Мама или свекровь - за кем ухаживать в старости?

Кстати, если брат отказался помогать матери, то как минимум с него вполне можно взыскать алименты по суду на уход за нетрудоспособным родителем. По закону все дети должны обеспечивать своих родителей в старости. Или хотя бы припугнуть его этим, чтобы как-то активизировался с помощью.

Не фантазируйте. На алименты может подать только мама. А у мамы с сыной проблем нет. Они приятно общаются по скайпу, маме этого достаточно, и она считает, что он сыновий долг выполняет качественно. А вот с дочерью проблемы, так как эта ***** неблагодарная не хочет вкладывать в мать деньги, время и физические силы.
Так что на алименты мама скорее подаст на дочь, чем на сына.

О чем вообще спор? Вопрос - мама оставляет мешок с долларами сыну, мне и внучке - ничего. Кто должен платить ей за сиделку и лекарства в случае чего?

ответ очевиден.

Некоторые считают, что этожемать, онажевыбросилавпомойку, тыжеженщинапоэтомудолжнакопатьсявговне. Поэтому ответ не очевиден, ни комментаторам, ни маме автора, ни автору.

Пусть подает. Ничего не отсудит. Мать не нищая. Имея свою хорошую трешку и пенсию она богаче, чем 2/3 страны.

Ну, тогда вообще зачем пугать ежа(брата автора) голой опой?

Я думаю, что отсудить никто, ничего ни у кого не сможет. Все принесут справки о ЗП 15 тр. А у бабки пенсия такая же. Да еще и квартира. Просто она поступает подло по отношению к дочери. И надо этот вопрос дочери ей задать: Почему мать так поступает? Сказать, что это крайне несправедливо. Что мама должна понимать, что раз она выбрала брата как единственного наследника, и лишила наследства дочь и внучку, то и на помощь она может рассчитывать только от брата.
Может, мама пересмотрит свое решение, может брат встрепенется. Речь об очень больших деньгах.

И еще раз - автору уже не грозит стать хорошей дочерью. Мама уже выбрала самого лучшего, самого любимого.
Так что автору надо думать о себе, муже и дочери.
Но мать и брата надо поставить в известность: кто получает наследство, тот тратится на сиделку и лекарства в случае чего. Сумма на уход все равно получится намного меньше цены квартиры. Так что наследник все равно будет выигравшей стороной.

Автор, заметьте, а ведь мама говорит "копейки не ВОЗЬМУТ" то есть во множественном числе.... Вы- автор, маме чужая, а сын - свой, родненький. Они с мамой вместе, а Вы - просто рабыня, обязанная давать ресурсы, ухаживать.
Короче, Вы для мамы, автор, обыкновенное удобрение, точнее навоз для удобрения грядки сына.
И мама Ваша это отлично понимает.

С чего вы решили, что я такая мама, как мама Автора? И что, по справедливости, интересно, я могу огрести?

Совершенно верно. Ничего при жизни никому не надо давать. После смерти все делить поровну и по закону

согласна. Я не видела этот комментарий автора.

Автор, прекращайте с мамой отношения. Звоните на праздники, если хочется. Но много не общайтесь. Она вас изведет. Она вас совсем не любит. Поэтому родненькому сыначке она всем готова пожертвовать. в том числе вами .
Такое случается. Матери могут не любить детей. Это тяжело признать, но вы не единственная с кем такое случается.
вы сказали, чтобы на вас не рассчитывала и все. Успокойтесь. Вашей вины тут нет.

Когда окажется одна и без помощи, тогда и подумает кому квартиру дать

[quote="Автор" message_id="4724658"]Ситуация следующая. Имеется старенькая мама, которая отписала всю квартиру брату.

Я вот не поняла этого выражения, что значит отписала брату? Подарила или наследство оформила? Может зря мы все здесь передрались?

Если сляжет памперся, бесплатно выдают. Во всяком случае, так было с моей мамой. Надо просто обратиться к участковому доктору

заворачиваюсь в простыню и ползу на кладбище)

Где бы найти умный крпич, чтобы вовремя на башку мне упал)

Муж прав.

.

Вы Автор или у вас отдельный случай?

Я не Автор, просто ответила на вопрос, как можно остаться без квартиры, когда любят сыночку...

Автор, а может у вашего брата и правду так все плохо в материальном плане. И вы намного лучше его устроены? Может брат не путевый и концы с концами не сводит, его жена грозит его бросить, его детям нечего одеть, есть? Может мать любит вас одинаково, но сына просто жаль, так как он не путевый? А на вас мама расчитывает потому как вы ближе живете, богаче намного, дочка? Муж не вправе вам запрещать уход за мамой. Вы ее любите, это будет на вашей совести. За свекровью должен ухаживать ее сын, а не вы. Деньги это мужская обязанность, позаботиться о приданном дочери должен отец. Свекровь помогла своему сыну, а не вам лично. Квартира же не на вас оставлена, а внучке родной, дочери мужа. Так что полюбому оставит. Моя свекровь тоже нам квартиру оставляет, для внучки. Но я сразу сказала, что я человек брезгливый и мать мужа его забота, а на мне моя мама. Тоже есть брат. Но он парень, маме удобнее получать уход от дочки. Я ее понимаю. Денег от брата не требую, знаю у него их нет, не путевый он. Брат вообще квартиру спалил нашу, так что и делить нечего. Маму я забрала к себе, брат у жены. Муж не возбухает. Это МОЯ мама, моя совесть, моя добрачная семья и мне прощать или нет. Я и брату немного помогаю иногда. Потому как люблю его и только по этому. Мама тут не причем, она не просит и не знает об этом.

Если выполняет на 300%, значит одну треть может потратить на сиделку. И врядли Вы будете против. Так ведь?

Буду против. Причём принципиально.Денег много не бывает. И выбрасывать их в трубу-непозволительная роскошь.В этом году не получилось ребёнка за границу в языковой лагерь отправить- 4 тыс евро за 2 недели запросили. Не потянули. Нам уже ближе к 40 и муж мой не железный. Ждём ребёнка второго, нужна няня, т.к. Бабушек фактически нет, старшая учится в хорошей школе, ею необходимо заниматься, а с малышом на руках это невозможно будет, у меня одни руки- это все приличные ежемесячные расходы. свекровь отдала своему младшему дачу, квартиру, растила его первого ребёнка, демонстративно наплевав на моего регулярно подчёркивая, что "Вы же старшие- справитесь". У свекрови есть домик на море, который ей изначально мой муж купил, только мы там за 10 лет не были ни разу, а та семья отдыхает регулярно и бесплатно, естесссно. и в целом вторая невестка ей "доченька", а мы всю жизнь в ипотеках, кредитах и т.д. Мы и сейчас дачу строим -год платили рассрочку за землю, её ещё приводить и приводить в порядок. А детей из города нужно вывозить на воздух с нашей экологией. В стране кризис, на минуточку, и з/п никак не по миллиону в месяц( так что я считаю, как в нас не нуждались все эти годы, любя страшно только на словах, так и сейчас "справятся" без нас. Другой вопрос, что младший сын её "кидает" и отмазывается от помощи, а она его оправдывает. А моему пужу пытается на мозг давить. Я ей чётко сказала, что " Вы -человек, который испортил мне жизнь. И все вопросы ваши-туда, к детям. Мы вам чужие люди. И давно. Если нужно будет решить вопросы с продажей, сдачей в аренду-поможем. Воды подадим. Не более."

Автор написала, что на поступление дочки приходится напрягаться. У них с мужем одна выплаченная ипотечная квартира. Небогатые они. Средний класс без излишков. Любой мужчина в состоянии добиться того же для своей семьи. А если не добился - зачем поощрять его квартирой?

[quote="Гость"]
Автор, а может у вашего брата и правду так все плохо в материальном плане. И вы намного лучше его устроены?

Здесь вопрос отношений. А в семье автора отношение и роли явно распределены. И проблема только в этом.потом, путевый-не путевый, но вы тоже не застрахованы ни от чего в этой жизни- кто поможет вам и вашим детям, если будет нужно? Когда меня кладут в больницу и не с кем оставить ребёнка, мне приходится просить присмотреть за ней чужих людей, поскольку муж работает и ко мне нужно приехать, что-то привезти/купить... Понимаете, свекровь, живя в одном квартале от нас, плевать хотела на наши проблемы, даже когда её " любимый" сын 1,5 года по больницам лежал, а я одна с 2-***** летним ребёнком на руках была и за ним ухаживала. Она занималась образованием второй невестки," ей необходимо высшее образование, она мать моего внука". девке 23 года было, к слову. Непутевый брат- это, по большому счёту, его проблемы. Он мужик и всегда может заработать, при желании. Да и тут же вопрос как решить с помощью. Если у родителей есть ресурсы, в принципе, то их и нужно использовать, а не придерживать в качестве "наследства" одному ребёнку, а с другого тянуть.

Автор написала, что на поступление дочки приходится напрягаться. У них с мужем одна выплаченная ипотечная квартира. Небогатые они. Средний класс без излишков. Любой мужчина в состоянии добиться того же для своей семьи. А если не добился - зачем поощрять его квартирой?

Конечно, приходится. Просто кто-то может не в курсе сколько стоят репетиторы и, в целом,ребёнка содержать. А средняя зарплата по Москве 50-60 тысяч. Если все оооочень удачно, то на семью 200-300 тыс доход. И попробуйте сейчас, при массовом сворачивании бизнеса, работу с более высоким потолком найти.у нас на работе есть топы, у которых з/п 500-700 тыс, госслужба. У гендиректора, вероятно, все "в шоколаде", но из 1,5 тыс персонала, это 2 десятка людей так зарабатывают. Остальные - гораздо меньше. Налоги на жильё уже получили, форумчане, за 2015 год? И они будут расти, к слову. В год, просто имея квартиру, дачу и машину с гаражом, мы должны будем государству подарить около 500 тыс.руб. Вот и считайте сами, укладывается здесь хоть как-то сиделка мамам/свекровям ( от 30 тыс/мес), и номинально достойный образ жизни с обучением детей....

Автор может послакаться маме, что ее муж грозит ей разводом, что он хочет только за своей матерью ухаживать, потому, как та оставляет квартиру и деньгами помогала. Итипа она ничего не может сделать с этим. Может только приходить иногда. А так еще муж требует помогать свекрови, отрабатывать квартиру. Конечно, если муж там больше зарабатывает. Ну пусть сделает в глазах матери из мужа тирана, тем более это не далеко от правды. Мать поплачет и придумает что-то. Ну не дает муж дочери помогать ей за даром. Требует материальных вложений. Пусть муж подыграет, посксндалит с тещей. Может мать найдет решение другое, когда поймет, что дочери не дадут за ней присматривать. Я бы так не смогла, но как вариант для автора.

А нас мама одна растила. С девочкой легче, а с мальчиком труднее, сыну нужен отец. Вот я, дочь, получила высшее образование, а брат нет. Еще у него в 25 лет началась эпилепсия. Вот как ему заработать столько же, как например мне и моему мужу? У нас у обоих образование, у него нет. Муж и я здоровы, он нет. У мужа двое обеспеченных родителей, которые помогли ему встать на ноги, а моя мама не имела возможности так помочь. Все таки бывает по разному. Один устраивается лучше не только в силу своих качеств. А даже если так, то матери всегда жалко слабого. Ну поздно в 40 лет получать образование. А без него заработок ограничен очень. И мать может чувствовать вину, вот один ребенок встал на ноги, а другому нужно было больше внимания и помощи дать, что бы того же достигнуть, а его не хватило. Все таки люди разные, способности разные, но оба дети, а детей любят одинаково, но помочь хочется слабому, ну не может он сам реально дотянуть до уровня второго ребенка, не дано ему, поезд ушел уже. Что скажите на это?

И да денег много небывает. Но может брату реально намного тяжелее. Может он не в состоянии на еду детям заработать. Вот маме жалко внуков, детей брата, а дочка дочери не голодает . Дочке не легко, а брату может не под силу, по разному бывает. Сестре тоже немешало бы о брате подумать, родной все таки, росли детьми вместе.

Зашибись у наших баб логика. Уже братик и больной, и непутевый, и с дитями. Напридумывали, чтобы эгоистку-маму оправдать. Мужик настрогал, однако заработать не может, ПОЭТОМУ сестра должна его кормить. Прелестно!
Хотя, что я удивляюсь, мне по молодости лет, как-то свекровь выдала фразу, выдающуюся по своей логичности, "я хочу, ПОЭТОМУ ты должна!".
Ну, я на тот момент сама себя и своего ребенка могла полностью материально обеспечить, поэтому удивилась, посмеялась и послала её к её сыну права качать. Так она плакала от обиды даже. Тоже тетка жила в логике мамы автора и некоторых комментаторов.

Гость, который назвал меня циничной, ты право. Я считаю негативных людей, как мамаша и брат автора, надо наказывать очень жестко. Только так через страдания через их скорлупу может пробиться понимание. Строгость это проявление любви для хороших людей. Жесткость и цинизм для плохих.

Всё пополам, вне зависимости от того, кто чего достиг.

+100
Так поступила моя пробабка - у нее было четверо детей.
Более успешные дети отказались от своей доли наследства в пользу менее успешных - САМИ - никто их об этом не просил.
Итог? У детей нет обид на прабабку, они очень дружны.

285
прАбабка

Обычно оформляется дарственная.

Вообще нужно помогать маме по мере возможностей, чтоб перед совестью не было стыдно. А маме объяснить, что свекровь все завещала нам, и требует с нас, мы не можем ей отказать.. При этом я бы сейчас отдала очень многое, чтоб моя мама жила. Хотя и она постоянно брату с сестрой помогала, была уверена, что я богатая и сама выкарабкаюсь. Я конечно помогала ей, возила по врачам, покупала лекарства, у брата с сестрой постоянно нет денег и времени. И перед смертью я была с ней рядом, она и умерла попрощавшись только со мной. Деньги все отец отдал мне, перед смертью. Вы бы видели возмущение и недовольство брата с сестрой. В итоге они все расходы по похоронам и поминкам скинули на меня)) хотя брату была куплена квартира, сестре была оплачена часть квартиры (1/3) и почти постоянное подкидывание денег на путешествия, лечения за последние 10 лет. А мне оставили 15 тыс долларов, сколько негатива было, все ждали когда я стану с ними делиться. Так что вот так.

А почему вы исходите из того что у дочери денег много? По-моему обычная средняя семья. И теме ясно написала, ухаживать за двумя бабками НЕ ПОТЯНУТ. Вот и приходится выбирать. Матери есть самой с чего платить - квартиру разменять. Ааааа хочетсЯ сане большую квартирку оставить? Значит пусть без помощи справляется. У свекрови тоже могли бы такие ресурсы быть, если бы она копила, а не детям отдавала. Так что уход за свекровью с их стороны это не милость, а долги заплатить.

Девочке в жизни не легче.Особенно если она бесприданница и "все сама", девочку обидеть в сотню раз проще, чем парня.Есть много мужских профессий,где ВО не нужно и где можно заработать, было бы желание.вам ли не знать, что чем выше социально образ жизни, тем выше затраты на него?потом,а если ваш муж погибнет, или кто-то из членов семьи заболеет, или вы сами? Вы "прикрыты" на эти случаи материально? Не уверена. Что будет с вашими детьми? Вопросов много.Поэтому жалость к 40-летнему брату уже не уместна,"биться" за него нужно было раньше.Я своему помогала с учебой, 2 раза запихивали его в универ, после колледжа, куда он моими трудами поступил после 9-го класса. Второй раз я ему оплатила первый семестр учебы, но он забил на сессию.вылетел. А дальше начались его искания себя. Набрал долгов- приставы маму замучили уже, обокрал собственных детей, обналичив мат.капитал. Он бы и каартиру вместе с мамой продал, если бы мог....В итоге бросил жену свою с двумя детьми в абсолютно дикой ситуации. Где живёт со своей пассией новой неизвестно, с мамой не контактирует. Я с ним не общаюсь уже 2 года.Естественно, мама все будет делить пополам,хотя мне и не нужно-там двушка 42 метра несчастная,60-***** годов постройки и дача 5,5 соток без воды даже. естественно я его из двушки-хрущёвки выселять не буду никогда. Мне его не жалко,мне важно,чтобы он маму в могилу раньше времени не загнал.только такая ситуация- это не ситуация автора ни разу.Мама моя всегда говорит,что обузой мне не будет и т.д. Работает, копит себе "пенсию", сказала что к нам жить не поедет, ей дома комфортнее- мы живём далеко друг от друга, я к ней не наезжусь, в случае чего. У меня все же семья. Но если будет необходимость- разберёмся. Пока она в силах, она права качает, а если сил не будет, то думаю, поедет, как миленькая. Но,повторюсь- это не ситуация автора.моя мама-нищая,по сравнению с мамой автора.

Это да. У каждого человека свой, субъективнейший взгляд на события, на отношения, на события. Поэтому так и получается, что один ухаживает и получает, а другие считают это несправедливостью. Я уже давно перестала обращать внимание на требования ко мне других людей. Если я это сделала или заработала, то я и распоряжаюсь этим ресурсом так, как я считаю нужным. И никакие манипуляции на меня не действуют. Да, имею реноме в глазах "бедных родственников" - ***** эгоистичная. Не парюсь по этому поводу совершенно.

Зашибись у наших баб логика. Уже братик и больной, и непутевый, и с дитями. Напридумывали, чтобы эгоистку-маму оправдать. Мужик настрогал, однако заработать не может, ПОЭТОМУ сестра должна его кормить. Прелестно!
Хотя, что я удивляюсь, мне по молодости лет, как-то свекровь выдала фразу, выдающуюся по своей логичности, "я хочу, ПОЭТОМУ ты должна!".
Ну, я на тот момент сама себя и своего ребенка могла полностью материально обеспечить, поэтому удивилась, посмеялась и послала её к её сыну права качать. Так она плакала от обиды даже. Тоже тетка жила в логике мамы автора и некоторых комментаторов.

Да, я тоже этого не понимаю. Оба из одной семьи,среды, оба были детьми с одним и тем же материальным достатком. У обоих была возможность строить свою жизнь.сестра юрист, экономист, мальчик мог пойти хоть на физ.вос., пардон ( раньше учителям в сельской местности-отсрочка от армии и жильё давалось). Мужские профессии- бурильщик,сантехник,дальнобойщик,матрос на сухогрузы,шахтёр, полиция/военный,машинист метрополитена/электричек.Там всегда платили,особенно на север если поехать на заработки. Девочке такой вариант не светит,по определению. Просто один ребёнок что-то делал, а второй 10-15 лет спустил в сортир. Кто в этом виноват?

То есть умной дочке - фигушки? Да еще финансы на уход с нее. А дебилу-сыначке - просторную трешку? Если это родительская любовь - отжимать у одного давя на чувство вины яжтебяродила и отдавать другому, то спасибо - не надо. Это не любовь. Это паразитизм - качать ресурсы от одного, чтобы отдать другому. Не нужно это предательство одного из детей называть любовью. Это подлость обыкновенная.

Мать дочь не любит и использует. А люди ей еще хотят навязать чувство вины и долга перед матерью, которая ее использует и ни во что не ставит.

Знает что я заметила. На форуме постоянно используется аргумент онажемать. А мать - это такой же человек. И может быть несправедливой, нечестной, подлой. Разве все неидеальные люди вдруг становятся идеальным матерями? Нет. И не всегда они правы.
А данный пример показывает. Как мать выбрала любимчика и готова пить кровь другой семьи, чтобы ему было получше... Ну Ок. Ее квартира - ее дело. Но претендовать на хорошее отношение после такого, да еще на мат помощь - подлость.

Мне вот интересно - она внучке звонит? Хорошие у них отношения. Потому что она фактически и внучку лишила наследства. После этого чего-о ждать от семьи дочери - подлость и наглость.

Так ведь родной матери дочь не нужна.нужен только сыначка,а дочь - только ноги мыть и мусор выносить.И на фуа такая мамаша?

Плюс 100500!

С точки зрения матери, онижесемья, и все должны приносить ей заработанное, а она поделит так, как по её мнению справедливо. Причём такие тётки искренне верят, что послушному хорошему ребёнку в радость подчиняться и отдавать заработанное маме "на поделить" между любимыми родственнками. И они в шоке и считают жуткой несправедливостью, когда в определенноё время послушный ребенок всё-таки посылает на.фу.й и маму, и родственников.

Я это вижу как то, что подлые наглые бабы используют своих детей. Все они прекрасно понимают. Им так нравится. Вот любимому сыначке она пятки лизать готова, а дочь неблагодарная *****.... Все она понимает, что дочери деньги нужны, что там своя семья. Ей просто плевать. Она ради сыночки всех сотрет. Это как сказка про золушку. Свои родненькие и чужая. Просто в сказках всегда используют образ мачехи, а ведь и родная мать может вести себя так же.

Главное. не строить тут иллюзий. Дочь не любят. Кого любят - того не используют. Вот сыночку она любит - сразу видно. А дочь - типо собственности, которую она может использовать. В данном случае как обеспечение старости.

В сказке золушка хоть не верила, что ее мачеха любит. А здесь-то онажемать. Раз родила - значит святая... Сколько можно в это верить.

Так я согласна, что именно так и есть. Что такие матери всё прекрасно понимают и действуют с холодной головой. Просто писала, как они пребывают в шоке, когда послушный ребенок ВДРУГ говорит, что всё понял... Сама наблюдала.

А по факту, родители часто "как уж получилось и смогли" - но от детей ждут совсем иного - дети получили бесплатное образование, ставили бесплатные пломбы, например, - а родители хотят платных сиделок и т.д.
Помогать нужно - но не в ущерб себе и своей семье - так и сказать - мама - я могу покупать лекарства на такую-то сумму, например, - это все.
Деньги я б вообще ни в коем случае не давала - только покупала что-то конкретное, потому что в такой ситуации огромная вероятность того, что деньги, которые даст автор мама отдаст семье младшего сына.

+100
Это самое тяжелое - понять такие вещи.
Но когда их понимаешь - потом - все очень просто и легко.

+100