Умерла мама. Как жить дальше?

Моя мамочка всегда была ОЧЕНЬ позитивным и светлым человеком, оптимисткой (не то, что я), а голос был ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ молодой. Она всегда следила за своей фигурой и внешностью, с людьми общалась очень доброжелательно. Даже уже в последние годы она изо всех сил старалась держаться и когда врачи называли ее "бабуля"- ей это не нравилось,было видно.Она до последнего часа своего сохранила в себе личность. Я тоже очень восхищаюсь своей мамочкой и хочу сохранить ее в своей памяти молодой, бодрой и веселой. Я очень виню себя, что в тот момент, когда она уже не могла самостоятельно жить, я ее сорвала с места и увезла к себе в Подмосковье, тем самым нарушила ее привычный мир. А надо было продать свою квартиру и купить квартиру в ее городе. Задним умом мы все крепки...

Татьяна, спасибо большое за такие чудесные стихи...

Во-во... И у меня такая же история. Притащила маму в огромный город. Думала, что тут ей будет лучше, что врачи её подлатают. А врачи тут оказались хуже, чем в нашем маленьком городке. И прижиться она никак не могла. Там все бабули в округе знакомы были. С соседями она дружила со многими. А здесь ей было тоскливо, не смотря на то, что жили мы вместе. Я на работе, а она кукует целый день одна. С другой стороны, не поехали бы, тоже потом себя винила бы... Всё у меня по-дурацки получилось, не по-человечески... И я пыталась выправить положение, но не успела...

И ни аппаратура новейшая, ни технологии всякие, ничего не сработало. Если самое главное - человеческий фактор

А я ей ещё говорила:"Там медицина! Тебя мигом на ноги поставят!" Наслушалась телека, дура...

У неё вся жизнь была тяжёлая, а тут я ей ещё и старость достойную не обеспечила. И психовала на неё потом. Хотя, по сути, сама эту кашу заварила, затолкала себя и её в условия такие. Очень-очень мне горько и погано на душе.

Ой, какой у меня сегодня был тяжелый день! Наши замечательные органы гос. власти довели меня до белого каления! Росздравнадзор наконец-то закончили проверку по моей жалобе по поводу лечения мамы. Я хотела ознакомиться с материалами проверки, с выводами, а они мне - не можем Вас ознакомить, так как это врачебная тайна и охраняется законом. Я просто в шоке! То есть, я не могу получить информацию о лечении мамы, мне надо идти в суд и доказывать, что я имею на это право! У меня только 1 вопрос: какие ***** пишут у нас законы? Оказывается, люди годами судятся, чтобы получить мед. документы умерших родных, даже доходят до ЕСПЧ. Уже третьей месяц как нет мамы, я каждый день задаюсь вопросом как такое вообще могло случиться, как могли не вылечить пневмонию? А сейчас мне еще надо бороться за то, чтобы ознакомиться с документами, наше государство нашло очередной способ нагадить своим гражданам.

Моя мама умерла дома, у меня на руках. Я категорически отказывалась от вскрытия, так как она сама этого не хотела. Но мне так же категорично ответили, что вскрываем ВСЕХ. Теперь по закону даже если человек умирает в 100 лет - В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ необходимо вскрытие. Дикость какая-то. После вскрытия вынесли вердикт - запущенное сердечно-сосудистое заболевание. А ведь когда мне удавалось затащить к нам домой врачей (платно), так как мама несколько лет не выходила из дома, а последний год лежала, то мне ВСЕ ВРАЧИ говорили одно и то же: "У Вашей мамы ОЧЕНЬ хорошее сердце, она долго проживет". и "СКОРЫЕ" то же самое говорили и показывали мне кардиограммы. А получается вот как. К сожалению, наша медицина - это каток, который подминает под себя ВСЕ, ЧТО ЕМУ ВСТРЕЧАЕТСЯ НА ПУТИ. "Против лома нет приема".

Лина, у меня такие же мысли...Но я стараюсь вспоминать и хорошие моменты, светлые. Маме в любом случае было у меня лучше, чем дома. Уход, хорошее питание, врачей вызывала на дом, анализы и т.п. Покупала ей все, что ей хотелось, старалась побаловать. А если бы поехала к ней, то лишилась бы работы и не смогла бы ничего ей обеспечить. Она как-то мне сказала: " Ты меня спасла и продлила мне жизнь". Только вот последнее время я часто срывалась и психовала, а этого допускать нельзя было... Так же и Ваша мама, я уверена, была Вам ОЧЕНЬ благодарна за ВСЕ, что Вы для нее сделали в жизни. Не всем матерям такое выпадает .

Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся! Торопитесь друг-друга беречь, ведь потерь не вернуть.
Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься, что когда-то придется одним продолжать этот путь.
Не спешите винить, не спешите обидеть упреком: те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад! А любая ошибка потом обернется уроком, лучше время найдите, чтобы доброе что-то сказать.
Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты бесценны, что в песочных часах золотой убегает песок.
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены, и родным, и любимым... им тоже назначен свой срок.
Если есть у вас час - загляните в глаза, проникните в душу. Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам.
Научитесь ПРОЩАТЬ, ПОНИМАТЬ и внимательно СЛУШАТЬ, торопитесь ЛЮБИТЬ, чтоб когда-нибудь не опоздать.....

Очень правильно и красиво сказано. Спасибо

Мне кажется, сердце разорвется от боли, я в таком ужасе и одиночестве.

Вы в каком городе живете? Я отказалась от вскрытия. И его не было.

Дааа... У нас добиться правды - это что-то нереальное. А добиться справедливого наказания - вообще из области фантастики. juliet, я вам желаю стойкости в этом деле.

А у меня был такой неприятный инцидент. Мама умерла в больнице, но врач отказался давать мне справку о смерти, мотивируя это тем, что надо делать вскрытие. Патологоанатом сказал, что вскрытие сделают "завтра" и "послезавтра" можно будет уже хоронить. Во время разговора со мной он уже набирал номерок ритуального и на моё: "Мы ещё не определились с ритуальным агентством" заявил: "Хорошо, тогда будем вскрывать после праздников. А до 9-го у нас выходной". То есть дело было 4-го января, и он явно меня шантажировал. Я не хотела, чтобы мама лежала в морге до 9-го числа, а он на это и рассчитывал. В конечном итоге я согласилась.Конечно, может и лучше, что явился агент, мне не пришлось бегать по городу в поисках того-сего. И всё же... Как неприятно, как омерзительно. Никакого вскрытия они не делали, а весь этот цирк был разыгран ради наживы. Взрослые, образованные люди врут мне в глаза, фактически вымогая себе в карман пару лишних тысяч. Такое горе у меня, а они... Мне не жалко было денег. Просто было очень-очень неприятно.

Да уж... наша медицина не перестает удивлять. И таких случаев миллионы. Интересно, когда-нибудь это изменится? По вскрытию: мне знакомая женщина говорила что отказалась от вскрытия своей мамы. Это было осенью 2016, мама у нее умерла в больнице, ей было 86 лет.

Спасибо, Лина. Я держусь, борьба продолжается. К концу месяца должна быть готова судебно-медицинская экспертиза, в зависимости от результатов буду думать что дальше делать.

Ужасно просто. Какие подонки! Примите соболезнования в связи с Вашей утратой.

Девочки, скажите, как вы справлялись с болью? Мне тк плохо, убить себя хочу.

И примите мои соболезнования, Царство Небесное Вашим мамочкам.

У меня тоже было желание умереть, когда я узнала про смерть Мамочки. Так и сказала: "убейте меня (", я сейчас живу в другой стране, человек, которому я сказала понял меня, наверное, серьёзно и ответил, что не хочет брать греха на душу

Я и сама бы себя убила, но боюсь, что тогда как самоубийца, я не смогу встретиться с мамочкой. И еще есть сестра, которая далеко, но любит меня и ей будет удар, если я себя убью.

Я тоже

Светлана, это я, Наталья. А где Вы живете? Вы тоже одна?

Как я вас понимаю, у меня тоже рано умерла мама от инфаркта - ей было 43. Вы, главное не вините себя, как вот это парень http://ispovedi.com/ispoved-2017/schitayu-sebya-vinovatym-chto-ne-smog-pomoch-mame/. Лечит только время.

http://forum.pravmir.ru/
http://www.memoriam.ru/forum/

Спасибо. Буду изучать.

Я плохо справляюсь, если честно. Как подумаю о маме, так просто наизнанку выворачивает. Не могу принять ее смерть и все, что ей предшествовало, да и многое мне до сих пор не понятно, от этого еще горше. О смерти тоже часто думаю, хочется умереть, если честно. И о том, чтобы убить себя тоже думала. Что удерживает: во-первых муж, не хочу ему такое устраивать, во-вторых просто страшно, все-таки инстинкт самосохранения - основной инстинкт. Муж ругает меня за такие слова и мысли, говорит что, умереть мы всегда успеем, еще надо пожить. С этим трудно не согласиться. Действительно, мы все умрем, вопрос времени. Но я ужасно устала жить с этой болью, порой совсем невыносимо.

Наталья, я живу в Подмосковье и я после смерти мамы осталась совсем одна...С родственниками отношения очень далекие. Друзья есть, но они в разных городах живут, а тем, которые рядом, я не особенно и нужна.

Наталья, я пила успокоительные. Афобазол по 3 таблетки в день. Есть ещё адаптол, я его не пробовала, но, вроде, он посильней даже и дороже. Зависимости эти лекарства не вызывают. Ещё делала успокоительную болтушку и тоже на ночь принимала. Иначе я не могла, слёзы рекой, а надо на работу ходить. Работа такая, на людях, реветь никак нельзя. Прошло чуть больше месяца, я стала убавлять потихоньку дозу лекарств. Сейчас уже ничем не пользуюсь. Боль стала тупее. Слезами тоже уже могу управлять. И хотела смерти, как вы. Я и сейчас её хочу. Но самой убить себя страшно. Так же, как у вас, есть брат. Живёт далеко, и для него это будет ударом. А больше боюсь наказания ОТТУДА. Какое его ТАМ придумали для самоубийц? Жить мне стало погано. Нет цели. Ничего не хочется делать. Не для кого. Имитация жизни, а не жизнь...
Наталья, а в каком городе вы живёте?

Очень тяжело. Такая невосполнимая потеря. Как перепрограмировать мозг на позитив? А то уже просто невыносимо от такой боли и тоски. Всё время мысли о маме и воспоминания. Иду по улице, солнышко светит. Сразу мысль: мама это уже не увидит. Идёт старушка, опять: сейчас мама бы здесь шла. В магазине,: это маме надо купить. И всё время только мама то , мама сё. Как же тяжело жить. И почему жизнь даётся для таких страданий? И я не верю что мама меня видит ОТТУДА.

С мамой постоянно, но она со мной радостная, как бы мне плохо не было. То вот увидев женщину похожую на маму, то в метро мамину улыбку, то место где мама находилась. Как бы мама сказала, что сделала. И мне от этого радостно, что мама со мной. Да жить тяжело но надо в ней находить и радости. Знаю что мамочка рядом.

Не вините себя, что смогли все сделали для мамы. Хотели сделать как лучше и чтобы мамочка не когда не ушла. Но приходит день и маму от нас забирают в другую жизнь, и что в самое лучшее время для них, но мамы не когда не умирают. Мамы с нами, в наших сердцах, воспоминаниях, душой мы с ними всегда.

Любимая Мамочка, Людочка!
Как я за тобой скучаю! Как пережить твою смерть, ума не приложу.
Где ты сейчас? Что с тобой? Тебе сейчас лучше, чем было здесь, на земле?
Я тебя люблю!!! Как мне без тебя жить?
Господи! Помоги человечеству победить смерть и горе!
Аминь.

Забейте и не думайте об этом. Все равно бы обратились в ритуальное агенство и хорошо, что не вскрывали. Я готова была на все, чтобы не допустить вскрытия. Даже на взятку.Цены у ритуальщиков у всех примерно одинаковые.Поступок врача пусть будет на его совести.Вы все сделали по уму и это главное.

Я тоже осталась одна. Сестер нет и вообще никого. Самоубиваться не думала, но было очень, очень плохо. Вы справитесь, Светлана. Еще очень рано.

А я все пытаюсь жить дальше. Знаю что надо...тяжело.
Мыслей убить себя нет, мама бы этого точно не хотела. У моей мамы юыли попытки суицида, когда заболела, хотела поскорее уйти , избавиться от боли и нас избавить...
Вроде та же жизнь, те же люди, но у меня мир перевернулся. Нет, я не рыдаю постоянно и не впадаю в жуткие истерики. Я просто как потерянная. Не знаю как дальше жить и зачем. Раньше были цели, планы, и вроде они от мамы то не зависели, но с ее уходом внезапно все потеряло смысл. Она поддерживала, хотя иногда и спорили, ругались, но это у всех бывает. Все равно она была мне лучший друг и опора. А сейчас хоть и папа есть, и муж , но я одна. Как будто оборвалась какая то нить, за которую меня держали. Живу по инерции, с виду даже радуюсь жизни, но это маска. Внутри пустота. Все кажется никчемным. Работа, друзья с их "проблемами", не понимаю как жить дальше. Хотела сменить город, переехать с папой, понимаю что бегу от себя, что лучше не станет...
Просто пропал мой ориентир. Да, я знаю, так бывает, все смертны и рано или поздно это бы произошло, но все это не унимает боль внутри. Эта боль не пройдет. Просто привыкаешь с ней жить....

Мне тоже ужасно больно и пусто. Особенно, когда я прихожу домой, и мамы нет в доме. Слезы и боль просто душат. Мне тоже многое непонятно, почему мама сама не захотела жить, и еще мучает, что я с ней прежде иногда ссорилась.
Во время болезни я и сестра были все время рядом с ней, все делали, но прежде я иногда злилась на нее, ссорилсь с ней.

Да, и у меня почти так же, друзей вообще нету, можно сказть.

Спасибо, ндо мне попить что то, я персен пью, но слабо помогает. Я в Баку. Тут люди не злые, слава Богу, но далекие мне по менталитету во многом.

Если Вы не справляетесь со стрессовой ситуацией, почему не идете к психотерапевту? У человека в стрессе и в горе сознание сужается до некой темной точки, как писал философ Бердяев, и он иногда самостоятельно не может из нее вырваться.
Можно сначала просто статьи профессионалов на тему переживания горя почитать - это расширяет горизонты.
http://www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo
Также есть бесплатные онлайн-консультации психологов.

Меня тоже преследуют воспоминания, их так много оказывается. Когда мама была жива я о ней столько не думала. Жили вместе, виделись каждый день, но я не посвящала ее во многие свои дела, считала, что это ни к чему ведь я взрослая и самостоятельная. А сейчас по любому поводу о ней думаю. Покупаю мороженое и думаю, а вот сейчас брала бы 3, а не 2 мороженых, для мамы шоколадное, она такое любила. Привезла домой партию сумок ( мы их шьем) и представила как мама их берет и смотрит, она так всегда делала и хвалила, конечно. Лезут воспоминания о том, как мы ходили и вместе выбирали подарок к 23 февраля для моего мужа, столько лет подряд, ничего особенного, простые подарки, но всегда делали это вместе. Откуда берется столько навязчивых воспоминаний? Они каждый раз будто нож в сердце втыкают. Тут многие писали что чувствуют присутствие умерших мам. Я его не чувствую, ничего не знаю о загробной жизни, стараюсь о ней не думать, а на том месте, где в моей жизни была мама сейчас только черная пустота, дыра, ничего.

Спасибо за участие. Я живу в провинции (Киров), здесь нет высококвалифицированных психотерапевтов. Есть психологи, от них нет толку, знаю по личному опыту и опыту знакомых. Статьи в интернете читала, много статей, они однотипные, стандартные, что-то полезное в них есть, не отрицаю, но мне от них точно не легче. Мемориум форум тоже читала, там очень много горя, читала истории людей, все по-разному пытаются выкарабкиваться, я тоже пытаюсь, пока очень сложно.

10590. juliet | 24.02.2017, 00:25:12

Врачом можно быть недовольным (частое явление), но если у него есть мед. диплом – он все-таки разбирается в психических проблемах/расстройствах и может помочь с ними справиться.
У Вас еще достаточно мало времени прошло, чтобы полностью восстановиться от потери. Усугубляется это еще и стрессом, связанным с расследованием обстоятельств смерти Вашей матери.

Я, вот, тоже травмирована болезнью и обстоятельствами смерти своей матери. Врачи явно чего-то недоглядели, хотя с таким убийственным диагнозом, какой ей был после полугода хождений по мукам поставлен, шансы были только на продолжительные страдания.
Я надеюсь, что она отмучилась и живет в лучшем мире, а мне пережитые ею страдания до сих пор боль причиняют – это травма на всю жизнь.
Сейчас у меня самой началась врачебная одиссея (хронический стресс и т.д. дает о себе знать),
поэтому желаю всем беречь своё здоровье.

Часто думаю (мне и мать говорила об этом) – как же жизнь (т.н. «лучшие годы») быстро пролетела. Казалось, вот-вот проблемы решатся и наступит благолепие, но проблемы только прибавлялись.
Никогда не думала, что вот так по-дурацки жизнь пройдет, тем более, что были все условия для очень хорошей жизни. Это к вопросу о предопределении.

Я уже дошла до такого состояния, что просто загнала себя в угол окончательно. Здоровье пошатнулось сильно. Засчет того, что "заедала" последние 3 месяца свое горе, сильно прибавила в весе, даже смотреть на себя противно. Теперь еще и эту проблему решать необходимо. А что еще мне оставалось делать - не курю, не употребляю алкоголь, а сладкое очень помогает переживать стресс.Вся отекла от слез, не посещала парикмахерскую и т.д. Да мне как-то и все равно сейчас как я выгляжу. Сейчас прилагаю максимум усилий , чтобы прийти в норму (пока не поздно). Это необходимо.

Это деструктивный метод переживания стресса. Подумайте над конструктивными. Банально: прогулки на свежем воздухе, физическая активность.
Я, например, когда совсем ничего не хочется, смотрю спортивные соревнования - фигурное катание (сейчас столько талантливых девочек появилось), художественную гимнастику, которую очень люблю.
Еще до болезни матери распечатывала картинки и разукрашивала их.
Есть так много разных занятий - что-нибудь обязательно может отвлечь и принести удовольствие. Раньше на форуме общалась, но его, к сожалению, прикрыли, а созданный другой, стал не так интересен. Собственно, для активного общения нет особо ни времени, ни сил, но оно всё равно необходимо. Хотя бы просто почитать, что люди пишут.

Светлана, а сейчас вы работаете?

Вы думаете, может быть поздно? Я себя запустила давно.

Я тоже себя запустила и поправилась. И знаю маме бы это не понравилось. Но ничего с собой поделать не могу. Мама была моим двигателем, ради неё я старалась всё делать чтобы её не расстраивать. Мы с мамой ходили вместе в бассейн, по магазинам, а одна я не могу и неохота. Я " близнец" по гороскопу и мне одной неловко. Всё время надо с кем то. У подруг свои дела они не могут со мной ходить. И самое обидное что я теперь без работы. Ох, как бы мы теперь с мамой проводили вместе время. Сейчас бы она сажала рассаду. У неё всё так хорошо всходило и росло. А у меня ничего не растёт, я и не сажаю ничего. Для кого? Мама вечно понасажает всего, а потом всё соседям раздаёт. Любила она землю и людей. И меня. А я её. Каждый по своему переживает горе. Моя подруга потеряла маму когда была молодой. Но она крутилась муж, двое детей , которые вечно болели. И она говорит : мне некогда было так сильно переживать. Хотя маму она очень любила. А я так не могу. Не получается.

У нас тоже закрытие фирмы под вопросом, я если дома буду, вообще боюсь с ума сойти. Серьезно, мне кажется, я с ума сойду или уже схожу. А если дома засяду, вообще поедет крыша. Я не знаю, что делать, в ужасе и в панике. Даже простые вещи на работе трудно делать, вся скована.