невестка: "Хорошо, мама"

Свекровь: "Совок брать в левую руку, а веник в правую"

Невестка: "Хорошо, мама".

Свекровь: "Посуду мыть вот так"

Невестка: "Хорошо, мама"

Свекровь: "Какая ты у меня хорошая, послушная - теперь я спокойна, что ты мне в старости попу мыть будешь хорошо".

- Сынуля, не спеши жениться, давай лучше кошку заведем.

- Мама, а чем кошка лучше жены?

- Кошке не надо дарить бриллианты.

- О, да. Ты права

- Кошка не требует денег.

- О, точно!

- Кошка не будет скандалить.

- Верно.

- Кошка не требует секса.

- Гм... Да... А ты уверена, что я смогу ей засунуть?

последний анекдот блевотный

После тяжелых родов женщине показали новорожденного сына.

- Как же я ЕЕ ненавижу!

- Кого?!

- Мою будущую невестку.

А как у вас с чувством юмора?

Женщина родила сразу 5 мальчиков. Акушерка воскликнула: "О, 5 будущих солдат!" Мать представила себе их в танке и заплакала. Врач: "Ну что ты, дурочка, плачешь? Ну, пойдут они в армию. Плакать надо, что у тебя будет 5 невесток".

В роддоме в детской палате роженица увидела лежащих в ряд новорожденных девочек и скривилась. Врач: "Что с вами, вам плохо?"

- Да нет, всё нормально.

- А что же стряслось?

- Рожала сына, мучилась. Пролетит лет 20, и одна из этих девах заберет моего мальчика.

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм "Остров свекровищ"

черный юмор...

да с ч.юмора нормально все, а анекдот дебильный

Анекдот точно дебильный

Хоронили тещу - порвали 2 баяна. А на похоронах свекрови порвали все 10.

У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.

√Дочка, зачем такой дорогой подарок?

√Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: ╚Уехали на курорт, в гости к маме╩.

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: ╚Я все знаю, доброжелатель╩. Утром на столе лежит ответ: ╚Я тоже все знаю, сноха╩.

- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга..., шепнула свекровь невестке. Минуту спустя к невесте подходит Свёкр и шепчет ей на ухо:- С таким "другом" и врагов не надо!

паропарм пгщпнгрирогпгнпп

Ох правда, с такими "друзьями" и врагов не надо!)))

+10000000 реально дебильный анекдот)