Мама устраивает истерики.

Т.е. Вы наивно предполагаете, что она все поймет, измениться и станет другой???

Не ждите, чем дальше, тем больше Ваша мама, не способная отвечать за свою жизнь будет делать из Вас себе маму.... И, к сожалению, кроме как пресекать это ничего другого не существует... Не будете жесткой с ней, придется быть жесткой с собой. Выбирайте...

+10000000000

Ооо, как это знакомо!!! Даже комментировать нечего!!! Терпите просто и все!!!

Она позволяет себе устраивать истерики тому, кто ей это позволяет. В вашей семье - это вы. Все ее "полное изнеможение" - чистейшей воды манипуляция. А вот для вас длительное нахождение в таком психологическом состоянии очень чревато, и нервы себе угробите, и психосоматических болезней соберете воз. Но потом поздно будет исправлять отношения.

Вариантов кроме расставления флажков для мамы у вас нет, к сожалению.

Я сама это проходила, так что знаю, о чем говорю. Кстати, отношения стали лучше, когда манипуляции(в силу их бесперспективности) прекратились. Но надо всегда знать, что как только дашь слабину, все вернется моментально. Поэтому, самый лучший совет - уехать по возможности далеко.

Далеко мы точно не уедем, т.к. мы живем в своей квартире, а не в съемной. я чувствую себя отчасти обязанной, т.к. они очень сильно с папой помагают с ребенком, нет меня этим не кто не попрекает, внука обажают. кстати папе она тоже нервы мотает, но там другая история обиды накопленные за 40 лет брака. Самое главное мне её очень жалко, потому что после таких истерик обостряются все её болячки. может если бы она на меня кричала бы ло бы лучше, но она начинает плакать

пресекать сразу же такие дела. станет шёлковой.

Автор, вы не слышите... Вы не виноваты в том, что у вашей мамы какие-то с папой терки, и что ее жизнь сложилась так, как она сама ее выстроила. Если она не будет истерить, то и болячки не будут обостряться. Вам нужно выдержать одну истерику и с большой степерью вероятности они прекратятся. Но! это очень тяжело... а по другому все эти болячки вскорости вылезут у вас и вы до 30-летия своего ребенка не доживете.

а мне не жалко уже такую же свою мать-теперь мне жалко себя. после ее истерик я 2 недели хожу как глушеная,ничто мне неинтересно, я теряю радость к жизни, теряю энергию, чувствую себя отбросом. а мне уже 32 года, своя семья,я не хочу больше так страдать из-за психически неуравновешенной матери. удивляюсь до сих пор как я в юности из окна не выпрыгнула от ее выходок-это ужас. ненавижу манипуляторов. пусть их агрессия разрушает их самих.

Бросайте трубку как только слышите ор по телефону и не показывайтесь у нее несколько дней, пока ей не надоест. У отца можно по-тихому узнать состояние матери и ее настроение перед тем как после такой ссоры идти к ней. У меня мама такая была: бойкоты мне устраивала, дверями хлопала и еще много вского, до тех пора пока я сама ей не устроила бойкот. Три недели она!!!терпела, а потом сама на разговор пошла.

может, маразм начинается?

С сыном нормально общается, а как только с дочерью, так сразу в маразм впадает? Не смешите.

5. Лучшей манипуляции, чем слезы, мир еще не придумал...

А для Вас это крючок, на который Вы с легкостью со своим чувством вины (заметьте не за что), просто подвешиваетесь.

Раз такое прошло раз, значит мама привыкает к тому, что слезы работают - можно использовать до бесконечности... Так же поступают и дети, вьющие плачем и истериками из детей веревки

О! ну опять любимый размерчик на вумане) Люби себя-сбрось маму в унитаз! А потом жаловаться будут, почему все такие злые и вах-вах, как заграницей хорошо)

соглашусь, что наверно не надо вступать с мамой в перепалку и что то ей доказывать, так только хуже и она еще больше начинает истерить. Не могу понять, что человеку в жизни не хватает, дети выросли, успешны, внук есть, муж есть, не самый плохой, доход есть.

Ну, к примеру не хватает власти...

Еще есть вариант, что ваша жизнь идет не так, как ваша мама себе напридумывала...

Моя, к примеру, мечтала, что я выучусь в институте, буду работать на шикарной работе(мысль, кто меня туда возьмет за просто так с улицы ее не посещала), мы с ней вдвоем будем жить долго и счастливо, без всяких любовей и МЧ, потом, когда мне будет лет 35 я вдруг! удачно выйду замуж за олигарха.... Это она мне сама озвучила... Я так понимаю, что возраст 35 - это она думала, что к тому времени помрет...

Так что ваша мама могла напридумывать всяких глупостей и теперь обижается, что вы эти глупости не выполняете.

что сделаеТ? измениТСЯ

Читаю вашу историю и узнаю свою маму. Только ей 56 и она не настолько еще плаксива, но все задатки есть. С ужасом жду ее старости. У меня она например может разобидеться только из-за того, что я не сразу ответила на звонок или не позвонила первая до обеда и т.д. Потом она долго не берет трубку, а дня через два ее прорывает, она вставляет мне люлей по полной и успокаивается. При чем, чем быстрее я заплачу, тем быстрее она разжалобится. Мне 22 года, ни детей, ни мужа. И мама мечтает, что когда у меня появится семья, она будет от нас не вылазить и все контролировать. Уже сейчас вижу, как она мне объясняет как лучше ребенку подгузники менять... Эх, Людмила мне кажется вам остается только терпеть, т.к. таких мам уже не переделаешь и в 50, не то что в 67. А для себя я уже все решила - через год я перееду в другой город. Потому что другого пути у меня нет. У вас хоть папа есть, а у меня они развелись, и все выливается на меня. Кстати у меня тоже брат и мама на него истерики не вываливает. В общем наши мамы очень похожи. Примите мое искреннее сочувствие.

Сажайте ее на таблетки. Она вам всю жизнь испортит. Не понимаю таких людей, неужели она не отдает себе отчет что с ней что-то не так?

Автор, что за наивность? Никаких проблем с головой у вашей мамы нету, она обычный энергетический вампир. Скажите ей, что повышенного голоса, а тем более истерик, отныне вы терпеть не будете, у вас ребенок плохо реагирует на ваше расстроенное состояние после ссор с ней. Хочет обсудить проблему - это вэлкам, но исключительно в ключе "что делать," а не "кто виноват."

лкгко сказать, а как вы ее посадите? подмешивать будете?

Мне моя сказала : Ты меня ненавидишь! Я ответила : Да вот такой ненавижу. Ты мне всю жизнь портишь. И я нехочу тебя видеть . Ты мне противна . И хлопнула дверью. Через неделю появилась . Мы погорячились. Я - ей . Это ты погорячилась. Что надо и опять дверь закрыла. Вообщем я теперь не даю ей спуска. Как начинает командывать, я ей : Все уходи... И она уже начала прилично себя вести. Говорите откровенно ей что вы об этом думаете.

Она вполне дееспособный человек, а не дреняя бабулька, поэтому на таблетки не посадишь. А к невропатологу мы ей предлогали, она действительно не признает свою проблему и говорит, что у нее все впорядке.

Моя мама начинает орать по любому поводу, как только чьето мнение не совпадает с ее личным-оч тяжело общаться, если ее крик никак не влияет-начинает обижаться, делая гордый вид-чувствую почему-то себя виноватой и так было всегда. Сейчас как только слышу что ее несет, стараюсь отмалкиваться, и не продолжать дискуссию. Другого выхода за многие годы не нашла.

Когда я слышу от истеричного человека по поводу истерик "у меня нет проблем, все в порядке," то сразу говорю "то есть когда ты закатываешь свои скандалы, ты осознанно и целенаправленно мотаешь мне нервы, так?" После этого можно с чистой совестью занять очень жесткую позицию вплоть до полного прекращения общения, пока человек не начнет сам предпринимать попытки общаться на ваших условиях.

И я в вашей истории узнаю свою маму...я её тоже очень люблю, другой тёти мне и не надо, но обижается по поводу и без повода... ревёт, постоянно встает в позу - либо так либо никак.....ей 59,вдова, мне 24. Когда стали жить отдельно - стала указывать, что я засранка (!!!!???), ничего без нее не умею.Я ответила моя жизнь - мои правила, прошу не лезть.отстала.

Поледний раз перед свадьбой устроила!!! сначала глотку рвала зачем замуж вообще, потом нафиг деньги на свадьбу тратить (хотя копили мы сами ровно год), а накануне решила наприглашать своих подруг (договор был на небольшую свадьбу только родственниками и друзьми молодых!!) - устроила жуткую истрику, пришла к свекрам и им разгону дала!! я перетерпела. не хотела перед свадьбой себе настроение портить лишний раз. свекры к ней очень хорошо относятся, но их семейные посиделки теперь редко стараются ее звать..мне обидно, конечно.

таких мам уже не перевоспитаешь, только выслушивать и не брать в голову. а если совсем туго - резко и конкретно отвечать и уходить. я так делаю. действует))

Автор,послушайте. Не слушайте этих эгоисток и не захлопывайте перед матерью дверь. После её смерти ведь себе этого не простите думаю.. Это в ней ведь говорит её внутренний ребенок. Такая часть души.Он маленький,он боится! Разве вы сами никогда не боялись? Не хотели,чтоб вас поддержали, обняли,пожалели?. Он боится,что его бросят.. Что его не любят. Боится своей ненужности ВАМ. Автор, донесите до её ребенка внутри, что вы её любите, принимаете, поддерживаете. Говорите ей это снова и снова автор. Не поступайте жестоко, ведь это самый дорогой ваш человек в жизни! Подругам-то мы в общем-то до фени. Показывайте ей всегда как значима она и дорога для вас! Вот увидите,ее ребенок успокоится и вы увидите себя в новом свете. Помните,что и сами состаритесь .. Удачи.

Уделите ей внимание. Вам самой приятно будет! Испеките что-нибудь для неё! Пусть она знает,что это для неё с любовью. Придите к ней, попросите совета в чем-нибудь. Попросите помочь или сама помогите! Не скупитесь автор! Вам же ненужно отказываться от своей жизни и от своих дел. Просто расширьте её. Пусть в ней будет место для мамы. Поймите её внутреннюю маленькую девочку! Вам же лучше будет,вот увидите! ) Понимаете, одно дело,когда ,допустим,на вас ездят посторонние люди. И у меня папа волнуется,если не звоню. Ну и пусть вредный характер! Все равно пусть знает,что я у него есть!

Уделите ей внимание. Вам самой приятно будет! Испеките что-нибудь для неё! Пусть она знает,что это для неё с любовью. Придите к ней, попросите совета в чем-нибудь. Попросите помочь или сама помогите! Не скупитесь автор! Вам же ненужно отказываться от своей жизни и от своих дел. Просто расширьте её. Пусть в ней будет место для мамы. Поймите её внутреннюю маленькую девочку! Вам же лучше будет,вот увидите! ) Понимаете, одно дело,когда ,допустим,на вас ездят посторонние люди. И у меня папа волнуется,если не звоню. Ну и пусть вредный характер! Все равно пусть знает,что я у него есть!

Я с вами согласна на 100 %, своей маме я уделяю внимания достаточно. У нас дня не проходит, чтобы я не позвонила, да и видимся постоянно. Знаю, что самый дорогой человек. и не один муж, не подруга не заменят маму. Но когда на пустом месте устраивают истерику и уже не впервый раз, то это очеь тяжело. У меня перед глазами был всегда пример, как бабушка из мамы веревки вила, но бабушке было за 80, и за много лет такого общения у мамы здоровья не прибавилась. В том то идело, что я не плохая дочь и очень обидно, что мама переодически так считает.

как с моей мамы списано, вот вчера, истерика очередная на пустом месте совсем, мне досталось, сестре моей тоже, как с этим быть, мы ей не перечим, т.к. жалеем ее, но она нас так обзывает, мы у нее самые плохие, очень морально тяжело это все

Все эти женщины ведут себя " не как мамы" с детьми ,
а как бабы с " мужиками" .
Как было в одном спектакле :" Моя мама слишком еще женщина"
Отстаиваете свои личностные границы, не надо путать отношение к дочери , с отношениями и капризами к "Мужикам".

у меня таже ситуция... Она просто пользуется моей любовью к ней.а я ее люблю и не хамлю. Но в последнее время живу отдельно,уже своя семья,пока манипуляции только по телефону потому что при встече(а я с мужем) она пока стесняется мужа, так по телефону все просто-я бросаю трубку, потом перезваниваю-говорю телефон сел и все ок-научилась обману во благо. Попробуйте,может Вам поможет

Не отдают. МоЯ мама истеричка ужасная и 0 самокритики. Доведет до белого коления и успокаивается. Понимаю, что она больна. Но тут ещё распущенность. Ее все устраивает. Меняться она не хочет и пить таблетки тем более. Если бы пошла ко врачу, думаю ей бы поставили диагноз. Но не идёт.

Не успокоится, ненасытное чрево там; сожрет, загонит в болезнь, лишит жизни.

Мне 51 моей, матери 75 Сегодня мы были у психолога. психолог её спрашивает
-почему вы себя плохо чувствуете, вас обижают ?
Она говорит
-да меня обижают зять и дочь (мы живём в разных городах)
-А у вас же ещё есть сын, он вас обижает?
-сын нет, он работает )(((

Мама хочет общения с Вами. Вот и все. Будут дети все поймёте.

Пробовала так поступать, долго пробовала, а в итоге: при первых возможностях заказывались истерики, говорились ехидные колкости и т. д. Не работает этот метод! А терпеть издевательства тоже не выход, если конечно вы не миллионер ( лечение болячек нынче дорогое). Короче, тут или терпеть до конца (своего), или просто не общаться. Иных вариантов,увы,нет. И по поводу ,,совесть будет мучать...,,: вот если из-за нервов заработаете себе болячек - вот тогда точно совесть замучает. Ваше здоровье - это только ваша зона ответственности, вот и отвечайте за неё.

Не мать, а дебилка.

Я своим пекла, сказав, что вот, я испекла печенье для всех. Они сказали, при чем, пренебрежительно: "Лучше бы борща сварила!".

По поводу уехать далеко, это помогло. Но появились другие проблемы. Теперь мама приезжает в гости когда захочет и на сколько захочет в квартиру мужа. Я пыталась с ней поговорить, но все безуспешно. В итоге мой муж выгнал мою маму через 3 месяца проживание вместе. Квартира не большая у нас 2 комнаты есть ребенок. И я его понимаю. Моя мама не знает меры и при любом разговоре, что ты уже слишком много живёшь начитается истерика и скандал. Сейчас у нас дикий скандал, что ее не пригласили на новый год. Мы говорили что на этот новый год каждый будет со своими семьями, так как каждый новый год у нас уже 4 года. Мы хотели провести новый год как мы хотим. В итоге дикий рев, ненависть и др. Мама не одна у нее есть муж, мама в ее городе. Но находится она хочет только у нас. В итоге с мужем у нас скандал. Нет новогоднего настроение.

Вчера моя мама закатила истерику на мой день рождения, мне исполнилось 40 лет. Ей 64. Она живет отдельно, мой отец умер 20 лет назад, есть так же сестра. Вот нам обеим она периодечески устраивает истерики. А вчера вообще ужас, весь праздник испортила, вот мы вечно не благодарные, о ней плохо говорим когда ее нет( из за этих слов боюсь общаться при ней с сестрой, ей мерещиться, что мы ей косточки перемываем), и т. д. Делает страшный взгляд, охает и ахает, говорит гадости, обвиняет во всех грехах, я очень плохо чувствую себя после таких сцен. Морально тяжело, начинается апатия. А у меня четверо детей, муж и работа, а я из-за нее долго не могу прийти себя. Сердце болит, задаюсь вопросом, почему она так со мной? Вместе с ней жить не хочу, так как знаю что это такое. Она жила с нами 4.5 года, пока достраивалась ее квартира. Она купила ее продав свою старую квартиру в другом городе. Когда со мной жила помогала с детьми, но помогала с упреком. Типо оплатить услуги за проживание. Но никто у нее не просил за проживание что то делать. Я замучилась с ней, она хуже свекрови. Вечные придирки и истерики. А в конце, когда ее квартира была готова, она устроила большой скандал( не при зяте) и ушла к себе жить. Она всегда истерит не при моем муже. Так как он святой, а я сволочь последняя. Я все это мужу не рассказываю, не хочу портить отношения между ними. И это очееь тяжело. Теперь мечтаю уехать в другую страну пожальше от нее. Но совесть не отпускает оставлять ее на старость одну. Вот так мучаюсь.🥺. Знаю, что она одинока, но ухажер то у нее есть. Мужчина, с кем она общается звал ее замуж, но она не хочет. Просто общается с ним. Хочет с нами жить возможно, но больше не выдержу такого контроля от нее и постоянных истерик. Боюсь ее старости, очень тяжело с ней.

Испечёте, принесете, а она демонстративно даже не попробует или скажет что то типа- я лучше делаю...И опять настроение испорчено.

Как ни горько, но это правда. Всех жалко.

Чтобы не делали, маме всегда всё не нравится. Критика- манера существования.