Отношения с родителями, уход за престарелыми родителями

Трёх детей?! Это 6 человек живут на пенсию ) да здравствует пенсионный фонд России!

Тоже думаю, что завидуете, между сёстрами часто соперничество, кто удачнее замуж вышел, кто лучше живёт.

Дочери могут помогать деньгами,оплатить сиделку,иногда нааещать,звонить и т.д.

ну так автор же обижена на белый свет и открещивается от него, так как ей в свое время не помогли, а сестрица наплодила выводок - платить нечем. И чтобы оплачивать сиделку и навещать нужно сначала сестрице той позвонить - дабы все это по-людски организовать, но наша дорогая Автор не хочет, она же с сестрой не разговаривает! Замкнутый круг, поэтому я и говорю, отец там обречен просто.

А хоть бы и завидует.Отец не помогал ей,почему теперь основная нагрузка должна лечь на ее плечи?Разделить расходы и хлопоты поровны,а сентименты тут не в тему.

Отец сам виноват,что так получилось.

так я и не могу на это ответ услышать. Хорошо, он виноват, а дальше что?

Делить пополам с сестрой расходы и хлопоты.

автор не хочет, ее сестра не может

Что значит не может? Пользоваться помощью отца могла,а помочь не может?

раз отец автора просит помощи у автора - то явно сестрица дала уже понять, что от нее ничего не жди. А вообще я считаю, что проблемы автора в том, что она сама не умеет строить со своими родственниками коммуникации. Когда ее на пол клали спать - надо было идти и выяснять, почему муж сестры не может ей место уступить, хотя бы из уважения к ее женскому полу! И во всех остальных ситуациях также. Самое простое сказать "я с сестрой не общаюсь", отсюда все проблемы. Никто никого не слышит и не хочет услышать. Автор, как бы вам не хотелось от отца откреститься - помогать вам все равно придется.

Открещиваться не надо, помогать поровну с сестрой.Если с сестрой не сложились отношения, то нет смысла сейчас что-то то выяснять.Что имеем,то имеем.Поровну расходы и хлопоты,и поменьше эмоций.

Нет, папа УЖЕ решил, что всё это будет делать только автор. Старшенькую нельзя беспокоить.

Папа решил одно,а автор может решить другое.

Я тоже патриот, не утрируйте. О пенсии - это информация к сведению

абсолютно нет зависти, даже рада за неё- свой дом
Но у меня сценарий жизни другой в голове

Мы сейчас как раз это и разбираем в теме

Они вполне могут физически, морально, а я могу больше материально

Насчет коммуникаций: Я не думала, что я должна была говорить замечания мужу сестры, я была и остаюсь немного "офигевшей" от его поведения и считаю его больше "девушкой", чем себя,более слабым раз он так себя повел, я просто такого не ожидала. Я ждала, что он изменит свое поведение и жаловалась на него отцу, думала, что они друг друга больше поймут, но нет. Когда шло выяснение отношений компромисов не находилось, моя сестра грудью заступалась за мужа, хотя он не прав

я б вообще от таких родственничков отгородилась.

Автор,с сестрой и её мужем пусть отныне будут сухие не эмоциональные чисто деловые отношения, без всяяких ложных иллюзий

Не поддавайтесь на эмоциональный шантаж родственников, сохраняйте холодную голову.

Ну купил и купил. Вы что , контролировать действия отца собрались? Живите своей жизнью, а не мечтами о том, как папа старость свою доживать будет.

Это жизнь, дорогая. Имеешь последствия за свои действия. И иногда эти последствия приходят в виде забитого на тебя болта, когда дети наконец осознают что их не любили и просто используют. Вот тогда горе папаше и остается говорить "тебе придется мне помогать" что переводится как "я тебя родил, ты мне по гроб должна". Ладно хоть автор на такое не повелась. Папаша еще потом все наследство на старшую напишет ведь "унеетроедетей".

о, еще одна. Как вы это видите интересно? Нагнет и заставит бежать помогать? Кто? Папа, сестра? Вот кто заставит делать человека то что он не желает делать?

Какими то тюремными принципами попахивает. "Придется". фуфуфу.. Вас что на зоне выращивали?

Назначат алименты через суд платить отцу, физически никто помогать не обяжет.
Впрочем, это всего лишь характеризует личность автора, для которой отношение к родителю строится на принципе "ты мне, я тебе". Ростки мщения автор в себе взращивает.

Нет, здесь нечто иное, чем "ты мне, я тебе". Отцу автор помогать не хочет (имеет право не хотеть), она ему ничем не обязана лишь на основании "этожепапа" "онжеменяродил". Ей сейчас навязывают чувство вины и долга и она справедливо отшивает халявщиков, готовых на ней проехаться.

Интересно тогда как характеризовать личность отца автора, для которого отношение к дочери строится на принципе "ты мне, а я тебе ничего. все для старшенькой, для любимой дочки"?

Отношение к родителям воспитывают сами родители если что..Автору "повезло"с семейкой манипуляторов,которые плевали на неё в своё время,им сестрин мужик дороже видите ли,а теперь чего то она вдруг должна стала.

Это она воспринимает ситуацию, будто она кому-то что-то должна. В этой истории все живут по своему видению и желанию. Этого желаю и автору, почему ее зацепили слова отца - непонятно, что то проблемы у нее с самооценкой.

Автор, вы по-любому являетесь дочерью вашего отца и должны ему помогать. Понятно, что у вас нет лишних денег, но и у родителей не бывает лишних денег, но они тем не менее тратят их на нас все наше детсво, отрочество и юность. Так что долг платежом красен. И вообще, тут на форуме в темах все так враждуют с братьями-сестрами из-за наследства и досмотра за родителямию, что аж страшно становится. Люди, вы чего?

Вы читали невнимательно.До дележа наследства пока дело не дошло. Отец автора всю финансовую и физическую помощь много лет оказывал старшей дочери,а помощи и ухода требует исключительно от младшей,что крайне несправедливо. Сёстры не враждуют, но тёплых относительний нет и уже никогда не будет. Поэтому помощь должна делиться между сёстрами поровну,а не наваливаться целиком на младшую. Так что Ваш пафос не в тему

. Автор о чем вы говорите о пенсии старика в 15000 руб в лучшем случае? И как он мог вам помогать ?он же с сестрой живёт значит у них общий бюджет покушать квартплата лекарства внимание она ему уделяет .не позорьтесь и как следует помогай
Те чем можете в полную силу своему старому папе и не думайте кто кому что должен вам это зачтется в любом случае

Жалеть?О чём жалеть?О бессердечном старом пи з дю ке,который всю жизнь на неё плевать хотел?Да автор с облегчением перекрестится и долю квартиры наконец-то заберёт

Ничего не зачтется...

Отец пока ещё жив и на тот свет не собирается!

Родятся же такие... как вы...фу, мерзота

Вопрос:права ли я? До болезней Я дала отцу суму денег с продажи кв. на его будущие нужды, он но истратил деньги на семью сестры. У меня нет семьи. Буду рада почитать комментарии[/quote]

Женечка, очень Вам сочувствую! Если все, что Вы написали, не преувеличение, Вам надо раз и навсегда для себя решить - есть ли у Вас семья. Только помните: Вы никому ничего не должны! Забудьте про общественное мнение, слушайте сердце. Если в Вашем сердце не осталось ни капли любви к этим людям - вычеркивайте их из своей жизни. Никакой помощи, звонки только по праздникам, о личной жизни и работе не распространяйтесь, говорите: "у меня огромные проблемы, приехать и помочь материально не могу" И каждый раз, когда они Вас разжалобят (а они Вас разжалобят) , просите у них деньги. Выслушайте ответ. Жалость как рукой снимет.

УчИте, учИте. А потом удивляемся, откуда у нас столько бессердечных.....

Меня другое удивляет: откуда у нас столько манипуляторов - халявщиков. И с сердечностью у них как-то не очень. Это такая порода людей - пока в нос не получат, совесть не проснется.

А я бы старого (не такого уж старого) послала к едрени. Запомните, у вас одна жизнь. Да, и вы не одна семья с сестрой ее мужем и ее детьми, у них своя семья, У вас своя, состоящая из вас одной, пока что. Они вам просто родственники.

А вы не позволяйте собой манипулировать и будет вам счастье. Манипуляторы там, где есть слабовольные
Автор попробовала манипулировать отцом, не получилось. Теперь поливает его здесь. Что с нее возьмешь, понятно, старая дева.

За что? Автора вроде к едрени не посылали.

[quote="Т.Т."]

Сочувствую.
Я это пережила в юности, в молодости, и сейчас переживаю: "Она твоя младшая сестра, ты ей должна, она еще маленькая, мы ей должны в первую очередь"... и т.д.
Тьфу ты.....

Еще жива мама. После её смерти всё (квартира, дача) отойдёт моей младшей сестре, так, как у неё есть законная семья и дочь (у них есть своя квартира, дача уже и так переписана на сестру).
А у меня, выходит, ничего нет. Фактический брак с мужчиной, в любви и в согласии с которым прожито почти 30 лет, не в счет, ибо кляксы в паспорте нет!
Да была бы эта пресловутая клякса - мама на другой же день переписала бы всё на сестру! Она - младшая, и любимая, а я - так себе...
Только горшки мамины мне придётся выносить, надо на это силы, а я уже жить не хочу... вот что...

Всё, что я хочу на старости лет: Хоть однокомнатную гостинку, хоть... времянку в селе... хоть землянку в лесу - но чтоб никто над душой не стоял и не трындел о долге... Каком долге??? Я уже за всё заплатила!
А когда я окочурусь, я хочу не валяться неделями, завонявшись, в халупе, а чтобы по-христиански похоронили.....
Это разве много

Женя, не унижайтесь! И поменьше с ними общайтесь. Надейтесь только на себя!
У Вас, к сожалению, нет семьи((
Терпения, сил и успехов Вам![/

Я почувствовала вашу боль, когда читала. Моя мама пережила подобное отношение к себе. В итоге я у неё единственная дочь, очень опекаемая, давно правда вырвалась из ущ материнской любви. Очень вам сочувствую, даже не знаю,что сказать. Я зато всю жизнь страдаю от дур свекровей, ребёнок у меня болен, а Свекровь все хочет семью разбить и тянет из семьи деньги и сына, отбирая его время. Поэтому не только кровные родственники могут причинять боль, но и приобретённая родня.
Автор, очень вам сочувствую, всегда думала, что так здорово быть не одной в семье, но видимо ошибалась

Сначала родители делят на любимчиков и не очень, а потом пытаются дочерний долг взыскать, вот так мне видится со стороны

Со стороны конечно, судить легко Тем более, когда своих детей еще нет. Или есть, но еще маленькие, не выросли.

Интересно, кто отца научил родную дочь на пол спать положить, в то время как здоровый лось-зять спальное место занимает.

А дочь не чемодан, чтобы ее против воли куда то укладывать, сама легла.

А что со стороны? Многие были такими детьми-нелюбимчиками. С этой стороны очень хорошо видно, что родители придумали себе глупость, не поддающуюся никаким рациональным объяснениям, и этой глупости следовали.

Вот моя мама решила, что ее младшая дочь - маленькая и слабенькая. А я - "здоровая кобыла". И плевать, что у меня к 16 годам уже набор болячек: сколиоз, ВСД, гастрит, жуткий ПМС, сильная близорукость а сестра - здоровая на 100%, хоть и худенькая. Маме все одно: как вкалывать - это ко мне, а как на море свозить - сестру, ей же здоровье поправлять надо. Мамино "со стороны" - это худоба = слабость, отсутствие худобы = здоровье. Только глупость же.

То есть надо было тупо взять и лечь в постель с мужем сестры?