Почему многие женщины так стремятся быть хозяйками?

Успокойтесь, мать тоже много чего должна своим детям. Но в нашей ситуации Матильда и ее мама - родственницы мужчины, брата и сына, а не его жены. Вот мне интересно, почему они с ним не разговаривают на тему голода его детей. Он как отец может кое-что сделать, хотя бы элементарных бананов и йогурта домой купить по пути с работы или в выходные. Поговорить с женой. Но его никто не хочет напрягать этим вопросом, все претензии его минуют.

Вот у меня был жуткий опыт: лет в 20 съехалась с молодым человеком (еще студенткой). И через некоторое время он начал находить мне работу по дому. "Надо бы плиту помыть", "ты пропылесосила?" "а постирай мои рубашки"... за домработницу не хотел платить даже половину. Я одна платить не хотела из принципа. Мальчик вылетел из квартиры вместе с вещами через три месяца где-то. Устала его посылать.

Что, я в цель попала?;-)

Не знаю.. Мне кажется что девочка которая воспитывалась в любви, которую холили и лелеяли как раз будет считать человеческое отношение само -собой разумеющимся и ставить своё Я на первое место. Заботу конечно тоже никто не отменял, но не фанатичную. А вот девочка которую родители гнобили все детство всю жизнь будет пытаться получить одобрение мужа- родни. Я не про вас и без намеков, это именно личное восприятие. Верю что вы исключение.

Когда я вышла за муж (ну правильнее сказать съехалась с мужем), моя жизнь просто координально изменилась. Так же как после окончания школы идти в институт - жизнь меняется, после института идти на работу - жизнь снова меняется, Для меня это интересно, а главное естественно, на примере моих родителей. Знаю, что не все бы так смогли, мои подруги искренне удивляются переменам во мне, были уверены, что то что я им рассказывала в институте о том, как вижу свою семью у меня не получится, так как я всегда была менее самостоятельная, чем они, но сейчас они согласны с тем, что они не правы были и для них это удивительно.

Вот поэтому у меня и сомнения во всей истории. Либо там между родственниками (матерью, сестрой, братом) отношения натянутые, напряженные. Либо все, на самом деле, не так уж плохо. Допустим, родители дают ребенку деньги пообедать в школе, но он их тратит на что-то еще.

Счастливое детство, где я была окутана любовью и заботой, впитала так много ее в своей жизни от своей семьи, что у меня есть необходимость это отдавать. Я понимаю, что у других людей бывает иначе, я не спорю с этим, но я утверждаю, что я спокойна и довольна жизнью только тогда, когда знаю, что все что могла для своего любимого человека сделала.
Вот знаю, что договорилась с подругой на неделе встретиться, значит я заранее прежупрежу мужа о том, что в такой-то вечер меня не будет дома, и я сама спланирую все так, чтобы у него как минимум была еда в холодильнике, чтобы ему только разогреть. И так же, если это выходной, спокойно посидеть я смогу только до 9-9:30 вечера. так как если я приду позже 10-10:30 домой, то и муж ляжет после 11, а ему завтра на работу.
Если я не сделаю этого, то мне будет совестно, и я не получу удовольствие от встречи, так как буду понимать, что я доставила ему неудобства. А так. Приготовила ужин, посидела до 9 вечера в свое удовольствие, вернулась к мужу, пообщалась с ним и легли в обнимку спать- просто идеальный вариант
Захватывающе...смахнула слезу...во в ем должна быть мера .
А муж чего хорошего делает ?

))))) Это не значит, что он её не контролирует)

У меня парень был, который требовал все свободное время ему. то есть он пришел с работы, мы вместе поели(я люблю читать и есть, разговаривать- не люблю при этом). Далее все только с ним. Фильм. общение. игрушка. Каждый вечер. Месяц за месяцем. Мне в итоге так плохо стало, чувства закончились, парень бесить стал страшно.
А с мужем и пообщаемся и каждый своими делами занят спокойно. Хотим общаемся, хотим, каждый свое читает. Захотели- легли вместе спать, захотели- легли в разное время. Захотели- пошли с друзьями встретились, не захотели- дома сидим. Захотела, пошла к подруге под выходной до 4 утра, утром муж так-как не спал, домой привез). Спал бы- на такси доехала. Да, убираюсь я чаще. так-как свободного времени больше. Но это именно необходимость. Муж без проблем мне обед приготовит и принесет на диван, я ему тоже.

Какой банк конкретно, это вам лучше у Матильды спросить, я вам тут ничем помочь не могу. Она и университет закончила, если я пять же правильно поняла, какой конкретно, сразу пишу, не знаю.

Да у меня тоже и муж и кто еще был все самостоятельные. Не было ни одного конфликта, или безрукого кого. Папа сильно удивлялся). Теперь с моим мужем рецептами обменивается, а со мной пиво пьет под рыбку и пиццу, муж не любит ни пиццу, ни пиво, я люблю, иногда себе позволяю)).
Самостоятельность это хорошо , но официальные и неофициальные отношения разные , как штамп ставят , для самцов , это как на аукционе -продано , пример жёсткий , но это так .Собственничество .Можно говорить про горы золотые , но это подкорка .

Хотя может она гипотетически писала, я не правильно поняла, вот закончила я университет, вот пошла работать в банк.... Может просто рассуждала, может реально не работала.

Для меня это и есть мера. Именно так мне комфортно в семье. Так же как для кого-то мера 5 дней в неделю ходить на фитнес, в выходные в салон на спа процедуры и каике-нибудь курсы и тд. Для меня это перебор, не жизнь, а вечная каторга, где после работы на финес бежать, в выходные по 2 часа на массажном столе лежать и тд. Но ведь есть те, кому нравится такой образ жизни =)

Универ она закончила, но ни дня не работала, она сама об этом писала. Сразу начала рожать одного за другим.

А я вот такая как ваш парень. А мои родители примерно как вы с мужем.
Все разные. У меня мама с ума бы сошла проводить с моим же папой столько времени в общении, сколько я со своим мужем. Они у меня общаются чаще по каким-то делам бытовым и рабочим, ну фильм вместе смотрят. ВСЕ! Все остальное время сами по себе. Чаще даже в разных комнатах. Может и у нас так будет лет через 10-15, не знаю.. но пока меня это категорически не устраивает. Пока есть необходимость все делать вместе, и есть, и телевизор смотреть, и гулять и отдыхать.

Для меня это и есть мера. Именно так мне комфортно в семье. Так же как для кого-то мера 5 дней в неделю ходить на фитнес, в выходные в салон на спа процедуры и каике-нибудь курсы и тд. Для меня это перебор, не жизнь, а вечная каторга, где после работы на финес бежать, в выходные по 2 часа на массажном столе лежать и тд. Но ведь есть те, кому нравится такой образ жизни =)
Тут не поспоришь , если нравится .У меня так сестра живёт с мужем , из дома не вылезают годами , работают дома , одичали уже..

И если мы посмотрим на семью Матильды до замужества, то увидим, что действительно близких отношений в ней нет. Люди не умеют и не хотят обсуждать друг с другом проблемы. Сказать сыну "Дима, я заметила, что у вас дома в холодильнике пусто, когда Вася возвращается из школы, ему нечего есть, мне кажется, это неправильно" мать не может. Или не хочет. Проще перемывать кости невестке, чем попытаться позаботиться о благополучии детей. Брат тоже хорош: у него дети голодают, а он в упор не видит. Похоже, там тоже отношения странные. А если видит и ничего не делает просто потому, что "жена должна", то это на грани преступного бездействия с его стороны.

Вот и напрашивается вывод: при всей показной заботливости, настоящих родственных отношений там нет.

Лучше по фитнесам бегать, чем жрать 5-ти дневный перекипяченный суп))
Муж еще не захрюкал от такой кормежки?))
Это кому как. Многие мечтают об этом .

Можно готовый студень купить, полно кафе с едой на вынос

"всякими химчистками-глажками приходящая домохозяйка занимается." Не домохозяйка, а домработница. У многих домохозяек свои домработницы есть, знаете ли

да, ошиблась, сама не знаю, чего так написала =)

Ой, ну вот не надо. Фери смывается тяжело, и посуда пахнет. В гостях чувствую.

Муж психически болен?

да нееее
он наркоман
такое бывает)

нет, я просто не могу, просто фигею с этого наглого переворачивания чужих слов так, как ей удобно
человек пишет: "Помочь любимому человеку. Он и так убирался и готовил все это. Конечно не было бы меня, помыл бы сам, как это делал и до этого. Но меня так воспитали, если любишь - помоги в том, в чем можешь." То есть описывает свою любовь, заботу и желание помочь.
на что Александа отвечает: "Кошька, вы на разных языках говорите, понимаете?
Вы людям про любовь, а они вам - про товарно-денежные отношения. Вы им "муж оберегает", а они вам - "обязанности".
Александра, вы просто конченная иди о тка, простите, иначе вас не назвать
вы на пару с кошкой 2 о ***** р еневшие свиристелки под ***** лет, которые понимают и приемлют только то, что о вас почему-то кто-то должен заботиться и оберегать, (вот посуду помыть, потому что вы терпеть не можете, полы там, задницу может вам подтирают ещё, тоже не очень приятное занятие, наверняка вам не нравится), а вот вы нет и это понятно, так как вам это просто неведомо, ну не заложили в вас этой программы, генетический дефект, смиритесь с этим
а когда люди пишут, что они хотят помочь и позаботиться о своих любимых людях, если это в их силах, просто так, из любви, а не из обязанности, вам этого не понять, ну это тоже генетический дефект, не всем это дано, смиритесь

мама говорила
и когда приходила к ним на целый день нянчиться с младшим (брат на работе, жене куда-то по делам надо было весь день типа), то я уже писала, какая была ситуация, дома ни крошки, ребёнок со школы голодный, мама сама сидит с грудничком, никуда не отойти
и вот в 6 вечера приходит брат, они дома, жены его ещё нет
и спрашивает: что вы ели?
мама ему сказала: ничего не ели, а у вас есть что-то поесть?
он замялся, начал звонить жене, чтобы она что-то привезла
и до этого разговаривала с ним, типа "ну что у вас за такое? вы почему не готовите, не кормите детей нормально? ребёнок голодный сидит до вечера и неизвестно вечером поест ли
если не хочет она или не умеет, а ты никак повлиять не можешь, вставай сам значит и готовь, свари хоть суп какой-то или что-то, что можно прийти разогреть или в холодильник положите что-то, ведь даже бутерброд не из чего сделать, ребёнок в школе не ест, со школы пришёл и сидит 5 часов вот уже и что? вы пришли ка ни в чём не бывало, сейчас в магазин собираться начнёте, потом придёте готовить начнёте, ещё 2 часа пройдёт в итоге"
я маму вообще ругала, чтобы не ходила к ним больше, так как мама и сама там пару раз голодом весь день просидела, пришла к 8 утра, а ушла в 6 вечера (помогала с ремонтом, заметьте, а точнее не помогала даже, а делала, так как делала его именно она)
я сказала ей больше не ходить, пусть сами всё там делают, но она говорит " ну как же, обещала же" и пошла к ним опять, только встала ещё на 2 часа раньше, наготовила и с собой взяла

не могу, говорит, смотреть, как ребёнок приходит и есть нечего
а ей и пофиг абсолютно, она приехала откуда-то в течение дня, ещё и еды полопала, мамой принесённой и засела в интернет
и что? ни к чему разговоры не приводят такие
жена живёт с установкой, что нормально всё и чуть что орёт "я работаю, мне некогда", ну и ему уже это кажется нормой, видимо
всё, больше писать не буду об этом, тут все равно меня виноватой сделают

я даже ничего писать не стала на это
спасибо, что сделали это за меня ;)

это было бы для них идеально
просто они примеряют эту ситуацию на себя и отвечают как бы от своего имени и им нравилась бы как раз такая ситуация, я ничего не должна, мне все должны
вот они её и описывают, всё просто
а любой кто пишет, что он считает, что это он должен что-то сделать, помочь, позаботиться, это слуги, рабы, прогибальщики
советую с ними даже не разговаривать, они все равно не услышат

спасибо ))
да я всё понимаю, я не требую каких-то сверхусилий от неё, минимум элементарный
вот уезжаю, например куда-то часа на 2-3, посуда осталась, если не скажешь вымыть, то и не подойдёт даже и всё, как в порядке, просидит 3 часа в телефонах-интернетах и ухом не поведёт
поэтому уезжаю, говорю: посуду вымыть!
тогда моется
не скажешь - не моется
пирдёшь "почему посуда грязная стоит?"
-так ты же не говорииииила )))
а то, что постоянно говоришь, "нет меня дома, посуда стоит, видишь - моешь" это забыло, конечно же
надо же каждый раз персонально рявкнуть
а так, помню случай из детства, папа куда-то маму звал, а мама на кухне посуду домывала, говорит "сейчас домою и пойдём", он "а дочь не может домыть?", на что она ему так же сказала "она ещё намоется" )))

а Александре особенно )))))))))))))
я уже смирилась, пусть пишет, что хочет, сама с собой поговорит

баба Ванга, ты ли это? ))))))))))))))))
к нам наведалась ещё одна свободная, суперсостоявшаяся, развитая, независимая, всесторонне развитая личность
правда что-то злая, как 100 чертей
ну да я уже привыкла, это у них норма

Матильда, заметьте, брызжете ядом тут только вы =)
Пока вас нет - все спокойно общаются. Только вы какашками кидаетесь.

прислуга это вы, как раз профессиональная, по своей профессии служите шефу за денежку и не вякаете, а я любимая жена и мать своих детей, которых люблю и о которых забочусь исключительно потому что мне это нравится
вам этого не понять, просто смиритесь

а у неё это нормально, ей уже сказали не раз и ни один человек, что с восприятием информации нелады, не обращайте внимания
лишь бы в лужу пукнуть
хоть бы прислушалась к людям да помалкивала лишний раз так нет, душа требует излития ))
неважно, что там написали, ей мерещится развал семьи, вот о нём она и пишет ))

Александра, вы выдали очередной шедевр, поздравляю, садитесь 5 ))

ну надо же
вот то же самое могу сказать и про посудомойку
ну пользуются люди, значит им так проще и так нравится, я не пользуюсь
но, помнится, отсутствие посудомойки у меня, всё же, не давало вам покоя ))

вы вроде сначала писали, что нет времени, типа в это время ждут другие увлекательные, интересные дела
теперь хоть признались ))

Понятно. Ваша мама воспитала сына без понимания элементарнейших вещей, без простейших навыков хоть какого-то ведения дома. Но виновата только его жена.

Да ладно я вон попыталась прикольнуться,а мне уж посоветовали тему создать как от детей избавиться"в срок" и самое главное так чтобы не вернулись.Да я смеюсь на самом деле(хотя сквозь слезы) вот же тоже поколение новое взрастает.

Можно мне старой корове сказать МУУУУ.Мне в свое время взрослые тетеньки давали совет-держать дистанцию я не услышала.Теперь я вам даю совет-держать дистанцию,может тогда к возрасту моему или ваших родителей не разойдетесь по разным комнатам.Истина проста СЛУШАЙ и попытайся УСЛЫШАТЬ

Вы видите это так,я вижу по другому есть- неприкосвенность другой семьи,а семьей правит женщина и мое замечание женщине(не важно кто она мне дочь,мать,сестра,подруга,родственница) сразу даст ей понять что я пытаюсь быть выше,умнее,разумней в ней это вызовет либо протест либо ненужные комплексы.Поэтому возмущение на форуме это мое отношение к этой ситуации,а замечание ей ЭТОЙ САМОЙ ЖЕНЩИНЕ это моя заложенная мина на ее территории .Вам же почему то видится это "показной заботой"

Поэтому и не надо делать замечание женщине. Надо серьезно разговаривать с братом. Если он адекватен, то сам найдет правильный тон, чтобы обсудить ситуацию с женой. Или просто начнет периодически что-то покупать в дом, если от жены адекватности не дождаться.

Но, похоже, там родители - два сапога пара. Никому ничего не нужно. На детей плевать обоим.

тут смысл не в "холили и лелеяли", а в примере перед глазами
холить и лелеять может и одна мать, воспитывая из дочи принцессу, типа "не забывай, ты королева, тебе все должны", а могут и папа с мамой, при этом показывая пример любви и добровольной заботы друг о друге
вы случайно не матерью-одиночкой воспитывались?
вот у меня тоже замечательные, любящие родители, которые меня холили и лелеяли, меня никогда в детстве не били, не наказывали и не припомню какого-то более менее серьёзного скандала, но, надо сказать, я и повода не давала особо
и вот всё у меня прекрасно, я живу в гармонии с собой, муж заботится обо мне, я о муже и для меня это не рабство, не выслуживание, не попытка как-то выпендриться и показаться нужной (у меня с самооценкой всё замечательно), я об этом даже не думаю и не замечаю этого, это как дышать, норма и естественная потребность любить и заботиться

Ну вот и мое понимание семьи такое же,а заклевали мама не горюй Я к своей маме езжу часто(один раз обмолвилась какие у нее беляши вкусные) она мне теперь спецом их жарит еще и замороженные с собой дает,а мне и сказать ей не могу ,чтобы не мучилась с этим тестом,фаршем и в то же время вижу как ей приятно,так все саащщ слезу пущу

попала, попала, узбагойтесь уже ))) вещаю из-под забора, даже не понимаю точно, где я сейчас нахожусь, где-то на помойке вроде, так как воняет ужасно
и холодно очень
... валерьянку ты приняли?
смотрю, не помогла
посмотрите, может просроченная?

о, да вы опять попали точно в цель
контролирует, конечно
ночью покоя не даёт, да ещё и днём забегает, пинков мне наподдать да очередной ноутбук расхлестать, чтоб чего полезного делала, а не дурью маялась ))))))))))))

про банк это вы ошиблись, я не работала в банке, университет окончила

Давайте поддержу вас у меня сломалась посудомойка(10 лет прослужила) ну и пока я вызывала различных мастеров на предмет ремонта месяц пришлось мыть ручками,самое смешное грязной посуды в раковине в принципе не наблюдалось,как-то ну нет ЕЕ,я даже своим вопрос задавала может,а ну ее эту посудомойку(когда была в рабочем состоянии гоняли по два раза в день) вот справляемся.Это на самом деле не проблема просто чуть больше телодвижений

Бяка-бука видит это так: я вру и точка
а если я вру, значит там всё не так
вот и всё и вы её не переубедите
и забота моя и прочих людей, кто заботится ей всё ещё кажется показной
почему? потому что ей кажется, а значит так и есть
не дано понять, генетический дефект, только смириться, я уже смирилась ))

а вы примерно правильно всё поняли
мама ей в лицо ни разу ничего не высказывала, а вот с сыном говорила
безрезультатно

Вы видимо все таки на своей волне,я же вроде расписала как могла замечания женщине от другой женщины не будут восприняты,а делать замечание мужчине,мужу,отцу как ему жену научить ,приструнить это даже не мина в семью,это как из зенитки бомбануть по семье(семьей правит женщина) может неправильно,неумеючи,немудро,но она там правит бал(намекнуть ей можно,но очень осторожно)