Умерла мама. Как жить дальше?

И вы знаете как получается,при маме хотелось всё лишнее выбросить,как-то красоту в доме сделать.А мама не разрешала.Ей всё было надо.Это из бедного детства и юности.Я с ней не спорила.Не хотелось её этим расстраивать.А теперь ничего не хочется переделывать.И не нужна стала красота в доме.Теперь хочется всё оставить как при маме.

Я тоже такая, и хотя моя мама умерла 20 лет назад, это был самый черный день в моей жизни. Недавно заехала к сестре, мы очень редко видимся, поговорили немного, потом я вдруг вспомнила что накануне мама приснилась, к чему бы это, ведь уже совсем редко стала снится, а тут... И осенило, ведь это ж её день рождения, так мы и помянули её. А что касается лагеря, так я каждый год с удовольствием ездила, и плакала, когда смена заканчивалась и не потому что по маме не скучала, просто дома все работали, и мной почти не занимались, скучно было очень.

Помним! Унас такие же были ""удобства". Больше в лагеря ни ногой. А уж как папа был рад увидав меня на пороге!Я у них поздняя . Родили в 43 и 48 соответственно.

Моя мама тоже уже болела страшно вспомнить, НЕНАВИЖУ 8 МАРТА.Хочется 7-го заснуть, 9-го проснуться.

Как давно, здесь никто не излагал своих мучительных от обиды слов. Горечь потери невозможно унять. Мы с мамой так были близки, и эта близость матери с дочерью оборвалась, маминой смертью. Мама заболела раком.,врач сказал только мне, что неоперабельно в этом случае рака желудка, уже не та стадия. Меня душили слезы, а мама с надеждой в глазах принимала лекарства, настойки , все подряд. Но врач сказал, что это может случится через месяц, может через пол года. Так и случилось, мамы не стало через пол года. Прошло 2.5 года, а мне хочется орать и на стену лезть. Это сейчас со мной муж, который меня поддерживает, но мужчины народ жестокий, и уси пуси долго разводить не станет. Кто заменит маму-никто! Господи кто вернёт её нам ,детям ? Самая великая любовь-материнская! Берегите своих родителей , и мам и пап, они единственные в мире люди, самые любящие вас, это неповторимое чувство , иметь любящих родителей и любить их. Самое обычное , просто продолжайте их любить, думайте, говорите, с ними. Это не бред, это помогает. Молитесь за них.Поститесь в день смерти каждый месяц, заказывайте молебен и сорокоуст.

Тяжело.
Бывает не нахожу себе места, все из рук валится, руки опускаются, сил нет, потом заставляю себя что то ведь жизнь продолжается. И так я думаю всю жизнь. Мама она меня понимала с полуслова, иногда жду от папы такого, но понимаю только мама меня и знала. Я его люблю конечно, но мама это мама, она свет в оконце и много чего, так ее не хватает.

Вчера мне сын сказал "Но мы-то есть. Мы тебя любим. И ты нам нужна."
Маму никто заменить не сможет. Это правда.
Но нас нашим близким так же никто не может заменить.
Об этом надо помнить.

Сегодня папе сказала, что тяжело я стараюсь как могу. А, папа, что и ему тяжело но как то жить надо жизнь то продолжается. Понимаю надо справляться.

Я и папе сказала, как мама тебе такую не найти, на что он мне, что знает. Он переживает, только он сильнее меня и старается виду не показывать, а болячки у него врач сказал скорее от неврологии.

Папа Ваш еще молодой. Мужчине без женщины плохо. Дети это совсем другое.
у нас хоть форум есть. А ему каково?

А мой папа вчера , слышу, плачет. Я спросила из-чего, а он- мамы не хватает, плохо мне, не хочу жить... Я очень расстроилась, но виду не подала, а сказала, что поведу его к психиатру, если так будет говорить . Очень строго поговорила с ним, голос повысила, сказала, что ещё успеешь и т д . Он успокоился, но не очень. Вообще-то у него таких срывов давно не было. Я даже думала, что он уже отошёл, привык, а вот и нет. Поэтому, кроме как здесь, мне негде поплакаться. При всех надо держаться сильной. А так хочется расслабиться, о маме поговорить...

мой папа, всегда говорил маме:"я хочу умереть первым. потому что я без тебя жить не смогу".Он умер первым. Я точно знаю, что если бы он пережил маму, он ушел бы сразу за ней. хотя жили сложно и ссорились бывало.

Согласна, ему может еще тяжелее. Мне бы конечно не хотелось, чтобы у него кто то появился, хотя если ему будет так лучше. Скорее я эгоистка. Да, большая утрата, главное невосполнимая, хожу в последнее время все не какая, трудно принять что мамы нет, знаю, что надо. Хоть бы на работу быстрее выйти и ему будет полегче.

Да как бы ни тяжелее ему . Тогда ОН СОВСЕМ ОДИН БУДЕТ. А папа работает?

Понимаю. Работает. Еще навещает свою маму на Родине.

У моей знакомой мама скончалась. Через какое то время она сама начала ему подругу подыскивать. Я удивилась сначала. Но потом поняла, что наверно правильно. Он в селе живет, дети в Москве, Как ему там одиноко одному,бедному. Зимой вообще тоска. Хотя поступила бы я также как она-не знаю... Д а папа никогда бы ни на кого не взглянул...

Да, именно так и было больше двух лет. Последнее время хочется что-то поменять! Время, наверное лечит! Или просто хочется пожить. Столько несчастья вокруг. Муж подруги, совершенно здоровый человек, собирал инжир, упал с дерева, перелом позвоночника. В один день рухнула жизнь семьи! Вот так как-то! И приходят мысли, ведь прожил хорошую жизнь рядом с мамой, в семье, теперь бы пожить и дожить достоино! И мама была бы рада очень, я уверена!!!

Девочки,не судите родителей,если кто-то из них остался один.Моя мама овдовела в 43 года.После смерти папы даже не думала найти мужчину.Думала,как нас вырастить.В хлопотах некогда было скучать. А когда стала старенькая,то только и жаловалась"Как же плохо,как же скучно одной". Мне было так жаль её.Но к нам,детям,не хотела идти,только дома хотела быть.

Я хотела сказать не судите родителей,если кто-то найдет вторую половину.

Вчера опять почти весь день проплакала.Ночи почти не сплю.Просто не знаю,что делать.В отпуск всегда тянет сюда,в деревню.А без мамы просто тоска съедает, аж сердце уходит в пятки.
Оказывается,так бывает не только от радости,но и от горя.

Мама сегодня приснилась, так нежно на меня смотрела, так на душе радостно стало, не забывает меня.

Зажгла на ночь лампадочку возле маминой фотографии,сегодня ночью уже восемь месяцев как мама ушла,поговорила с мамочкой,прошу Бога упокоить их ,как же не хватает мамы,тоска невыносимая,тяжко,наревелась снова.

Как я хочу маму увидеть во сне,поговорить,обнять. Смотрю на фотографию сейчас,лампадочка пусть погорит ночьку,мамина такая добрая,всепрощающая улыбка.

В субботу подруга отмечает юбилей.
Идти нет ни сил ни желания. Да и не в чем, т.к. похудела за время маминой болезни и после её ухода на два размера.
Все привыкли меня видеть молодой, красивой, искрящейся, такая "женщина-праздник"...
Пыталась объяснить причины, по которым не могу присутствовать...подруга расстраивается, наверное, обижается.
Идти надо. Как собраться - пока не понимаю.
Сложно это...убеждаю сама себя в том, что без мамы жизнь должна продолжаться. Иногда помогает. Иной раз - не помогает.
Ничего делать не хочется сейчас. Ни убираться, ни готовить, ни к работе готовиться.Ни себя в порядок приводить. Ничего.
Слёз у меня нет.
А жить надо.

Прочитала сегодня на одном форуме психологов о том, что для восстановления после смерти родного человека требуется около девяти месяцев. При условии непрерывной работы на собой и установки на жизнь.
Наверное, есть ещё корректировка на личностные особенности, на характер, на силу воли и многое другое.
Себя успокаиваю теперь :))).... Прошли почти 4 месяца. Нужно пережить ещё 5...
Но безусловно, острая нестерпимая боль отступает.
Сейчас какое-то тихое отупление.

Пытаюсь смиряться, но бывает как нахлынет. А, жить надо и делами заниматься. Поеду на дачу головой уйду в дела.

Сын вчера узнал о том, что у его бывшего одноклассника две недели назад умерла мама от инсульта. Парень в 18 лет остался со старым больным дедом.
Сын на меня смотрел такими глазами...спрашивал "Как ты себя чувствуешь?"...
У меня мозги перевернулись. И встали на место.
Надо думать о живых. Жить ради живых. Ради жизни.
Ночью думала о маме...без скорби, без боли. Вспоминала её искрящиеся глаза, её улыбку,её родное любимое лицо.С любовью, радостью и благодарностью.
Мне очень повезло...Мама прожила 73 года. И только 4 месяца лежала. И то... эти 4 месяца нам были подарены, чтобы мы ещё могли побыть все вместе.
Многим из вас нестерпимее было тяжелее, чем мне...И мамы моложе.
Но мы можем нашим мамочкам вернуть долг только продолжая полноценно и полнокровно жить, будучи счастливыми и радуясь жизни.
Я знаю, что моя скорбь маме не нужна и не в помощь ей.

Авис,всё верно Вы пишите,нужно жить ради наших близких,мы им нужны.Да и самим пожить и радоваться жизни.Я ещё столько хотела бы сделать,съездить бы куда ,отвлечься от всего.А мамочек мы будем помнить всегда,я вспоминаю своих родителей с любовью,конечно,слёзы наворачиваются,но понимаешь,что уже ничего не вернуть,не исправить.

Сегодня на детской площадке разговаривала со знакомой,она с внучкой гуляла и мама её с ней,маме 78 лет,медики сказали здоровье выше всех похвал.Но у неё болезнь Альцгеймера,за полгода развилась болезнь до такой степени,что не узнаёт внучек,сестру свою.Дома нужно только под присмотром,если оставляют одну,вся квартира ,простите,в какашках,размазанных везде и т. д.Часто уходит из дома и тогда ищут чуть ли не с полицией её.Дочка её сетует,что никуда не уехать далеко,а я слушаю и думаю,ведь это твоя мамочка,она рядом,с тобой,просто стала как ребёнок. Я вспоминаю свою мамочку,она очень не хотела быть лежачей,чтобы никого не тревожить уходом за собой.Может поэтому так быстро ушла,отказалась от борьбы с болезнью.

Без мамы жизнь совсем не та, живу, потому что по другому нельзя. Постоянно ищу маму, хочу поговорить, позвонить, посоветоваться. Раньше правильно кто то написал позвонила маме, мама позвонила, и так не сколько раз в день. А, теперь день пролетает и даже просыпаться не хочется. Дни летят скорее приближается наша с мамой встреча, и врем так бежит. Не чего не успеваю, жизнь совсем поменялась. И теплоты нет маминой, ласки ее поддержки, все сама. И клму все надо, мама это мама и все жтим сказано.

Моя тоже не хотела быть лежачей и она бы просто этого не выдержала, что кому то она может быть в тягость. Она всегда все сама, она у меня сильная, постоянно думаю как ей там. Не хватают беседы с ней. Как без нее жить иногда сяду так и понимаю, что зачем все и без нее. Да, должна быть сильнойй. Куда мне до нее. И какая то аппатия пошла.

У меня тоже умерла мама я очень тоскую по ней очень люблю ее так хочу быть с ней но что то меня в это не пускает что мне делать дальше я так хочу обнять не целовать

Эту дочку тоже Альцгеймер настигнет , очень это дело наследуется. А что касается лежания-нележания, на все божья воля. Уж на что моя мама была сильная, гордая, а пролежала 8 лет. 8 лет я носила горшки, мыла в кровати. Ворочала 80 кг, спину сорвала. Это потом мамочка от рака вся высохла.А куда деваться? Так что не зарекаемся...

Выдержала бы. И Вы бы выдержали, никуда не делись. От наших желаний мало что зависит. Укаждого свой срок.

У меня бабушка лежачая была, это нам с мамой знакомо. Конечно мама за бабушкой ухаживала, я ей не много помогала. Помню соседей позвала не могла поднять бабушку, спасибо помогли, тяжелая. Болело у нее все, говорила, что уже пожила, всегда нас жалела. Теперь они встретились. Вот как так ходтли к бабушке на могилку, а теперь и к маме. Даже в голове не укладывается. Мне проще думать что мама уехала, так она и так далеко. Сниться редко, но когда виду такая радомть на душе. И все таки иногда кажется что я сплю и снова услышу мамин голос и она обнимет меня, разбудит в электричке, сделает мне мамин вкусный чай, накроет теплым пледом, позвонит и все будет как раньше.

как раньше не будет никогда. И с этой суровой правдой нам придется жить дальше.

Вот и у меня аппатия.Нежелание что-то новое начинать,строить.А зачем? Мамы нет и как будто моя жизнь уже заканчивается.Когда была мама и казалось,что всё у меня еще впереди.

................. К Вашей подруге идти не надо, очень мало времени прошло . 4 месяца- это для " НОРМАЛЬНЫХ ДОЧЕК " не срок , чтобы успокоиться . А мы здесь особо ранимые, чувствительные и убитые горем, а то бы мы не писали свои посты в 2 часа ночи.
Подруге всегда можно сказать, что у вас в семье не принято так рано идти веселиться. Прошло лишь 4 месяца. Нельзя никуда ходить год, так ваша мама говорила. Сошлитесь не неё. Зачем Вам мучить себя , если сердце ещё болит от потери мамочки? Краситься, мазаться, напускать на себя Фальшивую улыбку , искать наряд? Не надо. Вы сами потом себя будете поедом есть и чувствовать вину . А , если там расплачетесь ? Испортите людям праздник? Зачем?
Подарок послать обязательно надо, чтобы никто не подумал, что, мол из-за денег не пришла. И открытку тоже. И извиниться потом надо.

........ Хочу добавить к # 9222 ( слишком длинно) у меня будет год с Того Дня , и даже не представляю себя на каком- то празднике. . Только праздник расстрою себе и другим. . С моей кислой миной. Правда, ходила с ребёнком в театр, на карнавал, на детский утренник. Но ребёнок не виноват,
Я себя очень запустила за этот год: не крашусь, не прихорашиваюсь, полная апатия !!!!. Даже тряпки не покупаю. Брови, как у Брежнева- (а ведь я участвовала в районных и городских конкурсах красоты совсем недавно). Никто не поверит. Даже волосы целый год не красила! Вот что горе делает! Поэтому, я Вам не советую туда идти.

Если бы подруга обиделась, зная причину, у меня не было бы больше такой подруги. Я через 7 месяцев даже не представляла как пойду в гости новый год встречать И друзья поняли это.

""идти надо..."

кому надо? Подруге надо? Обойдется. Вам надо? Ну так идите и не нойте.

Никто не ноет. Она просто спрашивает совета.

В какой фразе Вы это прочли?

Мне такое ощущение, что жизнь у меня просто остановилась, все делаю на автомате. И ведь до конца с такой болью жить. Как же мама убивалась по своей маме теперь я ее понимаю. Приходит осознание что все будет по другому без мамы и от этого еще тяжелее. То что раньше радовало теперь нет такого. Как же с этим жить?

у

я чувак. умерла мама, 'это *****. слов нет

Чувак не чувак значения не имеет. Мама одна у всех. Все зависит от любви к маме. И мамин возраст тоже не имеет значения . Даже если ей было 100 лет.

Вы ему ((ей) верите?

Да. А почему нет?

Потому что это какой то ушлепок развлекается.

Те же ощущения.