Непредвзято: гордость или мудрость?

Пусть не поленится и сформулирует. И закроем эту тему.

Зачем Вам это?Легче станет?Не унижайтесь

Не понимаю, какая может быть дружба после такого. Разве что с целью камбэка.

Не правы вы. Но не в удержаниях-не удержаниях, а в том, что никак не можете отпустить ситуацию. Все чего-то думаете, перетираете... Остались бы вы, ушли ли... Это только внешние проявления принятых в душе решений. Попробуйте представить себе в красках, что вы не ушли... Муж продолжает встречаться с девушкой, выдвигать вам претензии, а вы себя усиленно под него "ломаете". При этом обида на измену никуда не делась, наоборот - подогревается и освежается ежедневно. Представили? Как вам лучше?

Действительно станет легче. Пойму его мотивы, внутренне непротиворечивые. Пока логики не вижу.

если до сих пор не сформулировал, то почему сформулирует, искренне и правдиво, сейчас? Или вам необходим очередной ушат на голову из оскорблений вашей внешности и достоинств?

Ваш текст

а что ему еще сказать?Вы не дождетесь от него никаких объяснений, не будет он и даже задумываться над истиной причиной своего решения- ему это не надо! Как шагнул он левой ногой, как ему захотелось-так он и сделал!

Забудьте вы о нем, не нужен он такой ни вам, ни его новой пассии, с такой ответственностью к отношениям и к человеку.

Ваш текст

как мы с вами в унисон:)

Не надо никакой дружбы. Предлагает - откажитесь. Не поддерживайте личную переписку. Не отвечайте на звонки, это не сложно. С его стороны желание такой сомнительной дружбы может объясняться двумя причинами: попыткой оправдать себя, не чувствовать остро свою вину, и попыткой удержать вас в качестве запасного аэродрома. И то, и другое - унизительно.

Поймите, вам не надо понимать ЕГО! Вы все равно поймете не так и будете надеятся на камбэк. И застрянете в ситуации и в прошлом.

Вам нужно С СОБОЙ определиться раз и навсегда и жить дальше!

Автор только этого понять никак не может))

Ваш текст

согласна с вами на все 100%

А когда мужчина хочет изобразить камбэк, он не заходит со сто седьмого поворота. Он прямо говорит: может, того, переезжай обратно?

Тоже так думаю.

Автор вы сами то что хотите? ну от него всмысле.

Это опять эмоции. А я хочу понять механизм ситуации. Например, чтобы не вляпаться в такое в следующий раз. Пока мне обида глаза застит. Поэтому я и допустила на период этой темы, что вдруг он прав, и пытаюсь смотреть с такой позиции. Слишком часто пишут, что в разводе виноваты оба - ну вот она я. В чем вина?

Я Автор со своей стороны скажу-я уходила от мужчин, было. И да, они были хорошие, и глаза устраивали и т.д., но наступал момент и с ним становилось тяжело, напряжно психологически, ощущение тупика, дальше идти некуда и не хочется. Объяснить это не всегда возможно словами. Просто ушли чувства.

И от меня раз ушел мужчина, что он уйдет я поняла задолго до ухода-он вдруг заметил у меня "появился животик", хотя я ни на грамм не изменилась и он мной свегда восхищался. Позже увидела его девушку-бухенвальд, там ни живота ни вообще никаких выпуклостей.

Понимания.

Первый механизм, с ушами Каренина и необъяснимой потерей любви вам описали. Недостаточно? Тут даже можно понять правоту мужчины: разлюбил - честно сказал - развод. Для любого другого механизма мало вводных.

А к чему вам, это понимание, как вы его примените на практике? Понимание важно от близких, от друзей, от детей и родителей. А от постороннего дяди для каких целей вам понимание?

И опять же в чем оно заключается, ваше понимание. Конкретно. В каких его действиях.

Сформулирую по-другому: какие ИМЕННО недостатки жены являются веским аргументом для развода и измены?

Для кого то носки нестиранные аргумент веский,а кому то рога ветвистые не аргумент....

В словах. Друг другу проговорить: я это сделал потому и поэтому. И говорить это до тех пор, пока противоположная сторона не скажет "Аааа... Дошло!"

И то что не устроило вашего мужа вполне устроит другого и наоборот.

За уши еще раз спасибо. Реально легче стало.

Никакие конкретно!

"Непереносимость" всегда индивидуальная!

"Все счастливые семьи счастливы одинаково. Каждая несчастная семья несчастлива по своему"

То есть "не та" форма глаз очень даже аргумент? )))

Если бы он разошелся с вами, будучи одиноким, можно было бы поверить в то, что вы действительно во всем виноваты, а так у него все чудесно, а вы только добавляете масла себе в огонь его уверенностью в своих действиях-копаетесь в себе, общаетесь. Определитесь, нужен ли он вам такой, обвиняющий вас во всем(для настоящего мужчины это унизительно), бьющий по недостаткам внешности(думаете вы с годами краше будете), влюбчивый (это навсегда), не заботящийся о чувствах ребенка. За кого вы боретесь? Если он вернется, сказка что ли будет? Вам лучше знать его, вы верите в это?

Не за что. Это универсальная вина всех разлюбленных. Это единственный общий знаменатель, к которому можно подвести любой крах отношений. Все остальное индивидуально и тонко. Правильно тут сказали: один не потерпит лень жены, несвоевременный борщ, другой плевать хотел на домашний распорядок, а ценит творческий склад ума и склонность к саморазвитию. Третьему вовсе аргументом к разводу будет нежелание заиметь четвертого ребенка. Бессчетное множество несложений людей в единое целое, никакой материальной теоретической базы.

Еще какой аргумент

автор вы реально считаете, что можно объяснить механизм, уж извините за пафосность, любви. Или даже проще-сексуального влечения? исписаны горы бумаги по этому поводу, созданы миллионы музыкальных и других произведений, а вы хотите это сформулировать в двух десятках слов?

Не борюсь за него, а пытаюсь понять мотивы и логику. Слишком быстрый и эмоциональный был развод, не все улеглось в голове.

Но уши Каренина все пояснили ))) И девушка не при чем, он понял, что разлюбил давно с ее появлением, а не наоборот. Все укладывается.

Автор, мне кажется, просто в отчаянии. Какое-то детское желание выполнить работу над ошибками и заучить материал наизусть. Только в отношениях и в браке такое не проходит))

Автор, что вы вообще паритесь? Вы молодая женщина, есть ребенок, живите радуйтесь свободе. Зачем так трепать себе нервы из за мужика? Я сама такая была раньше, переживала-рыдала, выясняла, разговаривала, даже гадала. Сейчас со временем поняла-не стоит это того, незачем держаться за то что уплывает.

разлюбил, быстро развелся, щас хочеть дружить по мылу.правда считая виноватой во всем ВАС.не фиг его пытаться понять-бесполезно, забудьте живите своей жизнью. ваш бывший муж вообще походу жизнь видит сквозь призму своих шизофренических грез. даже не пытайтесь понять, а темболле не взывайте его пониманию.

У многих женщин появляются животики, морщины и т.д., если мужчина хочет, чтобы женщина была рядом, он сделает для этого ВСЕ, кто-то просто глаза закроет на все недостатки, кто-то способен полюбить их, кто-то прикладывает усилия: одевает, берет билет в спортзал, косметолог, отдых и т.д. Ваш мужчина не хочет этого, почему вы этого хотите, время лечит. Если у вас появится другой, возможно его интерес к вам вспыхнет с новой силой, а пока он наслаждается вашими терзаниями по нему-ненаглядному, самому, самому, самому.

наверное, это называется "комплекс отличницы". Автор. вы я думаю, хорошо учились в школе, и вам кажется, то если делать так-то и так-то, и не делать того и другого, то и в семье/отношениях все будет хорошо и правильно. а жизнь она, увы не всегда в такие рамки укладывается, а может это и к лучшему, что не укладывается.

Надо было слушать маму)

Прощай любимый! Значит не могли бы,

Мы вместе быть - увы! Наверняка.

Как мне понятно ощущенье рыбы,

Нечаянно сорвавшейся с крючка!

Плыву в реке, а не в консервной банке, -

Свободная от носа до хвоста!

Но мысль о недоеденной приманке,

Сильней, чем боль разорванного рта.

Наталья Гуревич

конечно вы правы!вы себя уважаетеп!как вВаш текстообще можно жить с человеком который тебя не уважает!!ну у вас и родня конечно!

Действительно, претензии шли по тем параметрам, в которых с той девушкой есть разница. Причем "в пользу" девушки. В обратную сторону почему-то вопросов не возникало )))

Я вам так скажу - я уступила такому же желанию дружить с первым мужем. Ничего хорошего из этого не вышло. Разве только работу предложил, а там уже и дружить. До его первого ребенка чувствовала полной идиоткой. А потом просто его жена положила конец этой "идиллии", на что имела полное право.

Автор, то, чем Вы стремитесь заняться на пару с БМ я называю "мешанием д.ма в башке". Ничего вы по полочкам не разложите, у каждого своя картина мира, плюс вербальный барьер, плюс оно ему не надо ваще. Знаете, чем кончится? Он начнет жаловаться всем, что БЖ ему мозг выносит, спасите! и бегать от Вас, как от чумы. Или потащит в койку, но без возвратов.

Ща еще истину изреку: ему не нужна правда. Ибо! У него, как у всех мужесть великая повелительница их жизни, и имя ей - Левая Пятка. Он сделал и делает так, как хочет она, а подведение логической базы - проблемы окружающих. Если им больше заняться нечем. Они живут здесь и сейчас и тут, в з.и.с. все должно быть по-кайфу. Ему просто по-кайфу с Вами болтать о том-о сем, по прривычке, это называется дружба у него. Не стоит черную кошку в темной комнате, особенно когда ее там нет. Это я о логике.

"у всех мужиков", сорри, комп глючит.

Анкор, идиоткой быть не хочу, именно поэтому попытки дружить кажутся странными. Но мой отказ опять-таки в его глазах - моя вина и показатель моей "неправильности".

Логику ищу потому, что именно этот человек годами был логичен и последователен в поступках и словах, левая пятка не проявлялась раньше.

Анкор, а какую цель ваш бывший муж искал в дружбе? Запасной аэродром? Заглаживание вины? Привычка? Непонимание масштаба своего предательства?

А это разве не является срытой формой отклонений? Некоторого морального садизма?

Автор, забейте на него. Вы его всё равно обратно не примете, это же очевидно. То, что ему чего-то где-то не нравилось - его личные тараканы в голове. И не вздумайте чувствовать себя виноватой. Вероятно, человек просто эгоист. Если есть какие-то проблемы в отношениях - их нужно обсуждать своевременно, а не вываливать внезапно через десятки лет совместной жизни - согласитесь. Короче - его лесом. Себя - в парикмахерскую, магазины, на курсы, к новым увлечениям, одним словом - навстречу своему счастью. Выкиньте из головы его и свои

страхи, что подобное может повториться. Вот пошёл он и всё. Не понял, не оценил - дурак, его проблемы. Ищите "своего" мужчину!

Лично я сказала своему бывшему-с такими друзьями как ты врагов не надо. И все-никаких обсуждений, пусть думает что хочет мне отего мнения ни тепло ни холодно.

автор,смешно ей богу, о какой моральности вы говорите? Ваш муж вас разлюбил и не собирается вам ничего объяснять и какое вы хотите от него объяснение, почему он разлюбил? Зачем вы продолжаете морочить себе голову и людям на форуме тоже?