Умерла мама. Как жить дальше?

Никогда не думала, что на этом сайте кто-то может развлекаться. Но , если это так, то пусть ему/ей перейдут все мои развлечения за этот год! И за предыдущий то же !

Это Вы еще не сталкивались, когда такие вот существа начинают просить перевести деньги на похороны своих живых еще родственников с таких вот как мы с Вами.

Сегодня 4 месяца .
Всё ещё ощущение нереальности произошедшего.

Свежие цветы маме при жизни нужно было дарить. Сейчас она уже в них не нуждается. А дарите цветы Вы могиле.

Ксения, Вы правы. И у меня ощущение, что мама жива и она рядом всё время и за мной наблюдает, оберегает, помогает. Я это чувствую постоянно.

Может мы сами решим что и кому дарить?

........ А я дарила . Наверное, надо было больше, не спорю. Но, за то я её не оставила в тяжелую минуту, когда моя помощь была нужна, как воздух.
А мамы у меня уже НЕТ , поэтому и дарю цветы её могиле. Хочу, чтобы могила была ухоженная, отрятная и вся в цветах. Вы против этого? Ещё и скамейку поставлю каменную, чтобы было удобнее...

Моя мамочка неоднократно говорила-при жизни порой к человеку плохо относятся, не ценят, а умрёт-начинают выть. Мол, при жизни надо ценить и любить, а потом уже поздно, ничего не вернёшь, да и не нужно это мёртвому человеку. Ни цветов, ни памятников.

Но если живым легче от того, что ставят памятник и возят цветы - почему бы нет?
У каждого свой подход и решение по этому вопросу (посещение кладбища)...
И все они верные, если от этого есть облегчение.

#### 9243 Гость. Поддерживаю полностью Ваш ответ.
Мы здесь не обсуждаем детей, которые , вообще, не общались со своими матерями при жизни и звонили им только в Новый Год. Мы говорим о "нормальных" детях, у которых нет никакого угрызения совести перед своими мамами.
А те , которые против того, чтобы ходить на кладбище, пусть туда не ходят, ( к ним тоже ходить никто не будет , уверяю вас! ) . Пусть у них все сорняками зарастёт. А я, пока силы есть, буду ходить к своей маме. И цветы носить буду , и убирать буду.....
А те, кто "разговаривает с небом " я скажу, что на небе я вижу одни лишь тучи . А на кладбище лежит моя мамочка.

Так я об этом и сказала.
Каждый чувствует лично индивидуально по своему....
С мамой я прожила всю жизнь и была с ней до самого конца.
Потребности ехать на кладбище не испытываю. Скорее, наоборот.
Кому-то на кладбище легче, кому-то тяжелее, кому-то всё равно.
Но это не является показателем чего-либо, ИМХО.Тем более, отношения к маме.
Просто каждый что-то чувствует по-своему.
И переживает это как может.

Ночью наревелась,вспоминая маму и папу,прошу прощения за невнимательность к ним,так хочется увидеть их во сне хотя бы.И мне приснился сон сегодня,я в гостях у родителей ,мама готовит,я помогаю ей,с папой разговариваем,так хорошо! И во сне нет боли,что их нет в живых,во сне всё как прежде,разговариваем,общаемся.Может это мне родители дали знать,что у них всё как прежде,мама с папой рядом.Не знаю,что угодно в голову лезет,но я так рада с ними пообщаться хотя бы во сне.любимые мои.

Я так далеко от могил родителей живу,но знаю,что часто бы ходила,просто поговорить, навестить,а пока разговариваю с фотографиями.

Надеюсь, мои тоже встретились и тоже вместе. Ждут....

Тоже все равно не удержалась и съездила на могилку, очень не хватает. Посидела, поговорила. Думаю мама и бабушка меня слышали, они же за нами наблюдают. Не как не могу принять, что мама ушла где то далеко мамочка. А, так хочеться с ней быть как раньше. И панихиду заказала, чтобы ей там было хорошо. Раньшн собираю ягоды, а мама варенье, жалела всегда мой труд, под утрл ложилась но все делала. Мамины вещи перебрала, что то заберу с дачи. Как представлю, что какая то женщина там ещн жить будет, ужас. Мама снилась на днях сны хорошие. Бывает руки опускаются зачем дальше жить, как будто плохой сон. Вот только храм и поездки на могилку спасают, иначе нн выдержала я бы, следом ушла. Как же мне маму не хватает. Я так раньше спешила на дачу мама здесь часто жила, а сейчас не чего не радует.

Девочки, милые...
Не надо торопить время...
Надо здесь и сейчас прожить свою жизнь.
Жизнь и так пролетает настолько стремительно.
А там все будут. В своё время.
Не надо жить ожиданием этой встречи.
Да, тяжело. Да, грустно без мамы. Да, при маме всё было иначе.
Но мы свои дела ещё не переделали здесь. И жить должны здесь, а не ожиданием оказаться "там".

не ожидание оказаться "там". А желание встретиться .

Я это и имела в виду.
Но в любом случае,
не надо торопиться и жить ожиданием этой встречи.

Полгода как уже, а тоже до конца не могу осознать, что мама ушла, что она далеко. Что она просто уехала отдыхать. Мама всегда со мной. Мама во сне приснилась подарок подарила а там были наши инициалы, думаю она этим хотела сказать, что мы с ней вместе не разлучны.

Авис, это понятно, что вы хотели написать. Просто тяжело без мамы, так раз и все поменялось и все чтобы за радость исчезло. И нет теплоты и доброты, поддержки маминой. И кажется, что ты делаешь, как при маме, теперь не кому не нужно, все другое. Что рядом суета, лишнее. А, мама даже день, часы, жизнь было по другоему и проходило радостнее счастливее, теплее. А, ведь так хочется вернуться к этому и понимаешь, что она рядом но по другому. Нужно смириться и принять.

Писала с телефона. Без мамы тяжело, но жизнь продолжается.

Ксения,
в Вас самой очень много и доброты и силы и тепла.
Да.
Мама рядом. Просто теперь по-другому.

Ой,девочки НАДО ЖИТЬ!!! Одному Богу известно сколько кому отведено.А жизнь так быстро пролетает! Да тоскливо без мамочки и папочки,но держаться нужно ,помнить их. Сегодня прочитала в местной газете -умер актёр Русского театра,56 лет ,ушёл внезапно,пережив свою жену только на 6 дней.Незалолго до этого похоронил отца. Представляете ,осталась его мама и сын.страшно.

Смерть мамы повернула меня круто,я уже не я,на многое смотрю глазами своими и мамиными.Иногда ловлю себя на мысли,что точно как мама стала я,а может и была я такая,только не замечала,пока мама жива была.А с уходом её поняла,что я это мамино продолжение!!! Своего у меня тоже хватает,увы,часто такого,отчего у мамы шок был бы.пытаюсь перестроиться,но не всё сразу.Мамочка у меня добрейшая и интеллигентная,а я погрубее что-ли.Но своим детям я так же отдам последнюю рубаху и ради них буду стараться жить! Вот надо взяться за себя,подхуднуть,до парикмахерской бы добраться,но ,главное,здоровье! Не быть детям обузой ближе к старости.

С маминой смерти прошло год и девять месяцев. Всё это время не живу, а существую. Весь этот срок прошёл в страданиях, душевных терзаниях. Это ад при жизни. Очень трудно перестроиться на другую жизнь, жизнь без мамы. А как это сделать? Ведь большую часть своей жизни я провела с мамой. Без неё всё пустое. Всё потеряло смысл.
А в зеркало на себя даже смотреть боюсь. Поблекла, постарела, волосы сильно поседели. Я себя не узнаю, превратилась в тётку. Вот так организм отреагировал на страдания.

А кому как мамочки приходят во сне? Поделитесь...

Вот именно, что столько лет с мамой, а теперь без нее. Тоже сильно посидела, а покраситься не как не могу. Меня мама в основном и красила. Думаю, вот надо, и руки опускаются. Смириться и молиться. Не повернешь время назад, не чего не воротишь. Пока мы здесь, значит мы здесь нужны.

ДА, НАДО КАК- ТО ЖИТЬ. НО ВОТ ЖИВЁШЬ, КАК БУДТО ТЕРПИШЬ. ЖИЗНЬ БЕЗ МАМЫ В ТЯГОСТЬ, СПЛОШНАЯ ТОСКА.

Авис, подала объявление на авито и тишина не одного звонка, а ведь они хорошенькие. Буду еще в другие подавать. Уже и другие малыши на даче подрастают.

Не смириться и молиться, а встряхнуться и волосы покрасить. Я тоже на себя через год посмотрела-толстая седая тетка. Сбросила 10 кг. Крашу волосы снова. Мама на Вас смотрит, как Вы опустились. Не думаю, что одобряет.

Ксения,
может стоит объявление VIP сделать ? Оно платное, конечно.
Но толку больше.
Возможно, фотографии не очень удачные?
Когда я котят пристраивала, для каждого делала отдельное объявление с максимальным количеством фотографий.

Может и стоит. Хотя, раньше и так получалось. Фото разные выкладываю. Надо еще по отдельности объявление выложить. Спасибо. Как у Вас дела?

3 июля было полгода со смерти мамы, состояние разное было. Мамочка снилась мне не раз, в конце мая мне приснилась так отчетливо, мы съездили к ней на кладбище и в эту ночь она мне приснилась, я еще толком и не уснула, была в полудреме. Как-будто мама стоит у нашей калитки на даче, а я бегу к ней, кричу ей:"Мама, подожди, не уходи, дай тебя увидеть." Подбегаю к ней, вижу так отчетливо,беру ее за руки и говорю:"Мамочка, ты такая горячая, ты живая, дай мне тебя обнять." И хочу ее обнять, а она не дает. Мама перехватила мои руки и я вижу любовь и нежность в ее глазах, но она не разрешает к ней прижаться. И мамулька мне сказала:"Аня, перестань меня беспокоить постоянно, если что, я сама приду." И ушла... Я проснулась вся в поту. Во что это было, или мое подсознание или действительно есть связь между мирами, и тем самым мама мне дала знак, что надо отпустить. Я недавно прочитала книгу "Алхимик" писателя Пауло Коэльо, он там пишет, что сон, это язык, на котором с нами говорит Господь. Конечно, я постоянно думаю о маме, очень соскучилась, тоска, но жить надо и жить полноценно. Всем сил, душевных сил.

Вчера позвонила школьная подруга, сообщила страшную весть, что умерла мама. Она у неё лежала 6 лет, подруга за ней ухаживала все эти годы. Муж не выдержал всего этого, бросил её. И вот теперь она осталась совсем одна. Сегодня поеду к ней, она в полной растерянности, ещё не осознала реальность происходящего.

Лучше , чем было 3 месяца назад.
Бывает очень тяжело - и отчаяние и уныние и мысли о смерти. Как только позволяю себе впасть в тоску о маме - сразу всё это накатывает, и силы покидают. Потому что , как говорится : все эти мысли от лукавого...и бороться с ними сложно, но надо.

Сейчас осознаю, что неосознанно включила кнопку на самоуничтожение после маминой кончины. И то, что есть почти перестала и курила очень много и с болью не пыталась бороться. Поэтому и силы покинули. Такой завуалированный суицид. А суицид - самый страшный грех.
Но что сделано, то сделано. Изменить предыдущие месяцы невозможно.
Сейчас должна вернуться к жизни.
Сложно, потому что сил нет, и надо силы восстанавливать.
Прошу прощения у Господа за то, как себя довела. И прошу помощи в восстановлении.
Верю в то, что всё наладится и всё будет хорошо.

Я раньше так любила гулять по кладбищу, мы с подругами частенько убегали с пар и шли на кладбище, там было так хорошо, спокойно, природа,пение птиц. НО......
С тех пор, как теперь там моя мама, вообще не могу туда ходить, плохо мне там, страшно. Никак не уложится мысль в голове, что теперь мама на кладбище, а не дома. От этого становится жутко. Отныне походы на кладбище стали пыткой.

Вот и у меня не укладывается в мыслях, что мамы нет дома. Если не на даче, то мама приезжала домой. А, так все не мило. А,надо как то жить без нее, А, я смотрю на все как через мутное стекло. По хорошему завидую, кто по телефону разговаривает с мамой,сидит в электричке с мамой, вот так смотрю на них прямо открыв рот, и так хорошо за них, они с мамой.

Автор, всё наладится, у меня 6 лет назад мамы не стало. думала, что весь мир рухнул. Но выкарабкалась и Вы сможете, теперь ваша задача помогать сестре и отцу. Соболезную Вам и понимаю.

Девушки,как Вы? Как настроение? Я эти дни стараюсь лето "поймать",то на море с внучкой,вода теплющая,то на велике покататься.Вы знаете ,всё равно мысли о маме постоянно,так хочется поговорить с ней,позвонить,лето,красиво,а её нет.Не погреется на солнышке.Как же я скучаю по маме и папе!

Тяжко все, пытаюсь отвлекаться. Чеснок, который мама успела посадить выкапала, раньше мама сама ее выкапывала
И так тяжело, что с мамой не поговорить и не прижаться. А, на велике и скутере я раньше любила кататься, а тепеоь и силы не те. Пытаюсь справляться как могу, но очень тяжело. Мама где ты, как ты ? И понимаю, что здесь она мучилась болела, но мне трудно маму отпустить и жить без мамы. Сегодня с папой ездили на могилку, траву покосил, в прошлый раз на скутере ездила к маме. Мне ее очень не хватает, порой как воздуха. Такое ощущение, что жтзнь остановилась, нет она летит конечно, и еще быстрее стали года уходить, но моя жизнь встала. Я пытаюсь, надо встрехнуться. Трудно поверить, что мама ушла, еще вчера она была со мной держала за руку, разговаривала, а что теперь. Ведь такая связь с мамой я и во сне постоянно с мамой. Я смиряюсь, что мама ушла и все же все равно маму жду. Жжу нашнй встрнчи, вот когда мое время придет.

А мне не хватает разговоров с мамой. Как же долго мы с ней могли разговаривать, часами, мы упивались нашими беседами, как она понимала меня во всём, а я её. Теперь мне не с кем так поговорить и открыть душу, как я её могла открыть только маме. Никто не поймёт так тонко, как понимала мама. От этого я в полном бессилии. С только накопилось новостей, эмоций, а с мамочкой невозможно поделиться. Очень не хватает мамочки. Безумно. До боли.

Да, мама меня очень понимала и эти разговоры задушевные по долгу, очень не хватает мамы. И главное как без мамы. Раньше так лето ждала и любила, а теперь но лето, а мамы нет. Сходила за грибами, как раньше с мамой любили ходить, а без мамы все не то. Как же мне ее не хватает, вчера наревелась. Понимаю, что все будет по другому, а так хочется, как при маме. Скучаю очень.

Верно, без мамы совсем другая жизнь, кардинально другая. Иногда так жалко себя становится, что никто не пожалеет так, как мама не приласкает, сразу сиротство начинаешь ощущать остро. Мамуля меня любой принимала, и капризной, и недоброжелательной порой. Мама она такая. Понимающая и всепрощающая.

Привет всем в этой грустной теме. Мое мамы не стало 28.06, до этого 9 дней в коме, кровоизлияние в мозг. Ушла, не приходя в сознание. Маме было всего 58 лет, красивая, активная, веселая. Мы были очень дружны, виделись почти каждый день - мамочка помогала мне с детьми, настаивала, чтобы я ходила на подработки, "не засиживалась дома". Мне едва исполнилось 30, и через несколько дней случился этот инсульт...все на моих глазах, потом скорая, больница, часы под дверью реанимации, врачи, которые сразу не давали надежды - поражение очень большое. Отец мой жив, есть муж, двое маленьких детей. Но все померкло, иногда мне кажется , что я вообще ничего не чувствую по отношению к ним, даже к детям, и это ужасно! Ничего не могу с собой поделать, эта трагедия меня разбила. Я и раньше хоронила близких, переживала, конечно, но ожидать, что мама покинет нас так рано не могла - ничто не предвещало беды. Сейчас мне все говорят: "держись, крепись, надо жить ради детей", я умом понимаю, что это правильно, но ничего не могу с собой поделать. Нет сил продолжать, ради кого бы то ни было. Свалилась в чернющую депрессию, наверное, пойду к специалисту, но мне кажется, что максимум, на который могу рассчитывать - это найти в себе силы не "жить ради детей", а "дожить".

Мама к знакомой на даче ходила за козьим молоком, частенько с ней общались. И вот сегодня уезжая с дачи встретила ее, на опушке коз посла. Как дела у мам и я не могла сказать, что ушла, боялась что разревусь, нахлынет и так тяжело и сказала, что мама на даче. Про маму спрашивают, она всегда могла любую беседу поддержать. Позже сама к ней подойду и скажу, но сегодня не смогла сказать. Порой и я сама не верю, что произошло. Мама приходила во сне, хоть во сне у мамочки смогла попросить прощения. Как же мне ее не хватает, но я чувствую что она рядом и наблюдает за мной и оберегает.

Вот и я так же. Не могу никому говорить, что мамы нет. Позвонила знакомая с другого города, спрашивает, как мама? У меня аж дрожь по телу и немота. Потом очухавшись произнесла-нормально. А она, ну привет ей большой передавай. Вот не могу даже произнести, что мама умерла, потому что самой дурно от этой мысли.

Почти год прошёл с того Черного дня. Сердцем понимаю , что мамы больше нет, а вот умом- нет. Слова НАВСЕГДА, НИКОГДА - не укладываются в голове до сих пор. В голове полная каша. Как это так, что мамы, моей любимой мамы, нет на этом свете????? Умом кажется, что это все временное, поправимое и через какое- то время придёт в норму. Мама поправиться, или, по крайней мере, ей станет лучше, и все будет по- старому. Причём эти мысли не просто фантазии, а я в них часто верю. Боюсь, что я немного поехала мозгами.... Надо идти снова к спец. врачу. Мне говорили, что такое неверие в мамину смерть должно пройти через 4-6 месяцев, а у меня никаких улучшений не видно.

Вы знаете,я до сих пор не верю,что маму не увижу,что её нет в этом мире,скоро годовщина,а я представляю её как прежде,в своём доме,в своём огородике,живёт тихонечко там,а я просто далеко ,как обычно.Но скоро отпуск и я первое лето не поеду в отпуск в родительский дом...

Я никогда далеко не жила.: , или рядом в парадной , или 5 мин на машине , вообщем, близко. Виделись мы не очень часто, но разговаривали по телефону 100 раз в день. Поэтому, нам всегда казалось, что мы вместе.
Наверно , поэтому я не принимаю в своём сознании, что то, что произошло,- это на вечно. Просто не укладывается в голове.