У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?

Спасибо, девчонки! С вами намного легче справляться своими проблемами. Один мой друг посоветовал ходить на клубы типа анонимных алкоголиков (сразу вспоминается фильм Бойцовский клуб) :) но наверно это было было здорово, если бы клуб был на родном языке, а не на иностранном. Я живу в Женеве, полис покрывает расходы только в определенных клиниках, я ходила к частному. Возможно, психотерапевты здорово помогают людям, которые легко и быстро воспринимают информацию, я сама по своей натуре скептик плюс люблю все анализировать до мельчайших деталей. причина моего состояния только в моей голове и только я сама могу себе помочь. Но выплеснув все здесь, мне стало гораздо легче. Проблема не исчезла, но вероятно меняется уже отношение к ней.

Ну и здорово! Мы кстати все здесь такие - скептики, любящие покопаться в себе, поанализировать)))). Будем сами себе и друг другу психотерапевты))). Вы кстати сегодня в зал собирались, ходили?

У меня сегодня запланирована генеральная уборка (та самая, что на весь день). Время уже больше часа, а я всё сижу, думаю)))). Уже кошку почесала, когти ей подстригла - лишь бы не убираться. Мама моя в таких случаях говорила - глаза боятся, а руки делают. Только как начать то? Фронт работ как говорится - от забора и до заката.

Давление норм, это я как один из вариантов, чтобы энергии прибавилось. Пью уже несколько дней, 1 раз в день, в обед, кофе+мороженое, силы немного появились, энергии больше. Хотя понимаю, что это всё "искусственное", но хоть что-то.

Просто я кофе вообще не пила, ни утром, никогда. Но говорят, людям помогает, бодрит.

Адаптации боюсь но и на работу хочется при этом... Чувствую что не реализовываю себя да и деньги хочется зарабатывать. я боюсь не столько самой работы - сколько необходимости подстраиваться под условия: а именно а) график (ранний подъем), б) дорогу (я живу в спальном районе и добираться до центра минимум час - я всегда ездила полтора часа на все свои работы). Дальнюю дорогу я плохо переношу (духота, и т.д.) - хотя многие так ездят и ничего, но меня оочень изматывала всегда именно дорога на работу. а так - мне кажется что новые впечатления и новая деятельность это то что нужно.... только бы в коллектив влиться..)

сферу решила сменить потому что старая никогда не нравилась (еще когда училась на нее!) - но надеялась что стерпится слюбится... не получилось. стала чувствовать что работа сделала меня злой, раздраженной, уставшей, УГНЕТЕННОЙ!!. и т.д. и усилились все наши "симптомы". а новая связана с тем направлением которое мне всегда было интересно и с которым я несколько раз сталкивалась в процессе старой работы. вот теперь на это новое учусь...

Девочки, сама одно время работала не на своем месте три года,когда уже сил не осталось совсем, ни физических,ни моральных- я стала болеть, то одним, то другим,первый раз тогда попала в больницу,потом еше раз, с непонятными. приступами.Как только сменила работу-все прошло.

Каждый желающий может стать партнером сказочного бизнеса по продаже индивидуальных, очень оригинальных книг для детей! При регистрации начисляется бонус 25$, за каждую проданную по вашей скидке книгу 15-20$, деньги переводятся в начале каждого месяца. Даже распространив эти книги среди своих знакомых вы уже неплохо заработаете! Вся информация и регистрация по ссылке http://www.skazkipro.com/partner.php?code=ZZEE

Ознакомтесь! Желаю удачи!

Рыженькой

Действительно, мы в схожей ситуации.))

Да, я почему и спросила - вчера задумалась, что я не против работы как таковой, я против сопутствующих факторов: графика, вынужденного взаимодействия с начальниками, страха, что я не смогу справится, "плохие оценки"... Это связанно с тем, что пытаюсь попасть в новую для меня область, не имея опыта. А в старую возвращаться не хочу.

Меня гнетет этот изначальный протест, еще ничего нет, а я уже заранее многого боюсь. Т.е. имею не желание что-то менять, я в ракушке и мне в ней хорошо, а жизнь заставляет высоввываться...

Эт так, мысли вслух. Много думаю, действительно сейчас такой поворот в жизни, что надо принимать решение - куда и как двигаться дальше? А для астенического характера принимать решения, особенно очень ответственные и решающие - сама знаешь как!)))))

Муж все настойчивее предлагает продавать родительскую квартиру и пожить хоть чуть, как мы хотим. Сегодня даже впервые произнес такое: случись что со мной, тебя просто сожрет первая семья, ты просто не представляешь какие там акулы (бж, теща), ты не выдержишь напора и войны, которую они развернут за эту квартиру, оно тебе надо? Ребенку он сделал, в свое время, квартиру. Но и от этой они не отступятся.

Так противно затрагивать эту тему, к тому же когда с его сыном в хороших отношениях...бррр.

Но муж настолько готов сделать это, что приводит уже даже такие доводы для меня.

С кредитом вариант просчитали - не сростается пока, нюансы.

Вобщем, нет квартиры - плохо, есть квартира - тоже плохо)

Что за жизнь? Как я не люблю жесткие условия выбора.))

еще больше хочется залезть под одеяло с головой.

Гость, ну что вы там? На перекур за весь день не присели даже?))

Вот теперь - себя люблю я, вот теперь - себя хвалю я?)) Все блестит?

Или с китусей, в обнимку, на диване весь день?))

Может это меня спасет?))))

Автор, наполеон-то обещанный состоялся или нет?)) хвались))

о дааа, в этом 99% моих страхов по поводу поисков работы.

Эсва, привет! а расскажи по-подробнее, сложно ли было решиться на смену работы? ты меняла прям сферу деятельности или само место работы?

Ну, день ещё не закончился))) На данный момент сделано примерно треть от запланированного. Думаю, что к 2-3 часам ночи доделаю))). Я 20 минут что-то делаю, потом полтора часа в интернете сижу))).

Нормально так... генералить)))

О дааа! 2 штуки.)) Как только в нашем доме наполеон (а их у нас сразу два печется, так повелось))), мы каждый поправляемся на 1,5-2 кг.! Опасно!))

зато вкууууусно))))

блин, надо на тренировку собираться, а так неохота из дома выходить.... на улице -15 (( бррр, вот ищу отговорки чтобы не идти, но все же видимо пойду))))

Привет! У меня все решилось само собой, так бы я еще долго не решилась на смену работы, найти ее в то время было трудно. Это в начале 90-х было, когда предприятия закрывались, народ сокращали. Наше учереждение просто продали. Новая работа была уже в другом профиле и устроила меня намного больше.

Эххх - это я, Эсва)))

так ужасно быть пленником своих страхов, комплексов, лени и слабости. где бы найти эту страсть, которая будет помогать преодолевать все преграды, все трудности, где взять эту веру в себя, чтобы не зацикливаться на настоящем, а прокладывать путь к будущему?

у меня такая ж проблема, скоро с работы меня выкинут из за моей хандры, отношения с парнем непонятные. все это бесит. хочется нормальной жизни, получать радость от всего. апатия ко всему уже. все делаешь механически, стандартные шаблонные ответы, натянутая улыбка если повезет натянуть. все бесит.

12345, добро пожаловать)) расскажите по-подробнее как давно у вас это началось, сколько лет вам?

тут есть другая опасность: жить будущим. вот я все время думаю "вот когда случится то-то, тогда я буду счастлива", (ну например). или всякие если бы да ка бы. а надо бы уметь радоваться настоящему и жить в нем счастливо.

Не помню, в каком учении советовали (где-то читала), что в таких случаях нужно отпустить ситуацию, прожить ее, тем самым постигнув самого дна. Что после, организм сам мобилизуется и начинается движение вверх...

Может, какая-то правда в этом есть... но так страшно. Иногда думаю, ведь так люди и становятся наркоманами, алкоголиками, т.к. не справляются и предпочитают жить в другой реальности..

Поэтому и страшно это отпустить, свыкнуться. Поэтому и пытаешься найти выход из такого состояния... а иногда, это стремление - поиск выхода, только все усугубляет, ты понимаешь свою беспомощность, бессилие, отсутствие воли и желания.

Чет совсем я разнылась...)

Пошла шерстить вакансии.

мне 31, до 25 лет была гиперактивной, участвовала во всех культурных мероприятиях города, 26 рассталась с парнем, который привил мне кучу комплексов, потом ушла головой в работу, меняла парней, грели, но не согревали. потом настал тяжелый период, когда шмотки не веселят, деньги не радуют, еда не приносит удовольствия, а работа это какой то рутинный ад, а я маленький винтик в этом огромном механизме. каждое утро просыпалась с мыслью "уснуть бы вечно и не просыпаться". сейчас просыпаюсь с мыслью, а зачем я вообще родилась?какой смысл этой жизни если я перестала элементарно радоваться. покой нахожу только во сне. благо организм готов спать сколько угодно.

ненавижу свою работу, понимаю, что я могу ее делать неплохо, но какой то непонятный внутренний протест. может я шизо? или все мыслительные процессы затормозились?

Может у вас профес.выгорание? Сейчас такое часто случается, прочитайте в нете.

может быть, мечтаю стать домохозяйкой, но увы, не могу себе этого позволить...

Можно и мне к вам?) Я тоже Обломов и кончу видимо также, как и он( Но я точно знаю причины такого своего состояния. Только не знаю как от этих причин избавиться. Рассказывать даже как-то неудобно, позорище.Дочитаю ветку и может решусь поныть, а то ведь не с кем поделиться. Нет, никто не ругает лентяйкой, вокруг все очень понимающие, сами такие - уставшие, без сил....Просто я не очень люблю показывать что у меня на душе

Добро пожаловать, Устрица, в наше сообщество анонимных ... сами не решили кого.))

Обломов кончит плохо? Я еще не дочитала... ооо, но уже заранее страшно за себя, т.к. мысли и рассуждения иногда похожи на его.

Сколько вам лет? Давно в таком состоянии?

Автор, ну Обломов не сказать что плохо кончил)), просто энергии так и не появилось у него, что сказалось на здоровье и жизни в итоге, не бойтесь, читайте, вы же можете избрать другой путь) Кончается книга в целом пессимистично, но я все равно ее люблю, перечитываю периодически)) Вот вечно рвущаяся к знаниям девушка меня там раздражает, такая без чувства юмора и упертая, и все ей чего-то надо) Таких я недолюбливаю, а Обломов свой человек)

О себе: лет мне 35 уже, а началось все как у большинства тут - лет в 27, кризис среднего возраста наверно и есть...Тут предлагали тест на определение депрессии Б..имя забыла) Так по нему выходит, что у меня депрессия средней тяжести, вот не подумала бы! Потому, что я не плачу постоянно, хотя слезливая по жизни и очень часто ловлю себя на мысли "Боже, как хорошо-то!") То есть, даже кайф ловлю) И аппетит отличный и вобще радуюсь жизни, но есть вещи которые убивают...Сейчас подсчитала - конкретно всего 3 причины для депрессии

1. Чувство вины. Это потому, что я сижу на шее у мамы( Да, тут хоть на шее мужа сидят или квартиры сдают, а я вот...Единственное, мама может себе это позволить без ущерба для себя, но это меня конечно не оправдывает...Презираю себя, но не могу найти в себе силы идти работать. Это вторая причина.

2. Не хочу работать) Думаю, это тут многим знакомо, но у меня все хуже обстоит. Собственно дома я могу работать и сутками, но такой работы практически нет...вернее, обычно ее ищут по знакомым, но у меня нет знакомых практически

3 причина. Охота жить в теплой стране, здесь недостаток солнца, тоже не оригинально, да?) В солнечные дни я кучу всего могу переделать, не каждый день конечно) Но вот зимой...я овощ совсем...Но нелегалом не хочу, а денег нет на нормальный переезд.

В целом презираю себя, а часто и ненавижу...Неужто и впрямь депрессия? Только вот работа, (куда надо ездить, не дома), меня гарантированно приводит к тяжелой форме( Я и в обносках ходила и болела, голодала, только не работать...Очень боюсь ответственности, а она есть практически в любой работе. И очень устаю именно ездить

Устрица, пока мама позволяет и обеспечивает, можно пройти курсы каких нибудь программистов, научиться делать сайты, т.е. получить знания, которые позволяют работать удаленно, дома.

Где-то читала, что нежелание и страх перед работой - это такая же болезнь-зависимость, как алкоголизм и иже с ними. И если не получается с этим справиться, то помощь надо искать у специалистов. Кстати, я очень много людей знаю с такими симптомами.

От куда это все берется? Когда и как мы сами себя загоняем в угол?

я вот в этом Вас очень понимаю, так что Вы не одиноки и ничего стыдного нет в перечисленных причинах. вы в Москве живете?

Автор, привет)) как настроение?

У меня есть конкретные причины, это я не оправдываюсь) Например, я не могу концентрироваться на чем то дольше минут 15-20, отвлекаюсь и не замечаю этого сама, просто вдруг обнаруживаю себя сидящей в мечтах вместо работы)) Я и уборку делаю частями, не могу весь пол например сразу вымыть) Если надо долго что-то делать, то прям нервы и аж чесаться начинаю( Я пыталась работать уборщицей, курьером. Оказалось что ноги не выдерживают. Тогда я пошла диспетчером. Так косноязычие у меня, путаю падежу, чушь несу! Ну ладно, ну продавцом пошла, так с головой что-то, считать не могу, разный результат получаю)) В конце концов сдалась. Не знаю кем могу работать нормально, качественно...ни мозгов, ни сил, ни талантов. Сейчас за копеечку работаю в инет-магазине, товар добавляю. В этом деле обычно требуют скорость, я делаю очень медленно( Но за копейку и не требуют ничего, а я хоть опыт получу...Учить что-то без практики вобще не умею, все вылетает сразу из головы

Рыжая, я в Питере живу. Вроде и возможностей найти работу много, но вот кем не пойму. Иногда нахожу что-то подходящее, за копейки, но хоть со свободным графиком, так как назло - все на другом конце города) А 4 часа в день на дорогу+проезд да за копейки...Это я на лекарства работать буду. Вот как я оправдываюсь умело, да)

4 часа в день на дорогу это дейсвтительно много и тяжело. по себе знаю. а какое у вас образование?

Я чертежник-конструктор)...была....в юности...Проработала 2 года, сократили. Больше не захотела, не могла аккуратно чертить, все грязно было. Сейчас все забыла уже. Вот в компьютере копаться люблю, без курсов разбираюсь в программах. Но к сожалению, чтоб удаленно зарабатывать надо или творческим человеком быть или слогом владеть или делать все быстро. Не соответствую. Пока не видела вакансий чтоб просто наполнять сайт, обычно еще хотят знаний в программировании, написание статей. А я даже одну строчку новостей в магазине пишу около получаса, все коряво выходит, списываю с других)

Весь день борюсь, чтоб не прилечь на сиесту, а к вечеру, когда можно начинать укладываться - приходит он, бодряк)), и снова до 3-4 утра

Узнаю себя)) Это тоже причина для депресняка, кстати. Я когда рано встаю, то даже если долго раскачиваюсь остается большая часть дня на дела, я много успеваю, довольна собой. А когда встаю поздно, да пока раскачаюсь...Уж и вечер, ночью только в инете сидеть, не топать же и громыхать соседям по голове.

Интересно другое. У меня по-моему в сутках 25 часов. Т.е. я не сова, я не сплю с 2 до 11 стабильно, нет. Я "съезжаю" примерно на час каждый день. Когда я "приезжаю" к подъему в 6 утра я пытаюсь так зафиксироваться)) Но организм неумолимо снова съезжает на вставание все позже( Вот тут недавно дня 4-5 удалось ложится в 8 вечера, вставать в 6 утра (трачу 10 часов на сон если без будильника, ужас!!) чувствовала себя прекрасно! Но! Тело не против поддерживать такой режим, в 8 исправно зевает, хочет спать, утром энергия приливает часам 6-8, обычно даже сама просыпаюсь (в туалет)). Но мозг вечером не засыпает если лечь! 2 часа лежу, смотрю в потолок и при этом страшно зеваю, глаза закрываются! А утром тело готово встать, лежать уже неохота, но мозг блин хочет спать!!)))

"ни мозгов, ни сил, ни талантов" прямо про меня. вообще, устрица, очень хорошо вас понимаю.

Я после вчерашнего разговора с вами, 4 часа потратила, чтобы подкорректировать свое резюме. спасибо вам! может поменяю работу и что то измениться.

Я создавала тему "Опустилась на самое дно греха...", где я тоже описывала свою проблему. Ходила к врачам, вроде анализы нормальные. Некоторые говорят, у тебя депрессия, надо сходить психотерапевту. Стала читать про депрессию, вот что нашла

"Вступая в борьбу со своей депрессией, помните о двух правилах. Во-первых, и это может показаться странным, мы не должны верить себе, когда мы находимся в депрессии. Наши депрессивные мысли √ мысли, навязанные нам депрессией, √ это, по большому счету, ее мысли, а не наши. Во-вторых, если у нас уже развилась депрессия, мы сами себя предали, мы становимся союзниками своей депрессии. С одной стороны, депрессивное отношение к миру входит у нас в привычку, а с привычкой, как известно, бороться трудно, и потому в нас будет масса всяческого оппортунизма. С другой стороны, отказ от депрессивной идеологии выталкивает нас обратно в мир, из которого мы, собственно говоря, и бежали посредством своей депрессии, как г-н Керенский √ в противоестественном для себя обличье. Разумеется, нам неловко и страшно возвращаться, но что поделать, надо, причем очень! Так что не верьте своей депрессии, не потакайте своей лени, помните √ вам нужно выбираться из того снежного заноса, в котором вы оказались".

Я верю, что борьба с ней принесет всем нам пользу и наша жизнь заиграет красками. Ведь изначально в наших генах заложено бороться за свое выживание, а сейчас проживая в комфортных условиях, все наши физические, умственные, эмоциональные "мышцы" атрофировались и мы становимся добровольно овощем. без тренировки и практики, мы становимя слабее и слабее...теряем концентрацию, становимся медленными, мозг переходит вообще в свой автономный режим, перестаем думать, анализировать, отстраняемся от любой активной деятельности итд. я решила начать кардинально со спорта, сейчас начинаю бегать потихоньку. вроде, неплохо. потом начну работать вплотную своей научной работой. удачи всем вам. начинайте сейчас! делать назло себе что-то активное! сделайте врагом себя!

А у меня не получается жить в настоящем. Иногда бывает, но редко. Потому что наша жизнь меняется. меняется природа, погода, обстоятельства. И, если я летом целый день на улице, загораю, купаюсь в большом надувном бассейне (кайф!!!), хожу в летней красивой одежде (а не как капуста), могу с ребёнком на улицу как человек выехать. А как наступает зима -всё, я не могу, кутаешься в 150 одёжек, холодно, толком никуда не пойти,(только если погода норм или в помещении), ловишь редкое солнце, когда сильный мороз- сидишь с ребёнком дома сутками. И вроде понимаю умом. что так нельзя, но не могу дождаться лета, жду его и жду:)) Конечно, можно пойти на каток, н лыжах покататься, но всё равно для меня это не сравнимо с летом.

Так, конечно, не всегда, я не сижу дома и не бубню "лето, ну когда же лето", да, ходишь куда-то, отвлекаешься. Постоянно читаю где-то, что, чтобы быть счастливым, нужно жить сегодняшним днём. Ну хорошо, возьмём мой сегодняшний день. Зима, на улице минус 15. Проснулась, покормила ребёнка, поиграла. В такой мороз на улицу не идём (насморк). В итоге целый день просидела дома, пока муж с работы не пришёл. Отдела ребёнка ему, сама приняла ванну, могу кино посмотреть. Всё. Если бы было лето, напр +25. Проснулась, покормила ребёнка, пошли гулять на улицу, (одела бы красивое платье, причёска норм, макияж) проехались по району.зашли в магазин. Пришли домой, туда-сюда, муж с работы пришёл. Покушали, пошли все вместе гулять, или поехали в гости к бабушке на дачу, там песочница, бассейн. Поздно вечером побегала на стадионе (обожаю).

Вообщем, это всё приблизительно, но для меня тёплая пора года-это много возможностей провести время интересно. Вот так и жду всегда лета.

Шоколадка, ну это вы просто пережидаете неприятный момент, они в жизни бывают. Т.е., переждал и пошел дальше. А откладывать жизнь это немного другое. Это, мне кажется, когда человек имеет возможность жить сейчас полноценно, но откладывает на потом все удовольствия. Типа, похудею и только тогда начну встречаться с мальчиками. Заработаю на квартиру и только тогда начну питаться нормально) Ну в таком духе. Т.е., человек ставит себе препятствия сам вместо того, чтобы получать доступные удовольствия уже сейчас. А зимой у многих спячка, вы не виноваты) Вы все таки живете в настоящем, не отказываете себе например в том, чтоб книгу почитать только под тем предлогом, что сейчас не лето)

Прочитала все 20 страниц, правда первые более внимательно. И добавить почти нечего, у меня все то же самое.Ничего не хочу.Ко всякому делу подхожу с двумя вопросами.Первый: а зачем? Второй:может,завтра?

Лечилась у психотерапевта. Получила рекомендации :гулять, кушать, радоваться жизни ,поставить перед собой большую цель и медленно продвигаться по направлению к ней...Хотя я все это и так знала. Лечилась у психиатра. Он поставил диагноз депрессия.Он первой же таблетки амитриптиллина вызывали скорую.

Сейчас не знаю что мне делать.Сижу дома,выгнать себя никуда не могу.Магазин-это что-то страшное, могу несколько дней голодать, прежде чем решусь туда отправиться.

Муж думает , что я просто лентяйка, и ходит по магазинам сам)) Однако он вахтами работает, потому половину месяца приходится как-то шевелиться самой.Исключение -спортзал. Иду правда без удовольствия, но там вхожу во вкус, после тренировки примерно два часа чувствую себя прекрасно, даже аппетит появляется, а потом апатия наваливается с прежней силой.Спать ложусь в 4-5 утра, подъем в половине второго, так и живу.Когда нашла эту ветку-удивилась, мне почему -то казалось, что на свете я одна такая. Интересно, удастся ли кому-нибудь победить апатию, не на время , а так чтобы навсегда.Временами у меня тоже бывают просветления,и тогда все кипит))А потом снова уныние.

И снова "спасительная" мысль: может завтра все изменится!?))))