Может ли здоровая, замужняя счастливая женщина не хотеть детей?

Во-первых, на 16 часов в день - не одна няня, а 2. Во-вторых, воспитываю детей именно я. Няни заботятся об их чистоте, одежде, кормят вовремя - в общем, решают скорее бытовые вопросы, на которые мне не хочется тратить время. Ну и в-третьих, мне действительно наплевать, если учителя жалуются на моих детей. Конструктивные мысли выслушаю, а сам факт жалобы меня не расстраивает. Мало ли кто на что жалуется. Дети учатся в хорошей школе, там никаких "учитель мстит ребенку" не происходит.

Вы в России?

Почитала-почитала.... Сколько людей, столько и мнений.

Автор, да, такое бывает и довольно часто ! У меня есть ВСЕ (правда) - я москвичка с двумя квартирами, муж - тоже москвич, (довольно известный человек в шоу-бизнесе), тоже с квартирой. Есть также загородный дом в ооочень ближайшем Подмосковье (в нем живем), машины, деньги. Есть ВСЕ, что обычно считается необходимым и даже более того для того чтобы рожать детей.

С мужем очень счастливы, любим, ценим, бережем друг друга и холим-лелеем.... Детей муж хочет, я нет.... Я понимаю, что нужно наверное, но не хочется почему-то. Возраст - за 30, материнских инстинктов не испытываю, хотя с чужими сюсюкаю и няньчаюсь с удовольствием.

к сообщению 2142 (моё сообщение).

Причем муж на детях не настаивает, просто иногда говорит, что дочку хотел бы (у него есть сын от предыдущего брака), но не более того и добавляет, что если детей все-таки так и не будет у нас, то он ничуть не расстроиться, потому что есть мы с ним и это самое главное, а дети - это уже дополнение наших отношений и нашей любви. Поэтому все люди разные - кому-то хочется рожать каждый год (я таких тоже очень понимаю, это их право, желание, видение жизни), кому-то комфортно без ребенка по жизни, а кто-то и просто детей не любит. Ну, по всякому бывает.

Согласна с этими мамами, правда при ребенке так говорить бы не стала. Всегда было интересно, активные агитаторши- за детей, почему так делают? Сами вляпались и хотят чтобы другие тоже? Или что вероятней, у них детей пока просто нет?

Что бы быть матерью/отцом, надо быть эмоцианально зрелым человеком. Да, дети - это ответственность, это постоянная работа над собой в том числе, дети очень многому нас учат (быть терпимыми, любить, пересмотреть свои взгляды и т.д..).

Детей я желала только тем, кто будучи бездетными учили, как я должна воспитывать своего ребенка.

Посмотришь на нынешних мамашек и точно подумаешь,что быть терпимыми у меньшей мере у половины-да что там половина! две трети-явно не получается.

Вы не замечаете, что сейчас сами высказали самый весомый аргумент в пользу ЧФ?

Вы предлагаете женщинам любить за просто так???!!! Безо всякой отдачи? Нет уж, извиняйте, дяденька. К этому очень мало кто готов. Все хотят за свое убитое здоровье хоть что-то получить. Не будем лицемерить.

По вашей логике выходит, что если мне мои родители не нравились как люди, то значит, они плохо ко мне относились? Они делали для меня всё, что могли - чего еще с них требовать? Почему они не имеют права что-то ожидать за свой труд?

Автор, а мама вам не сказала, что с такими заявлениями к другим не лезут?! Правда, в этом и кроется ответ на ваш вопросец. Родила мама вас и имеет теперь в качестве дочери дуру. Вот радость-то!

Конечно, под давлением! Тогда женщина без детей считалась хуже последней ***** и всех пологовно пугали в духе "не родишь - пожалеешь!" Чего только не обещали - радость, благодарность, любовь, привязанность! Как только не убеждали! "Вот родишь - и увидишь, какое это щАстье". Вот и подумала тогда: что ж, если надо значит, надо. Что поделаешь? Тогда все жили для "надо", не было никаких ЧФ, никого не спрашивали хочешь-не хочешь.

Дело в том, Гость, что я детей с детства не любила. Мне всегда были противны их тупые игры, тупая болтовня, беготня, ор, глупости, ассоциальное поведение, выражения. Всегда тянулась исключительно ко взрослым, а если были друзья-ровесники, то только такие как я- маленькие взрослые, с хорошими манерами, за пианино и за книжкой. И вот тебе обещают: родишь - и научишься любить детей, узнаешь, что ребенок - это что-то прекрасное, и ты веришь - как и всем свойственно верить в лучшее. Когда поймешь, что лоханулась, уже поздно.

они такие. сестра матери не столь давно заявила - "ты что, мать без внуков оставить хочешь?!". вот уж причина так причина для деторождения. мать оставить с внуками. ну прям предел мечтаний.

В моей 20-летней голове было примерно то же самое, что у здешнех овуляшек.

Деньги были, квартира была, муж был, детей очень хотел (именно девочку) + два деда и две бабки, готовые всем помочь и давлеющими своим вечным "без детей и внуков счастья быть не может", и конечно, все верили, что их внуки будут самыми лучшими в мире - прилежными, послушными и круглыми отличниками, как мы. А вышло совсем не так.

в сад, я , конечно, ходила. Но при чём тут сад? это ответ на совсем другой пост. ПРО дачу, спины бабушек, дедушек. Подрабатывала мама в рабочее время. Если она задерживалась-папа был дома и наоборот. Уроки со мнеой по очереди делали, в музыкальную школу и обычную с 1 класса ходила я одна-всё рядом с домом)) я вообще рано стала самостоятельным ребёнком и ни разу даже не было такого, чтобы родители меня на ночь одну в квартире оставили

Нет, я в Штатах. Здесь заморочек с органами соц. защиты тоже ой как хватает.

Ребенок в основном - это отражение вас с мужем, значит это звоночек в себе в первую очередь что-то поменять. От яблонки, апельсинки не родятся.

И что значит ребенку родители не понравятся?

Вот меня тоже умиляет эта уверенность окружающих, что взрослый человек непременно вдруг изменится в своих пристрастиях на 180 градусов.

Не умеете вы любить.

Очень даже рождаются от яблоньки и апельсинки, и кактусы. Тут не угадаешь. Я по характеру не похожа ни на одного из родителей. А мой брат - копия папы. Мои дети, дочка старшая вообще не похожа на нас с мужем, а сын - копия мужа по характеру - уже в 5 лет ответственный и руководить пытается всем и вся.

это значит, например, что родители хотят в путешествие, а ребенок - нет, но его с собой тащат. родители видят в ребенке в перспективе светило кардиохирургии, а ребенку интересна деятельность парикмахера. родители грезят заботой о внуках - а ребенок категорически не примлет для себя деторождения. если ребенок - отражение родителей и следует всем их указаниям - это звоночек разве что о том, что ты своими руками и руками супруга сломал его психику, отобрал у него возможность самостоятельного выбора.

а про повторение родительских характера и темперамента так вообще говорить смешно.

хахахахаха))) Помню, когда мне было лет 10-11, заявляла, что меня-де во основном воспитывает папа: играет со мной на рояле, ходит в филармонию, обсуждает книги, задает интересные задачи и ездит на лыжах. Считала, что бытовые вопросы, которыми занимается бабушка - это какбэ не воспитание, а так... Мама в этом случае быстро ставила меня на место: "Воспитывает тот, кто проводит с тобой большую часть времени и дольше всех видит." Заботиться об одежде, кормить, следить за всем, наблюдать - это и есть воспитывать. А не вести после ужина беседы о науке и искусстве.

Мы наверно про детей до 18 лет говорим, после 18 уже не дети.

Легко- родители- компанейские ребята, ребенок- интроверт. Родители грезят спортивной карьерой ребенка - ребенок мечтает о балете. Из этого такое двустороннее недовольство вырастает. А уж если родители, как в большинстве случаев, считают что знают лучше, что надо их ребенку... То вот и не нравятся родители ребенку. Легко. И кстати, от осинки апельсинки не родятся, а вот груши- вполне.

Гость- мне почему то кажется. что у вас детей нет). Просто очень уж идиллические суждения о том. что ребенок продолжение вас с мужем и тд. Продолжение-то продолжение.. вот только общего у вас при этом может не быть вообще ничего.

Это конечно,я согласна, но когда мать отдает дочь, например, в гимнастику, у дочки ничего не получается. А потом оказывается, что мама то сама от природы не очень гибкая. Или маленький ребенок боится плавать, а папа настаивает, хотя сам научился плавать в 18 лет.

Моя мать - чемпионка СССР. Спортсмены в погоне за наградами - это вообще особые люди, с особой психологией, абслютно мне чуждой. Не люблю людей типа пионервожатых, комсоргов, всяких организаторов, которые где ни появятся - всех хотят запрячь. А она была именно такая. Моей дочке, например, очень не нравился мой тип - интровертированный, заземленный, обстоятельный.

Для матери было большим разочарованием в жизни, что я абслютно равнодушна к спорту и играм, где нужно прибежать первым и победить. Особенно ненавидела игры в мяч.

Вот она - яблоня, а яблок не родилось. Родились груши. И что ей делать?

Я совсем не это имела ввиду. К ребенку безусловно надо прислушиваться.

Мара,а сколько же лет вашим детям,они выходит,достаточно взрослые?

И вы повторяете ее ошибки.

И что?

А что вы имели в виду? Конфликт родителей и детей- едва ли не самый распространенный. У кого не было конфликтов с родителями?- Еденицы.

А учить кататься на лыжах и задавать интересные задачи - не воспитание что ли? Оно все воспитание. Но по качеству, ИМХО, ваш папа давал больше. Маме просто досталась более трудная, но и более неблагодарная работа.

Я своих детей и кормлю - ужином. Завтрак и обед - приготовление почти всегда целиком на няне, собственно прием пищи - или я, или няня. Мне нравится заботиться о детях, но обязаловку 3 раза в день не потерплю. Одежда - няня следит за чистотой, обновляет по мере роста детей. Складывать грязную одежду в корзину для стирки и пришивать пуговицы учу я. Как-то так в общем. Где есть общение с детьми, там я позанимаюсь, а убивать массу времени на бытовые необходимости, от которых удовольствия - ноль - увольте. Мне и выспаться надо, и спортом позаниматься, и за бизнесом приглядеть, хоть и занимает последнее 3-5 часов в день.

легко. от меня ждали успехов в учебе. мол, память хорошая, навыки все имелись уже до школы, - так чего ж тебе пятерками не отличиться? а мне оно не надо было. если бы не уважение к родительскому мнению - ни за что б не читала каждый параграф неинтересных мне предметов. мое "золото" сделано исключительно для их радости. вопрос - так ли много этой радости они испытали от того, что ребенок был заведомо не рад?

Не повторять ее ошибку - это значит, не рожать.

АтЦуда мораль: если ты готов к тому, что у тебя, яблони, родятся чуждые тебе вишни, и ты, будучи яблоней, мало чем сможешь им помочь, то лучше не рожай.

Интересно,а кто же? После 18 начинается самое интересное-отдача от ребенка.А тот период какашек и пяточек,которыми умиляются под воздействием гормонов-по моему,самое легкое время (не физически,конечно) общения со своим ребенком.Ты ему нужна просто как обслуживающая его единица, а вот с возрастом и взрослением и начинается именно то,чего я лично не хочу и не хотела никогда.

Им уже больше 20. Но неприятие нас, нашего образа жизни и наших ценностей началось уже в 12. До 12 лет они просто терпели, потому что некуда было деться.

я же вам писала пример о 2 братьях,вот родилась осинка(в лице уголовничка) при прочих равных условиях.

А сейчас они живут отдельно? Хотят ли они сами детей, или в еВропе вообще-то не спешат с этим делом...правильно.

Можете ли вы сказать,что сейчас у вас лучше отношения со взрослыми людьми в в иде ваших детей, чем в период их взросления?

Мораль: научится любить и принимать детей, со своими желаниями. не проживать за них жизнь, так как вам хочется.

Все мы приходим в этот мир чему-то научится, стать лучше.

А мог бы и не закончить. Запросто. Могли бы подвернуться еще худшие учителя.

И что за бред про лень? Эти родители на свою дочь жизнь положили! Но она элементарно НЕ ТЯНЕТ, у нее нет академических наклонностей! Не-ту. Она больше склонна к практическим задачам, любит что-то делать руками. В Европе таким людям в гимназии и университете не место, там требуется абстрактное мышление. Если в 4 классе не поступил в гимназию, то ты уже никогда не поступишь в универ и не получишь ВО. (Есть обходные пути, но они намного сложнее и только для тех, кто действительно тянет).

Наоборот, они слишком перестарались. Они хотели ВО для своей дочки больше, чем хотела она сама.

Может одного родители любили больше. или ему так казалось, случай, судьба, тут много факторов.

Да.

Нет.

Однозначно! Сейчас мы - лучшие друзья. Только потому, что они больше не дети и у меня уже нет по отношению к ним никакого раздражения.

очень много. даже если не особо углубляться в криминологию. и именно потому крайне неумно преувеличивать значение родительского воспитания.

Ну вот вам и полное разочарование.Им не в чем себя упрекнуть, а сын пошел по кривой дорожке. И случай не может наступить 2 раза подряд,ибо он, находясь под условной статьей! через 2 месяца совершает еще большую гнусность в виде группового изнасилования девочки 17 лет. Это гнилое нутро,которое называется не случай и не судьба, а именно так- гнилое нутро.

И в чем вина родителей здесь?

Если бы мне такое 20 лет назад сказали, я бы ответила: "Рожайте сами."

Но не за счет детей, которые ни в чем не виноваты! Почему они должны страдать за наше "учение"?

Ну вот и славно...Но думаю,если бы вам представился выбор,начни жизнь сначала- еще раз рожать вы бы не стали?

Складывается впечатление, что от сегодняшней матери требуют стать Буддой или Иисусом Христом: принимай ребенка такого как есть, с его желаниями, но ничего не жди в ответ. Это конечно, звучит зело гордо, но вы согласны, что далеко на каждый из нас Иисус Христос, а то и вовсе не собирается таковым становиться?

НИКОГДА.

Это только Богу исвестно, кому, на чем, чему учится.