Умерла мама. Как жить дальше?

У меня часто возникает чувство, что меня кто-то (что-то) ведёт, и все чаще, и сильнее. Вот вернулась в Россию на три недели (отпуск и билеты заказывала до ухода матери) и в первый же день мне позвнили- появились серьезные покупатели- моя квартира продана. Сегодня пришлось зайти в эту квартиру- я здесь провела детство, юность, с мамой и папой. Сейчас квартира пустая, серая, холодная, воду и свет брат отключил. Нет в ней никого. Прощай прошлое, как в Вишневом Саду. Прощайте мама и папа, наши кошки и собаки, попугаи, прощай, детство.
Проревела весь вечер. Спасибо брату, что разрешил остановиться у него.

Соболезную, очень все это тяжело. Тяжело жить без мамы,новая жизнь началась, другая. Очень жаль вашу маму.

Со мной тоже периодически такие приступы случаются. На позапрошлой неделе так рыдала, все спрашивала, ну почему такое случилось, почему мама умерла. Неудачи и проблемы в жизни провоцируют такие приступы. Сразу вся боль выплывает из глубин сознания.

Я нормально воспринимаю взрослых мам и дочерей. Конечно, немного обидно за себя, что нет уже мамы и что она так мало прожила, но я искренне рада за тех, у кого мамы живы.
В воскресенье была на набережной, была прекрасная летняя погода, много людей гуляло. Мимо меня прошли мама с дочкой, девушке на вид немного за 20. Я сразу вспомнила свою маму, как мы гуляли раньше, мы всегда были подругами. И вспомнилось, что нет больше мамы. Но тут же подумала, что в таком возрасте, как эта девушка. у меня тоже была мама и все было прекрасно. Видимо, всему свое время.

Про подруг мамы. Редко общаюсь, у каждого своя жизнь, но вполне нормально их воспринимаю. Так сложилось, что почти все мамины подруги ее намного моложе, больше чем на 10 лет. Так что естественно, что они все живы и здоровы, , даже и нет в мыслях, что они могут умереть.
Единственная подруга мамы, которая была почти ровесницей, на год моложе, умерла за 3 месяца до смерти мамы. Это тоже было ужасно. За 2 месяца человек сгорел, рак, всего 65 лет . Я знала ее все жизнь, очень неожиданно все было. Мама ездила к ней больницу, сидела по очереди с ее мужем, дежурили.
Я просто считаю, что моя мама умерла слишком рано, поэтому для меня нормально, что ее ровесники живы. Тетушки мои, сестры мамы, тоже живы, к счастью. Одной 68, другой 70 лет. Пусть живут подольше, не возраст это, чтобы умирать.

Я даже песни не могу про маму слушать, сразу слёзы льются, ком к горлу подкатывает. Сразу так больно становится, что нет больше мамы. Вся жизнь в мозгу пролетает, все трепетные моменты, связанные с мамой.
Какая же боль поселилась в душе!

А я 2 года назад маму потеряла. и до сих пор в себя прийти не могу. мне кажется что она жива. умерла от онкологии.

А у меня все по другому. Я ненавижу одну мамину подругу. ОДНУ!!!! Все ее называют конь. Худая крепкая баба таскает все что может, пешком может зайти на край света. А ненавижу по простой причине. Мама моя болела. Долго. Набралась вода в легких--пробивали, выкачивали, через год снова дышать и ходить не может---сердце, давление, два микроинсульта, третий не перенисла. А она все ходила и руку подставляла--и мне давление померяй. А у нее как у космонавта всегда.Все говорила мне отак-отак, а что это спрашиваю. Молчит. Сейчас как коль бегает и руку не наставляет.

Вчера взяла мамину фотографию и с ней уснула легче стало. А, то очень мамы не хватает. Но знаю она всегда со мной и наблюдает. Как же хочется к ней, но знаю еще рано и надо пройти это испытание. Видать всем дано, кому как каждому в свое время.

juliet, моя мама была старше вашей на 7 лет, но я тоже считаю, что она умерла слишком рано. Даже не то, чтобы рано, а как-то неожиданно, скоропостижно и очень не вовремя. Хотя слово "не вовремя" несуразно звучит, если говорить про смерть, ведь смерть близкого человека всегда "не вовремя". И всё же. Я прокручиваю случившееся много раз и думаю: "Почему именно сейчас? Почему?!!!" Мама частенько рассказывала, что в молодости цыганка нагадала ей 93 года жизни. И я тоже верила, что она будет жить долго . У неё все в родне долгожители. Несмотря на свои болезни, она была очень крепкой по жизни. Выкарабкалась из нескольких инсультов, постоянно боролась за жизнь. Мне очень горько, что она не дожила до момента спокойной старости. Ещё бы немного и я перевезла бы её в хорошую, просторную квартиру с кучей магазинов поблизости. Ходила бы она себе в эти магазинчики, покупала бы булочки, как она любила, сидела бы на лавочке с бабульками возле подъезда. Ей этого очень не хватало. И я бы рядом всегда была. Но она чуть-чуть не дожила, совсем чуть-чуть. Как же обидно и горько. И внуков она не дождалась, и жизнь такую тяжёлую прожила, и болячки эти бесконечные, мучительные. Но тут. Такую малость у судьбы я для неё просила. А ей и этого не дано было...

Сегодня целый день думала о маме и впервые без слез, и я поняла что если б сейчас не родился мой ребенок я сошла б с ума! Я очень люблю маму и не когда не пойму почему так рано и в такой момент моей жизни она ушла! Но я поняла что должна жить дальше детей и пытаться радоваться жизни. Я понимаю что еслиб была мама рядом то я была бы полностью счастлива без этой грусти на сердце, но мама всегда жила для меня и сестры и я буду так же жить для детей. Мама дала так много любви что теперь и я должна кому то отдать. Мама была для меня самым важным человеком и я сделаю все что бы мои дети думали обо мне так же.

А я смотрю на пары мама и доча и по доброму завидую им.Это счастье,а так кому сколько отмерено... Сама виновата во многом по отношению к мамочке,но... что имеем не храним,потерявши плачем... А сейчас нужно жить ради своих близких,пусть мои доченьки подольше не знают эту боль от потери мамы.
Родители со мной,помню и вспоминаю с любовью и,часто,со слезами тоски по ним. Почему- то пока были живы родители я так не вспоминала свою прежнюю жизнь,детство,юность...Сейчас же душу рвут эти воспоминания,как было здорово!
Может быть раньше столько не было негативной информации? Жил своим миром и заботами: школа,друзья,учёба,потом работа ит.д. Сейчас же каждый день откроешь интернет или включишь телевизор то скончался тот- то,то погибли... Много уходят знакомых,у кого рак,у кого сердце....
Поэтому нужно жить,радоваться как можем прожитым дням и дарить побольше тепла родным.

А я сколько ни пыталась отпустить скорбь и жить, да радоваться, как здесь многие пишут. Временами вроде бывают просветы и кажется отпустило. Нет! И ещё раз нет!
Невозможно жить и полноценно радоваться, когда на душе такая боль.
Это состояние можно сравнить с раненой птицей. Да, птица с раненым крылом ходит на лапках, жива, но она никогда не сможет летать.
Так и люди, потерявшие маму, вроде живут, но уже никогда не смогут "летать".

Правильно написали. Я читала, что у кого оба родителя ушли,,без крыльев, если мама ушла, но летаем с одним крылом. Конечно тяжело, что тут говорить. И отпускает и снова нарывает. И так и живем, а так хочеться просто прижаться к маме и услышать все в порядке, с ней так хорошо. Сегодня приснилась и я ее позвала и она пришла, может это знак что мама всегда рядом, стоит только ее позвать. Сон, как будто маминого одноклассника хоронила, мне жалко во сне, плакала, а потом я поняла это сон и где мама, а это мама ушла и я ее позвала и она пришла, но в др образе, но душевно я ее узнала, и я стала ее лицо разглядывать и вспоминать и так тепло на душе, что мама со мной. С ума можно сойти. Боюсь заболею, может мама пришла поддержать меня. Вот я во сне наревелась.

Да это понятно,что так как с живыми родителями уже не будет нам хорошо на душе,но ничего не изменить и слезами тут уже не поможешь.Но я благодарю Бога за каждый прожитый день ,в здравом уме и на своих ногах.Мамочка моя похоронила свою маму и жила ради нас детей,внуков,чтобы мы радовались с ней жизни! Девочки,сил Вам! Я сама до пол четвёртого сопли распустила,с маминой фотографией разговаривала... А в пол 6 на работу...Накатывает периодически,что поделать...Очень скучаю по маме и папе.

уменя вообще ужас моя мама в больницы я немогу я плачу

Жизнь заставляет вертеться, крутиться. Да и есть какие то радости. Но как при маме такого уже не будет и конечно полной радости. Но мама всегда со мной и я знаю она рядом, но по другому. Благодарю Бога, что живу, значит нужна здесь. Знаю любящие души не когда не расстаются. Во сне я маму в другом образе узнала, почувствовала, что моя мама.

Да, Лина, не бывает вовремя смерть близкого человека. Она всегда неожиданна, так как невозможно это принять и осознать, примириться с этим. отсюда эти "не вовремя" Я тоже почему то верила, что мама долго проживет, здоровье у нее было хорошее, особых поводов для беспокойства не было. Ее мама прожила 77 лет, при серьезных проблемах с сердцем и сосудами. А тетя мамы умерла в 95. Двоюродному брату мамы уже 76, все у него хорошо, несмотря на злоупотребление алкоголем. Я тоже надеялась, что еще немного и решу свои проблемы, чтобы мама не волновалась за меня и будем жить спокойно. Она всегда говорила, что много ей не надо, в молодости хотелось красиво одеваться, везде ходить, а с возрастом хочется меньше всего. Правда, говорила, что хотела бы на море съездить, в последний раз. Я еще говорила, что ерунда, не в последний, а она говорила, что возраст уже неизвестно как здоровье дальше будет.. Вот такая вот жизнь, живешь, надеешься, что проблемы решаться и заживешь хорошо. но, увы не все доживают до этого "хорошо"

Это правда. Всё именно так.

Накатывает уже какой вечер,мама снится,дом родной.Сама удивилась,во сне так чётко мелочи детства вижу,был у нас над столом в столовой чёрный выключатель света,знаете такой круглый с рычажком по центру,вверх включил,вниз выключил. А этот выключатель уже давно был поменян на белый,современный. А во сне так как было в детстве. Или осень начинается:депресняк,вчера и сегодня смотрю диски с записями в родительском доме,с мамой и папой,наревелась. На улице сутки льёт дождь,настроения нет,очень хочу на Родину,но когда получится не знаю,не вырваться.Благо хоть по скайпу с родными общаюсь.

Погода влияет, это точно. Я немного боюсь осени, накроет тоской скорее всего. У нас только сегодня погода начала портиться. До этого жара стояла и настроение было нормальное, солнце стимулирует к жизни.

Умерла любимая мамочка. Я очень , очень, очень сильно скучаю. Так хочу увидеть её. Но она мне даже не снится. Вспоминаю её каждый день и плачу. Как же мне повезло иметь такую маму. И как тяжело её потерять и остаться без её любви и поддержки. Мне так хочется столько рассказать о маме, каким человеком она была. А кому это интересно? Никому! Был человек и всё нет его. Только в моих воспоминаниях она осталась.

Гость 12224, расскажите нам тут о своей маме. Поплачем все, и каждый о своем, и о нашем общем горе.

Сегодня 8 месяцев, как не стало моей мамочки! Иногда кажется, что стало легче, что смирилась, но приближения семейных праздников говорит об обратном! Мама часто снится, иногда, путаю реальность со сном. Как хочу маму обнять и поцеловать, просто сесть и поболтать, как раньше!

Невозможно смириться и привыкнуть к тому, что мамы нет! От боли не избавиться временем! Только во снах имею возможность видеть маму. Наяву остались лишь воспоминания.
Боль и тоска сжирают в буквальном смысле слова. Время не лечит, лишь на мгновения заглушает боль, которая потом вновь прорывается наружу и испепеляет душу.

Сегодня была на кладбище, третий год пошел, а как вчера. Так хочется поцеловать, обнять, просыпаюсь и засыпаю с мыслью о ней. На кладбище была одна. Нарыдалась. Очень тяжело бывает, когда кто то обидит. Сразу вспоминаю маму. Рассталась с подругой, с которой дружили 15 лет. Думала как сестра, а поняла -чужой человек, способный на предательство. В очередной раз поняла-дороже матери никого нет. Даже дети предадут. Мама-нет.

Татьяна, как Вы себя чувствуете?

Завтра поеду на родину мамы, на кладбище. Прошло уже 1 год и 11 месяцев. Время пролетело быстро, а боль никуда не ушла. Я очень боюсь кладбищ, так хочется посидеть рядом с маминой могилкой, но боюсь остаться одна. А с кем то, совсем не то. Не знаю как всё пройдёт.......

А чего Вы боитесь?

Здравствуйте, Лена. Чувствую себя не очень. Стресс от длительной болезни и смерти мамы на моих глазах дал о себе знать. По ночам бешено колотится сердце, аж страшно становится. Ноги сильно отекают.
Никак не могу смириться, что мамы нет. И как Выше написали, это очень остро ощущается, когда кто - то обидит. В такие моменты чувствуешь себя одинокой и глубоко несчастной. Даже когда мама лежала слабенькая и больная, она меня выслушивала, давала советы, мне было легче только от того, что она рядом.
Подруг близких нет, которым можно открыть душу, да и не надо это никому. Так и живу, всё в себе держу.
Лена, как Вы?

Вот и мне все бывает не мило. Так скучаю по маме. Но держусь ради папы. Хотя это очень тяжело, а одна и плачу и разговариваю с мамой. Вообщем смириться не получаеться, да крутишься, но все равно как это может отпустить, это только напускное, чтобы думали что все в порядке, но душа то разрывается, как она там, где и что с мамой.

Не буду не кого обманывать. что отпустит. Время только затуманивает, а боль внутри есть, и останется. А, мама она всегда есть и будет, рядом со мной, вот только жизнь такая если сломаешься, тебя растопчат и съедят. Приходиться выживать, да я пишу что именно выживать, получается. Но живу и Славу Богу, значит нужна здесь. Но той полной радости знаю без мамы не будет, хотя я опять Благодарна что с мамой я это испытала и да у всех по разному. Да и жить надо сегодняшним днем, а дальше как будет. Надеюсь и у всех нас все будет хорошо и много будет радости. Надо в это верить и конечно трудиться, чтобы грустные мысли не лезли.

Прямо с языка сняли. Вот думаю, пусть бы лежала, я бы с ложечки кормила, только бы жила и не болела. Был бы дома живой родной человечек. Сейчас простыла, сразу как то грустно. Общаться не хочется. Либо наталкиваешься на равнодушие, либо после пары фраз понимаешь, что от тебя чего то надо. Вот стала названивать соседка. Сначала участие и желание окружить заботой, приглашение на дачу, бла, бла... потом -а дай денег в долг. Хочется сказать-ну начни ты с этого. К чему все эти предварительные ласки? Противно лицемерие.
очень тяжело на душе. Потому что в ней дыра, которая не затянется. Значит доживать придется так. Что то сердечное принимаете? Говорят капельницы хорошо капать с витаминами и всякими сердечнососудистыми препаратами, особенно осенью.

Скоро 8 месяцев без мамы. Боль уже как неотъемлимая часть меня. Какие-то нелепые попытки "устроить жизнь", не приносящие результата. Невыносимое желание увидеть маму и обнять. Всё чаще занимаюсь самоедством: "Надо было так и так с мамой, того не надо было говорить, а это, наоборот, надо было сказать" А что толку от этих мыслей? Но и прогнать их прочь не удаётся, сами лезут в голову. Ничего не изменить и не исправить... Не исправить, хуже всего. И прощенья не попросить.

Светлана из Подмосковья, In memoriam  - где вы, как вы?

Да, самое страшное, что прощения не попросить и жить не зная, простили тебя или нет. Мне кажется, что если бы я во сне увидела маму и она сказала (как говорила всегда)- что ты доча, как я могу на тебя сердиться, насколько легче бы было...иногда сама смерть мне кажется такой, что мама уходит в какой то туман, я вижу ее спину, пытаюсь крикнуть-мама, прости меня за все! Ты меня прощаешь? А она уходит молча, не оборачиваясь.

Татьяна, берегите себя, кроме нас самих у нас никого нет.

Лина, у меня все так же безрадостно как и раньше. Уже пошел 10-й месяц, как нет мамы, но боль и тоска никуда не ушли, иногда сильно накрывает, иногда чуть-чуть отпустит. Здоровье оставляет желать много лучшего. Езжу на лечение 3 раза в неделю, отношение медиков просто ужасное! Никакого сострадания, а сплошное безразличие и даже хамство. Тут уж ничего не сделаешь, это реалии нашей жизни. Вчера были с подругой у мамы на могилке, убрались там, стало как-то по-легче. А Вы вышли на работу уже?

Лена, спасибо большое за искренние слова!
Только на этом форуме, от людей, которые потеряли маму, познали такое страшное горе можно получить действительно искренние слова поддержки.
Порой захожу сюда как за глотком свежего воздуха, ибо в реальной жизни всё больше окружает фальшь.
А то,что Вы описываете случай с соседкой, так у меня дальняя родственница такая. Никогда в жизни не позвонит просто так, спросить, как дела? как здоровье? Никогда! Так обидно. А вот , когда что - то надо, оборвёт весь телефон, в особенности, когда ей нужны деньги. После многократных подобных случаев, оборвала с ней всяческое общение, так как она появляется в моей жизни только тогда, когда ей от меня нужда выгода, в другие дни она меня и знать не желает.

[quote="Лена" message_id="61697210"]Прямо с языка сняли. Вот думаю, пусть бы лежала, я бы с ложечки кормила, только бы жила и не болела. Был бы дома живой родной человечек. Сейчас простыла, сразу как то грустно. Общаться не хочется. Либо наталкиваешься на равнодушие, либо после пары фраз понимаешь, что от тебя чего то надо. Вот стала названивать соседка. Сначала участие и желание окружить заботой, приглашение на дачу, бла, бла... потом -а дай денег в долг. Хочется сказать-ну начни ты с этого. К чему все эти предварительные ласки? Противно лицемерие.
очень тяжело на душе. Потому что в ней дыра, которая не затянется. Значит доживать придется так. Что то сердечное принимаете? Говорят капельницы хорошо капать с витаминами и всякими сердечнососудистыми препаратами, особенно осенью.

Из препаратов принимаю лишь Панангин. Капельницы не делаю, потому что к врачам не хожу.
Лена, Вы выздоравливайте! Это очень тяжело, болеть, когда рядом нет никого.
В такие дни сразу вспоминается детство, когда мама заботилась при болезни, ощущалось спокойствие и уют. Сейчас в моменты недомогания становится тревожно.

Конечно маму никто не заменит. Она одна которая тебе поймет и простит и примет и которая распускает свою нитку жизни, чтобы деткам было хорошо, чтобы не в чем не нуждались. Хочу в эти выходные съездить на могилку, но тяжело видеть этот холмик. Живу с мыслью мама рядом, если нужна ей помощь я рядом помогу, и знаю любящие души не когда не расстаются. Насчет прощения, мама мне приснилась и по глазам я поняла она меня простила, это что я ей скорую вызвала, но и конечно есть за что просить прощения. Она мне и сейчас помогает и во сне подсказывает. Я верю, только спокойным и хорошим снам. Да, теперь знаю смерти надо смотреть в лицо, быть подготовленным. А меня она настала внезапно и маму тоже. Хотя я теперь понимаю у нее было предчувствие.Я все гнала эти мысли, па если бы приняла то нормально мы попращалась и все последние дни которые отмерил Бог, была бы с мамой. Хотя по себе знаю это трудно принять и понять, почему так, и всегда когда бы это не произошло будет не время и что это за испытание. Да, как бы тяжело не было это принять, но это произошло и да если с верой к этому прийти то будет и радость и утешение. Хотя не стереть, все хорошее и счасливое с мамой. Но утешает, что она знает, что со мной и живешь ради этого. Да особенно когда она остаешься. Но где то вычитала, что мы не одни с нами небесные покровители и это утешает. Кому нужны котята котенок девочка и подростки котята обращайтесь. И держитесь, да конечно не будет как раньше будет по другому. Все мы через это проходим, это такое испытание нам, но мы должны его пройти как бы больно не было.

Здесь я, иногда захожу еще. Приветствую:)
Что сказать. Всё так же. Со смертью матери смирилась и могла бы жить, но жизни нет, а есть существование с разными проблемами.

Такова жизнь. Прощенья можно попросить только заочно, но не стоит себя мучать – любящий человек всё понимает без слов и прощает.
Я, вот, тоже думаю. Мать мне говорила: «я болею, перестань мне стресс делать», а я, измученная проблемами, всё равно жаловалась без конца, всё ждала минимальной поддержки, чтобы она сказала: да, вот этот сволочь и этот, но у нее был свой подход, который она применительно к своим проблемам не использовала – «не обращай внимания». И брат такой же – ВЕЗДЕ я виновата. Теперь я для него вообще перестала существовать. Мне кажется, я даже с этим смирилась.

Жаловаться не пробовали? Нередко такой подход творит чудеса. Понимаю, что надо иметь некоторую смелость. Я сама, к сожалению, из тех, что, в основном, терпят до последнего (из-за отсутствия энергии). Врачей меняю (толку ноль).
---
Сейчас прочла, что можно анонимно пожаловаться. Желаю успеха, если вдруг решитесь, и улучшения самочувствия.

На работе дорогие коллеги заразили грипповирусом. Болела в средне-тяжелой форме. Братья моей жизнью не интересуются.
Лежала, думала, куда всё прикатится. Пока независим, со всем смиряешься, а если не сможешь себя обслуживать – вот где «веселуха» будет.
__________
Из комического. Сегодня собралась в аптеку за «специфическим» медикаментом. Думаю, не пойду в ту, которая в минуте ходьбы. Там в прошлый раз мужик обслуживал (похоже, уже почти полная непереносимость особ мужеского пола). Пошла в более отдаленно расположенную аптеку (на каждом углу натыканы) И что вы думаете? К тому же аптекарю попала, хотя, два человека обслуживали.
Оспади. Как говорится, не бегай от (жизни) снайпера, помрешь уставшим.

Насчет "независим". Позвонила бабушка-соседка 86 лет. Гипертонический криз-давление 200. Я дала таблетку, померяла давление "до", "после". Дело к ночи. Спрашиваю-Вы дочке позвонили? Страшно оставлять Вас на ночь одну. Она говорит-а я не одна, сынок за стенкой спит, устал. Я офигела. Вот где веселуха то. Так что лучше не думать, что будет, когда не сможешь себя обслуживать. Может мы до этого не доживем, все случится быстро и легко и для окружающих необременительно.

Что за "специфический"медикамент, который у провизора мужского пола купить стыдно?

Девочки у меня вчера утром умерла мамочка. Я не знаю что делать. Такое чувство, что я рассыпалась на мелкие осколки, собрать их уже нельзя. 24.08. её забрали с инсультом. Был легкий парез правой стороны и невнятная речь. Вчера я пришла к ней утром, а она в коме, потом реанимация, и через четыре часа её не стало. Она до последнего шутила в палате и успокаивала меня, выкарабкаемся и вот.

И я мысленно задалась таким вопросом после прочтения.

Моя мамочка ушла от меня 15 лет назад. Ей было всего 42 года.
Казалось, что вроде я уже смирилась. А сегодня увидела ее во сне. Вроде бы прихожу я домой, а она на кровати отдыхает, и говорит мне, что вот ремонт сделала (она перед смертью ремонт как раз начала).
С утра опять тоскую по ней.
Как же рано я осиротела!