Умерла мама. Как жить дальше?

Мне 37, мама умерла полгода назад. У меня ни семьи, ни детей. Живу только из-за собаки. Так как если меня не станет, то мой пес никому не будет нужен.

Моей мамочки нет уже два года. Я как и Вы завидовала и завидую до сих пор всем, кто может произнести "мама" не в пустоту. Меня коробит, когда кто то нелицеприятно отзывается о маме и возникают мысли, подожди, еще вкусишь, еще все твое нутро свяжется в узел...
Помню, как ходила по кладбищу и считывала даты смерти.
Вот здесь женщина умерла раньше и сын или дочь страдали как и я...
А там прожил больше, и как бы мне тоже хотелось что бы моя мамочка тоже рядом, подольше...
И умереть в один день...
Знаете, боль невыносимая, но, может и кощунство, все же надеюсь, Вы справитесь.
Мне не очень удается, но...
Плачу, плачу всегда...

Три месяца прошло со смерти мамы. Мне все хуже и хуже. Понимаю, что мне не хватает ее физически. Близкие злятся на меня, считают, что я схожу с ума. А мне кажется, что я сплю, что вот сейчас проснусь и снова увижу маму, что это жуткий сон о ее смерти. И кажется, что ничего хорошего больше в жизни не будет. Что же делать, как дальше жить без нее((((((((((( без тепла, заботы , любви и понимания

Снова солнце и весна,
И тепло и яркий свет...
Пробудилось все от сна...
Только мамы больше нет...

И как будто ни к чему,
Что весна, тепло и свет
Все такая ерунда...
Важно - мамы рядом нет.

Сердце жмет, в душе излом...
В чем искать надежды свет...
Тихо ноет изнутри - "появись"
Хоть знаешь - НЕТ....

Эл, чувства и мысли - один в один.. Смотрела в окно, солнышко, птички поют и думала - зачем это все? кому это надо..уж точно не мне..Пусть тогда зима, как в сердце..навсегда

Как жить? как получится. Вначале научиться дышать без мамы, потом ползти потихоньку вперед, шаг за шагом... И думать о том, что бы сказала мама в этой ситуации? На каком-то форуме прочла, как у одной девушки мама долго умирала от рака, они успели все обговорить, попрощаться. На вопрос - что будет со мной? мама ответила - а ты попробуй ВЫЖИТЬ... Я думаю, это очень правильные слова, просто надо выжить сейчас, о полноценной жизни речи нет...Может, когда-нибудь..

Раньше хорошая погода, майские праздники приносили радость. Теперь - наоборот. Думаешь: а мама этого не видит. Поехали бы вместе на дачу, смеялись бы, радовались весне. Мама очень любила весну, пробуждающуюся природу, сажала цветы. Зачем мне это одной? У меня прошло 8 месяцев, а легче совсем не становится. На душе еще тяжелее. Чем дольше несешь груз, тем тяжелее. Мы и не попрощались. Все произошло внезапно.

Каждому, у кого есть дорогие ему люди, придется пережить горечь потери, это естественно. Но справиться с этим тяжело. Моя бабушка в последние годы жизни очень скучала о своих давно умерших родителях и муже, страдала от болезней и старости, ждала когда скорее уйдет, чтобы избавиться от этого. Я ее с одной стороны понимала, кому понравится находиться в таком состоянии. Но с другой, она была для меня самым близким человеком, с которым связано столько добра и любви и с кем можно было общаться по душам. Я так и думала что после того как ее со мной не станет, меня ждет невозместимая боль.

Гость 32 - понимаю вас насчет маминых вещей (правда, мужики не всегда так легко переживают горе, да и папа не предлагал, если я правильно поняла, выбросить мамины вещи, только убрать). Их же носил, к ним прикасался дорогой любимый человек. Это действительно память, самая что ни на есть материальная, я бы тоже не смогла так просто от них избавиться. Мне тоже дороги вещи моих бабушки и дедушки, хоть и старые, конечно. По крайней мере, хотя бы несколько вещей стоит сохранить.
Только не считайте себя грешницей, это нормально - испытывать горе из-за потери любимого человека и чувствовать одиночество. Все равно утрату невозможно забыть до конца, как и счастье которое мы получили благодаря тому кого потеряли. Я не замечаю что время лечит, оно только может сделать ощущения и память о потере менее острыми.
Верующим легче пережить горе. Я себя к ним не могу отнести в полной мере. Но все-таки, я верю в бессмертие души и надеюсь на встречу с дорогими для меня людьми там, за чертой. И верю что им там хорошо.

Татьяна, я без мамы 5 месяцев. Больно, страшно, жить не хочется. Мама также как Ваша умерла внезапно, тромб. Ни хорошая погода, ни праздники не приносят радости, зачем это все? Люди также заняты своими делами, спешат куда-то, а у меня жизнь закончилась... Осталось существование. Но я верю во встречу, не может быть, что "там" ничего нет. Встреча будет обязательно. Надо просто верить...

Привет! Ответь мне пожалуйста!

Привет! Ответь мне пожалуйста! Нам вместе не так тяжело будет!

Без мозгов ваши близкие. Вместо того чтобы помочь еще и злятся.
Есть сайт memoriam.ru, где много полезной информации для тех кто потерял дорогих людей. На форуме можно общаться для поддержки.
Кстати, Алексей, вы как раз туда можете обратиться.

Я себя без мамы не представляю, хоть у нас с ней отношения не всегда теплые. Но других близких родственников нет. Да и у кого есть, другой мамы все равно нет. Временная жизнь так и устроена что в ее процессе мы кого-то и что-то теряем, если не родных, то все равно не чужих людей, любимых животных и многое другое, хотя бы дорогие (не в денежном смысле) для себя вещи, родные места (((.

Берегите воспоминания!
Мама с младшей сестрой разбились на машине, когда мне было 3 года.
В несколько секунд, потерял всю семью. Сейчас (Знаю что очень глупо) ненавижу себя за то, что у меня нет никаких воспоминаний о них.

А вот моя ситуация. Я уже писала о том, что не верю в потусторонний мир, душу, отделяющуюся от тела в момент смерти, и т.п. Сегодня 11 недель с момента смерти моей мамы, мне приснился сон, который можно трактовать весьма однозначно. Большая четырехполосная магистраль, я в кабине водителя огромного автобуса, но средства управления (руль, педали и пр. )отсутствуют, как и сам водитель. Трасса абсолютно пустая и я мчусь по ней стремительно, без каких-либо помех. Одно меня волнует, как я смогу остановить автобус. При подъезде к населенному пункту, что меня удивило, он останавливается сам. Я выхожу, мы встречаемся с мамочкой. Короче, НЕКТО хочет показать мне, что не я водитель автобуса жизни, но финал превзойдет все мои ожидания. Вот так!

Вы меня просили ответить?

Лидия, интересный сон. По вашим ощущениям сон хороший? Встреча с мамой радостная?

Встреча радостная. Думаю, что меня КТО-ТО пытается вразумить: встреча будет, а по жизни нас ведет неведомая сила, от меня мало что зависит. Я чистой воды материалист, поэтому НЕ ВЕРЮ, хотя нужно только подождать..., а там будет видно...

Лидия, с верой жить легче

Нашла форум...Раньше писала в другой теме на этом сайте...Для больных раком.Мама болела.Но была надежда.А потом еще инсульт,11 дней борьбы и все...Кроме мамы никого нет,поддержки никакой.25 апреля мамы не стало,а я только сейчас немного начинаю осознавать.Есть дети,не дают совсем упасть духом .Повою и опять к детям...Так плохо,в жизни так еще не было,как же тяжело без мамочки....

Жанетта, держитесь. Очень тяжело, страшно, кажется - невозможно ... Но надо жить... Ради деток... Вы так нужны им сейчас. Очень хороший сайт memoriam.ru. Правда помогает поддержка людей, переживших горе. Сил Вам и терпения... Хорошо, что есть ради кого жить...

Всем привет. Захожу сюда каждый день.....но писать сил нет. съездила на поминальный день к мамочке----слез уже меньше- все держится внутри на людях, а как только сама остаюсь и все накатывается заново.Cоглашусь в очередной раз что легче не становится, просто учишься жить другой жизнью- и каждый раз советуюсь мысленно с мамой, и живу только что бы мама знала что я живу.Не могу сказать что я мертва как после маминых похорон, нет ..я уже немного дышу жизнью..но другой жизнью. я с завистью вспоминаю прошлое..как же там было хорошо...и это действительно рай.Мамуличка снится очень редко---недавно приснилась покойная бабушка и очень просила чтоб я не плакала так как мама очень переживает когда я плачу. и я держусь...держусь изо всех сил ,т.к. верю что мы не одни----мамочки так же заботятся о нас и любят. Я очень верю что еще встреча с мамой будет. нужно жить и верить.....верить ....верить.......

У меня умерла мама 29 дней назад
Врачи не успели спасти .
Думали осмотический приступ,
иногда задыхалась
Но все это было в легкой форме ,аллергия на собаку .
а оказалось инфаркт,задохнулась в конвульсиях
и все это у меня на глазах .
Врачи откачивали целый час
но ничего не смогли сделать

Плачу ,не знаю что и делать,СКУЧАЮ ,НЕ ВЕРЮ
ЧТО ТАК МОГЛО ПРОИЗОЙТИ
она не болела. по врачам не ходила .

Боюсь находится в квартире
особенно как вечер ,так все начинается ,все мерещится,что делать?
Посоветуйте как не свихнутся ?

Моему горю уже три месяца, тяжело невообразимо. Я совсем одна, так сложилось. Ни секунды не жалею о том, что все эти годы я провела рядом с мамой, не тратя время на мужей и прочих чужих людей. Пожалуй, только это и немного утешает. У нас тоже была врачебная ошибка: диагностирован несуществующий панкреонекроз, тогда, как имела место быть хроническая правожелудочковая сердечная недостаточность на фоне диффузного мелкоочагового кардиосклероза. Врачей не виню, сама не смогла разобраться в проблеме, хотя немного понимаю в медицине. Кроме того, сердечная патология находилась в терминальной (конечной) стадии, поэтому предпринимать что-либо было поздно. А вот от инфаркта (очаговый кардиосклероз) погибла моя бабушка (мамина мама). Я просто плачу целыми днями, никаких видений нет. В квартире сохраняю все в том же виде, как было при мамочке, т.е. культивирую "музей утраты". Очень помогает "не свихнуться" просмотр видео.
Ваша мама умерла легко, скоропостижно, не мучаясь. В этом есть единственный положительный момент.
Моя кардиологическая перспектива (наследственный фактор) меня вполне устраивает, только бы поскорее.

Советую почитать книгу М.Радуги "Контакт с умершими",для полноценной встречи и общения необходимо научиться входить в фазу,чтоб проснуться во сне,осознать себя.В книге приведены техники для выхода в астрал или получения осознанного сновидения.У меня получилось,проснулась во сне,реальность 100%.
Увидела маму как наяву,она начала приближаться ко мне,но я,к сожалению испугалась и закричала,меня швырнуло обратно в тело.Если бы сердце больное было точно бы от страха умерла.Очень реалистичная встреча была,равнозначно тому что в реальности увидишь умершего человека.Тем кто хочет встретиться с ушедшими близкими людьми,не боится,советую почитать книги Михаила Радуги.

Очень сочувствую вам. Это ужасно.
А посоветовать попытаюсь следующее.
Ответьте себе - чего именно вы боитесь?
Что вам мерещится такого...
Можете списать на перенапряжение нервной системы - и знайте: это пройдет.
А если это знак от мамы, разве вам не дорого, что она еще рядом?
Скажите ей, что не успели...
Успокойте себя - это не является ненормальностью.
Так было не только у вас. Перестаньте себя пугать.
Да, другие, кто этого не испытал - не поймут.
Поэтому не всем и не везде стоит знать.
Это ваше... держитесь, крепитесь...

А вы знаете - одной не так плохо... Гораздо хуже с людьми, которые не считают случившееся горе большой бедой и пытаются воспользоваться твоим состоянием, бьют по самым больным местам... пытаются уничтожить даже память...
Вашу последнюю фразу прекрасно понимаю. Мне тоже все еще не так редко кажется, что вполне бы устроило... А у вас все еще очень свежо.. открытая рана... которая даже еще не начала затягиваться.
И тут сложно что-то еще сказать. Все слова "за здравие и жизнь" бывают настолько пустые. Остается только стараться прожить каждый следующий день более-менее терпимо.

Мне 51, 10 дней как нет мамы, всё рухнуло в раз.Всю жизнь мы были вместе. Я много работала, хорошо получала и кажется всё делала для неё, что могла. А теперь всё не в радость и главное, думаешь, зачем?! Мама болела часто, я всегда вытаскивала её и мне казалось, что так будет всегда. Но заболела в секунду и сгорела от рака в 3 недели. Мне, кажется, я во сне, вот проснусь и всё будет по прежнему. Всю жизнь боялась этого.

Моему мужа и 50-ти нет, отца уж больше 20-ти лет на свете, матери почти 10 лет, один в семье был, говорит тоскливо конечно и был бы хоть брат или сестра родные

Думайте о том, как Вам повезло, что мама была с Вами так долго, какое это счастье... Некоторые вообще своих мам не знали.. Я мечтала, чтобы мама дожила до моих 50 лет... Не судьба

Мне 44 года. Мама умерла 29 марта от рака. Мы с ней были очень близки (она была лучшей подругой).Есть дочь ,21 год.Живет и учится в другом городе. Мы остались с отцом. Он каждый день плачет ( хотя ему нельзя расстраиваться,так как у него был инфаркт и инсульт).Я тоже плачу, только чтобы от не видел. Умом понимаю, что я уже взрослая состоявшаяся женщина и что все мы раньше или позже "уйдем".Но душа и сердце "разрывается" на части. Есть брат. Но со смертью мамы отношения со всеми родственниками стали "прохладными", все отдалились, даже мамина родная сестра. Она была связующим звеном. Не знаю,когда станет полегче. Уже наверно никогда.

Ната и Инна, я Вам даже завидую....в 51 потерять маму в 44 потерять маму..... мне было 31- и мир рухнул в один момент- мама мой самый лучший верный друг не требовала к себе внимания и чего то большего- просто была любящей мамочкой. вы счастливые люди , потому как столько лет прожили с мамой. легче не будет уже никогда..... ранка за годы зарубцуется но все так же будет болеть.. я уже привыкла к тому что мамочка не может мне помочь- пожалеть- посоветовать .НО такая ТОСКА по маме- я так скучаю по ее теплу ...тоска это на всю жизнь. какие же люди счастливые когда рядом родители!!!!!

Я с Вами полностью согласна. И все в жизни относительно.Просто я думаю,что нельзя так сильно "привязывать" детей к себе.Не вижу смысла ни в чем .Робот.Только переживаю за отца. Дочь же у меня с сильным характером.

Да, конечно, я согласна, жить с мамой долго это счастье, но поверье мне, горе моё не меньше чем ваше. Я прячу слёзы от брата, он прячет от меня, чтобы не расстраивать друг друга. И в груди тяжесть. Вот сейчас с работы домой и не могу.....

Инна, Вы знаете я после ухода мамы решила что не буду так привязывать к себе доченьку , так как была насквозь привязана я к мамочке.но на самом деле это бред----- кто как не мамочка даст тепло ребенку, кто будет вспоминать обо мне потом, кто будет помнить самое доброе и нежное- только ребенок получивший вдоволь этого тепла и ласки и обожания. Я живу дочкой потому как если б не было ее я даже не знаю что со мной было бы--головой тронулась бы однозначно и это как самый слабый вариант что могло бы бы.То что Ваша дочка с сильным характером ничего не говорит----- кто не пережил это горе эту адскую боль даже и приблизительно не может понять как тяжело дышать. Не дай Бог такое и врагу....Хочу пожелать Вам сил ---они очень нужны ......Берегите себя!

Ната,ни в коем случае я не хотела сказать что наше горе чем то отличается--если Вы на этом форуме значит боль ваша страшная.прекрасно понимаю и представляю состояние в котором Вы находитесь.-----сплошная боль и пустота. и самое обидное что ничего нельзя вернуть ни на минуту ни на секунду- только жить, если это можно так назвать. у меня прошло с маминого ухода почти 2 с половиной года-все та же пустота и просто жизнь на автомате- во имя мамы и доченьки.Девочки держитесь, очень тяжело..очень....

Мне 18 умерла мама42 года 3 месяца назад от рака ..4 стадия была уже. Папу убили когда мне было 11.

Лена сочувствую вам от всей души. Как и с кем вы живёте?

У меня четыре месяца прошло после смерти мамочки, а три недели назад умерла свекровь. Мы как-буд-то под какую-то раздачу с мужем попали. Больно и тяжело. Но знаете, что мы с ним решили! Либо мы живем счастливо и радостно и наши мамочки радуются за нас с небес, либо горюем и плачем, делая хуже и им и прежде всего себе. Мы уже ничего не можем изменить, произошло непоправимое. Сейчас, мы можем только сделать свой выбор. И мы его сделали. Мы будем стараться жить счастливо, вновь испытывать радость, работать, заниматься детьми, домом, путешествовать. В общем ЖИТЬ. Ведь мамочка дала нам ее, эту жизнь. Ведь мама хотела, что бы мы стали счастливыми. Давайте станем таковыми, ради светлой памяти наших мамочек. Не позволяйте тоске и унынию стать спутниками вашей дальнейшей жизни, они затянут и не выберешься.

Спасибо Вам за поддержку. Горе легче пережить тем , у кого еще есть надежный муж, на которого можно положиться и который поддержит.

Очень правильные мысли у вас, сама говорю себе то же самое каждый день. Надо жить, вариантов нет. И постараться стать счастливыми, живя достойно. Чтобы потом, встретившись с нашими любимым мамами, не было стыдно. Дай Вам с мужем Бог сил и терпения.

А кто-то скажет: ну, да, что такого -
Бывает, умерла и умерла,
А мы живем - должна ты по другому...
О Боже мой: слова, слова, слова...
От "здравия" за жизнь в пучину боли...
Кому-то (жаль), но вовсе не понять...
Себя-то внешне и переборола,
А вот внутри навеки та печать...
Захлопнулось навеки, растворилась,
Та дверца, что к душе родной вела...
А слишком уж хотелось по другому...
Молилась и старалась... не смогла...

Эл , спасибо за стих, настолько проникновенно и близко ...... как все тонко и безгранично... да-----верно внешне переборола -- на людях спокойно-- но что внутри творится--знает только Бог и МАМА.......Спасибо Эл ..огромное

Две недели как похоронили маму. Как во сне, всё жду когда проснусь и мама будет опять. И что самое главное всё не верю, что это правда. Такого быть не может. Как это без мамы, столько спросить надо и столько рассказать нужно. Только маме было не всё равно ела ты или нет, болит, что нибудь или нет. Жизнь теперь такая, сквозь сон.

Только маме было не всё равно ела ты или нет, болит, что нибудь или нет. Жизнь теперь такая, сквозь сон.[/quote]
Ната, действительно...только МАМЕ было не все равно..только маме......папы совсем другие.. сил Вам.. очень тяжело......

Ната, действительно...только МАМЕ было не все равно..только маме......папы совсем другие.. сил Вам.. очень тяжело......
Спасибо. И ещё одно, постоянное чувство вины, как будто можно было, что то сделать и не получилось. Или раньше, как будто, что то не выполнила по отношению к маме.

Ната, держитесь.. Прошло полгода со смерти моей мамы, а я тоже до сих пор не могу до конца поверить, что ее уже не будет...никогда..Очень тяжело. Маме было 59 лет. Я стала очень злая, раздражительная. Не могу молиться. Почти не плачу сейчас. Но видя пожилых женщин, думаю: "Почему мама, а не они???" Эти вопросы навсегда останутся без ответа. Не знаю, как вас утешить... Пишите, это помогает... Когда понимаешь, что ты такая не одна, что не у тебя одной самое горькое горе, становится не то что бы легче, но можешь дышать...

Вера, да это очень тяжело, не верится. Стоит отвлечься и в следующую минуту, опять мысль, маме надо позвонить. И опять как в первые минуты. Радость жизни утеряна.