Как жить с мамой и не сойти с ума?

Тоесть вы взяли маму к себе,так как она старенькая?Но терпеть ее пртсутствие не можете? Тогда продайте ту квартиру где раньше жила мама и купите кв в вашем подьезде и она будет под присмотром,заходите к ней утром и вечером.

Чем вы раньше думали? Жить можно в одном подъезде, но в разных квартирах. Старые люди они все такие, все знают и будут говорить, а дальше будет вообще интересно. Моя бабуля, которой 90 лет, тоже знаете отжигает. Ты толстуха!!! Да платье коротко!!! Да в супе перца много фее! В здравом уме она и ничего не болит. Сами же с ней решили жить. Каким путём подучилась ваша трёшка? Наверно однушка мужа и однушка ваша с мамой?

А можно вопрос, это вы живете у мамы или мама живет у вас?

Теперь жаловаться что ? Возьмите ипотеку в вашем доме для сына, пока пусть мама живёт

Если вариант жить отдельно и нанять для мамы сиделку не рассматриваете, то только терпеть. Сами говорите, что мама болеет и вам проще, когда она под присмотром. То что вы описали, в этом нет ничего страшного. Она же мама. Она заботится о вас. Пока родители живы, мы все дети. А что плохого, например, спросить совета у мамы. Относитесь проще. Мама любит вас и заботится. Будьте благодарны.

Если на отношениях с мужем никак не отражается, и мама к мужу с "опекой" не пристает, то терпите- вы сами выбрали такой вариант, в противном случае, живя отдельно, вы постоянно думали бы про маму, как она там одна живет, корили бы себя, что оставили маму одну,по себе знаю... просто не принимайте близко к сердцу её излишнюю заботу, смотрите на это как бы со стороны, ведь сами можете оказаться через нное время в такой же ситуации...

У меня с бабушкой такая фигня. Родителей нет. Но спасибо папе покойному, я воспитана в свободе и дружбе с родными, а не с поклонением авторитету. Забивайте и не ведитесь. Я вам сейчас очень жестокую вещь скажу. Он жестока по формулировке, но честная. Вы следующее поколение, вы должны жить лучше, дольше и быть здоровее в вашем возрасте, нежели ваша мама. Если она будет забирать ваше здоровье, путем нервотрепки, получается ей будет лучше, а вам хуже. Думайте о своем здоровье и о своем благополучии, потому что если с вам что-то произойдет ей тоже будет плохо. Ни чья жизнь не должна стоять для вас выше вашей. Это не говорит о том, что надо на всех забить, но и отдавать последние силы и внутренние ресурсы человеку, который УЖЕ жил как он хотел, УЖЕ сделал все свои выборы и если и расплачивается здоровьем, то за СВОИ ошибки - глупо и неконструктивно. Вам никто второй жизни и второго здоровья не даст. Поэтому делайте все, что необходимо /прихоти и старческие загибоны необходимым не являются/, а остальное - пустое. Будьте жестче. Внутри жестче. Ох как люди это чувствуют. Что как влезешь, так и слезешь. Я не самая умная. Я училась у двоюродной сестры, которая вообще, когда приезжает в гости ходит с покер-фейсом.

[quote="Злая" message_id="57923454"Вам никто второй жизни и второго здоровья не даст. Поэтому делайте все, что необходимо /прихоти и старческие загибоны необходимым не являются/, а остальное - пустое. Будьте жестче. Внутри жестче. Ох как люди это чувствуют. Что как влезешь, так и слезешь. Я не самая умная. Я училась у двоюродной сестры, которая вообще, когда приезжает в гости ходит с покер-фейсом.[/quote]

С покер-фейсом это как?
Я со Злой согласна. Сама, проживая с бабушкой дошла до этой мысли, что если буду плакать/переживать от ее манипуляций, то ничего не смогу дать мужу и ребенку, обида на бабушку сожжет изнутри. Ну и научилась через жесткость ставить на место. Она пообижалась, но поняла, что ее манипуляции больше не пройдут

тоже интересно. будет очень здорово если автор живет у мамы и мужа еще туда же притащила.

Согласна с 7 и 8, только к этому выводу приходишь, когда уже предел. И включается режим собственной выживаемости. А у автора еще ничего. Автор пока еще размышляет на тему, может в ней что-то не так.
Все впереди, это только начало, старайтесь не давать слабину уже сейчас, воспитуйте, иначе потом будет очень худо.

"Она мне говорит, что я не правильно реагирую на ее слова" --- так реагируйте правильно, с позитивом, а не с негативом. Мама уже в годах, у нее свои возрастные заморочки, ей хочется быть нужной.
Дает совет, поблагодарите и скажите, что, увы, переодеться не можете. И так во всем. Советуйтесь, но делайте, как вам надо. Где-то в мелочах уступайте. А лучше спрашивайте совет там, где уверены, что ваши мнения совпадут. Пусть мама почувствует себя нужной, а не бабкой бесполезной.

Автор, вы де..бил..ка. Кто живёт вместе с мамо-папо - портит жизнь себе, и родителям, и детям.

Иногда это вынужденная мера. Если родители или там бабушки дедушки очень пожилые и почти беспомощные, то не жить с ними - ну вообще эту жизнь убить. Потому что нужно постоянно приезжать, жить без выходных, мотаясь, быть готовым по первому свисту срываться к родителям. У нас нет пардон достойных пансионатов для пожилых, это опасно очень /сколько криминала/, институт домашнего персонала - ахтунг, тетя из Кукуевска, не могущая сварить съедобной еды простит гонорар как инженер с дипломом /это если суммировать зп и проживание и питание/, плюс тоже надо постоянно приезжать, часть этих теть только почуют, что их не контролируют каждый день вообще работать перестанут. Поэтому да, вот так приходится людям жить со стариками.

Автор, в следующий раз выдумай что-нибудь поумнее. Дурацкая тема получилась, для де/билок

Автор, КАК я вас понимаю!!!
У меня вынужденное переселение - ремонт, а мама в соседнем доме.
Живём сейчас в трёшке: мама 69лет, я и сын 19 лет.
Это мрак. Раньше моё общение сводилось к телефонным звонкам раз в день с возможностью не выслушивать её бред и положить трубку в сложный момент.
Сейчас я вот уже месяц живу как в аду.
Она считает себя супер манипулятором и пытается нами с сыном руководить. Я резко её прерываю и могу не выходить из своей комнаты сутками. Так она уже и с кулаками на меня кидаться пыталась))) Хорошо сын дома был и отодвинул её от меня, а она пыталась потом угрожать мне, что позвонит брату и расскажет, что я на неё руку подняла)))
Короче с возрастом мозг вытекает и крыша течёт...
Меня успокаивает лишь то, что всё временно и скоро наше общение вновь станет минимальным.

А кого еще, кроме мамы, по-настоящему волнует, тепло ли Вам, не жарко ли Вам? Поели ли Вы? Мужу? Детям? Подругам? Нет, им всем по большому счету начихать на Вас. А вот мама - только она о Вас искренне волнуется. Также и радуется за Вас от души только мама.

Не вижу особого "криминала". Ну да, мама живой человек, у нее есть мнение и по поводу погоды, и по поводу ремонта. Это нормально.
Отвечайте что-нить в духе "спасибо, мамочка, за заботу, я взрослая, я разберусь!".

Ирина, пока человек жив, он может меняться. Даже в 45 лет, и даже в 70. И даже в 45 лет вы все еще дочка :) Старички все почти глючные, кто в чем. А маме вашей заняться нечем, вот она и наблюдает за вами и контролирует. Ищите себе отдушину, приносящую положительные эмоции, если вы будете чувствовать себя счастливой, вам будет намного легче не раздражаться на маму.

Отвечайте ей - отстань, мол, и все. Что вы в объяснения что ли там пускаетесь, в чем вам куда идти?Особи одного пола очень мешают друг другу, мама, баба - хоть кто она будь. Мешает и все, это природа, мы такие же животные, что бы там не говорили. Потому то вы даже толком объяснить не можете, почему она вас раздражает (а вы, наверняка, раздражаете ее), но я вас отлично понимаю, сама с мамой жила. Это просто ощущение, беспричинное по сути.

А никак! Ваш статус-кво все равно не исправить, так? Значит, всю оставшуюся жизнь придется дуреть от опеки мамы, её замечаний и упреков...Вплоть до её смерти.

Вот история. Моя бабушка очень не любила своего зятя - моего папу. До скандалов дело доходило! Став немощной, она переехала жить к дочери и зятю, то бишь к моим родителям. Я этот тихий ужас не наблюдала, так как живу далеко. Через полгода мой папа здоровый жизнерадостный мужчина, болевший за всю свою жизнь пару раз и то - простудой, сгорел от рака..........
К чему я это написала?
Не знаю, но кажется мне, что старая злобная ведьма отобрала жизнь у моего отца. Нельзя жить старым с молодыми.

не могу не согласиться! Уж лучше в одном подъезде, либо сиделку, но жить под одной крышей -это ж мрак! Так и будет она Вас стебать с сыном до самой ВАШЕЙ уже старости. И ничего здесь не поможет ужЕ. Ни разговоры по душам, о том, что все здесь взрослые люди, что сами вольны совершать поступки и делать то,что считаем нужным. Сами вольны, решать, с кем нам общаться, а с кем нет. Автор, Вы, поймите, Вы сделали главную ошибку в своей жизни, в тот самый момент, как решили,под предлогом жалости, что мама будет жить с Вами. Вы на что рассчитывали? Что она в одночасье забудет свои диктаторские замашки, и тут же примется уважать Ваши с мужем решения в Вашем доме? Фигушки! Она считает, что уважать Вас не за что, а мужа Вашего, тем более, что наоборот, всё вы делаете не правильно, а она лучше знает, т.к. у неё опыт, она прожила жизнь, она, в конце концов, родила Вас! дала Вам образование! И потому должны быть за это благодарны! Она же мама!И она лучше знает, какого мужа Вам надо,как воспитывать сына, как и где вам работать и т.д. и т.п.И конца и края этому не будет. И плевать, ей, что Вы быть может хотите тоже прожить СВОЮ жизнь, и набраться опыта самостоятельно путем СВОИХ проб и ошибок. Всё это бесполезно, Автор! Ничего Вы ей не докажите! Так и будете себя чувствовать себя вечной провинившейся школьницей, у которой нет авторитета нигде. Вот увидите потом, и сын перестанет с мужем Вас уважать. Ведь бабушка постарается и ему открыть правду про Ваше детство,отрочество и юность. А потому Автор, срочно, отселяйте маму, если хотите нормальной жизни. Либо найдите дом престарелых какой-нибудь. Пусть месец-другой поживет там? Может понравится ей? Там как никак люди, такие же как она.Не будет чувствовать себя такой одинокой.Будет с кем поговорить. Вы её всей семьей будете навещать. Не понравится- заберете, уже в её квартиру. А так, как Вы живите,конечно это не дело.

Автор, ни в коем случае не следуйте этому совету. Помрёте очень быстро, значительно раньше мамы, если вот так себя угнетать будете.

Так именно на такие слова дают маме понять, что никто её требования и манипуляции выполнять не будет, а сил сдерживаться нет, поэтому многие лезут в драку.
поэтому для себя после многолетнего общения со стариками вывела постулат, если начинаются вы...ны по поводу КТО ГЛАВНЫЙ, нужно немедленно загонять под лавку. Да они будут обижаться, но недолго, а потом примут ситуацию так, как есть. А если сюсюкать и давать иллюзию, что они что-то могут поменять в пользу их командования, просто вынесут мозг и будут лезть в драку в случаях категорического непослушания в их понимании.

Там начинаееется на эту фразу такое. "Взрослая она.. а помнишь.." например "у тебя что? Однушка, а была двушка.. взрослая.. делала как хотела" бабон просто подзабыл, что она разрешила притащить в семейный дом хабалку из деревни, разрешила этой хабалке строить всех, мне слова сказать не давала, а квартира у меня сгоревшая была /мама погибла/ и что поживи я еще годик, я думаю место проживания на ближайшие лет так 8 у меня было бы "пониженной комфортности и со строгой диетой", я спасала свою психику. Но забыла. А сейчас припоминает. Или "почему из беседки такой рык вчера раздавался".. хммм, а ситуация была жутко конфликтная, ор стоял действительно жуткий, так в беседке же.. услышала.. "ты по хорошему" опять объясняю "я уже тебя слушала, чем кончилось, теперь на взлете будет сразу по-плохому!!"

Ха! Знакомая ситуация. "Я вас очень-очень люблю Я за вас переживаю. Поэтому вы должны жить так как я считаю нужным ибо только тогда я буду спокойна когда все будет под моим тотальным контролем." Удавится хотца от такой любовии! Автор. вашей матери всего 67 лет. Она более чем? У неё какое-то серьезное сердечное заболевание, требующее постоянного контроля врача? Ой ли! Думаю просто возрастные скачки давления, возрастной диабет и пр. мелкие болячки сопутствующие данному возрасту.. Менять квартиры в один дом, но разных подъездах. А то если в одном подъезде купите квартиры, то мамуля у вас круглосуточно тусоваться будет

Ага, ещё классика "вот умру, тогда делайте, что хотите! " ну и конечно "и тогда вы вспомните и пожалеете, как со мной обращались, но будет поздно".

Автор, мне вас даже читать больно, вы конечно ничего менять не будете, так как вас оседлал комплекс вины, но единственное правильное решение - жить близко, но отдельно. Вам нужна своя территория, своё личное пространство. Иначе сгорите.

[quote="Гость"]не могу не согласиться! Уж лучше в одном подъезде, либо сиделку, но жить под одной крышей -это ж мрак! Так и будет она Вас стебать с сыном до самой ВАШЕЙ уже старости. И ничего здесь не поможет ужЕ. Ни разговоры по душам, о том, что все здесь взрослые люди, что сами вольны совершать поступки и делать то,что считаем нужным. Сами вольны, решать, с кем нам общаться, а с кем нет. Автор, Вы, поймите, Вы сделали главную ошибку в своей жизни, в тот самый момент, как решили,под предлогом жалости, что мама будет жить с Вами. Вы на что рассчитывали? Что она в одночасье забудет свои диктаторские замашки, и тут же примется уважать Ваши с мужем решения в Вашем доме? Фигушки! Она считает, что уважать Вас не за что, а мужа Вашего, тем более, что наоборот, всё вы делаете не правильно, а она лучше знает, т.к. у неё опыт, она прожила жизнь, она, в конце концов, родила Вас! дала Вам образование! И потому должны быть за это благодарны! Она же мама!И она лучше знает, какого мужа Вам надо,как воспитывать сына, как и где вам работать и т.д. и т.п.И конца и края этому не будет. И плевать, ей, что Вы быть может хотите тоже прожить СВОЮ жизнь, и набраться опыта самостоятельно путем СВОИХ проб и ошибок. Всё это бесполезно, Автор! Ничего Вы ей не докажите! Так и будете себя чувствовать себя вечной провинившейся школьницей, у которой нет авторитета нигде. Вот увидите потом, и сын перестанет с мужем Вас уважать. Ведь бабушка постарается и ему открыть правду про Ваше детство,отрочество и юность. А потому Автор, срочно, отселяйте маму, если хотите нормальной жизни. Либо найдите дом престарелых какой-нибудь. Пусть месец-другой поживет там? Может понравится ей? Там как никак люди, такие же как она.Не будет чувствовать себя такой одинокой.Будет с кем поговорить. Вы её всей семьей будете навещать. Не понравится- заберете, уже в её квартиру. А так, как Вы живите,конечно это не дело.[quote]

Как всё верно сказано,согласна на все 100

Мой отец принял к себе жить бабушку ( тещу). Он умер после 50, а бабушка после 80 живёт. Не знаю... печально. Не хочу никого судить. Но очень нелегко жить без отца.

Полностью согласна с вами! Лучше и не скажешь!

Ситуации разные бывают.

Мамы разные бывают. У меня, например, в сотню раз заботливей свекровь, а мама постоянно пытается пить кровь как энергетический вампир, всё не так и не эдак. Вот так любовь я вам скажу. И не переносит, когда в моей семье всё хорошо. Ее это мягко говоря бесит. Думаю любящий родитель должен делать счастья семьям своих детей. А не наоборот.

Купите с мужем квартиру и живите отдельно) это только так решается. По-другому никак

Да уж пока родители живы они относятся к нам как к детям, сейчас в меня полетят тапки, но лучше бы все родители во время умирали, что то долго человек живёт. Или рожать до 40 надо запретить.

Что , мне делать у меня нет сил моральных и физических . Маме 91 год.у меня жизнь несложилось, мне 58лет , мама жрет меня постоянно, то не так приготовила , то нету таблетку дала , ты такая сякая, себе квартиру не заработала , живёшь со мной и командуешь здесь.Как мне жить и остаться здоровой , нервы уже наисходе.

Как я вас понимаю

Я тоже так раньше всем говорила, пока моя мамашка мне не стала закидоны выдавать,,сейчас фишка, сдай меня в дом престарелых, нашли крутой пансионат за деньги,теперь быстро же вы согласилтсь, никуда не пойду, хочу собственницей быть жилья, давай на тебя перепилеи, ничего не надо, что не по неё, я покончу с собой, уходит мусор вынести, делает вид что уйдет и что то с собой сделает! Вот засада, вероятно я сойду сума с такой мамой, а так хочется с внучкой своей понянчится, к котороы она ревнует, как и моему сыну!

С языка сняли.Думаю все так думают ,но не все говорят

Очень понимаю.Как
жить с матерью и не умереть. Есть такая Кажется автор Анна Кирьянова

Советую прочитать книгу Сергея Николаевича Лазарева: Воспитание родителей. Диагностика полевой кармы. И вы найдете все ответы, вы поменяетесь и будет жизнь другая. Сами офигеете