Умерла мама. Как жить дальше?

Мало ли кто что придумал и сказал. Колышет _это_ только тогда, когда затрагивает собственное сознание. Есть конкретный человек, и ему в голову лезут разные мысли, а лезть они начинают, как я предполагаю, большей частью на фоне неблагополучия, то есть, когда радость извлекать не из чего. Начинаются страдания, которые провоцируют экзистенциальные вопросы.

Без поддержки со стороны, без круга реального общения, легче никогда не станет. Если ты нафиг никому не нужен - дело плохо. Тут никакие таблетки не спасут.

Надежда, но ведь что-то хорошее есть в вашей жизни? Работа, друзья, увлечения? Что-то точно должно быть. Попытайтесь сосредоточиться на этом.
И обратитесь к врачу, может быть вам что-то успокоительное нужно попить, чтобы полегче стало, а то читаю вас и просто страшно и больно от ваших страданий.

Бывают минуты что мне совсем не хочется жить. И я думаю как покончить с жизнью. Думаю может таблеток напиться или еще что сделать. А потом останавливает мысль что те, кто учинил самоубийство не увидятся с христианами на том свете, а будут гореть в аду. А я так хочу увидится с мамой! Я так многого ей не досказала и не долюбила.

Ну если очень хочется, то можно искать человека всю жизнь. Но можно его не найти, это никак от вас не зависит. Это то же самое как любящие родители, либо дано, либо нет. Вот здесь, на ветке, те, кому повезло с мамами. Мы поэтому и страдаем потеряв маму.
Но есть множество людей, кого матери вообще не любили или у них были холодные, отстраненные отношения с матерями. Но ведь всем нужна любовь матери, все ее заслуживают, но не у всех есть. А если нет ее, то ничего не поделать.
Также и другие близкие люди, не у всех есть. А человек вполне автономен, может жить один. Я вообще порой думаю, что если потеряв близкого, в нас остается желание жить, то зачем тогда эти привязанности? вот мамы нет, а я живу себе дальше, тогда в чем смысл любви?
И чем меньше близких людей, тем меньше потерь, потому, что зачем эти потери?
Вот честно, чем дальше живу, тем меньше смысла во всем вижу, точнее уже вообще его не вижу. [/quote]

Всё верно. У моей знакомой недавно умерла мать, но она нисколько не страдает, такое ощущение, что наоборот даже радуется, что скинула эти оковы. А всё потому, что мать была очень авторитарной, властной, злой женщиной. Она не понимала людские слабости, по её мнению - ты ДОЛЖНА! Вот только такое было отношение к собственной дочери. Знакомая говорит, что только сейчас начала жить и свободно дышать, так, как сама хочет, а не по указке матери.

Последний пост навеял мне историю Читала я как то именитых психологов на тему потери близких людей. И вот вспомнила. Жил парень вдвоем с мамой. Мама была властной и сильной личностью. Сына вырастила таким же. И вот они постоянно ругались и спорили. Сын даже не женился. говорил если мы родные не можем ужиться. как бедная девушка уживется. Ну думал мама уйдет. тогда он и женится. А мама жила, карабкалась, душа у неё болела за сына, сын то не пристроен. Но время взяло своё и мама ушла. И только после её ухода он понял всю силу и глубину своих чувств к ней. Он хотел наложить на себя руки. Но его спасло, то , что он начал посещать дом престарелых и помогать брошенным старикам. Своего рода лечебная терапия для его мечущейся души. Так что властная и строгая мама, тоже мама. И она желает своему ребенку только лучшее. Плохая мать по моему мнению та. которой по сути наплевать на ребенка. он ей по сути безразличен, а иногда даже мешает.

Слишком властные матери подавляют волю своих детей. В результате получаются люди, не способные жить самостоятельно, они всю жизнь зависимы от матерей. Поэтому любые крайности пагубны: и безразличие матери, и гиперопека.
В приведенном примере мужчину жаль, он так и не смог научиться самостоятельно строить свою жизнь, очень зависел от мамы.
А главная задача любой матери - вырастить самодостаточную личность, человека, который может сам руководить свой жизнью, которому не нужна помощь родителей.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Да вот как раз я думаю, он довольно самостоятелен. Он тоже сильный и властный с одним дополнением эгоизм. И лишь уход мамы открыл ему его поднаготную и он ужаснулся от самого себя. Поэтому и пошел помогать старикам, что бы спасти и изменить себя. Подавленные дети как правило безвольны.

Я когда читала эту историю у Гнездилова, то я явственно представила вполне нормальную строгую маму и сына, который назло пытался идти наперекор, упрямо доказывая, что он тоже не лыком шит. А когда её не стало, он понял, что распри и дрязги все пустое, а вот главное то он упустил. И вот по этому самому главному он то и убивается.

А главная задача любой матери - вырастить самодостаточную личность, человека, который может сам руководить свой жизнью, которому не нужна помощь родителей.
------------------------------------------------------------------------------------------
Дело не в том, что мы не умеем жить без родителей. Отвечу вам словами из песни:
Когда я вижу свет в твоем окне
То на душе спокойно мне......
С потерей близкого и дорогого, мы теряем душевное спокойствие, частицу себя. И что бы все это стабилизировать, должно пройти время.

Что это было????? О чем это?

Просто разные у всех отношения с мамами. Я видела примеры, когда мама реально везла во все дела, не давая взрослой дочери самостоятельно жить. Бывают и такие пагубные отношения с мамами.
Просто когда вырастаешь отношения с мамой меняются, становятся во многом равными, а маме это иногда сложно принять.
Лично мне очень не хватает мамы, как близкого человека. так как мы были духовно близки, понимали друг друга. И подсознательно я всегда знала, что могу на нее рассчитывать в сложной ситуации.
Но теперь уже ничего не поделать. Просто все так глупо в жизни устроено, вот ждешь, что еще немного и все наладиться, а вместо "налаживания" жизнь такой сюрприз преподносит. Как- то грустно жить с мыслью, что все хорошее уже позади. В будущее страшно уже смотреть. остается только пытаться радоваться сегодня и поменьше думать о завтра

Прошло 7 месяцев... стало еще хуже ... на людях держусь... а домой прихожу и ничего мне не надо, тупо плачу... четвертый день не вышла на работу, заболела. Ничего не хочу.

-------------------------------------------------------------------------------
А у нас первая осень на моей памяти, такая слякотная. И мне даже приятно, что погода грустит со мной на пару. Я изменилась и хочется, что бы все вокруг поменялось.
Ну заболели и лежите отдыхайте. Посмотрите фильм укутавшись пледом и попивая чай с вареньем. Почитайте хорошую книгу. Живите пока одним днём, так проще. Не хотите ничего не делать, если обстоятельства позволяют, то и не делайте. Я сейчас тоже больше лежу укутавшись одеялом в тишине. Иногда засыпаю. Стараюсь все дела по быстренькому сделать и опять на диван. Тяжело нам. Просвета не видно. Но как то ползти по жизни необходимо.

А мне стало намного хуже. 1 марта мама умерла. я еще в начале лета в Турцию слетала, думала, полегчает, развеюсь. а сейчас хуже. много акционных путевок есть в Египет, в Европейкие туры. НЕ ХОЧУ!!!! просто не хочу и не интересно. Тупо лежу и смотрю в потолок или плачу. Вот стало хуже, а тут говорили что полегчает. Другие пишут, что во втором полугодии и так до 3-х лет не будет легче. КАК ЖИТЬ? КАК?

А я постоянно о маме думаю. Какой она трудоголик. Постоянно была чем то занята. А по вечерам читала или вышивала. Как мне не хватает этого света в окошке. Иду с работы, подхожу к подъезду, поднимаю голову, а там темно.
Вот думаю, почему тоску называют зелёной? Как по мне, так она черная и бездонная. Такое щемящее и давящее чувство.

У меня аж сердце сжалось!
Как приятно было видеть свет в окошке, там была жизнь - МАМА!
А теперь в окошке зловещая, гнетущая темнота!

Непролитые слёзы мне глаза обжигают,
Когда у могилы твоей я стою,
Когда грусть и тоска мою душу терзают,
Ты услышь меня мама, я тихонько шепчу.
Как хочется сново услышать твой голос,
К тебе подойти и прощенье просить.
Но знаю что поздно и что не возможно,
Что время назад не возвратить.
Из наивности детской, в моём сердце глубоко
Зародилося чувство, что не любишь меня.
Твоя строгость порой, мне казалось жестокой,
А любовь недоступной, как на небе луна.
Лишь теперь, когда дети, подрастая взрослеют
И бессонные ночи часто просятся в дом,
Лишь теперь понимаю, слишком поздно я знаю,
Отчего твои щёки, серебрились дождём.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понравился стих. Видно человек от души написал.

После ухода мамы, состояние летаргическое. Вроде бы жива, а внутри пусто. Смотрела с мужем вечером комедию, один раз даже засмеялась, но странным смехом. А ещё все эти новогодние украшения в магазинах, меня просто бесят. У нас елку украшали, мама и дети. Моё дело было купить маленькой подарок и засунуть под ёлку. А двенадцатого декабря маме было бы 77. День рождения буду её отмечать каждый год. пока жива. А день смерти я уже вычеркнула из памяти.

Оля, церковь говорит, что после сметри человека его день рождения только надо помнить. А в день смерти надо идти в церковь отнести панахидку, сходить на могилку. Этот день стал главнее первого. Очень жаль, но так есть. Считаю, что когда есть дети и муж, то легче перенести утрату мамы. Я вот пришла в пустую квартиру---НИКОГО!!!! Только фото мамы возле кровати.

--------------------------------------------------------------------------------------
Я очень извиняюсь. Но у меня командует душа моя, которая сейчас в хлам. Вот она мне и говорит день рождения мамы он самый главный. Этот день мне её подарил. Для меня это все. А вот день который её у меня забрал, даже говорить не хочу. Ну не застрелить же мне мою душу. Поймите меня. Пересилить я себя не могу. Со стороны я вроде бы ничего выгляжу. Не убитая, не почерневшая от горя. А вот внутри никто не видит. И это хорошо. Это сугубо мое личное. Как говорил один викарий: интимное должно оставаться интимным.

Считаю, что когда есть дети и муж, то легче перенести утрату мамы.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По поводу мужа я писала выше. Повторяться не буду. Не буду лгать, что он для меня пустое место, иначе зачем я инвестировала в эту особь мужского пола силы и средства, пытаясь улучшить данный образец. Но все это не то. Свет погас и пусто. Надо перекраивать реальность, но пока нет сил.
Сейчас вспоминаю дни проведенные в палате и ужасаюсь. Как то вечером покормив маму я брякнула трем дамам в палате включая свою маму. "Неважно как ты упал, важно как ты поднялся." Сказать такое трем инсультницам не ну нормально ли это? Тогда я хотела их подбодрить. А сейчас думаю, ну где мои мозги то были?

[quote="Оля " message_id="62527944"]Надежда
Оля, церковь говорит, что после сметри человека его день рождения только надо помнить. А в день смерти надо идти в церковь отнести панахидку, сходить на могилку. Этот день стал главнее первого. Очень жаль, но так есть. Считаю, что когда есть дети и муж, то легче перенести утрату мамы. Я вот пришла в пустую квартиру---НИКОГО!!!! Только фото мамы возле кровати.
--------------------------------------------------------------------------------------
Я очень извиняюсь. Но у меня командует душа моя, которая сейчас в хлам. Вот она мне и говорит день рождения мамы он самый главный. Этот день мне её подарил. Для меня это все. А вот день который её у меня забрал, даже говорить не хочу.

Точно такие же мысли и ощущения! В день Рождения мамочка родилась!
А проклятый день смерти её забрал и сделал меня несчастной. Я вычеркнула этот день из памяти. У меня почти получилось это.

Думаю нужно полагаться только на свои чувства, какие дни отмечать а какие нет. Церковь может только предложить, но не диктовать, что, где и когда- это все условности. Можно подумать батюшки понимают всю тонкость душевного устройства и индивидуальность каждого отдельного человека. Все что помогает и делает жизнь легче, счастливее- то правильно, наложение ограничения и догмы- не правильно. Все просто, это люди делают это сложным.Я не буду отмечать ни день рождения, ни день смерти мамы- какая разница, человека то больше нет. Мне в принципе нравится родительский день, когда все приезжают на кладбище, особенно если погода хорошая. Но так как я не живу в России, то это не возможно.

Вот вчера мой бывший молодой человек прислал мне фото где он и мама сидят на даче, в беседке. Он и мама очень друг друга любили, хотя и совершенно не понимали друг друга (в смысле говорили на разных языках). Говорит, что вчера почему то весь день о маме вспоминал.
На фото мама сидит с вилкой с нацепленным шашлыком и какой то нелепой белой панаме на голове, внимательно так смотрит в камеру, похожа на какого-то маленького ребёнка с широко открытыми глазами. Не зря говорят, что к старости люди все больше в детей превращаются.
Это фотография меня совсем выбила из обоймы, проревела опять и сегодня проснулась несколько больной.
Как же это все тяжело. Как я хочу, чтобы это все прошло, и жизнь вернулась в своё русло.

Слушайте девочки, никак не соображу. Умер актер Шаповалов на 79 году жизни.Он 1939 года, как и моя мама. Как так? А я всем говорю, что моей маме 12 декабря исполнилось бы 77. Родилась она 12.12.39. Притом четыре месяца назад на кухне мы спорили о её годах, сколько ей стукнет а декабре. Дни рождения, что мои, что её мы отмечали скромно, только наша семья, и даты не озвучивали. Мама говорила настоящие женщины не должны на каждом углу кричать сколько им лет. И теперь я что то запуталась.

Не терзайте себя, ничего плохого Вы не сказали. Если бы сейчас мама была жива, эти слова вспоминались бы с улыбкой. Ясно же, что никакого злого умысла в них нет, сами же пишете, что хотели подбодрить. Вы исходили из того, что знали тогда, а тогда Вы и не думали, что мамы скоро не станет.

Оля у меня мама 1939 года тоже ( она меня родила поздно, в 42 года). 13 июня ей бы было 78 (она все цифре ужасалась :))
Соответственно по логике вещей вашей маме "сейчас" 77 и в декабре будет 78.

Не терзайте себя, ничего плохого Вы не сказали. Если бы сейчас мама была жива, эти слова вспоминались бы с улыбкой. Ясно же, что никакого злого умысла в них нет, сами же пишете, что хотели подбодрить. Вы исходили из того, что знали тогда, а тогда Вы и не думали, что мамы скоро не станет.[/quote]
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Злого умысла конечно у меня не было. Элементарная глупость с моей стороны. Я думала они шутят и я с ними. Они в палате шутили над инсультом, как он неожиданно приходит. " Тук-тук не ждали, а я ( инсульт) пришёл. И ещё смеялись над этой глупой шуткой.

Вы явно не склонны к математическим наукам Оля :)))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо вам большое за ответ. Прояснили мне. А то я уже и на калькуляторе и на пальцах. Меня всегда путало, что мама говорила, что она почти 40 года, т.к. в декабре родилась.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да нет. С математикой у меня не плохо. Просто четыре месяца назад мама утверждала, что ей будет 77, а я говорила, что 78. Но потом согласилась с ней.
В ленте я спокойно набираю продукты и складываю в уме. Без учета копеек, все правильно. Путаница только с мамиными годами.

У меня у папы тоже инсульт был. Врачи сказали- не жилец. Там особо не обшутишься, после кровоизлияния и больницы его отправили домой, а он пол-квартиры разнёс, так как у него наступило послеинсультное слабоумие. Здоровенный мужик был. Перевернул диван, маме сказал, что лодку свою ищет, не может найти. На маму табуретом замахивался. Потом хотел на дачу посреди ночи поехать, когда мама спрятала ключи, начал ломать двери и тд и те. Мама ему давала его ящик с инструментами, он только тогда успокаивался, мог их всю ночь перебирать, с места на место перекладывать.
Преодолел инсульт, здравомыслие вернулось. А потом раз, рак крови, и за месяц ушёл. Как я уже говорила, если смерть за тобой стоит, она тебя все равно заберёт, как не брыкайся.
А то что инсультницы шутили, это хорошо. Жизнь штука не простая, и юмор всегда помогает.

Надежда, я все же настоятельно советую вам обратиться к специалисту. Вы ведь в Киеве живете? Наверняка там есть хорошие специалисты.Просто есть состояния, которые сам человек не может преодолеть.

Да Оля у меня мама тоже любила пудрить мозги с годами. Например, родила брата в 17 лет, а всем говорила что в 18. Меня родила в 42, а всем говорила - 41. Человек крайностей :)
Хитрая такая, я ее любила разоблачать.

Какой смысл измерять боль. у кого больше, у кого меньше? Она у всех своя и своя, для каждого самая больная.
Я думаю, степень боли зависит от силы любви к маме, от глубины привязанности , от степени духовной близости. И эта боль - личное переживания, больше к ней никто не имеет отношения. Поэтому муж и дети тут вообще не при чем, а так же их наличие или отсутствие. Так как место мамы никто занять не может, оно опустело навсегда.

Надежда, я согласна с Juliet, в первое время поддержка, конечно нужна, а затем уже самой с собой нужно разбираться. Главное, дышать, когда совсем больно. Не замыкаться на негативе, так как он как снежный ком, только больше становится, не винить других. А психика сама о себе позаботится, сама со временем все разгребет, это как рана которая сама себя залечивает, даже без вашего ведома. Просто верьте.

---------------------------------------
Да моя тоже не лыком шита. Большая разница у вас с братом. У моих детей разница в 11 лет, тоже много.

Милая Надежда, примите соболезнования, мы с Вами ровесницы по несчастью. Хоть моей мамы не стало 5 марта, по в последний раз живой я ее видела тоже 1 марта.
Никакое время, к сожалению, само по себе не поможет, только внутренняя работа над собой. Нужно посмотреть правде в глаза и признать : да, это случилось, мама умерла, это несправедливо и чудовищно, но это случилось. К ее жизни больше ничего не прибавить и не убавить, все было как было. С ней больше ни поговорить, ни увидеться. Жизнь уже никогда не будет прежней. Ваше общее время с мамой прошло, и теперь ваши пути разошлись. Мы все когда-то умрем, кто-то раньше, кто-то позже. Так жизнь устроена, и мы ничего не можем с этим поделать, увы. Только когда Вы сможете это сделать, признаться в этом себе, тогда и начнете потихоньку возвращаться к жизни. А пока, судя по Вашим постам, Вы даже из отрицания не вышли, Вы до сих пор ищете маму здесь..

Мне очень-очень жаль, что всем здесь приходится проходить через такой тяжелый период в жизни, я сама похоронила четырех самых близких людей, у меня не осталось родных , только друзья. Психологи говорят, что каждая последующая потеря воскрешает все предыдущие, и приходится заново оплакивать и переживать каждую свою потерю. К сожалению это правда...
Девочки, ищите хоть что-то приятное в жизни, хоть что-то, что вызывает даже малюсенький отклик в душе. Сходите просто прогуляться по улице, послушайте любимую музыку, погладьте котенка, сходите на тренировку, даже если не хочется, позвоните подруге, да все что угодно...
И еще, девочки, корящие себя за то, что где-то не так посмотрели, не то сказали, что-то недодали маме и т.д. .Мы все люди, а не роботы, никто в жизни не совершает всегда исключительно идеальные поступки, простите себе свою неидеальность. Ваши мамы конечно же знали, что вы их ЛЮБИТЕ, и это главное, и только это важно, а не всякие там мелочи...

[quote="Агния" message_id="62530033"]Мне очень-очень жаль, что всем здесь приходится проходить через такой тяжелый период в жизни, я сама похоронила четырех самых близких людей, у меня не осталось родных , только друзья.
--------------------------
Агния, примите самые искренние соболезнования. Я даже боюсь представить, что вы чувствуете. Спасибо вам за слова поддержки. Будем потихоньку приспосабливаться к новой реальности.

Спасибо, Оля, и Вам желаю найти в себе силы и мудрость, чтобы пережить такую ужасную потерю. А мама, она ведь всегда теперь рядом, в душе. Я по любому поводу и в любой ситуации знаю, а что на это сказал и сделал бы папа, а что мама. Думаю, и Вы тоже. Нам очень повезло иметь любящих родителей, у многих этого никогда в жизни не было, у моих родителей в том числе, были очень сложные отношения со своими мамами, никакая любовь там и мимо не проходила увы.
Я по работе (работаю в медучреждении, но сама не медик) вижу каждую неделю списки по умершим из ЗАГСа по моему городу, и хочу сказать, как же много умирает молодых по разным причинам, наверное даже половина и до пенсии не доживает. Грустно все это....

Да, мне кажется, нам всем нужно больше терпения- все так сразу не вылечится, не стоит делать поспешных выводов. А так же поменьше лени. Заниматься своим внутренним здоровьем, заставлять себя заниматься спортом, читать светлую литературу, научиться медитировать.
Мне очень помогли работы Джо Диспензы, как себя изменять через медитацию. А затем, как по волшебному совпадению он приезжал к нам в город с лекциями, на которые я сходила. Вообще чудеса.
Чтобы вылезти из депрессии нужно активно собой заниматься.

Человеку необходим стимул для жизни - как минимум один человек, которому ты нужен, который тебя любит, и с которым ты можешь поговорить по душам, ради которого стоит жить. Если его нет, ничто не приносит радость. Жизнь становится совершенно бессмысленной. Не знаю, как долго в таком состоянии можно существовать, без того, чтобы не погрузиться в тяжелую хроническую депрессию.

------------------------------
Да я тоже давно подметила, что молодых очень много. Недавно была на кладбище и прошлась по одному ряду, в процентном соотношении 70% ещё молодых. Но мне увы от этого не легче. У меня стоит перед глазами мама в палате, и я перепуганная и мечущаяся как не знаю кто. И так больно осознавать, своё бессилие. Люди сильны и слабы одновременно. Парадокс.

И эта боль - личное переживания, больше к ней никто не имеет отношения. Поэтому муж и дети тут вообще не при чем, а так же их наличие или отсутствие. Так как место мамы никто занять не может, оно опустело навсегда. [/quote]
-----------------------
О, как вы верно подметили. Прямо передали, что я чувствую. Я не жалуюсь не подумайте. Мне мамулю жалко до ужаса. Если бы можно было выторговать, хоть ещё чуток для неё жизни, за ценой не постояла. Она так любила жизнь. И то что врачи прохлопали осложнение. Вот это все меня и разъедает, как ржавчина изнутри. А я и дети не пропадем. Что нам будет. Сын вырастет и уйдёт к девушке какой нибудь. Дочь тоже вырастет и уйдёт к молодому человеку. А я когда подойдёт срок, пойду к маме. Теперь не так страшно покидать этот мир. Мама ведь уже там. Сейчас главное на растерять все воспоминания о маме. Хоть в тетрадь все записывай.

Можно в Москве, например, ездить на однодневные или на несколько дней экскурсии, есть такой сайт "Магазин путешествий", там можно выбрать по душе экскурсию. Это отвлечет и можно с кем-нибудь познакомиться. Можно ходить в бассейн или завести собаку и гулять с ней, это тоже способ общения с другими гуляющими. Главное пытаться что-то предпринимать. Конечно, хочется, чтобы рядом был именно близкий человек, но, казалось бы, поверхностные сначала отношения могут потом перерасти в более глубокие.

ОДИНОЧЕСТВО
И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.

Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой...
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены...

Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльця
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.

Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.

Иван Бунин
1903

Я думаю вы говорите конкретно про себя, In memoriam, а не про всех людей.
Люди не раз говорили на этом форуме что одиноки в семье.
Я, например, сознательно решила, что детей не хочу, а семья - это второстепенно.
По мне, так вкладывать весь свой смысл в другое существо, будь то даже мама или дети, - чревато и просто опасно. Вы сами говорили, что вас много раз предавали, а так же близкие, как мы все убедились, имеют тенденцию умирать, разбивая нам сердца. Работа может уволить. Любимый может нырнуть в чужую постель. Вы же сами это все видели- жизнь вам показала :)
У нас нет контроля над другими людьми. Вы можете контролировать только себя. Представьте, никого и ничего больше нет, -вообще. Это как смерть. Это и есть смерть. Останетесь только вы. Вот об этом и нужно заботиться, о своей сути, как мне кажется.
Но это всего лишь мое мнение, а мнения у всех, как мы понимаем, разные :)

А я всё думаю о цифрах. Родилась я в 77 году, а мамы не стало в 77 лет в 2017. Я и раньше семёрки не любила. Теперь они мне вообще злым роком будут казаться.
Столько планов у нас с ней было. А теперь даже руки не поднимаются. Да и маленькая постоянно болеет. Уже не знаю, что делать. Вчера легла спать, стала засыпать и явственно увидела маму сидящую на своем стуле на кухне. А ночью она приснилась, как будто зимой мы на автобусе куда то ехали. А потом все люди вышли и остались мы да водитель. Сумбур какой то. Жизнь застыла в голове кавардак.Мне нравится как в фильмах показывают, когда случается большое горе, все замирает, останавливается, ну или идёт черный снег. Очень точно. У человека внутри срабатывает предохранитель. Что бы не разорвало от боли, отключается много чего. И потом это надо потихоньку восстанавливать.
Мама бы сейчас сказала: развела демагогию, делом надо заниматься.

Оль,мне моя так же сказала бы,типа "распустила нюни".Надо жить,карабкаться,барахтаться,у Вас доченька маленькая,ей столько любви нужно. У меня через пять дней два года как не стало мамочки. Что сказать? Нет истерик,понимание,что не вернуть ничего обратно.Но скучаю очень и очень.Конечно же и слёзы рядом,когда речь о маме.