Умерла мама. Как жить дальше?

боль ной на всю голову.

Мне стало хуже, потому что два месяца назад физическое состояние было лучше

Меня тоже больше нет, я умерла вместе с мамой, мир умер и обрушился

А моя мама тоже не хотела вызывать, а я ее послушал. А потом она сама вызвала. А до этого я ее несколько раз спасал. Но у нее был похоже рак, и ей была нужна далеко не скорая, а более ранее полное обследование и серьезное лечение, от которых она уклонялась всячески. А я все равно считаю, что виноват. Что не просек ее серьезную болезнь раньше.

Может все же не врачи виноваты?

Боже мой... Словно про себя читаю....

Прослезилась... и вспомнила похороны....

Сочувствую.

А, я стала злой и не терпимой ко всему, и как с этим бороться не знаю.

Крах, это когда 51, как мне и ни семьи ни детей и пустота, а в 34 всё ещё может быть.

Здраствуйте , хочу поделиться своими переживаниями. Моей мамочки нет уже 3 месяца, и боль совершенно не проходит,ни капельки. Мама очень сильно болела последний год, у неё просто целый букет болезней был... Очень трудно было, даже не представляю, как она держалась, но когда её последний раз положили в больницу, выдерживать она уже не могла, видимо просто не хватало сил, она чахла просто на глазах... Постоянно держалась высокая температура, ничем не могли её сбить, врачи не знали что делать, но потом выяснилось, что пошло осложнение на почки, назначили гемодиализ, и тут мама просто рухнула, не представляла как жить с диализом, и что это навсегда, я поддерживала её как могла, а у меня маленький ребёнок, и муж работает день и ночь, не всегда получалось её навещать, она все это прекрасно понимала.... И вот после первого диализа прошла неделя, и он совсем не помогал, мамочке было сложнее подниматься с кровати, а потом врачи сказали что нужно почку удалять, что сгнила напрочь, и выхода другого нет, а у неё сахарный диабет, т.е... Шансов на выживание было мало, её прооперировали, она сутки была на искусственной вентиляции лёгких без сознания.... Когда очнулась, перевезли в другой город в больницу, но за ней нужно ухаживать, т.к. шов очень медленно сростался, благо её сестра, моя тётя ей помогала, иначе не кому больше с ней сидеть, я с маленьким ребёнком, его оставить некому, все работают... Она пролежала там почти 2 месяца, шов все никак не зашивал, а наоборот ещё больше разростался, и врач сказал что шансов 0 ...

Нам ничего не оставалось делать как забрать её домой, только потому что сидеть с ней там,в другом городе некому,тётя итак подменялась как могла, брала за свой счёт отпуск, и больше не могла, мы забрали её домой, я стала за ней ухаживать, и она вроде бы шла на поправку, я рядом, внучок рядом, дома, и знаете, она стала подниматься, садиться с моей помошью, даже вставать и делать пару шагов, естественно боль не утихала ни на секундочку, представьте себе огромная дырка в боку шириной в 10 см да да.... я колола ее обезболивающими, и тут пришел день поездки в диализный центр, с горем пополам мы добрались туда, и врач посмотрев на нее сказал, что мне нужно сделать выбор, если начнут процедуру, она умрет прямоздесь, либо вы повезете ее домой, решать нужно было здесь и сейчас, господи, какая у меня была паника я не знала что делать, мама ничего не понимала, у нее было состояние огонии, она вырывалась, не давала измерить давление, как будто ее что то душило, и я решила, что лучше уж дома, в родных стенах, чем здесь с такими муками, дома она еще пролежала 5 дней, она не помнила эту долбанную поездку, что там происходило, а я все мучалась и винила себя за то что возможно приняла неправильное решение, что возможно ей бы стало лучше, я не спала ночами...

ей становилось еще хуже и хуже, она вскрикивала от боли, ей что то постоянно видилось, она умирала каждую ночь, прощалась со мной каждую ночь, а я рыдала, от того что не могу ее спасти, и говорила ей что мне очень страшно.в последнюю ночь перед смертью, мамочке что то прислышалось, она сказала мне, что ее зовут.... господи я не верила своим глазам и ушам.....я молила ее не уходить, на что она мне ответила:"Доченька, я так и хотела умереть когда ты станешь взрослой, у тебя есть сыночек, и муж, все именно так как я и хотела..." и закрыла глаза, я начала прислушиваться, и какое же было облегчение когда я услышала сопение, она просто уснула. На утро все было хорошо, она проснулась в настроении, я все время спрашивала у нее про эти видения и голоса, помнит она это или нет, и да, она все помнила... Но боли все не прекращались, у нее стало падать давление 30/0, и она попросила вызвать скорую, слава богу она приехала быстро, на смене оказался мой друг, мы вместе с ним учились, он попросил чтоб я ему помогала, но у меня как будто никаких знаний в голове на тот момент не было, и я все делала машинально, сама того не осознавая, пришлось писать отказ от госпитализации, т.к мама бы даже не доехала до больницы....

и вот, когда все разъехались, я держала ее за руку, и умоляла меня не покидать, плакала, и говорила что мне очень страшно, на что мама что ей тоже страшно, мы держали друг друга за руки крепко крепко, у нее медленно закрывались глаза, а я кричала, плакала и громко кричала ей: "мамочка... ты меня слышишь" она мне отвечала ДА, и вновь закрывала глаза, буквально за секунды она перестала меня слышать, и говорила что ничего не видит, но до последнего сжимала мою руку..... Господи... как я кричала, рыдала..... а сердце сжималось в груди сильно сильно.... я понимала что ее уже нет, но в тоже время отвергалась этому....
сейчас пишу, и слезы градом падают, и остановиться не могу....
Виню в ее смерти себя, что не смогла ее уберечь, не смогла ничем помочь....
Искренне соболезную всем кто потерял своих родных и близких, и мне кажется что время совсем не лечит, оно просто помогает смириться с действительностью! И эту боль ни с чем не сравнить, она не затупится никогда, просто поймите!
Вы уж простите если очень много написала, мне просто надо было выговориться, так действительно легче становится... У меня всё!

Мария, это ад! За что же нас бог так не любит. Сочувствую вам. 90 процентов здесь пишущих прошли через аналогичный кошмар.

И после этого - бог есть?

Бог тоже уходил в муках. Да, страшен переход из одного состояния в другое. Скорее не столько сама смерть, сколько переход! Маша, я Вам сочувствую! Жаль, что вся тяжесть легла на Ваши плечи. Успокаивайте себя тем, что у Вашей мамы сейчас ничего не болит. Может она встретилась сейчас со своей мамой, если конечно она не с нами в этом мире. Так устроен мир и другое, когда уходят дети, а родители остаются- это хуже. У Вас сын, муж, даст Бог, будет дочь, назовите именем мамы и так жизнь продолжится в ваших детях. А, боль не уходит, это да! Она утихает, а тоска остаётся. Должен победить разум. Нужно принимать жизнь такой какая она есть. И тогда становится чуть легче, пусть не на долго, но легче. Около шести месяцев нет моей мамы, на днях, что то делая задумались, когда очнулась поймала себя на мысли, что жду маму, чтобы ей рассказать, о том, что думала и тут вспомнила.......! И опять боль как в первое время. Конечно это не пройдёт, но надо научиться с этим жить.

У меня постоянно возникает желание позвонить ей, рассказать что происходит со мной, о чем думаю, чему сынишка научился... и сразу больно становится до безумия. Только вот сыном и отвлекаю себя, чтоб совсем с ума не сойти...

Спасибо

Понимаю Вас....Моя мамочка умерла 9 августа 2014 год, ей было 48 лет.С 9 августа всё на автомате. Начинается день, делаю всё, потому что так надо....А с каждым днём осознание приходит всё больше и больше...Мы с мамулей были, как подружки....

У меня мама умерла почти три месяца назад, осталась сестрёнка 10-ти лет и у меня есть дочка...Летом отдыхали вместе с мамой, приехали 28 июля, не виделись почти 2 недели(жили отдельно),только по телефону.Поговорили накануне 8.08.2014, а 9.08.2014 позвонила сестра и сказала МАМА УМЕРЛА...с этого всё очень изменилось...умерла частичка меня...на похороны сестру не брала, с маминым мужем выбирали всё для похорон...похороны, как в тумане....я даже не смоглп дотронуться до мамы ни разу,толко когда нужно было поцеловать в лоб....Каждый день на автомате...Вид не показываю, что мне плохо...все удивляются, как я всё переношу...конечно стараюсь держаться, бабушку поддерживаю по телефону, говорю, плакать нельзя...Со дня похорон стала чувсвовать себя каменной, без эмоций...Но когда остаюсь на едине с собой, даю слабину себе...плачу, смотрю фотки...

А от чего ваша мама умерла так внезапно?

Ничего Маша, потихоньку будете отвыкать и станет легче. Вы сделали всё, что могли! Жизнь продолжается. Надо помнить, что и мы не вечны. Будут забываться тяжёлые моменты, когда мама болела и всё чаще будут вспоминается хорошие, добрые времена. Когда мама была здорова и как вам было хорошо. Станет легче, время лечит, вы только не сопротивляйтесь этому. И главное помните, Вы такая не одна, нас много потерявших маму и нам всем очень и очень тяжело, но надо жить!!!

Спасибо за поддержку!

миленькие мои, переживаю так за вас,плачу сижу... пусть у вас все будет хорошо,не вините себя не в чем, не забывайте мамочек своих,мамочка всегда рядом

Год назад умерла моя мамочка от рака. До сих пор плачу и не могу смириться. Помогите мне. Завтра у меня день рождение . Спасибо маме за этот день

У меня - 8 месяцев со дня смерти мамы, также плачу постоянно. Утешение вижу в неизбежности своего абсолюного конца (атеист). Поздравляю с Днем рождения! Ваши слезы - подтверждение преданности и любви. Сил Вам.

У меня мама умерла 6 месяцев назад. Скучаю очень. Никто не нужен, только мама.

Я одна! Без мамы, кажется, что одна на свете!

Мама умерла вчера в больнице,не выдержало сердце((А теперь оно не выдерживает у меня!Как я хочу сжимать эти теплые и любимые руки,как я хочу целовать ее,моя золотая мамочка!В сердце дыра от пустоты и боли!Везде ее вещи,записки,запах духов!Родная как же я тоскую!

И хоть сам призываю к стойкости - а без мамы без мамы все не то

Лео, когда у Вас умерла мама?

В августе прошлого года

[quote="Leo" message_id="48742410"]В августе прошлого года. Саболезную Вам от души! Второй год Вы без мамы. Но, мне кажется, Вы всё ещё в глубокой печали. Надо справляться Лео. Извините за нескромный вопрос- сколько Вам лет?

Страшно, когда мама умирает на руках, как у Марии. Не дай бог это пережить. Моя мама умерла в скорой. Упала на улице, знакомая вызвала скорую, но не довезли (тромб). Тут тоже можно винить врачей (в морге так и сказали, подсудное дело, но доказать вину будет сложно). Ведь её выписали после сложной операции на вены. Она ходила в поликлинику на перевязки, а нужно было ёщё лежать. Но я же не врач, я не могла знать этого, мы были рады, что она шла на поправку. Теперь у меня чувство вины, что можно было предотварить это, если б только знать. Но маму не вернуть, не повернуть время вспять, увы.

Я не в глубокой печали. Я в ГЛУБОЧАЙШЕЙ печали. И хотя и бодрюсь, но все выглядит настолько в мрачном свете. Моя душа вместе с ней умерла. Теперь я жесток и беспощаден ко всему, что кажется мне несправедливым. И никому и ничего не прощаю. Хотя раньше был величайшим гуманистом. Вот такой вот результат. 42.

А, как же любимая женщина, дети, братья, сёстры, друзья или полное одиночество? Как может великий гуманист стать жестоким и в чём проявляется жестокость. Жестокость по отношению к себе, не позволяете себе что то или по отношению к другим? Интерес к жизни и я потеряла, но как то стараюсь. Надо выход найти, надо влюбиться или помогать тем кто нуждается в помощи, или ещё что то. Второй раз мы же не придем в этот мир, как думаете?

Любимая женщина - это была моя мама. Дети - нет. Друзья - дают возможность забыться, но тогда, когда рядом. Жестокость - скорее жесткость будет точнее. Жесткость и по отношению к себе, и в отношении идеологических противников, идиотов и бескультурных. Стараться можно, но все это лишь иллюзия в итоге. Влюбиться можно было раньше, когда мама была жива - и эти влюбленности были лишь отражением главной любви к Маме. Без нее нет и любви к кому то другому. Помогать - я помогаю, но уже без того энтузиазма, что раньше. Второй раз - меня обуревают разные противоположные мысли - от бессмертия и существования потустороннего мира до цинично-атеистического восприятия реальности.

Вы откровенно меня пугаете, я читаю и вижу себя, но мне это не нравится. А если просто жить, работать, путешествовать, ходить в театр, гулять в парке и не думать о потустороннем мире. Наши мамы нас не отпускают, я думаю, что и Вы, так же как я, были очень зависимы от мамы. Это был наш мир и он рухнул. А мы слабы настолько, что не можем найти почву под ногами.

Я не считаю, что был зависим. Просто мы были одной командой, но каждый был самодостаточен. И я не слаб, и почва под ногами есть. Души нет.

Да, Вы правы, так и есть. Сегодня в 6 часов утра ровно 6 месяцев как нет МАМЫ! Не верится никак, что это навсегда!

В общем плохо все.

Кто что думает - что делать с теми, кто сильно обидел мою маму? Уничтожить?

Leo, подумайте, чего бы хотела Ваша мама? Моя мама никогда бы не хотела, чтобы я кому то мстила, я это точно знаю. Попробуйте простить. Так самому будет легче

Лео, если вы абсолютно уверенны в том, что это именно ТЕ люди, то - да! Должна же в этом мире хоть иногда торжествовать справедливость.

Расскажите , а то так трудно понять....

Я бы наверно кое-кого уничтожила, имей такую возможность.
А кому-то бы постаралась на его собственном примере что-то пояснить...
Но, поскольку нет таких возможностей - вопрос применительно ко мн беспредметный и понимаю, что реально решение было бы как только...
Но все же, действительно - важный вопрос, за что именно...