Умерла мама. Как жить дальше?

Гость10498, имейте совесть

Моя мамочка , мёртвая, лежала такая красивая. Без всякой косметики.Лицо было гладенькое и морщинки куда то делись. Такая спокойная.Я понимала что больше её ничто не беспокоит, и нет того страдания на лице. Я гладила её по головке, по волосам, понимая что больше никогда не увижу это родное, милое лицо. Это было год назад. Как я это всё пережила? Я всегда думала что без мамы и дня не проживу. Откуда взялись силы жить дальше?

Владимир из Краснодара, как ваша мама? Есть какие-нибудь улучшения?

Да что вы? "не оскорбляй ближнего своего"-не слыхали? Меня всегда поражало, как люди, которые считают себя "верующими" берут на себя право осуждать/обсуждать других людей. Вы знаете какая я в жизни? Форум анонимный, пишите только по теме. В противном случае, я такой ник возьму, что таким повернутым как вы страшно будет заходить на эту ветку. Можете верить в кого угодно и заниматься самообманом, считая себя лучше других. Я же никого не заставляю принимать свои убеждения? Помолитесь лучше, за умерших и живых. Мне писать-только по теме

Простите, а сколько маме было лет? Я просто всегда думаю, что могла продлить жизнь, но была слишком ленива и эгоистична...

А со своей стороны вы не считаете нужным уважать чувства других? Что вы ее достаете, нормальный ник. Мы не все православные. Это не христианский форум.

++++++ Если кто хочет на тему веры поговорить - открывайте ветку, давайте ссыль, я зайду.

79 лет.

Если, кто знает такую ветку про православие, напишите пожалуйста.

Никто и никогда не сможет любить так, как мама. У матерей особенная любовь. Они любят нас, кем бы мы ни были, как бы мы к ним не относились, что бы мы не натворили. Дети так любить не умеют, а мужья и подавно... Только у мамы любовь вечная, и только мама может пожертвовать собой ради ребёнка. Я вспоминаю, как мы однажды шли с мамой зимой, и дул сильный ветер. А она говорит:"Иди сзади меня, я тебя буду от ветра закрывать". Это она мне говорит - кобыле, которая её почти на голову выше. Я тогда так сконфузилась, а сейчас вспоминаю, так вообще реву. Вот они, мамочки наши... Мне горько от того, что я воспринимала раньше это естественно. Сейчас всё по-другому. Вспоминаю с трепетом. А в ноги уже не кинешься и руки не поцелуешь - нет мамочки...

Брат говорит: "Когда вижу на улице старушку, мне так завидно становится. Думаю, вот, у кого-то есть мама, а у меня нет..."
Теперь с этим до конца дней жить.

Сегодня зашла в Терволину -распродажа. Такие хорошие "дутики". Первая мысль-как бы маме в них было хорошо. Купила бы сейчас ей новые сапожки, новый пуховичок... только некого больше наряжать

Мамы они такие, любят нас какие мы есть. Мне мамочка даже во сне снилась и все обо мне заботиться, мол знаю тебе надо помогать. А, а на днях по дороге в монастырь, мама там рядом в больнице лежала, увидела женщину идущую и маму вдруг представила и так ясно и так мне тепло стало на душе.

А мне Мамочка говорила: "Давай, дам денег тебе." Мне 39 лет. У неё была пенсия. Я, конечно, не взяла. Когда поехала к сыну, он в другой стране учится, то позвонил брат, сказал:" Мама умерла." Пенсию ей её утром принесли, а она под утро умерла.
Я к тому разговор веду, что Мамочка со своей пенсии хотела мне деньги дать.
Мне знакомая говорит:"Да, твоя Мама тебя больше всех любила".

Некоторые друзья, у которых еще живы родители, мне сейчас говорят : "Пора бы уже тебе себя в руки взять и понять, что это биологически естественный уход - твоей маме было 83,5 года." Я не хочу злословить в ответ, но мысли были ответить так: "Когда у Вас умрут матери - вот ТОГДА и поговорим о "биологически естественном уходе, а сейчас бесполезно." Я не хочу им объяснять в каком диком состоянии я прожила эти почти уже 3 месяца со дня смерти мамы, все мои истерики и рыдания по ночам и днем тоже. Я еще не понимаю и, наверное, долго не пойму, как мне жить дальше , а главное, - ЗАЧЕМ. Я живу сейчас в каком-то автоматическом режиме, делаю все необходимое и все без всякого на то желания и только воспоминания теперь мои друзья...

Сегодня вырвалась в церковь,сходила одна,поставила свечи,заказала сорокоус по родителям,за упокойные за других родственников,наревелась у икон.
Дома вечером искала в коробке с журналами одну схему и нашла несколько писем от родителей разных дат,и 95 год и 2002 ,есть письма юез дат,но по пожеланиям внукам учиться и готовиться к первому классу можно вычислить дату. Я целовала эти чудом сохранившиеся письма,ведь дура обычно выбрасывала письма. Слёзы рекой,сколько любви и заботы в каждой строчке! А о себе: живём потихоньку,пенсии хватает...Какие же мы в молодости чёрствые,заняты своими заботами.Как я жалею,что уехала далеко от родителей! Тогда и письма лень писать было,родители обижались,что редко пишу.Хорошо хоть последнее время скайп,слава создателям этой связи,мы часами с мамочкой разговаривали.

Понять такое могут только люди с тонкой душевной конституцией. Такие как мы с Вами. У меня тоже близкие (как казалось) подруги. На похоронах рядом постояли. Типа поддержали. А потом сказали. Порыдала и хватит. Не порть нам настроение.
Общаться не перестала, но выводы сделала. Кстати обе были нелюбимыми дочерьми и смерть своих матерей пережили легко и не вспоминают никогда.

Теперь с этим до конца дней жить.
Некоторые друзья, у которых еще живы родители, мне сейчас говорят : "Пора бы уже тебе себя в руки взять и понять, что это биологически естественный уход - твоей маме было 83,5 года." Я не хочу злословить в ответ, но мысли были ответить так: "Когда у Вас умрут матери - вот ТОГДА и поговорим о "биологически естественном уходе, а сейчас бесполезно." Я не хочу им объяснять в каком диком состоянии я прожила эти почти уже 3 месяца со дня смерти мамы, все мои истерики и рыдания по ночам и днем тоже. Я еще не понимаю и, наверное, долго не пойму, как мне жить дальше , а главное, - ЗАЧЕМ. Я живу сейчас в каком-то автоматическом режиме, делаю все необходимое и все без всякого на то желания и только воспоминания теперь мои друзья...[/quote]

Летом будет три года как папы не стало,осенью два года без мамы.Не могу ,плачу и думаю о них ежеминутно.Дома с мужем стали как чужие,не мило мне всё.На выходные старшая дочка приезжала с внуком,ходили на детское представление и я с внучкой.Хорошо,что дети, внуки есть,отвлекают от рёва. Но на душе так хреново,я так тоскую по маме,папе... Очень хочу на Родину съездить,как - то нужно вырваться,на могилы родителей,бабушек,дедушек.Вот ведь раньше никогда не тянуло на кладбище,ездила туда с родителями потому,что нужно,ну побыла там и уехала. Сейчас я бы сидела там и разговаривала бы с ними,рассказывала новости... А пока дома с фотографией мамы разговариваю,рассказываю ей что на душе.Прошу чтобы приснилась,так соскучилась! Завтра к врачу,закрою больничный,свалилась с вирусом,горло ангина,темп за 38 трое суток,жуткие головные боли .Муж,правда,и чай и сок и в магазин...Но через недельку уже шебурши сама и по дому и в магазин... Это не мамочка.

Кто не испытал такой боли, тот не может ее понять. Это хорошо, никому ее не желаю, пусть люди будут хотя бы немного счастливы. Я тоже была счастлива, но больше не буду, не смогу без мамы. Ее смерть отняла у меня радость жизни. Ничего не хочу. Плачу каждый день, скоро 3 месяца бесконечных слез. Я так устала от них, так хочется чтобы все стало как прежде, чтобы я могла радоваться появившемуся солнцу, этому предчувствию весны. Я раньше так любила февраль, потому что за ним приходит весна, а сейчас я только понимаю, что весна будет без мамы. И лето без мамы. Я не могу смириться с ее смертью, не вижу никакого смысла во всем происшедшем. Не могу понять, почему все так случилось, как мне с этим жить?

И у меня в магазинах порыв купить - это маме! И сразу по сердцу- нет
мамы,некому...
На тему мамы и тоски все уже пальцем у виска крутят,говорят пора отпустить.

Я не совсем понимаю это отпустить... Я просто очень и очень скучаю по маме,папе. И пока мне очень тяжело даётся эта разлука.Первое время втемяшила себе в голову,что я просто уехала от мамы,как из очередноо отпуска ,но это на время... Теперь же понимание слова НИКОГДА просто изводит.

И я соскучилась по маме сильно. Хожу и все прокручиваю и сравниваю как было при маме, как ее не хватает. Со мной стали реже разговаривать, мол темы про маму, не чего не меняется, а мне так хочется много про нее говорить, но видно не нужно это не кому. Но вот нет у меня ощущения, что мама умерла. И как то и вправду жизнь остановилась, нет она идет и стремительно, но как то я осталась где то и со стороны наблюдаю. Вообщем ужасное состояние, а нужны силы и жить как то надо дальше, и радоваться. Стараюсь, но как то тяжело все это. Я спросила подругу как ты пережила, она мол все уходят, и значит так надо было. А я вот что можно было сделать, чтобы не ушла, страшно виню себя. Мол если хочешь загнать себя в гроб своими мыслями то загонишь. Но ведь осознание приходит, что мама далеко, не пообщаемся с ней как раньше, Смотришь на старушек и жалеешь их, а ведь это могла бы быть твоя бабушка и мама. И понимаю мама только она и она всегда и жалела и так любила и знаю любит. Я тоже болела и не чего не делалось, столько накопилось по дому, а мама бы и чай сделала и пожалела и приголубила. Короче поняла, что и не поболеешь зачем ругаться лишний раз, хотя и не много времени прошло, и слабость а дела делать надо было бы. Железной надо быть, не отошла а тут куча проблем, а сломаешься и кому ты будешь нужна. А,маме всегда нужна какой бы не была и как бы не ошибалась, да пожурит но она и отходчивая всегда.

О

Отпустить и я не понимаю. Меня спрашивают, мол что замуж не вышла, а мне хочется кричать, какой там да в мыслях думала, но ведь жизнь и все перевернулась мама ушла, какие планы для чего все. И мама как всегда со мной, да уезжала но всегда на связи, в любой момент могла к ней приехать, мама приехать и вот мама ушла. Куда зачем, я не отпускала и не хотела. Нет она всегда есть и будет со мной ВСЕГДА. Надо научиться с этим жить, но вот это и самое трудное, научиться так жить. Столько времени другая жизнь, а тут словно ты учишься заново ходить, на костылях. Не знаю может у меня такая с мамой связь у кого то по другому, может время каждому отойти разное, кому больше кому меньше, может когда есть муж и дети легче. Не знаю.

Да, я тоже думаю, что когда есть муж и дети рядом, то такое горе гораздо легче переживается, а тут совсем одна-одинешенька, некому "поплакать в жилетку", разговариваю с Богом и с мамой мысленно и шепотом...

На счет гораздо легче не соглашусь. Да, хорошо, что не одна, да. есть поддержка, есть человек рядом, который любит. Но все равно очень тяжело. С мужчиной не поговоришь по душам, как с женщиной, их напрягают долгие разговоры. Да и не понятно моему мужу мое горе, сам он через такое не прошел, к счастью, живы его родители, а пока сам не прошел, ничего не понять. У него мужской подход к жизни - если плохо, то иди и займись делом.Отправляет меня помогать в собачий приют, там всегда нужны волонтеры. Не понимает он, что моя проблема глубже, какое-то отвращение к жизни я чувствую, а раньше так любила жизнь, сейчас тошно от всего.

Светлана, они действительно не понимают этой боли. Я тоже не понимала когда-то. У подруги мама умерла, я не понимала тогда, как она переживает. Старалась не говорить с ней на эту тему, думала, что нельзя бередить рану. Только после смерти своей мамы я начала говорить с ней о её маме. И в первый раз за 8 лет я услышала рассказ, как она плакала каждый день, как ей плохо было (и до сих пор плохо, и всегда будет плохо от того, что мамы нет). Представляете? А ведь мы лучшие подруги! Мне так стыдно, что я не понимала её.

У другой подруги умерла бабушка 3 года назад. Бабуле было за 80. Она подругу воспитала. Но была очень строгая, даже обижала её. И потом, когда подруга вышла замуж, бабушка не сюсюкалась с ней. Жила всегда отдельно. Я и в мыслях не держала, что подруга будет так горевать по ней. Тоже узнала подробности после своего горя. Оказывается, она до сих пор переживает, и разговаривает с её портретом, и плачет... Разве я могла подумать об этом?!
Я уверена, что многие, не очень близкие мне люди думали, что я жду маминой смерти. Знакомая мне одна сказала:"Зато теперь ты можешь заниматься личной жизнью". Ей никогда не понять этого, потому что её мама жива.
И друг мой недавно так вылупил глаза. Мы с кладбища ехали, и я не сдержалась и давай причитать, как же плохо без мамы, будто ноги-руки вырвали мне, и в том духе всё рыдала я. Видели бы вы его лицо. Он вообще не ожидал! Наверное, тоже думал, что я радуюсь, что мама умерла. Что обуза с плеч долой, и мне раздолье теперь. Хотя у него у самого родители умерли. Но не было связи у них такой, видимо. Он не переживает. А я места себе не нахожу. И не нужна мне никакая личная жизнь и личное время. Но многим этого не понять. Да и Бог с ними... Мне бы теперь перед подругами повиниться за то своё поведение, когда я так же поступала. Но это при личной встрече. Даст Бог свидимся.

И ещё, возможно, не надо запихивать свои эмоции внутрь себя. Надо стараться выговориться, выплакаться. Я сейчас мало разговариваю на эту тему с близкими людьми, возможно, надо больше. Если бы мои подруги тогда говорили мне постоянно о своих чувствах и переживаниях, им бы легче было. Да и я бы относилась по-другому к своей маме, может быть.

А у меня сейчас так сложились отношения с "близкими" людьми, что я им просто уже и не звоню, так как ничего позитивного сообщить им не могу, причем прекрасно понимаю, что им мое горе уже ни к чему. Если кто-то вспоминает обо мне и звонит сам - я разговариваю, но говорить о том, что я на самом деле чувствую - не могу. Езжу на кладбище с одной своей знакомой, у которой муж погиб год назад. К сожалению, все вот так.Я сама, наверное, виновата, что не нажила настоящих друзей за свою жизнь.

Зачем вы придираетесь к нику? Это всего лишь ник!
Она также скорбит от потери мамы.
Не нужно за это стыдить.

Да у каждого свои дела, заботы. Я тоже это понимаю, и кому до меня дело. Сама тоже перестала звонить. А, вот на днях так хотела поговорить, да и поняла видно не надо, мол не чего нового. Но я вот и сама с Богом, с мамой разговариваю. Где то прочитала, что друзей ищите на небе. И к этому и прихожу мнению. Конечно подруги это хорошо, но вот на все стала по другому смотреть. И не я одна, с другом разговаривала, он мне что за время много чего понял. Да со временем мы много что понимаем, вот и мама перед уходом тоже так говорила. И славу Богу у кого родители живу, дай Бог им здоровья молитесь, берегите их, старайтесь не огорчать. Спаси нас Господи. А, здесь поговоришь и по легче, да мы здесь все разные, но боль у нас одна и это нас сближает, и никто так не поймет кто не переживает все это. Держитесь!

Девочки, а как поступили вы с маминым обручальным колечком и серёжками, которые сняли, когда мама умерла? Сами носите или в шкафчик положили?

А я всё нахожу новые и новые свои проступки перед любимой Мамочкой.
Она болела, и я не анализировала свои поступки под увеличительным стеклом из-за забот то о ней, то о брате, то о детях.
Голова была чугунная из-за забот, поиска новых возможностей, поиска новых горизонтов.
А сейчас, когда уйма времени освободилась из-за того, что Мамочки нет вживых, стала анализировать некоторые мои поступки, и не понимаю, как я могла так поступить.
Стыдно за себя!!!
Мамуля! Прости, родная, свою дочку-дуру!!!
Родненькая, прости!!!
Я сейчас не понимаю, с каких домыслов я могла так поступать иногда. Наверное, боялась твоей смерти в подсознании. Поэтому адекватно не соображала.

А вы с этой знакомой разговариваете о маме? У неё муж, у вас мама. Наверное, вы бы многое могли рассказать друг другу о своём горе. Или она не настолько знакома, чтобы с ней задушевно поговорить?

24 января ушла моя любимая мамочка. Внчале было очень плохо, потом пришло какое то смирение, а сейчас опять так плохо, пишу и плачу. Я иногда сердилась н маму, она меня раздражала, я даже желала ей смерти, мне казалось, без нее мне дже легче будет, а сейчас мне так плохо, слов нет. Убила бы себя, если бы не боялсь, что это не даст нам возможности встретиться.
Хотя я за ней ухаживала до последнего и все делала, но все равно чувство вины грызет. В доме и в душе такая пустота и боль.

А меня Мамочка моя доводила тем, что за своим здоровьем не следила, а, наоборот, старалась довести себя до могилы. Не знаю.....Я была совсем не в адекватном состоянии, наверное, из-за моих внутренних переживаний и тревог по поводу её будущего. Но что Она умрёт, мне на ум и в мыслях не приходило. Она была женщиной волевой, справедливой, доброй, отзывчивой, слишком наивной, отдавала последнее. Царствие Небесное Маме. Плачу каждый Божий день. Разговариваю с Её фото. Тоже хочу умереть, но мне нельзя. Сын ещё маленький.

Царство Небесное Вашей Маме.
Он умерла внезапно?
Не вините себя, она чувствует Вашу любовь, и при жизни чувствовала и знала, что Вы ее любите.

Моя мамочка тоже за своим здоровьем не следила, сколько я с ней ругалаь из за этого

Да, конечно, разговариваем.Она намного моложе меня, мы раньше были соседями, жили в одном подъезде. Ее муж год назад попал под электричку. Мы общались довольно тесно раньше. Они с мужем знали мою маму тоже, общались с ней. А когда переехали, то общение прекратилось. Я даже ей не сообщила об уходе мамы. Ей рассказали другие наши соседи, которые были в курсе. Она сразу мне позвонила, как только узнала об этом. Разговор был очень теплый, у нее машина, она предложила мне вместе ездить на кладбище (ее муж и моя мама похоронены на одном кладбище). Я ей безмерно благодарна за все то тепло и понимание, которое я почувствовала при общении с ней. Только с ней я могу быть самой собой, плакать и вспоминать маму и ее мужа. После гибели мужа она очень сильно изменилась, стала смиреннее, мягче и не такой категоричной как раньше. А вот моя близкая подруга, которая мне ОЧЕНЬ помогла с похоронами и звонила КАЖДЫЙ ДЕНЬ до недавнего времени, сейчас уже и не скрывает раздражение от общения со мной. ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Вашей Маме также, Царствие Небесное!
Моя роднюля умерла и внезапно, и не внезапно.
У меня в мыслях не было, что Она умрёт, но действиями своими Она шла у смерти. Перестала на улицу выходить, воздухом дышать, кушать стала очень мало, нервничала постоянно, всякие стрессовые передачи по тв смотрела.(

Я утром просыпаюсь, смотрю на Её лицо на фото, вечером засыпаю, также. Как мне Её не хватает. Только желаю, чтоб после моей смерти, я с Ней встретилась. Также, хочу быть похоронена возле Неё.
Конечно, я понимаю, что жизнь на земле- временна, а жизнь в вечности- вечна.
Бог моей Мамочке такой период жизни дал, молю Бога, чтоб Господь даровал ей Царствие Небесное и простил все её грехи вольная и невольная.
А деткам моим прошу долгую и здоровую, счастливую жизнь.
Младший мне сказал, что в июне пойдём к Бабушке на могилку, цветочки Он положит Мамуле.

Моей маме было 80 лет. Но она была настолько активна что дала бы фору даже молодым. Она была наидобрейшим человеком. Стольким людям она помогла по жизни. Столько добрых слов благодарности было сказано о моей мамочке. Но когда мне говорят: " Ну что ты хочешь, возраст, и в сё такое...." мне не хочется больше общаться с этими людьми. ............

Ты приди РОДНАЯ, тихо тихо.
Когда на землю опустилась ночь.
Ты отпросись у Бога, хоть разочек,
Скажи, что по тебе скучает дочь.
Я буду очень ждать, на небо глядя,
Быть может сбудется моя мечта.
Я по тебе скучаю... очень... МАМА.
И ждать не перестану никогда....

А, мне приснился сон, будто мама жива и во сне общались с ней, обнимались, я нарадоваться не могла. Она ходила в магазин. Потом поехали к ней врачу, врача нужного не оказалось и мы поехали в церковь, как раз думаю на вечернюю успеем, а там мамочка уснула. Такая добрая спокойная, моя мамочка, роднулька. Я вчера очень расстроилась, переживала все вспоминала, представила какие у нее боли были и она пришла ко мне, чтобы успокоить. Хоть не много времени во сне с мамой.

Так и я раньше думала, что 65-70 лет - это нормально. Пожили. А теперь понимаю, что ни 70, ни 80, ни 90... Когда это самый родной человек, самое светлое, что было в твоей жизни, тогда возраст не имеет значения абсолютно. Плачешь и убиваешься, и думаешь: "Как же мало, как мало!!!"

Абсолютная правда. Кто то может видил в моей мамочке старушку, а для меня она была "без возраста". Самая красивая, самая обаятельная и самая молодая, самая любимая. И прибавляющиеся морщинки совсем не портили это любимое личико.

Когда я к Мамочке приезжала, меня спрашивали:"К бабушке приехали?" А для меня она- самая самая красивая, добрая, умная женщина на свете!
Я её помню молодой, активной и управленцем.
Умерла она в возрасте 68 лет.

Видеть во сне маму мне мало. Может это воспалённый мозг выдаёт то что мы хотим видеть. Потому что мама постоянно присутствует в мыслях. Чтобы не делала сразу мысль как бы маме это сообщить. А сообщать не кому. Плачу, вроде полегчает. А потом как опять накатит такая тоска и не куда от неё не деться. Отвлекаешься, но всё делаешь без чувств, как робот. А с фотографией я не могу разговаривать, там нет "живых" глаз мамы. Очень тяжело дальше выносить жизнь без мамы. От слёз уже образовались мешки под глазами. Даже в зеркало не хочу на себя смотреть. А слёзы всегда рядом.

Это правильно. Я переживала, если мою маму называли посторонние "бабушка", "бабуля"...хотя это было глупо...мама ушла в 73, т.*****. молодой женщиной назвать её было нельзя никак...За то,как мне было приятно, когда посторонний молодой мужчина на автобусной остановке маме сказал "Какая же Вы красивая бабушка! Представляю, какой же красавицей Вы были в молодости!...."
Не может весь мир, все знакомые скорбеть из-за смерти мамы. Я это принимаю и понимаю. Да и мамочка ни за чтобы не хотела, чтобы все впали в униние из-за того,что она закончила свой жизненный путь. Я это просто знаю.И за это (как и за многое-многое-многое другое) так же глубоко её уважаю и восхищаюсь.

Моя в 89 ответила врачу из скорой, назвавшему ее "бабушкой"- Никакая я Вам не бабушка. У меня есть имя и отчество.