Умерла мама. Как жить дальше?

Конечно после ухода мамы все перевернулось,поменялось в буквальном смысле. На многое по другому стала смотреть и жизнь стала другой и главное она так стремительно пролетает. Знаю, надо многое успеть. Пока мы здесь, значит здесь нужны.

Ксения, как с котятами? На Авито объявления выложили ?

На днях буду заниматься, надо фотоссесию им устроить. Слабенькие приехали, простыли, не много подлечили с папой, теперь поправляются. Вообще котята хорошие, главное добрые, как хвостики за мной бегают. С дачи приезжаю встречают, им хорошо они сейчас с бабушкой. А, мама-кошка снова беременная.

Мама- кошка, явно , дама легкого поведения и нуждается в перевоспитании и разбирательстве на партийном собрании о её аморальном поведении.

Вот и я заметила,что пока была доченькой и сама маленькой девочкой себя ощущала,поймите правильно.А как не стало мамы так резко повзрослела, и так стремительно время полетело.Увы отсчёт пошёл в обратную сторону,сколько там осталось неизвестно.У меня истерики потихоньку сходят на нет,конечно реву,когда вспоминаю маму,последние мамины дни и то,что я не успела к ней,это я не могу простить себе.Но вслминаю мамочку только по доброму и папу,они были омлодцы.Я буду стараться быть похожей на маму,Кстати многие,кто знал мою маму и видя меня сказали,что я становлюсь точная копия мамы.И мама моя к старости стала очень похожа на свою маму,мою бабушку.И внешне я похожа и по характеру стала спокойнее,рассудительнее.А любить мы будем их всегда.Ведь они рядом,только в другом измерении.там нет времени как у нас.Ведь кто занимается спиритизмом вызывают,например, дух Пушкина,а он умер уже давно.Там они все в возрасте Христа .И к Богу придти у каждого своё время,я раньше и не интересовалась этим,а сейчас как воздух нужна вера,молитвы,потихоньку познаю Библию.

Гость9082, так у Вас полгода прошло или нет? И если через полгода Вы все еще не обретете душевного равновесия, то пойдете к психиатру?

Вчера на работе новой коллеге я сказал ,что больше полгода прошло,а не могу ,о маме все мысли,на что она сказала,что её мамочка 20 лет как ушла и она 20 лет не может её отпустить.Нормальная женщина,адекватная,но эта тема и через 20 лет не меняется.

Во всяком случае самый острый период позади. Чего и Вам желаю. "Пятерка " Вашему чувству юмора. Все с Вами будет хорошо. Держитесь.

Можно все время помнить, поминать, ходить на кладбище время от времени. А можно скатиться в многолетнюю дипрессию, ежечастно лить слезы, забросить работу , жилье, семью . Все это ради чего?
Разницу видите?

Ваш ост 9077 был очень здравый.

депрессию*

За эти месяцы я столько всего передумала, надумала...Были моменты, когда мне казалось, что моя беспробудная тоска по маме, страх будущего, отсутствие сил по причине того, что это мама не отпускает меня. Что это маме меня не хватает.
Сейчас поняла иное для себя.
Это не мама меня не отпускает.
Это я эти месяцы не могла отпустить маму. Я. И этим съедала себя.
Но я это поняла. И поняла, что должна жить дальше. Но без мамы.
Но осуждать тех, кто не может это принять, никогда не стану.
У каждого только своя личная история, только своя личная боль. И только свой ресурс душевных и физических сил, чтобы это пережить.
И значит, каждому требуется свой промежуток времени, чтобы преодолеть тоску и отчаяние потери.
А кто-то это и не может пережить. И помочь никто, кроме самой себя в этом не может.

Самое трудное - преодолеть мысль "Без мамы жизнь не имеет смысла." А в состоянии , подобному моему, эти мысли накрывают обязательно. И тогда - нет ни сил, ни желания что-либо делать, вставать даже нет сил. И это - путь к самоуничтожению. Такой вот завуалированный суицид. Вроде бы с собой не кончаешь, но продолжать жить не хочешь.
И самое сложное - это преодолеть.
Можно преодолеть, если осознать то, что мама хотела, чтобы её дочь была жива, здорова. И обязательно счастлива.
И постоянно это себе напоминать. Ежедневно. Ежечасно, если накрывают страшные мысли.
Смысл в жизни есть. Смысл - в продолжении собственной жизни.
Потому что, как минимум, этого хотела бы мама.
Как повторяет мне любимый "Чтобы оплакивать маму у нас теперь вся оставшаяся жизнь. А дела надо делать."
Да, не сразу получится. Но получится обязательно.

А Вы хотите сказать, что достаточно отстрадать какой-то срок и придёт спокойствие? Эта боль навсегда, но надо научиться с ней жить. А жизнь без матери- это уже не жизнь, а так пустое существование.

Вот на кладбище часто ходить не надо. Батюшка так сказал, что усопшим нужен покой и не надо их беспокоить.

Нет. Я с Вами в этом не согласна.
Нужно осознать, что жизнь продолжается и после смерти мамы. Ваша жизнь. И она (Ваша собственная жизнь) имеет ценность. Вы имеете ценность. Мама родила дочь, вырастила...мама ушла, но жизнь дочери продолжается и должна быть счастливой.

Я ЖИВУ РЯДОМ. И у нас шикарное кладбище, скорее даже напоминает парк. Посетить приятно.

Очень жаль, что у Вас все так плохо.Жизнь коротка. На 20 лет скорби и слез я не имею права. Да и мамочка моя никогда бы этого не поняла и не одобрила.

Понимаю, как должно быть правильно, но не получается быть счастливой,как бы не старалась. Ушло то ощущение счастья, что было при маме. Пусто в душе без неё и ничем не зацепить зияющую дыру. Мама была для меня ВСЕМ! А сейчас даже поговорить не с кем душевно, как когда-то с мамой часами могли говорить взахлёб. Людей вокруг много, но даже рядом с ними чувствую одиночество. При маме такого ощущения не было.

Залепить.

Я очень сильно понимаю Ваше чувство.
Мама была частью меня. Я была частью мамы. Не стало мамы, появилось ощущение, что не стало меня. Очень страшное ощущение. Я мир стала видеть словно через тусклое бронированное стекло. Вроде бы вижу, но не осязаю и не ощущаю. Были дни, недели, когда мне казалось, что я просто умираю. И я перестала бороться.

И продолжалось это более двух месяцев.
А сейчас у меня внутри перещёлкнул тумблер. И чётко увидела, что будет, если не станет меня.
Проблемы нерешённые не разрешаться. Но к этим проблемам для моих родных невыносимым грузом прибавиться ещё одна боль потери.
А ведь я их очень сильно люблю. Очень. И мама их очень сильно любила.
Мамы нет. Кто может теперь о них позаботиться? Только я сама.
Поэтому сейчас я обязана отложить в сторону мои переживания о маме и научиться жить без неё, научиться полностью любить живых.
Тоска о маме - это болезнь. А болезнь надо лечить.
Как можно маме доказать свою любовь? Только живя и стараясь быть счастливой. Маме моя боль не нужна. Моя боль у неё может вызвать чувство вины...а она не виновата в том, что умерла. И заслуживает покоя и радости.

Есть ещё один момент...сложный и тонкий.
Если я сама для себя не смогу принять решение "Я хочу быть счастливой!" - я счастливой не смогу быть.
Если думать о том, что без мамы жизнь потеряла смысл, жизнь смысл не обретёт. Только маме от этого будет тяжелее.

Вы правы. Жизнь не просто пролетает. летит с бешеной скоростью. Раньше дни были такие размеренные:.Утро. Звонок маме. час прошел.звонок маме... Все успевала. Сейчас. С точностью. наоборот. Ничего не получается так, как хотелось бы.Ничего не успеваю. На душе (что самое главное) нет покоя. Все как-то не так. не привычно.Хотя уже почти 9 месяцев ... И что пока "радует" - нет ощущения того.что мамы ЗДЕСЬ нет.Наоборот... Мама жива.просто не вижу ее. А мама помогает. До сих пор. Столько случаев было после... Когда я могла убедиться. что рядом МАМА. Рядом. Казалось бы. ну не может этого быть. И можете меня закидать камнями. но жизнь после ЕСТЬ. Я лично убеждаюсь. Чудеса.забота Мамина. Как хотите. Но ... ЕСТЬ

И дни проходят как-то одинаково. Работа-дом. Подруг нет. Была только мама. Часто представляю себе. а что. если бы я умерла. Мама бы не выдержала. Мне бы ТАМ было очень больно за маму. Больно от того.что ей здесь плохо.что она мучается. Какой уж тут покой? Но... Ничего с собой поделать могу. Каждую секунду мама в голове. Ухожу на работу- "пока. мам". на обед - "привет.солнышко мое". С обеда...На работе тоже никак без мыслей о роднульке. Смотрю на людей.которые тоже остались без мамы.Кажется.им легче что ли. Эгоистка.знаю. Думаю только о себе. Как МНЕ плохо. К маме езжу каждую субботу. Не могу пока реже. Уходить оттуда не хочется. Там хорошо и спокойно. Завтра поведу ребенка на исповедь перед причастием. Сама не хочу. Стыдно.Прости меня. мам. За все.родная.ПРОСТИ!

Ваша мама болела или ушла внезапно?

Я раньше от кладбищ шарахалась, а к маме хожу посто с радостью. говорю с ней, говорю... правильно кто то сказал, что нельзя растворяться в другом человеке. Даже в маме или ребенке. Потому что потом может быть очень тяжело.

У меня потребности ходить на кладбище просто нет. Чёткое внутреннее понимание того, что там не мама, а только как бы сказать...мамина "одежда". А сама мама где-то там...в другом лучшем мире.
И разговаривать я с ней могу где угодно.

Моя мама была здорова. Мы ее обнаружили дома без сознания. Инсульт. 56 лет. Мамина мама ушла тоже в 56 лет.

Вот и я постоянно об этом думаю.У меня дочка. 6 лет. Мы с ней неразлучны. Она у меня читает молитвы о своей бабушке. моей маме.Без напоминаний всяких. Меня не покидают мысли о том.что не надо так близко. что потом будет хуже. А на целует. обнимает. скучает.Хотя и разговариваю с не о том.что бабушка сейчас на облачке.что и мы с папой тоже когда-то на облачко уйдем. Что плакать нельзя .потому что нам там будет плохо. Она все понимает.задает вопросы (серьезная она у меня. рассудительная). Мамочка со мной об этом никогда не разговаривала. Я как-то не задолго до (не знаю почему. захотелось так),заговорила с мамой о том. что когда человек умирает. то его встречают Ангелы ,родственники. мама. И что бояться умирать не стоит. Вот откуда во мне это взялось? Откуда я это могла знать?. С чего начала об этом разговор? Предчувствие? Не знаю. Мама тогда просто промолчала.

Как страшно. Как рано. Я в декабре потеряла сестру. 57 лет. Тоже инсульт. Красивая, здоровая. Ничто не предвещало...

[
Моя мамулька не любила о смерти говорить. Но незадолго "до"я спросила:"Ты не боишься?" А она сказала:"Нет. А чего бояться? Засну и все."
А почему Вам стыдно исповедываться? Я не могу, потому что не чувствую, что священник проводник между мной и богом. Для меня он просто дядька в рясе.
Я виновата перед мамой. Но покаяться священнику не могу.

quote="Гость" message_id="57157968"]Вот и я постоянно об этом думаю.У меня дочка. 6 лет. Мы с ней неразлучны. Она у меня читает молитвы о своей бабушке. моей маме.Без напоминаний всяких. Меня не покидают мысли о том.что не надо так близко. что потом будет хуже. А на целует. обнимает. скучает.Хотя и разговариваю с не о том.что бабушка сейчас на облачке.что и мы с папой тоже когда-то на облачко уйдем. Что плакать нельзя .потому что нам там будет плохо. Она все понимает.задает вопросы (серьезная она у меня. рассудительная). Мамочка со мной об этом никогда не разговаривала. Я как-то не задолго до (не знаю почему. захотелось так),заговорила с мамой о том. что когда человек умирает. то его встречают Ангелы ,родственники. мама. И что бояться умирать не стоит. Вот откуда во мне это взялось? Откуда я это могла знать?. С чего начала об этом разговор? Предчувствие? Не знаю. Мама тогда просто промолчала.[/quote]

Когда была агония мама звала свою маму и своего первого мужа, он умер совсем молодым, я его всегда в записочках поминаю, как и папу. А меня с папой она уже не помнила и не узнавала. Неужели и меня они когда нибудь там встретят? Подруга говорит, что есть параллельные миры, что не факт. А как бы хотелось...

Однако...

И я перед мамой очень виновата. А стыдно перед Богом. Потому что грешу и грешу. Исповедовалась 2 раза.И все равно продолжаю делать то. что исповедовала. Боюсь, что не смогу встретиться с мамой после. Думаю, мама встретит. И все. А дальше что? Просто я сейчас живу с ощущением того.что встреча все равно неизбежна. Просто жду и все. Сколько ждать - неизвестно.Очень хочу этого. А потом? Мамочка для меня святой человечек. Я совсем не такая. СОВСЕМ. Дети во мне нуждаются.Знаю. как могу отвлекаюсь. Но этого мало.Нет той полной отдачи любви и радости,какая была у нас с мамой. Нет вкуса жизни. Все на автопилоте. Так надо. И все.

. Соболезную. Вам. Как и в на этой ветке...

всем

Вот и моя мама в 58 от инсульта. Насчет исповеди, вы приглядитесь к разным батюшкам, кто по добрее к тому и идите. Да, снова грешим, но если постоянно исповедоваться грех как бы расшатывает и Божья благодать врачует душу, но и причащаться. И снова грешить уже стыдно идти опять с этим к батюшке. Но и конечно труд каждодневный труд.

[quote="Гость" message_id="
Вот на кладбище часто ходить не надо. Батюшка так сказал, что усопшим нужен покой и не надо их беспокоить.[/quote]


....... Вот пусть он и не ходит к своей маме, а я к своей буду, когда время есть, когда душа моя просит или , просто, захочется принести свежие цветы маме.

Это ответ на сообщение 9097, то, где говориться, что не разрешается ходить на кладбище часто.

Я тоже хожу обычно раз в неделю, у нас кладбище недалеко от дома. Посижу, поговорю, как будто полегче на какое-то время. Словно в гости сходила, навестила ее. Знакомые тоже говорят, что не надо так часто, а мне так хочется, иногда жду выходного и места себе не нахожу. У меня 13 месяцев прошло, теперь и памятник, и скамейка есть, цветы и елочки посадила, хочу, чтобы у мамы было красиво. А вот в церковь хожу редко, маме заказала годовую службу, чтобы поминали, а дома молюсь за нее перед сном своими словами. Мне в церкви не легче, до маминого ухода я ходила только за святой водой для родителей и на Пасху святить, теперь почаще, но без фанатизма.

Сегодня будет год с того ужасного дня.......
Как я его переживу- не знаю. Не хочу никого видеть и слышать, хочу быть одна . Последнюю неделю только об этом роковом дне и думаю. Очень- очень страшно.
Целый год без мамочки, а такое ощущение, что все было вчера.... В течение года старалась себя уверить, что мама на лечение в санатории. Сама в это поверила и стало намного легче. А сегодня ужасная реальность вдруг нахлынула и ни в какой санаторий не верится. Ощущение безисходности, одиночества и какого- то осиротения нашло . Мама была другом, советником ,ЗАЩИТНИКОМ. Теперь никто так не защитит, как мама. Наверное, напьюсь сегодня ( я непьющая) или приму что-то типа Брома. Ой, скорой бы этот день прошёл . !

Держитесь, попейте успокоительного лучше. В такие дни памяти тоже хочется быть одной. Обычно хочу в храм, читаю молитвы и слушаю духовную музыку. И ощущаю в такие момент рядом Господа, он дает силы и утешает. Может и надо выплакаться, чтобы эмоции снять. Царствие небесного нашим близким, родным и всем православным христианам и упокой их души и прости им все согрешения вольные и невольные.

И у меня такое же ощущение. И абсолютно не хочется идти на кладбище. Вы правы, там только отжившая оболочка. А мама где-то высоко.Я всегда разговариваю с мамой,глядя ввысь.

Вот и у меня мамочка была ВСЕМ! Как воздух и кислород. А теперь я задыхаюсь без неё и также не хочу никого видеть.

Ксения, какую именно слушаете духовную музыку, из каких источников берёте?

Читаю ваши посты и понимаю, что я не хочу жить с установкой "Без мамы не жизнь, а существование."
Я очень люблю маму. И мне без неё очень трудно.
Но доживать отведенную мне жизнь несчастливой и в унынии я не хочу.
Большинство из вас значительно моложе меня. И значит, жить отведенная вам - длиннее моей.
Уныние - грех. Уныние - отказ от борьбы за радость и счастье.
Да, тяжело. Да. тоскливо. Да, без мамы - нет той опоры, которая сопровождала всю жизнь. Да, без мамы - детская растерянность.
Но нельзя оставаться в этом состоянии.

Ксения, а Вы - большая умница и молодец.
Церковь, молитвы - не мой выход, так получилось.
Но в Вас чувствуется стержень, и Вы боритесь с унынием и тоской.
Ваши посты мне помогли.

Трудно осознать, что мама где то там далеко, можно было с ней поговоритб, обнять. Вспоминаё ее столько любви и тепла у нее, все прощала все понимала. Ведь не давно все было по другому, счасье какое быть рядом с ней. Самые родные уходят да и мы здесь не всегда. Бывает трудно принять,но ведь каждый через это проходит и мы долэны все принять без ропота. Скодько бы маме лет не было, а она мама как можно ее отпустить. Мама всегда больше думала о себе, чем о других нн хотела нас мучить так и полусчилось.Перед ее уходом снился сон, приснился рай и сказали, что там хорошо, это мама и сама увидела, но ьам работать надо. Не просто все так, все уже решено. Всегда кажется, что нас этл не каснеться. Надо бороться и жить и помогать нашим усопшим. О них только мы можем позпботиться.

Писала с телефона, получилось с ошибками. Насчет музыки из православных групп на одноклассниках. Песни послушайте Романа иеромонаха, берут за душу.

Ездила на могилку сегодня к маме и бабушке, ощутила, что их там нет. И вот правильно говорят, что важнее в храм сходить, поминовения заказывать. Там Божья благодать, церковные молитвы, утешение и радость на душе. А, на могилке хорощо быть в дни усоаших, батюшка может литию прочетать и так прибрать чтобы не заросла. Они там трудяться, не зря маме приснилось, что там работать надо много. Возрастают ближе к Богу, нам помогают, а мы здесь о них, и если мы не живем в уныние, радуемся, добрые поступки длаем и нашим близким спокойно, ведь мы связаны между собой. Они о нас заботяться, а мы здесь им помогаем, не будем их огорчать, чтобы им там было спокойно за нас.