Саморазвитие - опиум для народа?

У меня была подружка, лет на 6 младше. Вышла она замуж за нормального парня. Ну такого - мужичка. И она мне сама потом рассказывала - ах, ура я была, он мне что-то такое вот рассказывал, а я, вместо того, чтобы головой кивать и улыбаться, начала давать ему понять, что он несет какую-то чушь и ересь. Развелись! Ну? Как будто я прям сама все это сейчас придумала.

Если бы вы были счастливы в браке, вы бы мимо меня прошли.

Ну и опилки в вашей голове. С чего вы взяли, что так при СССР жили? Так жили и живут во все времена слабые на голову, а умные совсем иначе. Хоть до революции, хоть в оттепель, хоть сейчас.

Вот видимо эта теория «ведический жены» преобладает в массах... И последователей у неё не мало. А любовь мужчины служением не выслужишь. Она либо есть, либо нет. А по опыту, чем меньше любит женщина, тем она больше.

Автор, по теме - желаю вам удачи в поисках своей половинки! Верю, что вам это очень важно, для меня это тоже очень важно, мне, к счастью, сильно повезло, я с совершеннолетия со своим мужем! Саморазвитие это хорошо, но вот тут правильно писали, что сейчас время такое, что это выставляется как что-то, что должно быть важнее семьи! Но это правда далеко не для всех людей! У меня за месяц карантина знакомая 31 год себе котика купила чтобы дома совсем в одиночестве не сидеть и не ехать крышей. Хотя по жизни это человек "мне замуж не надо, я саморазвиваюсь". Большинству людей все-таки не хватает этого замуж или жениться, и саморазвитием действительно, этого не закроешь. Круче всего саморазвиваться когда у тебя и муж, и детки, и ты вот еще и чем то увлекаешься, а семья - это твой дом, где все друг друга пополняют энергией для следующих побед!

Хорошая тема

Это пример того, как надо "заниматься мужем"? По моему это пример просто невоспитанного человека. От такой мадам свалит любой человек, и муж, и подруги, и родители, и дети, если при общении с ней ощущать себя дурачком

Я не пишу о том, что надо в нем растворяться. Но если она сидит такая красивая и ждет, что придет мужик, который будет ей закрывать ее проблемы на пустом месте, только лишь потому, что она так хочет - этого не будет. Сначала она должна ему дать то, что ему надо и потом она получит обратку. И я рассматриваю адекватные случаи, а не жизненную судьбу Маяковского и т.д. И на своем опыте я могу сказать то же самое. Она может быть очень и очень крутая, но потом она должна сидеть и слушать своего мужика искренне, даже если она умнее его в 100 раз, если она хочет быть с ним в долгом и счастливом браке. Вон Водянова не слушала и брак ее развалился. Она сама это говорила - отдалились настолько, что ему уже ничего не надо было. А ведь она любила Пормана намного сильнее чем нынешнего Арно. Посмотрите хотя бы фотографии.

Бузова тоже кичилась, что она такая крутая вся в работе. Видео снимала, где Тарасов сидел ее дома ждал, а она такая победительница уставшая с работы приходила. Чем кончилось? Известно, чем. И ни о каких ведических женах я не пишу и близко.

Я вам пишу, что я тоже так хотела всю жизнь - я такая вот крутая сама по себе и он такой меня обхаживает. Ну? Так не бывает за редчайшими, один на миллион исключениями. Везде тетка за ним следует и разделяет его интересы. И потом уже мужик влюбляется и начинает все для нее делать. Но тетка понимает его, первая. И задает направление первая тоже. И вообще все это создает в атмосфере тоже тетка. Он только секс если может создать.)))

Вот понимаете, когда мне говорят, что это от нелюбви к себе, от того, что мне не хватает какой-то там внутренней правильной энергии и т.д., мне так и хочется спросить, а у кого это работает то? Ведь, как правило, загон в это все начинается как раз таки у одиноких дам. И тут и начинается путь «просветления», поисков баланса, любви к себе и прочих непонятных вещей. Лабковский, чакры и работа над самооценкой. Ребята, ну если я хочу разделять эту жизнь с любимым человеком, ну на х... доказывать, что это следствие нелюбви к себе. Что надо срочно пойти к психологу, гуру и ещё х.. знает куда. Что надо себя утрамбовать и сказать себе, что и так отлично все. Не, ну может быть, когда нет мужчины, который нравится, тогда действительно нет этой потребности. Но когда он есть и с ним что-то не складывается, это странно, не хотеть, чтобы сложилось.

Да абсолютно нормально желать близость. Абсолютно нормально и здорово хотеть семью, детей.

Тут у многих видно психологические травмы. И у них включились некоторые из защитных механизмов психи: отрицание, обесценивание, ложные установки. "Все мужики козлы", "Хороших мужчин почти нет" и т.д. Я очень рекомендую почитать про защитные механизмы психики, будет понятно, почему люди так думают.

Кто вам это сказал, что все должно быть гармонично?

Я не тот человек, но я тоже знаю об этом. Психологи и психотерапевты это уже давно исследовали и вывели, хоть и название "колесо баланса" звучит как то по сектантски, а не научно. Человек должен во всех сферах быть развит, чтобы быть самодостаточным и счастливым. Понятно, чтобы более менее приемлемо жить (выживать точнее) хватит и несколько сфер заполнить)

Вы в своих комментариях описали классическую ведическую жену с этих самых курсов.
А автор пишет, что хочет человека, который понимал бы, что она тоже человек, и принимал бы ее небольшие недостатки, как в стихотворении в посте 23. А быт и так понятно, что она умеет вести – ей не 15 лет.
Она хочет чтобы не только она одна эмоционально вкладывалась. И чтобы дома она могла чувствовать себя дома, а не на передовой в борьбе за внимание мужа, чему учат на курсах.

Вот, кстати, к "ведическим", как раз, очень часто стараются прилепиться мужики "на безрыбье".
Сама по себе она им не нужна, но они с удовольствием используют ее как временное пристанище, пока не найдут свой вариант.
Потом на форуме темы: "Ах, я была такой идеальной, а он ушел к какой-то совсем неидеальной, и любит ее больше, чем меня, и возит ее везде, и подарками ей делает, а мне ничего не дарил, плак-плак".

Вот-вот! Полностью согласна. Автор именно об этом и говорит. А кто-то не понимает и продолжает толкать в теме свои семинары =)

Так Автор и не пишет, что она хочет на работе пропадать!
Наоборот, пишет, что достало это саморазвитие/работа/еще что-то как нечто чем предлагают закрыть потребность в семье. Пишет, как раз, что не помогает это, и она семью хочет.
Вот вы, Книга, зачастую не понимаете, что вам люди говорят, но с нравоучениями при этом лезете. А они ни к селу, ни к городу.
Посмотрите пост 55. Вот там человек правильно мысль Автора понял.

Я отвечала несколько не по теме уже дальше, просто. Это не значит, что я автора не поняла. Но по сути я ей отвечала верно. Она сама написала, что ей на глаза попадается эта тема, т.к. она так или иначе тянет это от мужика. Она это тоже признала. При этом она не выбирает себе серьезного мужика, а сидит с тем, у кого много тараканов. Хотя, имхо, женщина, созревшая для семьи, не тратила бы на него более месяца. Вот я ей и написала, что она должна:
1. Выбирать серьезного и понять в этом же себя саму;
2. Понимать, что брак - это работа, а не развлекуха, и что долго без ее работы в этом направлении его добрые слова не продлятся, когда он натра/хае/тся.
Короче как-то так, у меня нет моего основного аккаунта, я горюю.)))

Она уже готова с ним к большему через 4 месяца! Это прид/урь, имхо! С учетом - что ему этого не надо. Т.е. что я вижу - это типичная тетка, которая созрела и бежит решать исключительно свои !!! проблемы за счет подвернувшегося мужика. Она его не знает, не знает, что ему надо, во что он верит, во что нет, как будет жить с ней и т.д. Но уже ракета к взлету готова! Ну это чистая прид/урь, 100%, разве нет? Несерьезная глу/пос/ть. Вот к чему я писала о том, что она должна его узнать хотя бы сначала и дело не должно упираться в нежные слова. Их говорить в данной ситуации проще пареной репы!

Полностью согласен. Все это туфта и семью с ребёнком этим не заменишь. Находите нормального мужика что бы семью хотел. Счастья Вам личного и семейного.

Вообще моя вера в земную любовь, давайте уж честно, очень холодная.)) Я имею в виду, что это очень далеко от идеала. Я ни в коем случае не говорю, что я разочаровавшийся или неверующий в нее человек, но я считаю, что это по сути работа человека. Будет работа человека - будет любовь. Не будет работы человека - не будет любви. У меня очень холодный расчет здесь. Даже в те редкие моменты, когда кто-то там внезапно принял кого-то в свое сердце (зависимые отношения не обсуждаем), я скорей поверю, что этот человек просто затронул какую-то тонкую человеческую струну чем в то, что это с неба упало.))) Вот на этом и основываются мои общие про любовь рассуждения. Возможно принять, понять другого человека, дать ему то, что ему надо. Это тяжело так делать, конечно, но можно. Для этого надо жертвовать собой и тратить дох себя опять же. Но если сделать так - я считаю с высокой степенью вероятности будет любовь. Нет - нет.

И я не про любовь мужчины к женщине говорю. Я вижу это на тех же друзьях - я даю то, что им надо - они счастливы. Я вижу это на тех же детях, и т.д., правда чужих, но, аналогия понятна. Может я много вижу того, что не надо, но все-таки работает это так, имхо!

Одна из самых счастливых искренне семей, что я видела в своей жизни, а видела я немало, была 93-летняя еврейка. В ее глазах был свет и тепло, когда она говорила о муже. Он умер уже, конечно. И что она говорила - он мне всегда помогал, она говорила. Что она получила? Она получила важнейшую от него вещь в ее жизни. Все - человек счастлив.) И я рассуждаю в своей жизни именно так!

Она мне не сказала - вот я шла, и тут гром меня пронзил, я упала, очнулась, а тут он передо мной - любовь от Бога.))) Все намного прозаичней, и именно так прозаично она и характеризовала всю свою с ним жизнь. Вот в это я верю. А в какие-то сказочки ни о чем - нет на 99%.

Или мой дед. Мой дед был психическим, если кто еще не понял.) Я тоже свои истерики заимствовала от него - он поорет, все согласны. Очень удобно, хаха.))) Но он конечно был контуженный, не будем смеяться. Но! Моя бабушка его приняла такого и никогда от него не уходила, хотя я уверена, что жить с ним ей было нелегко. Он это понимал, очень ее любил, был ей благодарен, сам не жрал, а ей покупал дорогие продукты для нее молочные какие-то там. Это мне сейчас уже рассказали. И после ее смерти он 10 лет поддерживал лампаду над иконой, хотя сам был неверущим или уж точно не религиозным. Потому что это было важно для нее! Хотя сестра моей бабушки была очень крутой, я рассказывала - она забеременела от какого-то мужика, он ступил разок, она с ним развелась и сделала аборт. И так всю жизнь и прожила в своей категоричности одна! Вот, что надо людям. И автора я учу поступать также - видеть, что нужно другому и ему это давать. Если это толковый человек, конечно! Никакие ведические жены при этом меня не интересуют и близко!))

Точно! Вы меня идеально поняли! Именно этого я и хочу! И мне кажется, что только так и бывает счастье в отношениях. Понятно, что необходима адекватность, терпение, принятие. Но по сути то, в основе этого и есть любовь. Но сейчас нам из каждого утюга рассказывают, что мы должны быть эффективнее, развитие и т.д. Что мы должны работать над отношениями, как рабы на галерах..

Я еще как-то прочитала: "Если над отношениями надо работать, значит, xpeновые это отношения".
Нет, понятно (и вы тоже об этом написали), что адекватность никто не отменяет, и принятие, и понимание и т.д. – это всё ясно, и с этим никто не спорит.
Но сейчас ведь пошла тенденция именно на какое-то выслуживание, что ли. Причем, перед человеком, которому ты глубоко до лампочки. Типа, выслуживайтесь получше, и может быть вас полюбят когда-нибудь.
Вот эту тенденцию не люблю.

Мужчина у меня серьезный и с серьёзными отношениями. Но у кого сейчас этих тараканов нет. Я бы сказала, что это проблема уже даже ни одного поколения. И может быть, кстати, она и возникла от того, что нам вбили в голову, что надо получать кучу образований, строить карьеру, заниматься спортом, активно путешествовать (и лучше сразу на Эверест)) быть всегда на высоте в прямом и переносном смысле. Мы все в этой гонке живем. А ещё соц сети, где вся эта ярмарка тщеславия выкладывается. Вот если про любовь к себе - то честнее любить себя без всех этих достижений и саморазвитий. Этот вечный «достигатор» ничего не даёт. В чем бы он не заключался. В карьере или в гонке за правильными отношениями.
Я Вам говорю это как кандидат наук, реализовавшийся в своей профессии, имеющий увлечения и хобби. Это все не заменяет то, что я и хочу просыпаться с любимым мужчиной и жарить ему яичницу))) я не обесцениваю все это, а просто констатирую факт

Или ещё одно веяние - работай усиленно над собой и в твою жизнь придёт идеальный мужчина.

Тут смысл в том, чтобы самой себе быть интересной, заниматься собой, любить себя, в когда человек любит себя, и мужик найдётся и все приложится. Смысл в этом, а не в том, чтоб на всех плевать и медитировать

Да наоборот эти тенденции давно ушли. Где вы это находите. Сейчас пропагандируется любовь к себе, а не выслуживание

Я Вам написала, что отношениям 4 месяца. А знаю я его и близко общаюсь более 4 лет. Все что Вы пишете - не про меня.

Конечно туфта, я этим занималась с 18 лет и потом отпустило. Еще тогда поняла, что туфта.

Как не про вас? Про меня что ли? Если вы знаете его 4 года, в отношениях 4 месяца и он к чему-то не готов - значит это несерьезный мужик, 100%. Вы с ним сидите и чего-то там высиживаете. Чего - непонятно!)

Ну вот не могу я это понять и все. Почему желать отношений с конкретным мужчиной = не любить себя?
От куда опять этот набор слов? Любить себя, заниматься собой... Такое чувство, что всех зомбируют на это. Что Вы в них вкладываете? Понятное дело, что среднестатистическая девушка ходит в салоны красоты, следит за своим внешним видом и может себя чем-то побаловать. А ещё зарабатывает деньги и может путешествовать. Но при чем тут все это...

Как будто я тут констатирую факт, что одинокая женщина - зе бест. Если вы кандидат наук, успехов в перечитывании моих повтов, автор!))

Постов, т.е.

Время покажет. Я бы не была так категорична.

Хотеть семью - это нормально, человек - существо социальное и ему нужны и семья, друзья, коллеги и тд, цель саморазвития - это найти себя, ваше любимое дело, понять себя, любить себя, а не подстраиваться под всех. Многие люди пытаются закрыть дыру в себе семьей, детьми, а потом не даю житья ни мужу, ни детям, говорят, что отдали им лучшие годы, а они не благодарные. Ну и конечно, надо подвергать критике любую информацию из интернета, а то можно начитаться и впасть в депрессию. Удачи вам

Курсов "ведических жен" навалом.
Т.е. с одной стороны – обесценивание семьи и "люби себя, тебе никто не нужен", а с другой стороны – ведические жены.
Две стороны одной медали. Перекосы в обе стороны.

Посмотрим. Но я сомневаюсь. Не просто так автор резко метнулась в сторону саморазвития, ох не просто.))) Я уверена, что мужик от нее морозится, вот и все. Она не понимает в чем дело. А морозится он потому что она уж слишком на него наседает. Такое мое мнение.

Да, это что-то вроде замены религиям. А верить во что-то надо.
"...если ни во что не верить, ничего кроме водки и не останется.
- Да! Если у еврея отобрать веру в Бога, а у русского в доброго царя, они становятся способны на чёрт знает что..." - из романа Стругацких, вспомнилось))

Человеку трудно жить без какой-либо цели. И есть у каждого потребность в поглощении информации. Есть спрос - будет предложение. Насколько качественное - уже другой вопрос)))

А что женщине взамен за подстраивание под мужчину и сдувание с него пылинок ?

Да, так и есть.Для женщины кроме статуса, что она не безхозная незамужняя женщина от отношений,брака,секса плюсов особенно и нет.
Но все индивидуально,есть и действительно счастливые браки,где оба друг о друге заботятся.
В основном,если по стране смотреть, отношения и брак ддя женщины- это тяжелая работа по ублажению мужчины и выполнения его больных капризов,выслушивание претензий,унижения,измены, аборты, быт, усталость, дети на ней ,в декрете женщины сами себя содержат.Некоторых еще и бьют

Заметьте не мужчина разделяет ваши интересы,а вы его .Не мужчина под женские интересы подстараивается и чем-то жертвует, а только женщина.

Вот в том то и проблема, что не для того чтобы уважали— любили(хотя если вы будете меньше виснуть на мужике, шанс что вас таки будут уважать и любить существенно выше), а прорабатывать надо чтобы вам было и одной комфортно и хорошо, чтобы не повесится лет на 20 на мудака какого нибудь, за ласковое слово раз в пол года. Есть мужчина который вас любит и ценит— прекрасно. Нет— ну увы, есть другие способы получить тепло. Тоже волонтёров, приюты для животных, если уж вам нужны позитивные эмоции. Будет больше чем с мудака, честно.

То есть не получаете, но жуёте кактус? А почему вы готовы перейти на следующий этап с тем, кто явно вас на данный момент женой не видит и вселенской любви нет? Вот это собственно и есть оная жажда любви. И будете ведь натягивать сову на глобус фиг знает сколько времени.

Отношения могут быть вообще никак не связаны ни с тренажеркой (фигурой), ни с косметологом (ухоженностью лица). Не за это любят.
Внешность вообще часто только крючок, чтобы зацепить, чтобы внимание на тебя обратили. А отношения - это больше о характере. Вернее, характерах. И темпераментах. Хотя, конечно, красота и более широко - внешняя привлекательность - никак не минус. Но и не база.

Милая, муж и дети тоже не опиум. Но некоторые думают что им будет кайф.