Саморазвитие - опиум для народа?

Потому что если вы пытаетесь заполнить пустоту мужем и детьми, то вы не сможете дать им любви, вы будете стараться их использовать.

А тут другие люди тоже писали, что ВСЁ РАВНО, даже если тебе хорошо с самим собой, это НЕ ОТМЕНЯЕТ желания любви, тепла от другого человека, семьи, детей. Эта та самая пустота, которую может заполнить ТОЛЬКО семья, и больше ничего, будь ты хоть трижды самодостаточным.
А нам, как раз, пытаются подменить понятия. И внушить, что человек может быть счастлив ВСЮ ЖИЗНЬ в одиночестве. Но как раз для человека с нормальной психикой такое не есть норма.

Все хотят гармоничных отношений. Те кто понял что для этого сначала нужно стать гармоничным человеком наедине с собой, занимаются работой над собой. Те кто как вы, находят отношения и начинают строить партнера, делать из него свой идеал. Это приводит к ссорам и расставанию. Многие это понимают уже в молодости после нескольких расставаний. Ты что то затянула с этим милая.

Там где пустота, там нет любви. Отношения в любви это отдавать любовь и получать. А то что вы говорите это только получать. Если у вас пустота, вы ничего не сможете дать партнеру, будете тянуть из него, а он из вас если такой же пустой. Пойдут взаимные недовольства, упреки, разочарования. Такие отношения распадаются когда один из партнеров выжат как лимон, либо нашел кого то попитательнее. И часто это происходит уже после рождения ребенка потому что энергии у женщины не хватает на мужа, а мужчины энергетически слабее нас, они не привыкли душевно вкладываться. Поэтому семьи с маленькими детьми так часто распадаются, ведь мужчина может вложиться только финансово и сексуально в женщину. А большинство из них или нищуки, или импотенты, или на пути к импотенции. Вообще нет смысла создавать семью таким людям. Последствия вы видите сейчас - матери одиночки многие женщины.

Воот, золотые слова, но рашбабье будет до усеру здесь доказывать что земля плоская, а солне заходит на востоке, лишь бы только не напрягаться не в коей мере, а запрыгнуть на все готовое.

Да и 30 лет назад полно всяких курсов было типа кройки и шитья и прочего. Моя одинокая родственница на них ходила в 30 лет, новому училась. Потом вышла замуж и родила. А если серьезно, то да, обычной женщине нужна семья и дети. Без семьи жизнь скучна и бессмысленна. Хотя тут на вумене много приверженцев иной теории, типа свободной и беззаботной жизни для себя. У меня на этот счёт мнение, что такая жизнь потом больно бьёт по женщине именно психологически. Но не спорю, что есть люди- одиночки, которым ни семья, ни дети не нужны.

Лол
+1

А усталость от огромной нагрузки не бьет женщину-дети, работа, быт, обслуживание всех?)

Вот читаю я все это и опять убеждаюсь, что эта теория необыкновенно стойкая, но ничем не подтверждённая. Ну вот кто Вам вбил в голову, что человек, который хочет отношений имеет «пустоту», «дыру» внутри. Модные психологи, чтобы зарабатывать на этом деньги? Где факты, на которых строится эта концепция? Если я хочу хороших отношений, мне одиноко, то опять иди лечи свою пустоту? Ну просто в голове не укладывается.

Успокойтесь, автор. Это базовая психологическая потребность - в любви и близости. Как в еде и доме. Посмотрите пирамиду Маслоу. Да, люди выживали и творили без этого, но это экстремальные условия. Вы нормальная) Вам правильно написали, не тратьте время на мyдaкoв, ищите мужчину с установками на семью.

Полностью с Вами согласна идёт подмена понятий. Я почитав эту ветку и найдя много ответов, в которых звучат эти ключевые тезисы, прихожу к выводу, что это результат обработки масс) модные психологи и пр. шарлотаны. Потому что люди, как зомби твердят про необходимость заполнения пустот, работу над собой, достижение внутренней гармонии и прочих дзенов) подразумевая, что просветленная барышня, ну никак не может хотеть нормального мужика рядом в стабильных отношениях. Ибо это не норма))

😀😀😀
чему только не учат, чуть ли не маткой дышать

согласна с Вами, одиноким можно быть будучи в отношениях, убеждена, что с появлением мужчины все проблемы не исчезнуть, жизнь резко станет сказкой не станет

и что плохого в саморазвитии, приобретении новых знаний и навыков? не деградировать же
нужно быть в жизнь влюбленным, увлеченным человеком

А пару надо искать, одно другому не мешает

да да да
хорошо, если это работает в обе стороны

Чувства одиночества по умолчанию нет в нас. Если оно есть, что то пошло не так у человека, оторван от своего духовного Я, не наполнен любовью, а значит не сможет дать ее в отношениях.

Это вы подменяете понятия когда называете болезненное чувство одиночество желанием отношений и любви. Это две большие разницы.

Нет не туфта. Потому что есть разница между ХОДИТЬ на тренинги по саморазвитию. Я знакома с такими. Они и на йогу, и на рисовани и танцы чечеткой. И к психологу и на курсы графических дизайнеров. И бабочек изучать+кулинарные курсы+И все это на французском. А в реальности ничего из этого человека не интересовало. То есть ходить ходят, что-то новое узнают, время занято. Но ни во что не покружаються, не увлекаются по настоящему. И ощущение скуки и пустоты остаётся. И опять хочется сместить вектор на мужчину и детей. Только и мужчины уходят/умирают, и дети уезжают и свою личность замыкать на других людях очень глупо

душевной И физической близости- это уже не про саморазвитие. Это про отношения. А благодаря саморазвитию человек может гармонично ощущать себе и без других людей. У него просмотре будет в этом сильной потребности. И если у вас так не получается, это верный сигнал, что вам есть куда расти.

Желать это одно. Я может желаю в замке на берегу моря жить. А диву в квартирке подмосковной, и тоже нормально и счастливо себя чувствую. Перееду в замок- буду ещё лучше себя чувствовать. Так и с желанием близости. В идеале это желание не должно вас отвлекать от обычной жизни. Получается если отсутствие этой близости создаёт некий нервоз (мне не хватает ее, надо найти с кем реализовать потребность)-это не норма. Вам должно быть и так хорошо, встретите чел, с которым поладите -супер, нет -и так норм

поддерживаю, странно что комментарий минусуют. Вот откуда эти липучие и душные женщины, которые живут только за счёт эмоций взаимоотношений с другими людьми.

Духовное развитие и эзотерика давно превратилось в золотую жилу для предприимчивых гуру. Можно, конечно, ходить на курсы и тренинги, получать поверхностную информацию, слушать чьи то фантазии (а иногда и окровенные бредни) и платить за это колоссальные суммы. Но на первых порах. На самом деле, все важное и нужное вы можете получить ее самостоятельно. Читайте первоисточники, того же Кастанеду, Блаватскую, Рериха, книг полно, главное - желание.

Все эти авторы также просто нагребли бабла на своих книжечках.
С чего вы взяли что эти авторы писали правду?

Нагребли, возможно, но они писали первыми. Тот же Кастанеда. Он писал о традициях древних индейцев. Рерих проанализировал и обобщил восточные учения и легенды. Папюс работал с древними оккультными книгами. Тогда как многие современные авторы просто копируют эту информацию, как на плохом ксероксе. Таким образом вы получаете плагиат за бешенные деньги. Я же предлагаю изучить или первоисточники, или то, что к ним близко. Причем совершенно бесплатно.

.
Ну, конечно бабам нужен мужик и дети, а не тренинги.
.
Это всё феминизм и урбанизация, ну и тетки конечно виноватые.
.
_

Вот вы правильное слово подобрали - невроз. Такие боящиеся одиночества создают невротические отношеньки для заполнения своего болезненного одиночества. Гармоничные отношения создаются когда человеку хорошо и наедине с собой, и наедине с другими.

Автор, а я когда была маленькая, хотела быть эльфом и жить в Средиземье, но выросла и поняла что так просто не может быть. Так же и со счастливым браком и прекрасными детьми. Есть идеальная картинка, которая поселилась в голове, а есть реальность. И она не такая радужная. Счастливый брак это такое же исключение из правил как выиграть в лотерею миллион долларов. Учитесь любить свою жизнь такой какая она есть, а не гнаться за фантазиями и идеалом.

ну, почему)))) теоретически вы могли бы жить в Средиземье...если бы полностью его обустроили, как государство. ввели бы там свои законы, дресс-код и прочее) качественная имитация . но все это дорого стоило бы

Почему Вы решили, что одиночества нет в нас? Вот я все пытаюсь тут допытаться у каждого, на чем Вы основываете Ваши умозаключения? Я искренне хочу понять от куда берётся эмпирическая база для подобных выводов?

Ну как откуда? Из саморазвития и берется. Когда все эти этапы уже пройдены, одиночества нет. На месте где было одиночество и пустота, просыпается чувство наполнености, которым хочется делиться с такими же наполненными. А те кто пустые и с чувством одиночества очень тянутся к этому, но с ними связи нет, в них сколько душевно не вкладывайся, все как в черную дыру.

Я говорила только о том, что даже самодостаточному человеку не хватает семьи, вот и всё.
Всё равно он будет чувствовать эту пустоту на месте семьи, и ничто на свете ему семью не заменит.
А вы опять талдычите про "пустых" людей.
А я говорю, что это и самых-пресамых наполненных касается. Им тоже семью может хотеться, и ничто другое не может им ее заменить.

вы саморазвитием что-то не то называете )) Медитации какие-то... Саморазвитие это когда мне интересна квантовая физика и я ее изучаю. Или китайский. Или нанотехнологии. И я про это читаю, на вебинары хожу, вкружки записываюсь и там общаюсь с теми, кому интересно тоже самое. И тогда происходит развитие.

А вам откуда знать как чувствует себя самодостаточный наполненный человек если вы не справились со своим чувством одиночества и пустотой?

А не надо на себя всё взваливать. У членов семьи тоже должны быть свои обязанности. У детей, как минимум, – в своей комнате поддерживать порядок. Мужа активно к хозяйству привлекать. Но нет же. Взвалят на себя всё и тащут, а потом ноют, как им тяжело за всеми членами семьи всё убирать.

А вам почему плохо в формате встречаний?

Это ооочень нормально и правильно. Только неясно как формат встречаний мешает обмену душевной лаской и теплом

У здорового психически человека, как раз, есть в этом потребность вне зависимости от того, насколько он саморазвит. Не норма, как раз, если человеку это не нужно.

Ну вот когда у человека годами не получается создать семью, то в определенный момент это таки начинает нервировать. И никакие курсы не помогают от этого отвлечься. Семью человеку хочется все равно.

Так здесь уже и другие люди писали, что семью не заменит ничто. Будь ты хоть трижды наполненным. Потому что если с психикой всё в порядке, то у человека есть потребность в душевной близости (пирамиду Маслоу в этом контексте упоминали), а если еще и с инстинктами всё в порядке (а это тоже признак психического здоровья) – то и продолжения рода тоже.
Тем более если человек наполненный, он хочет это всё дарить кому-то близкому.
И одиночество будет его гнести. Вот, например, если вы проживете в одиночестве 20 лет, то разве вам не будет одиноко, несмотря на всю наполненность?
На курсах просто учат принимать одиночество за норму, вот и всё. Это тоже неплохо, но... сами понимаете. С ним можно смириться, и только.

Да это, видите ли, не я так понимаю. А как раз те, кто про это саморазвитие рассказывают. Вот квантовую физику я как раз оценила бы!))) Но и опять же сферу близких отношений и продолжения рода не заполнишь даже квантовой физикой. Если хочется именно в семью вкладывать, в детей..

Вы говорите штампами из этих тренингов, и всё.
А я сейчас распишу, что это значит на самом деле.
"Наполненность" – это, всего лишь, принятие одиночества, смирение с ним.
Но если у человека изначально есть потребность именно в семье и детях, то ничто на свете не заставит его полюбить одиночество. Максимум – он смирится с ним, чему и учат на курсах.
Но его потребность в семье останется неудовлетворенной, и он всегда будет чувствовать эту неудовлетворенность.
И ни о какой "пустоте" его как личности это не говорит. Он просто хочет семью, и это неудовлетворенное желание не дает ему покоя. Вот и всё.
Всё остальное – словоблудие с курсов, где подменяют понятия, называя смирение с одиночеством "наполненностью".
Нет, есть такие люди, которые могут от одиночества кайф ловить десятилетиями. Но их абсолютное меньшинство. Все остальные же просто хорохорятся, что им, якобы, никто не нужен. Они просто не говорят правду, даже себе.

Расскажите нам, что он чувствует? Если Вы полагаете, что являетесь самодостаточным и наполненным человеком, ответьте, пожалуйста, есть ли у Вас семья? Если есть, ее создание Вы связываете с Вашей наполненностью?

Задумалась над Вашим вопросом. И поняла, что брак дает ощущение стабильности. Оно, конечно, от части иллюзорное. А еще просто хочется иметь больше общих планов, общих целей. Мне даже общий быт представляется весьма интересным. А формат "встречаний" он предполагает, что это еще не полная близость, на мой взгляд. Когда не живешь с человеком, многие вещи тебе не доступны. И многое, кстати, о нем не знаешь. Это еще что-то на уровне ощущения, что хочется засыпать и просыпаться вместе..

Вот и у меня такое же мнение. Я тоже считаю, что есть отдельные личности, которым действительно хорошо быть одним. Но это не от того, что они такие развитые (они могут быть как интересными личностями, так и вполне себе посредственными с точки зрения интеллектуальной и духовной наполненности). А иногда еще от того, что у них какая-то психологическая травма была и они просто не подпускают к себе людей. Но когда психика в норме и своей структуре не такая "мизонтропская", можно только внушить себе, что все у тебя классно и смириться с тем, что у тебя нет семьи, детей и всего огромного эмоционального и экзистенционального опыта, которые с ними связаны.

Еще раз. Одиночества нет. Те кто от него избавился, это уже знают и создают семью по другим причинам. Это могут быть любые причины, в основном прагматичные.

Милая, у вас даже мысли не возникает что человек может быть мудрым и не посещать каких то "курсов", которые вы тут все время повторяете. Саморазвитие это очень много времени наедине с собой и внутри себя. Психологи, гуру, книжки тут не помогают.
Далее, еще раз говорю, нет никакого одиночества. Оно не может быть "в кайф" или нагнетать, его просто нет! Невозможно смириться с тем что не существует. Когда человек осознал это, он создает отношения НЕ из страха быть одному. Отношения могут быть, а могут и не быть, это абсолютно неважно. Мое внутреннее состояние это мой выбор, оно ни от кого не зависит. Есть ли дети, муж неважно. Есть хорошо. Нет - тоже ладно. Вы этого не понимаете потому что не прошли этот путь пока что. Вы упорно мне навязываете что "я смирилась с одиночеством как сказали на курсах" 🤦🏻‍♀️😹 Это и смешно, и грустно.

Семья, родственники есть. Мужа и детей пока нет (другие планы на 5 лет вперед). Но я не исключаю возможность их иметь если это будет мне удобно через 5 лет.
Если вы о том что чувствует здоровый психически человек не имея мужа и детей, я отвечу ничего. Эта мысль даже не появляется у меня. Это как спросить "что вы чувствуете не имею саранчу?". Я ничего не чувствую не имея саранчу, почему я должна что то чувствовать об этом. Я в порядке несмотря на то что у меня нет саранчи, а если кто то от этого не в порядке, ему надо лечиться от невротической тревожности и стадного мышления. Если бы вам никто не навязывал с детства что вы должны иметь семью и "дитишек", вы бы и не волновало это, вы об этом даже не задумались.

☆☆☆☆☆
ага, в 5 утра. Я в 5-30 вставала, сильно уставала, пополнела на 9 кг, да ну вас на хрен

Если с психикой все в порядке, человеку одиноко без семьи.
А что вы пишете – это всё самоуспокоение и аутотренинг, не более.
Или вы действительно принадлежите тем единицам людей, которым по фиг на всё.
Но это не есть норма.

Понятно. Сравнение мужчины с саранчой окончательно убедило меня в моей правоте. Спасибо! Думала, вдруг все-таки есть разумные доводы, а не весь этот «зомбо-бред». Полагаю, что радость счастливых отношений и взаимной любви Вам не знакома, поэтому такие странные планы... Запрет на отношения в течение 5 лет это прямо верх гармонии и развитости 😂 Удачи Вам!

А вообще ещё тут подумалось, что это прямо пугает в масштабах нашей цивилизации. Когда на полном серьезе тебе начинают впаривать, что у тебя «стадное мышление», «невротическая тревожность» и это все навязано с детства. А что дальше? Реклама ЭКО? Мужчина не нужен, давайте рожать сами, а лучше вообще не рожать. Страшно за всех нас. Вот тут действительно тревожность придёт 😂

Да-да, нормальные инстинкты (а их наличие, как раз, свидетельствует о психическом здоровье – любой психиатр подтвердит) пытаются объявить НЕнормой и "стадным мышлением". Однако!