родители все знают лучше нас?

Вот вы и сами ответили на свой вопрос. Просто ваши родители очень авторитарны. Отсюда плавно вытекает то, что ничего правильно о ВАС они не знают, могут знать только о СЕБЕ и то вряд ли правильно. Правы и мудры обычно гибкие родители, которые ужасно боятся навредить своему ребенку. Ваши не такие.

Необязательно, Есть немало примеров. когда родительский выбор оказался никуда не годным (т.е. примерный мальчик оказался пьяницей,садистом или бабником), или - наоборот - "идеальная жена для моего сына) оказывалась ревнивой бездельницей.

Чувство вины, а вы знаете что родителей и детей люди себе не выбирают? Единственный в нашей жизни человек которого мы выбираем сами - это наша вторая половинка.

Если мы не довольны тем как распорядился Бог и какую семью он нам дал, то мы все равно не можем их поменять. Можно хоть сто раз от них открещиваться, а ДНК все равно общей останется.

Друзей-подруг люди тоже могут себе сами выбирать, но с ними они не будут ни спать, ни детей рожать, ни жить годы и годы бок о бок под одной крышей.

Вы этого мужчину выбрали своей второй половинкой. Вы уже давным давно взрослая, самостоятельная и независимая женщина. Пора бы вам уже довести этот факт до ведома ваших зашоренных и эгоцентричных родителей.

Объясните, вдолбите им в головы, заставьте их выслушать - что это ВАШЕ решение, это ВАША жизнь, и вы выйдете замуж за того за кого сочтете нужным, вам, а не им, с этим человеком (извините) трахаться, детей от него рожать и т.д. и т.п., и с кем вы это будете делать вы решите без их участия.

Они сами уже взрослые люди, пусть перестают быть самодурами и начнут свою собственную жизнь, а не за вас цепляются. Тем более что все эти их разговоры что вы якобы и есть ихня жизнь, то все это такая чушь и туфта. Наглые они у вас безпросветно, лапшу вам на уши вешают, как жить указывают, а вы уши и развесили.

Расставьте все точки над i, решите кто для вас важнее - родители или будущий муж и отец ваших детей. И учтите что родители не вечны, они умрут, а вы можете потом с их же подачи остаться одинокой, незамужней и бездетной.

Надо быть очень большими эгоистами и нахалами что бы с такой уверенностью как ваши родители заявлять что вы - ихня жизнь, поэтому и жить должны по их указке, а не как вам хочется.

Вправьте им мОзги и объясните ху есть ху. Если вы для себя всё твердо решили.

А то с вашей стороны как-то не честно по отношению к жениху получается. Он за вас горой, а вы стоя за его спиной думаете - бороться за него или сваливать, чтобы мамочку с папочкой не обидеть?

Он за вас борется, а вы такая малодушная. И что он в вас нашел? Вам его не жалко?

А какая разница? - Это ведь по-любому ВАША жизнь. Да хоть с.у.к.о.й будьте, главное - жить в мире с собой. Всем не угодишь. И родителям в том числе.

У меня сестра двоюрная пыталась тоже угодить родителям всегда. Ей 35 замужем не разу не была. До 27 училась - институт, аспирантура, второе образование, ни с кем ни ни, сейчас все с кем она их знакомит не нравятся родителям - этот слишком старый, второй без отца вырос, у третьего лицо не такое. Родителей нужно уважать, но жить в первую очередь вам, избавьтесь вы от этого чувства вины уже, помогайте, навещайте их, радуйте своими успехами, положительными моментами

Нормально он реагирует. Просто человека закидоны ваших родителей уже достали. И скорее всего он в глубине души еще и на вас обижен что вы никак не можете для себя решить - он - ваша вторая половинка и вы будете с ним, или он для вас - временный хахаль для совместного проведения времени. Мужчины не любят когда их держут подвешенными за яйца. Что вы собственно говоря и делаете.

А что касается вашей маман, то ей как человеку властному (судя из того что вы про свое воспитание написали), глаза колет тот факт что она-то была уверенна что ваши с ним отношения долго не продлятся, что вы не пара, что ваши отношения негативно повлияют на вашу учебу и всё остальное, а вышло всё совсем не так как она думала.

К тому же, вполне возможно, что тут на лицо элементарная женская ревность - она вам завидует. У вас МЧ такой любящий и заботливый, а у нее муж - домашний тиран. Я просто очень и очень сомневаюсь что у самих ваших родителей всё пучком на личном фронте. Потому что если бы они оба были бы счастливы в браке, то занимались бы друг другом, и строили бы свою жизнь, а не пели бы песенки что вы - их жизнь.

Я всей вашей ситуации и отношений вмежду родителями не знаю, вам виднее.

Может они вам действительно только блага желают, а эта их гиперопека как раз результат того что вы живете отдельно от них, в другой стране, и они за вас просто переживают. Когда они с вами общаются, то всю свою заботу о вас скопом выплескивают в огромных количествах, чтобы наверстать упущенное за время вашего расставания.

Как вы считаете?

Гиперопека на лицо.

Они не могут всегда быть рядом с вами, поддерживать и помогать. Поэтому когда они рядом, то из-за малейших мелочей бросаются в бой, чтобы вас защищать, и машут кулаками без разбору, по их личному мнению компенсируя этим всё то время когда вы были вынуждены отстаивать себя без их помощи.

У характера нет пола.

Упрямыми и всеми прочими могут быть как мужчины, так и женщины.

А он у вас - молодец. Честный и умный.

Сначала пытался быть с ними откровенным и говорил что у него на сердце и на душе, но ваши родители придерживаться правил честной игры не захотели. И когда он понял что они чихать хотели на все его положительные качества (и на честность в том числе), то он правильно для себя решил что с ними лучше не откровенничать. Себе дороже.

И за что он вам такой хороший достался? А вот вы его не стОите - вся из себя такая вечно сомневающаяся.

Вы, наверное, такая родительница))))

Люди могут и всегда будут говорить всякое и разное. Всем не угодишь, поэтому главное - жить в мире с собой. А всю жизнь на других оглядываться и жить так чтобы всем угождать, так это свою жизнь отправить псу под хвост.

Ответ на ваш вопрос: "Родители всё знают лучше нас?" - В случае с вашими родителями однозначно - нет. Люди которые живут в панцире, так чтобы не выходить за рамки где их действия могут быть неодобренны или непоняты другими людьми, не могут быть умными. Во всяком случае - не очень умными.

+100

Как будто про меня и мою семью пишете...

Вот он и найдет себе взрослую и определившуюся жену. Не хотите остаться одна... хм... точней с мамочкой и с папочкой - взрослейте быстрей и решайте на чьей вы стороне - на стороне своей взрослой жизни, или на стороне детства, нейтралитет соблюсти не удастся.

Вы из какого века к нам пожаловали?)))

Конечно же нельзя. Мы люди, а не боги, и наша жизнь вся состоит из ошибок. Если их выбросить, то от всей жизни останется лет 5.

+ к 119 - кто не рискует, тот не пьет шампанское.

Сейчас вам с ним хорошо, и даже если потом ваши отношения и станут ошибкой, у вас все равно останутся хорошие воспоминания.

Нужно ловить кайф от жизни пока он есть и пока вы на это способны. А отказывать себе в том чтобы быть счастливой, это просто верх глупости.

прав ваш мч

Самое интересное это то что лет 10 спустя, когда вы всё еще будете холостячкой, родители будут катить бочку уже на вас, и обвинять вас в том что вы им такая-сякая внуков до сих пор не дали.

Так забейте и не парьтесь.

Главное - скажите своему МЧ что вы на его стороне, и несмотря ни на что будете с ним вместе. А то он у вас может и не знать чего еще от вас ждать.

Вы уедете, а ему надоест всё время быть крайним. Вы и так колеблетесь, он наверняка и сейчас это чувствует. Может он думает (и тут он прав) что там они вас окончательно обработают и по возвращению вы его бросите. Он просто может решить что лучше уж он это сделает первым. Порвет с вами по телефону, или по приезду. И будет прав.

Потому что до сих пор, в том что касалось ваших родителей, вы по отношению к нему вели себя по-свински.

Я не могу сказать, что моя невестка ангел во плоти, но так и мой сын далеко не подарок и уж я-то его характер хорошо знаю..Так что я спокойна как-то по этому поводу.

Но бывают ситуации, когда действительно ребенка нужно вовремя остановить и предостеречь и когда гормональные всплески малость затмевают мозги. Как у меня подруга моя лучшая до сих пор маме говорит, почему ты меня не удержала и когда я связалась с этим козлом в свое время, нам тожеже самое говорит.. А я так про себя думаю, ага, удержишь тебя как же.. а то я не помню, как все было и только идиот не видел, что это бабник и совершенно безответственный человек.. три раза женат уже был. Только разве она тогда кого слушала, влюблена была как кошка и совсем крыша поехала, одно только талдычила и мне все завидуют. он хороший. Ну и хороший смылся через полгода после рождения ребенка, вот одно воспоминание и есть от него в качестве сына, которого мама с бабушкой одни растили

Автор, не слушайте их.

У меня все было как у вас: один жадный, другой скучный, третий не красивый...

И всегда - найдешь себе лучше!!! Я их слушала, думала, добра мне желают, со стороны виднее и т.д.

Находила - опять отношения строить не давали.

Итог: 36 лет, одна. Так меня же этим еще и попрекают, типа все нормальные замуж вышли а тебя такую распрекрасную никто вот не взял.

Очень жалею, что их слушала. Не повторите мою судьбу, поверьте, она одинока и печальна.

Да, и самые гадкие гады - это родственнички.

Меня тоже воспитывали жестко, но я боролась, xоть и огребала свою порцию п***лей. А потом уеxала за границу, но и по телефону они пытались меня воспитывать. И довоспитывались до того, что у нас уже год нет никакого общения. Наконец-то я вздоxнула свободно. Да-да, это произошло лишь тогда, когда я вычеркнула иx из своей жизни.

Xе-xе! Я вот мужа содержу потому что у меня свой биснес, правда, дома ничего не делаю. А когда мне готовить-стирать-убирать, если я до позднего вечера на работе? Так вот, свекровь считает, что я ему не пара. А он дома ничего не делает потому что он мушшшына. Мать его приxодит и помогает. При этом капает ему на мозги, что он заслуживает лучше меня.

Только из-за дочери и живу с ним, xотя я его люблю. Но чувствую, что свекруxин п**деж ни к чему xорошему не приведет. Ладно, малая подрастет и будет видно.

спасибо всем, особенно Аве Мария. Я не малодушничаю, я за него тоже борюсь, потому и отношения с родителями испортила. Он еще со мной, потому что уверен во мне. Мне просто необходима гармония вокруг, наверное моя проблема в том, что я зависима от других в эмоциальном плане. Во всем самодостаточна, но вот когда знаю, что кто-то думает обо мне плохо, кто-то несчастлив, то всеми силами стараюсь это изменить, пусть даже в ущерб себе.

А у родителей моих вроде все в порядке в личных отношениях. Только тиран-то как раз мама, она всем и всегда командует, виноват всегда во всем папа, он и извиняется вечно. А я так не хочу строить отношения, все должно быть поровну. Мой МЧ просек конечно ситуацию в их отношениях и теперь родителей всерьез как-то не воспринимает. А мама теперь утверждает, что это он просто понял, что она такая умная и прозорливая увидела все его недостатки; он типа боится, что она мне на него глаза открывает! ооо(((

я просто боюсь ошибиться. Был уже неудачный опыт в отношениях (хотя там все было явно видно сначала, я сама это знала, а мама тогда особо на баррикады не лезла, хотя лет-то мне было 19!). Изо всех сил стараюсь понять, есть ли в нем те пороки, о которых говорит мама или это все ее призраки. Вижу жесткость временами, вижу излишнюю прямоту, но злость? нет...

Я не родитель, склонен к философии, думаю о последствиях. Задумывался над тем, как бы я реагировал на выбор своей дочери? Понимаю, что теперь др. ценности, стало больше прагматизма. Увлекаюсь литературоведением, точными науками и языками. Не каждый молодой человек имеет знания по этим проблемам, просто нет интереса. Всегда серьезно относился к отношениям, флирт и секс без обязательств не для меня. Может, поэтому до сих пор ни с кем не встречался, хотя симпатичен девушкам. К примеру, меня раздражают грамматические ошибки, сленг, ограниченность, Не смог бы работать ради денег. На Вумэне постоянно вижу ошибки, когда приставки отделены от корня пробелом и даже в газете "Вообщем" вместо правильного "В общем".