Умерла мама. Как жить дальше?

А Вы маму отпевали?

А меня опять "накрыло"...Второй день плачу...Возможно, это связано с болезнью. Вспоминаю маму - какая она была оптимистка, добрая ко всем, с приятным звонким голосом и чувством юмора. Сегодня моя подруга, которая очень помогла мне с похоронами и потом тоже, сказала мне: "Я тебе завидую, что ты уже самое страшное в своей жизни пережила,а мне все это еще предстоит". Я ей на это сказала: "А я очень завидую тебе , так как у тебя родители еще живы, ты их можешь обнять, прижать к себе и сделать для них все, что в твоих силах". У вас еще есть время, у меня все уже закончилось.

Удивительно. Многим снятся потом именно разговоры по телефону. И мне тоже. И с мамой "разговаривала". И с подругой. Мама сказала, что у нее все хорошо. Подруга сказала-я буду тебе звонить . Потому что я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ тебя люблю. Верю, что не бывает совпадений. Передается нам откуда то информация.своеобразные весточки.

Я так соскучилась по маме,
Я с ней хочу поговорить...
Сказать как грустно мне и одиноко,
А главное ‒ прощенье у неё хочу я попросить.

Иду я на могилку к маме
И тихо ей я говорю:
"Прости меня за всё, родная,
Ведь я тебя по-прежнему люблю!"

И говорю я ей такое,
Что никому и никогда не расскажу.
А вот в ответ я ничего не слышу,
Слова мои пронзают тишину.

И хоть она молчит, но я же знаю:
Она всё слышит и меня поймёт.
И даже от её молчанья
Печаль моя вдруг тут же пропадёт.

Ты спи спокойно, мамочка родная,
А я у изголовья постою.
Представлю я на миг, что ты ‒ живая,
И Богу за тебя я помолюсь!

Люблю, скучаю, больно и тяжело на душе.
Но верю, Тебе, Мамочка, на Небесах лучше, чем было на Земле!

Мне сегодня во сне явилась мама как наяву в ее квартире. Я осознавала, что она умерла, а теперь вернулась. Она села, а я примостилась около нее, и положила голову ей на колени. Потом спросила: а ты можешь сказать (помнишь?), что было в том мире. Она ответила: «Нет». Потом встала, взяла с полки подарок для меня. Сначала показалось, что это духи, а потом у меня в руках оказалась как бы диснеевская утка – Дейзи Дак, только вся темно-розового цвета.
Однажды мать ходила на кладбище к своей матери, и у одной могилы рыдала девушка. Успокоится немного, потом опять начинает. Она говорит: наверное, обидел кто-нибудь; не знаешь, как себя вести в таких случаях.
Я еще тогда подумала: настанет тот день, когда я там буду так рыдать. Правда, не хочется жаловаться и тревожить. Жалею, что при жизни вечно доставала ее со своими проблемами.

отпевали. Я так решила. Мама была крещеная, хоть и не верующая

Спасибо. Просто это для меня важно.

Сегодня первый день весны, впервые меня это не радует, просто все равно. Очень тоскливо на душе. Маму часто вспоминаю, все равно не могу уложить в голове, что ее нет. Скучаю очень, хочется просто увидеть, поговорить. Мысль что этого уже никогда не будет причиняет боль, все-таки как же трудно смириться со смертью! Если она естественна, то почему так трудно это понять и принять? В чем смыл этой душевной боли?

Сегодня ровно 2 месяца со смерти моей любимой Мамочки.
Мне как жить дальше???

Прожив до средних лет я ни кого из родных и близких не теряла. И поэтому о смерти и о чувствах потерявших родных не особо заморачивалась. Да, говорила дежурные слова и как могла успокаивала и поддерживала подруг и знакомых. Но как я теперь понимаю что всё что я делала было непрочувствовано. Жалко было,наверно и всё. И вот пришло время когда стали уходить мои родные. Вот ведь оказывается что такре настоящее горе. А уж когда ушла мама самая любимая моя мамулечка, то стало совсем невыносимо. И меня поддерживали дежурными словами, но они мне не нужны были. Потому что я понимала что я со своим горем одна. Говорят что по умершим нельзя плакать, так как там им будет сыро, но иногда сдерживаться просто нет сил. И тоска по маме будет жить со мной всю оставшуюся жизнь. Я это тоже теперь очень хорошо понимаю.

С мамочкой можно разговаривать и она слышит и Бог посылает весточки от усопших наших родных. Мамочка всегда со мной, не как раньше, что мне маму не хватает и слезы бывают и так жалко и себя и маму, все для нас, но и сейчас мы неразлучны. Не можем быть без друг друга. Так и с бабушкой и дедушкой я общаюсь. Тяжелл смириться прошел год а я все проворачивала и продолжаю как бы ее спасти могла бы. Но Бог не оставляет есть и утешение и маму я радостную вижу в др людях. Дня не проходит чтобы я не думала и все больше я понимаю как много она для меня делала и делает и вместе души это чувствуют.

В молитвах с мамой и близкими разговариваю, слышала вы попробуйте и обязательно получите отдачу и близким только польза для них и весточка от них будет. Как то не давно мама приходила во сне целый день с ней провели, мысленно я понимала что время дано не много, но так радостно было на душе Господь милостивый , мама не забывает. Знаю только, что сама бы я не вылезла, не смогла бы принять и оправиться. А, так я понимаю и мама сколько раз говорила во сне, что живая она. Я это приняла и понимаю, конечно не моя воля. Многое понимаю , что что то не в нашей власти хоть разбейся, а не получиться. На все воля Божья. Ты только приди к нему и он протянет руку помощи. Надо на дачу ехать, а как вспомню что одна там буду так конечно печаль. Но надо держаться и молиться о нагиз родных и близких усоших. Такое только можно принять и относиться к уходу с духовной стороны, тогда легче. Потихоньку все меняеться, но и ты и вск меняеться. Жизнь стала другой. До и после. Надо меняться стремиться жить по христиански и потом когда придет время встретиться и не расставаться. Тяжело иногда что нет такое не могло случиться. Но вот и святилы медицины уходят, у каждого свой срок. Только вера и спасает.

Вот пошел 3-й месяц, как мамочки больше нет. Ее забрал рак всего в 52 года. Она была так молода еще. Очень сильная, при нестерпимых болях на последних днях могла изредка всплакнуть немного. Не хотела меня и папу расстраивать. Мы готовились к этому, много вспоминали про прожитую жизнь. Но я так и не смогла быть готовой. Звонок, кома, смерть, шок, паника... похороны, все как во сне..как будто не со мной..страшно. хочется ей позвонить и рассказать что произошло...но никто не ответит. Сначала все время , каждую ночь снилась, сейчас все реже.. трудно осозновать все это. Время не лечит...становится все труднее без нее. Стараюсь отвлекаться, но малейшая мысль в голове... и все..накрывает..слезы...горе...ни кому не говорю как переживаю, никто не поймет... а я так скучаю по ней, вот увидиться, поговорить.. Держитесь, кто перенес утрату близкого человека...

Александра, примите мои соболезнования. Очень жаль Вашу маму, жаль, что она ушла от Вас так рано, жаль, что страдала от этой ужасной болезни, которая отнимает столько жизней. Я прекрасно Вас понимаю, тоже стараюсь ни с кем не говорить о маме, словами нельзя выразить чувства, которые испытываешь, когда теряешь близкого человека, нет таких слов, которые способны выразить эту боль и пустоту...

примите соболезнования...
У меня тоже 3й месяц, и тоже рак, мама мучилась ужасно ((
Все чувства, что вы описываете-как будто мои описываете, действительно некому рассказать всю боль, никто не переживший этого не поймет

Полностью согласна с вами.

Да, я тоже полностью согласна с Вами. Уже пошел 4 месяц как не стало мамы, легче не стало совсем, и даже наоборот, ощущение невосполнимой потери стало сильнее, слезы уже гораздо реже, но вот внутри все еще открытая рана и при малейшем воспоминании пронзает боль и сердце готово разорваться на куски от этой боли. Я уже тоже смирилась и переживаю свое горе в одиночестве. Ни с кем не говорю об этом, так как бесполезно, люди не поймут, а в лучшем случае услышишь дежурное "соболезную". Мне кажется, что я как-то даже стала сильнее духовно за это время. Видимо, горе дает нам силы его пережить. Может быть, я не права, но так мне кажется. Я ОЧЕНЬ скучаю, тоскую по маме, она все время в моих мыслях и воспоминаниях.

А кого озлобила смерть мамы?? И озлобила в чём, например?
Да, невосполнимая утрата для меня. Никогда я уже не буду счастлива.

Меня лично не озлобила, просто какое то жуткое разочарование во всех и во всем.. я продолжаю жить, что- то делать, только теперь без веры....хочется надеятся, что смерть это не конец, а начало новой, пусть другой,но жизни души..

Это точно сказано! Вынужденно становишься сильной... значит, наверное так надо, другого объяснения, я пока найти не могу..

Сегодня ровно полгода.
Моя мама умерла в 55 от рака в хосписе, во сне. Я знаю, что я сделала все возможное для нее и меня не одолевает чувство вины. Но все стало таким бессмысленным и безликим. Т.*****. я адекватно воспринимаю реальность, не рыдаю бесконечно, понимаю, что ничего не изменить и надо жить дальше. Но захотеть хотеть очень сложно и распознать в себе внятное какое-либо желание - это вообще целый квест. Я никому ничего не должна, даже себе. Непонятно как заново устраивать свою жизнь. Остался отчим, который время от времени говорит какие-то страшные гадости обо мне, о маме. Люди вокруг говорят, чтобы я его выгоняла, а я не знаю как это сделать...
Стараюсь не жалеть себя и больше радоваться за свою маму, что боль ушла и она наконец-то свободна.

Мамочка с тобой казалось все преодолеешь, а без тебя расстерянность. Ты наш стержень, а без тебя мы по одиночке. Пытаюсь создавать домашний уют, как ты любишь, но потом руки опускаються и все сначала. Так я от тебя не отлепилась и не отлеплюсь, живу в прошеднем как хорошо с тобой. Все воспоминания со мной. Да у тебя другая жизнь, но все равно со мной, да по другому. Знаю ты щдесь сильно болела, пережживала за нас, мучилась от боли. И пыталась нас не тревожить. Я хотеа как и раньше поехать на дачу, где ты мння встречала. Он создан твоими руками и пропитан твоим теплом. Я знаю не такая сильная как ты и думала Господь сжалиться и не заберет тебя от меня. Но такая его воля. А я не умею жить без тебя и не получаеться. Жалко все ты на даче сажала все своими руками, но нам не потянуть и не будет как раньше. И так все меняеться и от этого больно. С этой болью что другая жизнь у тебя надо научиться жить но сложно. Как что так с тобой поговоритьи спокойно и часамимогли разговаривать. Я до сих пор в шоке и как во сне где ты как ты. Так все быстро произошло. Прости за все и что не получаеться без тебя, но я постараюсь не опускать руки изо всех сил, с Божьей помощью глядишь выкарабкаюсь. Только ты мама меня всегда принемала понимала и поддерживала. А, теперь я хнаю ты и там мне помогаешь, но здесь надо надеяться на себя а без тебя это сложно. Но я знаю надо стараться. Без тебя все поменялось и мы тоже.

Я в книге "Алхимик" Пауло Коэльо прочитала: "Сон, это язык, на котором с нами говорит Господь."

меня не озлобила, но наступила пустота. Разочарование в людях, в жизни. Я раньше на многое закрывала глаза, почему то именно смерть мамы обнажила многие изъяны в отношениях с людьми...наверно потому что только мама любила искренне. Все другие так или иначе используют. Сначала была зависть какая то к тем у кого мамы живы, но я же понимаю, это временно. Им только предстоит эта боль. Всех коснется...просто с кем то раньше, некотрые ведь совсем в детсве маму потеряли, я думаю эта боль не зависит от возраста, одинаково больно что в 10 лет что в 50. Но я хотя бы многому училась у мамы. У меня был большой отрезок пути с ней вместе. 32 года... а кому то и этого не дано. А еще со смертью мамы потеряли ценность многие вещи-работа, деньги и т.д. они может и дают комфорт при жизни, но никак не защищают от болезни и смерти...разве что уход из жизни может стать более комфортным.

Совершенно верно. Ничто не имеет смысла для меня сейчас, без мамы.

Меня не озлобила именно смерть мамы. Но когда я вижу старух , злых, завистливых, изрыгающих проклятия направо и налево, у меня прявляется злость. Почему моя мама, добрейший человек умерла? Ведь если бы в мире были такие люди как моя мама, то всем бы легче было жить. Ведь мама, медик по образованию , столько помогала людям. А скольких женщин она отговорила от аборта. Я злюсь на несправедливость в жизни.

Приснилась мама,но мама болела, лежала в кровати,я во сне понимала,что она болеет и умирает.Проснулась с такой тяжестью,Господи,хоть там маме дай лёгкости и избавь от мук.

Очень скучаю по родителям,сегодня фото пересматривала,видео.

Я боюсь, что "ТАМ" ничего нет...Я считаю, что сны с мамой-это мое сознание/подсознание. Какие у Вас доводы в пользу "того света"?? Чем себя убеждаете??

Я тоже думаю также. Кто как приспосабливается. Кому то в церкви легче, ктото молитвы читает. Самогипноз. У меня есть знакомая которая жила с матерью и когда та заболела 5 лет за ней ухаживала. За лежачей. Во всём себе отказывала. И она это воспринимала не как обязанность а как будто как мама ухаживала за ней грудной так же и она всё делала. Памперсы, одежда всегда чистенькая, мама была в сознании и адекватная. Разговаривала, всё понимала. Они могли просто сидеть рядом и разговаривать. И вот её мамы не стало. И знакомая всяко пыталась жить дальше. И молилась. А потом запила. И сейчас прошло уже несколько лет, она пьёт не просыхая. Совсем опустилась. Разве такую жизнь хотела для дочери её любящая мама? Почему, если все говорят что мамы рядом и помогают в жизни, она не помогает дочери? Если наши родные "оттуда" наблюдают за нами, чтоже её мама спокойно смотрит как дочь погибает? То есть мама там спокойно ждёт когда наконец дочь с ней " там" встретится?

каждая душа приходит в этот мир со своей задачей, чтобы приобрести только свой какой то опыт. Те, что ушли из этого мира, не могут прямо влиять на наши жизни. Максимум что они могут это подавать какие то знаки, которые каждый из нас не всегда может верно понять и истолкловать . Душа либо приобретет опыт, за которым пришла и уйдет на следующий уровень, либо, если не извлекла нужный урок, вернется вновь в ином теле но за тем же опытом. Есть масса примеров, когда люди вспоминают непонятно откуда опыт прошлых воплощений их душ. Если вы сейчас думаете, что ТАМ нет ничего, значит ваша душа на каких то ранних ступенях своего воплощения в этом мире. У меня, например, нет даже сомнения, что ЗДЕСЬ это временно а ТАМ точно что то есть. Для меня это даже не требует каких то доказательств, я не знаю откуда у меня это знание, просто оно есть и все. А у вашей знакомой, мама помогала ей при жизни, ее душа отрабатывала какую то задачу, а душа вашей знакомой отрабатывает свою. Душа мамы перешла в другой мир, у нее теперь другие задачи, а ваша знакомая просто сошла с истинного пути. И тут одно из двух, либо осознает и вернется на истинный путь либо сопьется окончательно но вернется опять в этот мир с этой же задачей. И повлиять тут никто не может, ни живые , ни мертвые

Я больше боюсь того, что "там" жизнь может быть такой же неидеальной, как и на земле. Некоторые верят в такой ужас, как реинкарнация. Свят, свят, спасите и помилуйте.
Что касается снов, то они бывают разные. Есть такие, где, допустим, умершие родственники походя фигурируют, а есть у меня лично такие, где возникает тень матери, то есть, я вхожу в соприкосновение с ее личностью. Не могу сказать, что меня это радует. Скорее, потом возникает состояние фрустрации.

Держитесь! Очень трудно. И силы нужны.

Ясно,что четких доказательств существования "того света" нет, это вопрос веры. У меня есть просто ощущение, что что за пределами телесного существования есть что-то, можно назвать это душой.. Также есть ощущение, что это жизнь не первая, что было что-то до нее.. Хотя допускаю, что это просто какие-то "игры разума".

In memoriam, что ужасного вы видите в реинкарнации, она вроде вполне логична.

Она может быть и логична, но вдруг родишься у пары которая не любит детей, будут издеваться. Просто имея опыт любви моих родителей я бы не хотела других. Вот этого я боюсь на самом деле. Да и опять жизнь начинать с нуля, даже не помня о прошедших жизнях, мне бы не хотелось. Хотя очень бы хотелось увидеть как дальше будет развиваться жизнь в плане техники. Что ещё придумают?

Сейчас эти сны мои- это плод моего воображения или ещё что,я вижу родителей во сне,но сны как картинки из прошлого,и дом отчий каким был. С полным ощущением присутствия мамы у меня было только один раз,я чувствовала маму ,гладила её руку.Ещё один сон,самый первый после ухода мамы -она просила отблагодарить З.И., эта женщина её обмывала.Нет,вру,ещё один сон был,кажется уже после 40 дней,так же с мамой,не видя её,но ощущая. И всё,остальные сны - картинки из прошлой жизни. Первое время было,что ощущала маму,как буд- то рядом,сейчас этого нет.Может им там и не до нас? В то,что нет вообще ничего после смерти верить не получается,может это самовнушение,но начитавшись литературы думаешь,что есть чтот. А экстрасенсы,как они общаются с потусторонним миром или это обман?

Кто же знает этих экстрасенсов. Я думаю, что есть такие, которые общаются с кем-то, а есть и мошенники.

Сейчас очень много экстрасенсов шарлатанов. Но есть и всегда были люди которые умели общаться с душами. Но даже в битве экстрасенсов эти люди иногда ошибаются. Я бы хотела пообщаться с душой мамы. У меня остались вопросы на которые я бы хотела получить ответы. И вообще узнать как она "там"? Но чтобы это происходило не во сне, снам я не доверяю. А вообще то мне кажется что душа находится на земле 40 дней или может 1 год. И всё, дальше у неё своя другая жизнь. Когда то давно я читала в одной(серьёзной) газете как её корреспондент, молодая девушка, побывав "там" во время клинической смерти, рассказывала: как её душа вышла из тела и полетела домой где она видела как плачут её мама и 10 летняя дочка, которых она очень любила. И вот она после того как её вывели после смерти сказала, что ей было очень хорошо, спокойно и совершенно не трогали переживания её родных. То есть ей это было "никак, всё равно ". Её это уже абсолютно не интересовало. Может это и действительно так. Мы на земле каждый сам за себя в ответе. Отработали свой срок и ушли туда откуда никто не возвращается и что нас "там" ждёт узнаем в своё время.

Девочки, как не скатиться на дно? Раньше я всегда контролировала свои мысли и поступки... я на расстоянии одного шага до плохого поступка... Для тех, кто не нашел утешении в ком-то, могу сказать что будет хуже

Могу сказать, как я не скатилась на дно.
Просто всё. Удержало понимание того, что я не могу маму подвести. Мамина безмерная любовь, мамино безмерное мужество - обязывают.

А вам оно нужно - не сделать этот шаг? Если зачем-то нужно - то пусть это и будет стимулом.

Ужасно для меня снова попасть в эту юдоль плача. Даже если бы пообещали, что будет относительно легко.
Логики не вижу. Одной жизни вполне достаточно, чтобы прислушаться к тому, что было сказано и прожить жизнь так, чтобы соединиться с высшим разумом. С какой стати человеческая сущность, не достигшая совершенства в этой жизни, достигнет его в другой?
Несовершенство вообще заложено самой Природой. Даже если взять отдельных преступников, то, с научной точки зрения, они, по сути, не могут отвечать за свои поступки – нет у них никакой особой свободы выбора. С Природы надо спрашивать, почему она таких монстров создает.

Что касается разного рода провидцев. Они тоже, в основном, не видят никакой четкой картины. Их видения можно сравнить с обычыми (полу)пророческими снами. Там есть какие-то знаки, но человек как правило их сразу точно расшифровать не может. Яркий пример - "и примешь ты смерть от коня своего".
Именно поэтому с христианской точки зрения человек не должен узнавать свое будущее - его нельзя изменить, нельзя переиграть Судьбу. Смешно, когда люди всё-таки предпринимают какие-то попытки в этом плане. И трагично, когда негативное предсказание отравляет оставшиеся годы жизни.

Мне 24 года. Живу одна в слишком большой для меня квартире и повсюду вещи людей, которых больше нет. Раньше тут жила семья. Мама, папа, бабушка и двое детей. Потом папа ушёл, родители развелись. Позже брат стал жить самостоятельно. И около 7 лет я жила с мамой и бабушкой. До 31 июля 2015 года, когда бабуля умерла внезапно, у неё оказался рак кишечника...Я была совсем не в себе год, не могла говорить о ней, видела кошмарные сны, но я всё же пережила это огромное горе и любовь к ней меня вдохновляла, я закончила колледж, побывала в её родной деревне. Но мама была больна. Она болела раком три года, ещё бабушка была, всё болела. Рак молочной железы, потом матки. Две операции, химия, лучевая терапия. Бабушка была, было легче, она очень заботливая была, всюду с мамой на лечения, поддерживала. Я не такая сильная, но тоже старалась. В сентябре 2016 обнаружили метастазы у мамы в печени и не только...умерла месяц назад. Не буду писать что я пережила. Я любила её так сильно, особенно в последние месяцы и кажется взяла на себя роль матери, а она была словно мой ребёнок, я о ней заботилась как могла. но смерть её всё равно была внезапна, думала ещё есть время, была не готова. Я не могла держать её за руку когда она уходила, впала в ступор, было так страшно, я не верила, что теряю её. И теперь я одна.Мне не нужна поддержка, но необходимо с кем-то говорить о ней, о бабушке. У меня есть парень, он не понимает, он толком никого не терял. Плохо спала, теперь лучше. Я не особо справляюсь. Плакать стала чаще, первые 2 недели почти без слёз. Скоро 40 дней. мне нужны мама и бабушка. всё лучшее позади, такое чувство. отцу я не нужна, брат болен, по психиатрии, мне ему помогать надо, хотя у него семья, дочь есть. Мама с бабушкой хотели жить, а я потеряла смысл жизни без них. знаю что надо обретать другой смысл, но не могу. тощая очень стала. С деньгами сложно, это напрягает. Как найти новые смыслы в жизни? Как полюбить жизнь и других людей? С каждым днём мне не легче, наоборот тяжелее...

Гостю 10693. Как найти новые смыслы в жизни? Как полюбить жизнь и других людей? С каждым днём мне не легче, наоборот тяжелее...[/quote]

Сочувствую Вашему горю, что Вы так рано испытали потерю мамы и бабушки. Это как конец жизни. Но потому что Вы так молоды, Вы, возможно, сможете, должны адаптироваться к новой жизни. Самое главное - создать свою семью и родить ребенка. Это даст Вам ощущение большого счастья. Постарайтесь взять себя в руки, чтобы не потерять здоровье.

Я пока держусь, реально тяжко. Особо не верю в то, что станет легче, хотя хотелось бы. Прошло 3 месяца. Держусь за мужа, дело, хобби. Левые мысли есть, но если они пока не перешли в действие, значит есть во мне какая-то надежда. Вы одна? Может, отвлечься работой или еще каким-то делом?

То, что жизнь на земле крайне печальна полностью согласна. Также согласна, что многократно рождаться здесь совсем не хочется. Но не поняла к чему надо прислушаться, чтобы соединиться с высшим разумом. Если Вы за свою жизнь все поняли и познали, то я искренне за Вас рада. о себе я такого сказать не могу, наоборот, чем дальше живу, тем мне все менее понятно. А разве душа не может развиваться и набираться опыта, может для этого нужны тысячи жизней? Я не настаиваю на том, что теория реинкарнации верна, но она присутствует почти во всех культурах в той или иной степени. Поэтому, если верить во что- то за пределами жизни тела, то я больше склоняюсь к ней.

Гостю 10693. соболезную Вашим утратам.

Вот и я одна я поняла стала уже потихоньку привыкать к этому. Так не хватают с мамой разговоры, но понимаю кому до меня дело мол время прошло сколько. И вообще ближе склоняюсь, что не ищите друзей на земле, а ищите на небе. С отцом отдаляемся, ему нужно чтобы все было хорошо. А, с деньгами тоже проблемы. Друзья ждут когда наладиться. Вот и выкарабкиваюсь как могу, то с мамой поговорю и как то полегче. Какая бы ситуацию не была, она могла бы пожурить, но всегда в мое положение входила, жалела. Короче надо быть железной. Мама за папой очень ухаживала, а здесь не знаешь за что браться и потом что не так у меня получается. Я понимаю у мамы все было по другому, куда мне до нее. А у меня и было и такое что вообще не было желание что то делать, ходишь слоняешься и так себя жалко было. Но вот сейчас взяла себя в руки, с Божьей помощью надеюсь все наладиться и с папой тоже. А, пока так, Бог терпел и нам надо терпеть. А, еще дачу все таки хочется что то посадить, но покак как то кручусь, бывает что и сама удивляюсь, но понимаю, что только с Божьей помощью. Ох девочки да хранит нас Бог.
И нашим усопшим мамочкам простит все их согрешения и помилует их. Главное не унывайте.