Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью
Автор
Мудрость форума: Психология
- Вранье без причины41 949 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 733 ответа
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 337 ответов
- Как пережить смерть любимого мужа?49 947 ответов
- Удача или усилия?91 821 ответ
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 299 ответов
- Жизнь после развода12 066 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 732 ответа
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 688 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 482 ответа
360 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Дочь поступила на бюджет, я оплачивала подготовку. После года началось, не та специальность, хочу на другую. 10 бюджетных мест, в год если не бюджет-250 т.Посоветовались с мужем, если принимаешь решение и бросаешь, идёшь работать, готовишься сама финансово и пробуешь. Сразу передумала, плюсы увидела. За свои деньги никто ничего не хочет. Я опустила подробности, все сейчас 20 летние умные, за мамин счёт.
Гость
Учитывая постоянное нытье, неряшливость, неумение ладить с людьми - я бы подумала на лёгкую психиатрию. Но вы и так уже помогли всем, чем могли, автор. Вашей дочери помощь - не в коня корм. Мне кажется, вам сейчас следует подумать о себе. Дальнейшая помощь - только если вам не в труд и не во вред. Бездельничает - пусть, но только пока вас не напрягает. Дочь уже взрослая, вероятность, что станет нормальным человеком, стремится к нулю. Тем более, вы говорите, она всегда такой была.
Мне показалось, что похоже на депрессию: лежит по пол дня в кровати, бардак, сложности с общением, отсутствие интересов. Одежду не покупает. А красится? А ещё странно, что зарабатывает, но денег нет. Может, долги за что-то? Странно все.
Гость
Вы сволочь.
Вы столько лет игнорили дочь, ее проблемы. Я вам скажу откуда берется вот это "меня травят, я изгой".
Вы сами так общаетесь с дочкой, в таком приказном формате да еще и на людях. Люди видят ваши кривые ухмылки и закатывание глаз и повторяют за вами в отношении дочери, девочка для битья. Позор вам.
За столько лет вместо реальной помощи, вы ее бросали и давите морально только так. Решили, что сама справиться должна, вот же сволочь, ребенок защиты просил, а она голову в песок прятала.
Ей нужно посещать психолога когнитивной поведенческой психологии.
Ей нужны скорее препараты, поддерживающие.
Ей нужен спорт умеренный.
Нормальный сон и еда, это что-то типа пансионата, отдых.
Ей нужна мать без осуждения и виноватости, понимающая и адекватная, а не злобная тётя, мечтающая докопаться чтобы отделаться от нее.
Она устала. Она не больная. Она слишком долго находится в напряжении с детства и не справляется с ним. Это не психическое заболевание, не делайте из нее сумасшедшую. Но ей нужны поведенческие навыки и их может дать психолог кпт.
Вы столько лет игнорили дочь, ее проблемы. Я вам скажу откуда берется вот это "меня травят, я изгой".
Вы сами так общаетесь с дочкой, в таком приказном формате да еще и на людях. Люди видят ваши кривые ухмылки и закатывание глаз и повторяют за вами в отношении дочери, девочка для битья. Позор вам.
За столько лет вместо реальной помощи, вы ее бросали и давите морально только так. Решили, что сама справиться должна, вот же сволочь, ребенок защиты просил, а она голову в песок прятала.
Ей нужно посещать психолога когнитивной поведенческой психологии.
Ей нужны скорее препараты, поддерживающие.
Ей нужен спорт умеренный.
Нормальный сон и еда, это что-то типа пансионата, отдых.
Ей нужна мать без осуждения и виноватости, понимающая и адекватная, а не злобная тётя, мечтающая докопаться чтобы отделаться от нее.
Она устала. Она не больная. Она слишком долго находится в напряжении с детства и не справляется с ним. Это не психическое заболевание, не делайте из нее сумасшедшую. Но ей нужны поведенческие навыки и их может дать психолог кпт.
Гость
Дочь поступила на бюджет, я оплачивала подготовку. После года началось, не та специальность, хочу на другую. 10 бюджетных мест, в год если не бюджет-250 т.Посоветовались с мужем, если принимаешь решение и бросаешь, идёшь работать, готовишься сама финансово и пробуешь. Сразу передумала, плюсы увидела. За свои деньги никто ничего не хочет. Я опустила подробности, все сейчас 20 летние умные, за мамин счёт.
Тем более она умница с мозгами, учится на бюджете. Такие дети очень чувствительные, нежные, а не больные. Это высокая организация психики.
Загнобите ее окончательно. Мамо
Загнобите ее окончательно. Мамо
Гость
Вы сволочь.
Вы столько лет игнорили дочь, ее проблемы. Я вам скажу откуда берется вот это "меня травят, я изгой".
Вы сами так общаетесь с дочкой, в таком приказном формате да еще и на людях. Люди видят ваши кривые ухмылки и закатывание глаз и повторяют за вами в отношении дочери, девочка для битья. Позор вам.
За столько лет вместо реальной помощи, вы ее бросали и давите морально только так. Решили, что сама справиться должна, вот же сволочь, ребенок защиты просил, а она голову в песок прятала.
Ей нужно посещать психолога когнитивной поведенческой психологии.
Ей нужны скорее препараты, поддерживающие.
Ей нужен спорт умеренный.
Нормальный сон и еда, это что-то типа пансионата, отдых.
Ей нужна мать без осуждения и виноватости, понимающая и адекватная, а не злобная тётя, мечтающая докопаться чтобы отделаться от нее.
Она устала. Она не больная. Она слишком долго находится в напряжении с детства и не справляется с ним. Это не психическое заболевание, не делайте из нее сумасшедшую. Но ей нужны поведенческие навыки и их может дать психолог кпт.
Вы столько лет игнорили дочь, ее проблемы. Я вам скажу откуда берется вот это "меня травят, я изгой".
Вы сами так общаетесь с дочкой, в таком приказном формате да еще и на людях. Люди видят ваши кривые ухмылки и закатывание глаз и повторяют за вами в отношении дочери, девочка для битья. Позор вам.
За столько лет вместо реальной помощи, вы ее бросали и давите морально только так. Решили, что сама справиться должна, вот же сволочь, ребенок защиты просил, а она голову в песок прятала.
Ей нужно посещать психолога когнитивной поведенческой психологии.
Ей нужны скорее препараты, поддерживающие.
Ей нужен спорт умеренный.
Нормальный сон и еда, это что-то типа пансионата, отдых.
Ей нужна мать без осуждения и виноватости, понимающая и адекватная, а не злобная тётя, мечтающая докопаться чтобы отделаться от нее.
Она устала. Она не больная. Она слишком долго находится в напряжении с детства и не справляется с ним. Это не психическое заболевание, не делайте из нее сумасшедшую. Но ей нужны поведенческие навыки и их может дать психолог кпт.
Это вы сволоч! Детки 21год пусть идёт работать!!!! А как жить сиротам у них ни кого нет. И выростают из них достойные люди! А это амеба, замуж ей не надо, не дай бог жизнь парню портить, всю жизнь будет на себе все тащить.
Гость
Это вы сволоч! Детки 21год пусть идёт работать!!!! А как жить сиротам у них ни кого нет. И выростают из них достойные люди! А это амеба, замуж ей не надо, не дай бог жизнь парню портить, всю жизнь будет на себе все тащить.
Деткам из детдома квартиру дают, а также лет до 24 платят пособия, если они учатся. Причем достойные пособия, плюс и в институте что-то оплачивают. Да и жизнь в детдоме сейчас не ад. Тут еще неизвестно кому хуже, детям, которым достались нерадивые родители или детям, которым достался детдом.
Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время
Тогда дочка отдалится от такой мамы. Не на время.
Знаю одну девочку, которая ещё училась и мама выгнала ее из дома, потому что та не ладила с отчимом. Она училась, переехала к парню, работала паралельно. Потом ушла от парня и была без квартиры. К маме возвращаться не хотела, потому что знала, что там не жалеть не будут. Вот и сама встала на ноги. Закончила учёбу, снимала квартиру с девочками, работала. Потом вышла замуж, родила ребенка. Развелась, вышла снова замуж и снова ребенок. На данный момент она счастлива, хоть и молода ещё, а уже развод и двое детей. Возможно она была такой сильной, потому что мама была жестокой и не испытывала жалости. Хотя я знаю эту маму, нормальная женщина, любит своих детей. Просто к каждому нужен свой подход, чтобы стать на ноги.
Зачем девочкам надо быть сильными?
у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы - спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.
Вы конченная мать, раз был ремень, да и судя по ситуациям тоже конченная. Не всем быть сильными, я не знаю сколько вам лет, но раз у вас взрослая дочь, то как минимум 40 есть и очень плохо, что к 40 годам вы этого не поняли. Дочь вы свою не любите ни капли.
Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном - не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.
Не любите вы свою дочь, вот и лижите розовую опку младшенькому
Человек сам строит свою жизнь и отвечает за свои поступки. Это надо доносить до детей пока не выросли, если не получилось доносите сейчас. Но даже если не получится донести, отвечать всё равно придется. Сейчас отвечаете вы, ведь это результат вашего воспитания. А вообще, переставайте кормить, содержать и выгоняйте работать. Лень победить сложно, но голод и нужда справятся.
Ну да, ребенок ведь это игрушка, с которой можно поиграться до 18 лет, а затем выгнать потому что надоела.
Всё, что могли, Вы для дочери уже сделали. Попробуйте шоковую терапию: не успокаивать и разруливать её проблемы, не просто не реагировать, а в ответ на её нытьё и жалобы выписать знатных люлей. Смените тактику. Она уверена, что пожалуется маме/папе и те всё уладят, так зачем напрягаться, зачем пытаться самой что то делать, зачем пробовать выстраивать нормальные отношения, когда всегда в запасе вариант начать с нуля, родители поменяют школу, работу... авось на новом месте всё само собой образуется! Начинает жаловаться - покидали шмотки в сумку, выставили за дверь и объяснили, что она достала уже даже вас и видеть в своём доме взрослую деваху с мышлением пятиклассницы вы больше не хотите! Пора взрослеть. Денег на первое время в карман - и за дверь! Есть пословица: сытый кот мышей не ловит... Это про вашу принцессу.
Чтобы она повесилась от такой мамаши, да?
Гость
Дорогая автор, я была точно в такой же ситуации со своей дочерью. Многого не понимала в ее поведении, казалось, что у нее психическое заболевание. А оказалось, довольно тяжёлая депрессия. Вам нужен хороший психотерапевт, желательно работать со всей семьёй. Это единственное, что может помочь. Это очень дорого, но другого выхода нет, к сожалению. Конечно, многое из того,что происходит с Вашей дочерью - это просчеты в воспитании. Но и склонность и трудность характера Вашей девочки не на последнем месте во всем этом. Попробуйте хоть на одну беседу сходить с дочерью к психотерапевту, хоть на одну!! Только к стоящему, чтобы деньги не на ветер. К тому, кто может и лекарства выписать. Мне дочь сказала, что в течение очень долгого времени она не понимала, что это ненормальное состояние, когда ты просыпаешься, и уже все плохо. Только после приема антидипрессантов поняла, что это ненормально и так нельзя. Ваша девочка не монстр, она просто не понимает, что с ней происходит, поэтому и жалуется все время. Поймите, ей везде плохо!!! Когда врач спросила у моей дочери, где для нее безопасное место, она ответила, нигде!! Вы представляете-нигде!! Как жить человеку, которому вообще нигде не комфортно?! И Вы самостоятельно сейчас ей ничем не поможете, потому что находитесь в стрессе. Вам тоже нужна помощь!
Это я такая((( Мне тоже долгие годы было нигде не комфортно, везде тревога, не понятно, как день простоять да ночь продержаться…. Но на этом фоне очень хорошо училась, да и вообще, такие стрессовые нагрузки выдерживала и выдерживаю, что всем форы дам: 10 лет в бизнесе да руководителем (а это ежедневный прессинг - проверки, налоговая, всякие инспекции, наезды, суды и т.д.), два языка выучила, на фортепиано играть научилась… Ушла в работу по найму, за какой проект ни возьмусь - получаю восхищение и лучшие отзывы. И тут быстро карьеру сделала, уже руководитель, а компания иностранная, работаю удаленно. Курсы закончила, новую профессию в ИТ сфере. На собеседование сходила - сразу джоб офер, берут с руками и ногами, хотя мне не 30 и даже не 40 лет((( И при этом, у меня генерализованное тревожное расстройство, редко мне спокойно и хорошо, уже не помню, когда две ночи подряд нормально спала, периодами выживаю только на гидазепаме((( Но я очень целеустремленная и везде, где ни окажусь - самая сильная. Не знаю, как так может быть. Сейчас вот коронавирус весь мир треплет, а мне лучше и сейчас я без таблеток. За этот период во всем рванула вперёд - и личные дела разрулила, и с собственностью разобралась, и в карьере, и в финансах подъем, капитальный ремонт затеяла. Так что с душой человеческой даже с Достоевским и Чеховым - с трудом разберёшься)))
Гость
Может быть депрессия. Очень-очень на неё похоже, тем более предпосылки были. Плюс сдать гормоны щитовидной железы обязательно ттг, т3, т4 свободный. Может со щитовидкой проблемы, отсюда и лишний вес, и апатия и др. Обязательно обратится к врачам.
Гость
Отдайте её мне, буду заботиться и оберегать от неприятностей
Я думаю, что вы уже ничего не можете сделать, чтобы исправить ее жизнь. Она взрослый человек и это ее жизнь, ее опыт и ее проблемы. Дайте ей понять, что вы рядом, что вы любите ее и что всегда поможете. Она должна это чувствовать и знать. А в остальном она сама несет ответственность за себя, набивает шишки, делает выводы, исправляется или нет - это ее история. По себе знаю, что понимание приходит не сразу, я только в 30 поняла ценность родителей и мне стыдно за то, как я себя вела и сейчас благодарю Бога, что они живы и у нас еще есть время. Ваша дочь образумится, но для этого нужно время. Живите своей жизнью, а она пусть живет своей.
автор
ненадо было пихать дочь в колектив.Вы ребенка которого травили в двух школах.Отправили в армию.Не подумав о ее психике.Зачем после того что было пихать ее в колектив.Надо наоборот искать работу где помешьше прямых контактов с людьми.Вам чужие люди дороже дочери.Вам главное их не подвести какие то левые колеги и друзья офицеры.Учиться даже в институте можно и заочно.И работу можно найти такую где не будет ни каких лишних колег.Люди все разные и большинство не такие прекрасные.
Аноним
Вся проблема в том, что она для Вас — ребёнок. После поступления в институт родителей я только информировала о том, что работаю, получаю вторую вышку, выхожу замуж (в 21 после трёх лет гражданского брака). Какой в 21 ребёнок? Вы будто оправдываете себя за то, что в подростковом возрасте забили на травлю ребёнка в школе, жили в селе и не дали условий. Но время уже упущено, она — уже взрослая. Пусть сходит к психиатру, у меня вот биполярная болезнь и бывают апатии и подъемы без причины. Есть и биполярка без подъемов, лишь с апатиями.
Гость
Она просто ищет себя. Вам не надо думать и жить за нее. Вы сильно переборщили со своей соломкой. Это ведь ее жизнь и ее проблемы. Что то должно произойти, чтобы человек понял: если я не буду стараться, хорошо работать, ладить с людьми, будет атата.
Говорю по собственному опыту.
Говорю по собственному опыту.
Гость
что такое биполярка? когда качает из настроения в настроение? это у меня уже наверное биполярка. Она в принципе очень ровный холодный человек, пока дело до нытья не доходит
Депрессия у нее скорее. Прочитайте мой коммент выше. Здесь дело серьезное. Я тоже этим страдала. Ей реально нужна помощь, в первую очередь моральная поддержка. Видно, что она тонкий человек (по вашим рассказам), поэтому от службы в армии вряд ли можно было что-то ожидать (эта работа для людей с другим характером). Ей подходит что-то действительно типа антикварного магазина. Я считаю, что зря она ушла из института и брала академ. Мое мнение, ей надо дать капельку морального отдыха (вот прямо совсем не беспокоить) может месяца 4. А потом восстанавливаться в институте, куда она хотела переводиться лучше. И видимо, она не справляется одновременно учеба+ работа. Пока год -2 пусть только учится, но хорошо! Работу если только на каникулы. Ей действительно сейчас тяжело. Она чувствует, что от нее все время "ждут результата", как болельщики от футболиста! Это очень психологически давит человека, когда он надломлен. Врзьмите паузу, не будьте "болельщиком". Про это я читала в книге С.Н.Лазарева, вам тоже советую их почитать. Вы к религии как? Возможно, вам стоит сходить в церковь. И дочери, не исключено, что тоже. Но я свое мнение не навязываю. Агрессивным "веруном" я не являюсь. В первую очередь мой совет именно из психологии.
Гость
у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы - спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.
И ремень и разговоры по душам одновременно не бывают! Либо по душам - так для галочки! Скажу сразу: девочек вообще бить нельзя (это мне знакомый, кандидат философских наук, сказал). Если вы ее серьезно били - это совсем швах! В каком возрасте? Ударить - это если машины соседские угоняет, мат-перемат, с 12 лет отношения. А иначе - только человеческий подход. Если ее били старше 14 лет - это унижение для взрослой девушки. Если маленькую - это негуманно и непедагогично. Единственное исключение сделаю, когда бить можно (но не сильно, и говоря, что мы тебя любим, но вынуждены наказать), это когда у ребенка формируется криминальный подтип поведения! (Ворует деньги, я уже писала)..Еще важно: кто ее бил - вы или отчим?
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 552 -
Михаил ПанПсихолог268 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 030
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог255 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
Гость
Учитывая постоянное нытье, неряшливость, неумение ладить с людьми - я бы подумала на лёгкую психиатрию. Но вы и так уже помогли всем, чем могли, автор. Вашей дочери помощь - не в коня корм. Мне кажется, вам сейчас следует подумать о себе. Дальнейшая помощь - только если вам не в труд и не во вред. Бездельничает - пусть, но только пока вас не напрягает. Дочь уже взрослая, вероятность, что станет нормальным человеком, стремится к нулю. Тем более, вы говорите, она всегда такой была.
Вы правы насчет "легкой психиатрии" - на самом деле это депрессия! (Но не в бытовом смысле, а именно клиническая депрессия, судя пр всему она уже несколько лет). А помощь еще как нужна...у меня друг повесился от этого! Но только другая помощь: правильная! Там пока о работе и думать нечего - к врачу психотерапевту на прием! И дома обстановка не должна быть "на взводе". Ее пока должно окружать спокойствие! Работу такую действительно лучше бросить (армия не для тех, у кого психика - слабое звено!) Ей нужно несколько месяцев просто прийти в себя, гулять по лесу, жить без страха - что вот сейчас из дома выгонят! А потом надо восствновиться в институт и закончить его хотя бы в основном на 4. И сразу после помочь с работой (но не требовать, чтобы она работала параллельно с учебой в таком психологическом состоянии!)
Гость
Вы упустили. Всё, можете сейчас: сказать, что она всегда может обратиться к Вам за советом. За советом, автор! Не за решением её проблем, не за деньгами, а за советом. Вы ей советы скорее всего не даёте: Вы просто решаете за неё. А ей нужно знать, как ценить себя, как отстаивать, как найти себя, как общаться и куда не влипать.
Если она захочет, она спросит у Вас. И если захочет, то прислушается. Отпустите её. Жить, естественно, нужно отдельно.
Если она захочет, она спросит у Вас. И если захочет, то прислушается. Отпустите её. Жить, естественно, нужно отдельно.
Не могу сказать, что в ее психологическом состоянии нужно немедленно с'ьезжать, но да, решать за нее не следовало - особенно зачем-то засовывать в армию человека с тонкой душевной организацией посреди кризиса, который она переживает! Этот шаг матери мне был не понятен! Лучше было сконцентрироваться на переводе на тот факультет и учебе!
Гость
Сколько лет младшему ребенку? У него отдельная комната? Проходная? Проходная комната для взрослого человека, автор, ну это же жуть! Что вы там шторой изолировали? Кресло кровать в проходной комнате? Если у вас все комнаты проходные, то чем вы с мужем думали, когда рожали? Почему ваш муженек, не подумал о нормальном жилье, где не только у родителей нормальная комната, но и у детей?! Школа сельского типа в городе? Это как? Какие там еще школы дочь посещала? Худошка? А здесь то это при чем? Надо было научить общаться, выстраивать отношения...и да ло определенного возраста у вас была семья вы и она, а потом бац...отчим, брат/сестра с которым надо помогать, не допонимание со стороны матери, а уж об отчиме лучше не задумываться....отправил падчерицу в армию...с глаз долой, из сердца вон! И вы туда же...бедная девушка. В армии и мужикам трудно, а тут 21 год девушке! Вам не жалко ребенка, вы мать-ехидна. Кстати а в вуз по какоц специальности вы ее засунули?
Так грубо обвинять мать я бы не стала, видно, что она беспокоится. Но про армию - тоже удивила меня автор! Зачем девчонку в армию да еще посреди института?!
Гость
Хорошо. Я "школота": мне под 40...а когда-то я была на месте дочери автора! Я вылезла. Это было почти 20 лет назад (но ситуация схожая). Я знаю, Какие ошибки совершила я, какие мои родители - я прочитала 2 шкафа психологической литературы! И теперь мне есть что сказать! Я бы не сказала, что дома ее гнобят (а может и так), но правильной поддержки нет - и не со зла: мать просто не понимает, а что это такое? Им вместе надо к психологу идти!
Гость
Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Вы правы, кроме одного, ее "нытье" не на публику! Она одна в целом мире враждебных к ней людей - не надо сдувать пылинки, но поддержите ее! Будьте ей подругой!
Гость
Бедная девочка, сложно ей выжить в этом мире акул. Замуж ее надо выдавать за достойного мужчину и пусть заботится о ней.
Трудно в мире акул. Но "замуж" - это из огня да в полымя! Ей надо психику поддержать (и медикаментозно врачу и морально маме), перестатт давить и требовать невозможного (работа параллельно со сложной ситуацией в ВУЗе, армия!) Ей надо просто учиться пока, закрнчить, а тогда спокойно идти работать.
Гость
я через подобное с дочкой прошла. Тоже кинула институт, тоже неразбериха во многом, ну и так далее. Без подробностей.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.
Гость! Вы правы на 100000000%%%! Первый адекватный, нет, даже ИДЕАЛЬНЫЙ ОТВЕТ! Можно я вас расцелую? Дай Бог автору его прочитать и вас понять!
Гость
Обратитесь к хорошему астрологу, пусть подскажет, в какой сфере ей надо реализовываться. Пока что все подсказывает, что она еще свой путь (истинное предназначение) не нашла и выбирает неверные пути (когда все идет наперекосяк, это значит, что путь выбран не тот).
Возможно, она по своей сути ремесленник, и ей вовсе не нужно высшее образование, а лучше освоить какую-то практическую специальность (повар, швея, парикмахер, флорист). Пусть эта специальность считается не престижной, какая разница, если дочь будет счастлива.
А может, ее реализация в этой жизни - через семью и партнерство, и вообще не важно, кем работать (это для нее второстепенно).
Проконсультируйтесь с астрологом, Вы ничего не потеряете, а вполне возможно Вашей дочери помогут найти себя.
Возможно, она по своей сути ремесленник, и ей вовсе не нужно высшее образование, а лучше освоить какую-то практическую специальность (повар, швея, парикмахер, флорист). Пусть эта специальность считается не престижной, какая разница, если дочь будет счастлива.
А может, ее реализация в этой жизни - через семью и партнерство, и вообще не важно, кем работать (это для нее второстепенно).
Проконсультируйтесь с астрологом, Вы ничего не потеряете, а вполне возможно Вашей дочери помогут найти себя.
Со 2 абзацем согласна. Только никаких "астрологов" не нужно! Нужен трезвый взгляд матери "а кто моя дочь?" А не постоянное "боление": ну! Давай! Цепляйся! Армия! Ассенизация! Наобум - а вдруг подойдет? Человек тонкий тут и склонный к ручному творчеству, я вижу.
Гость
Основная проблема Вашей дочери - неумение выстраивать отношения с людьми, вписываться в коллектив. Она обусловлена низкой самооценкой вследствие отсутствия тепла с Вашей стороны. Все идет из семьи: у кого в семье любовь, у тех дети чувствуют себя уверенными и защищенными, и вырастают зрелыми личностями, а у кого холодность - тем потом по жизни очень тяжело, они глубоко в душе не верят, что достойны чего-то хорошего, люди чувствуют такое их отношение к себе и тоже садятся на голову, притесняют и гнобят.
Вряд ли из нее получится что-то путное - нет того внутреннего стержня, который формируется родительской любовью и уважением. Она нигде не будет надолго задерживаться, скорее всего, и малейшие трудности ее будут ломать.
Самое лучшее, что можно сделать - это, потерпев до окончания контракта, отпустить ее в самостоятельное плавание. Работу и учебу ей тоже лучше не навязывать, пусть сама определится. Но дайте ей понять, что она всегда может на Вас рассчитывать в качестве поддержки.
Вряд ли из нее получится что-то путное - нет того внутреннего стержня, который формируется родительской любовью и уважением. Она нигде не будет надолго задерживаться, скорее всего, и малейшие трудности ее будут ломать.
Самое лучшее, что можно сделать - это, потерпев до окончания контракта, отпустить ее в самостоятельное плавание. Работу и учебу ей тоже лучше не навязывать, пусть сама определится. Но дайте ей понять, что она всегда может на Вас рассчитывать в качестве поддержки.
Согласна, кроме одного: крест ставить на ней не надо! Путное - это не только солдафон в юбке, но и тот же дизайнер, фрилансер-журналист. Армия ей ЯВНО НЕ ПОДХОДИТ!
Гость
И я психолог. С дочерью взрослой тоже не все складывается. Учиться ещё в школе не старалась, я помогала, пед.училище закончила с мое помощью, через скандалы и отчисления , потом восстановление. Вышла замуж, дома ничего практически не делает, была два раза у молодых-бардак, дочь не работает, все работы е якобы не подходят, со мной редко общалась по телефону, часто сбрасывала мои звонки, теперь поменяла номер, чтобы я вообще не звонила. На сколько хватит терпения у ее муже, не знаю, парень самостоятельный, работает, но не миллионер и мат.поддержка со стороны супруги(дочери мое) не помешала бы. С зятем у меня хорошие отношения, с дочерью нет, вообщем уже и нет отношений. Что не так? Наверное, я ее залюбила в детстве, опекала, но за чо меня игнорировать? Я и сейчас стараюсь помочь, хотя и самой не просто, много болезней м зарплата небольшая.
Какой хреновый психолог-то! Даже в своей жизни ничего не понимает. Да: К ХОРОШЕМУ ПСИХОЛОГУ, НИ К ТАКОМУ ИДИТЕ - АВТОР!
Гость
От всего поста Автора и от комментария -про «не дала любви дочери», «младшую зову Якорек», «освободить их»- так и веет нытьем. Чем Вы от Вашей дочери отличаетесь? По большому счёту- ничем. Дочь разбаловали по полной программе. И на самом деле это проблема каждой 3-4 семьи во всем мире. Есть другая крайность - выкинуть ребёнка как надоевшую игрушку потому что муж/брат/Мама/парень не сошлись с ребёнком характерами. Золотую середину народ крайне редко находит. Исходя из своих наблюдений: коли к 20 -25 годам мозгов не набрался -это все. В мире полно инфатилов, идиотов, нытиков. Каждый ломает дрова кто в чём горазд. Надо было ещё раньше с детства, когда формируется личность, учить ребёнка сталкиваться и самостоятельно решать проблемы (хотя бы пытаться), а сейчас родители чуть ли не до конца своих лет чаду сопли вытирают. С ребёнком подросткового возраста надо выстраивать партнёрские отношения на принципах взаимопомощи. Расклад примерно такой: дочь Ваша, скорее всего, так и останется социально неподготовленной к самостоятельной жизни, Вы также и дальше будете себя питюкать этими проблемами «я не любила своего ребёнка», параллельно наматывая сопли на кулак, младший ребёнок на всю жизнь будет считать себя обязанным во всем Вас поддерживать и «вовремя подавать носовые платочки» когда Вам захочется ещё раз поныть (дитё на всю жизнь Вам это запомнит, а старшую возненавидит, ибо Вы плачете из-за старшей) либо нафиг задушите своей любовью младшего ребёнка, так что от Вас захочется поскорее смотаться. Продолжайте в том же духе, Вы на «правильном» пути. Решения Вашей проблемы со старшей в принципе нет, она уже выросла. Не построите отношения с младшей, хотя бы не совершая те же ошибки, что бы со старшей- сорвёте «большой куш» в виде двух детей с разными проблемами, и в качестве «бонуса» окончательно испортите отношения с мужем и доведёте себя до клиники.
Вот..."всепропальщиков" подвезли! Выхода нет только из гроба! "Утешили" мать, нечего сказать! Ничего не потеряно, и все наоборот - отношения налаживать ей сейчас как раз со старшей надо! И не выделять: эта дочь хорошая, а эта плохая! Надо спокойно поддерживать старшую по-человечески (речь не о сюсбканье, как понимают люди "без полутонов"!) Здесь речь о добром отношении как к подруге! И "выключить болельщика" важно.
Гость
Да хватит истерить, безумная...до абсурда уже доходите.
Нет, надо задницу себе порвать и на личную жизнь плюнуть, чтобы чадо не гнобили в школе и тд)))
Где ваша логика, уважаемая?
Как у вас это сопоставляется - проходная комната и нелюбовь одноклассников?)
Совсем уже с катушек съехали люди...
Нет, надо задницу себе порвать и на личную жизнь плюнуть, чтобы чадо не гнобили в школе и тд)))
Где ваша логика, уважаемая?
Как у вас это сопоставляется - проходная комната и нелюбовь одноклассников?)
Совсем уже с катушек съехали люди...
Скажите: а каким образом мешает личной жизни решение проблем ребенка с одноклассником? Вообще не вижу связи. Это РАЗНЫЕ СФЕРЫ жизни! Или вам готовить мешает поход в магазин? А работать стирка в машине? Может плохому танцору всегда что-то мешает?
Гость
Дочь прекрасно понимает, что она вам не нужна, особенно отчиму. Зачем вы погнали ее на работу, когда она начала учиться? На первых курсах при серьёзной учёбе учиться нереально. Будет страдать учёба. Подрабатывать надо на страшух курсах, а не на младших. Вы сами-то обучались в Вузе? Я училась, меня мама не гнала на работу на младших курсах, учёба была серьёзная, тяжелая, это было бы нереально. На старших курсах при налаженной учёбе можно подрабатывать. А если бы у отчима был свой ребёнок, родной? Я очень сомневаюсь, что он бы погнал родного ребёнка на работу при учёбе на младших курсах.
Вам проблемы дочки до фонаря, вам нужно, чтобы она вам хлопот не доставляла, а отчиму она как бревно в глазу.
Не нужны отчимам чужие дети. Как мать вы очень плохая, извините уж.
Вам проблемы дочки до фонаря, вам нужно, чтобы она вам хлопот не доставляла, а отчиму она как бревно в глазу.
Не нужны отчимам чужие дети. Как мать вы очень плохая, извините уж.
Меня родной отец гнал. Мне под 40, и мы не общаемся!
Гость
Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время
Тупейший совет. После этого она скорее всего совсем перестанет общаться с мамой и маме же от этого будет хуже. Судя из рассказа доча итак на месяцы пропадает
Гость
Знаю одну девочку, которая ещё училась и мама выгнала ее из дома, потому что та не ладила с отчимом. Она училась, переехала к парню, работала паралельно. Потом ушла от парня и была без квартиры. К маме возвращаться не хотела, потому что знала, что там не жалеть не будут. Вот и сама встала на ноги. Закончила учёбу, снимала квартиру с девочками, работала. Потом вышла замуж, родила ребенка. Развелась, вышла снова замуж и снова ребенок. На данный момент она счастлива, хоть и молода ещё, а уже развод и двое детей. Возможно она была такой сильной, потому что мама была жестокой и не испытывала жалости. Хотя я знаю эту маму, нормальная женщина, любит своих детей. Просто к каждому нужен свой подход, чтобы стать на ноги.
2 замужества 2 детей, еще молода. И это по вашему все хорощо и встала на ноги ахаха. Ее ждет еще развод становление *** и яжмамкой, а потом снова замужество итак по кругу
Гость
Вот адекватный комментарий написали. Не нужно никаких крайностей. Как пишет автор в стиле отрезать попувину. Нужно соблюдать баланс.
Гость
И я психолог. С дочерью взрослой тоже не все складывается. Учиться ещё в школе не старалась, я помогала, пед.училище закончила с мое помощью, через скандалы и отчисления , потом восстановление. Вышла замуж, дома ничего практически не делает, была два раза у молодых-бардак, дочь не работает, все работы е якобы не подходят, со мной редко общалась по телефону, часто сбрасывала мои звонки, теперь поменяла номер, чтобы я вообще не звонила. На сколько хватит терпения у ее муже, не знаю, парень самостоятельный, работает, но не миллионер и мат.поддержка со стороны супруги(дочери мое) не помешала бы. С зятем у меня хорошие отношения, с дочерью нет, вообщем уже и нет отношений. Что не так? Наверное, я ее залюбила в детстве, опекала, но за чо меня игнорировать? Я и сейчас стараюсь помочь, хотя и самой не просто, много болезней м зарплата небольшая.
Что бы понять в чем проблемы нужно подробности. Того, что вы написали мало
Гость
У меня также всё, один в один. Моя в 18 вышла замуж за примитивного выпивающего парня из деревни. Но он работает, нормально зарабатывает. Я им помогала 5 лет, квартиру купила. Она постоянно тянула с меня. То на бизнес ей дай, то на еду, врушка, истеричка. Год назад она запилила этого хорька, что он ушёл. Я готова была поддержать её, оплатить учёбу, помочь с внучкой. Она устроила истерику, втянула всю родню, всем орала, что я такая сякая. Все звонили мне и учили, как побольше любить и понимать её. Она орала и материала маленькую доченьку свою. Я не могла это выдержать. Понимаю, что не могу забрать малышку от этого монстра. Послала её ***, прекратила давать деньги, брать внучку. Поняла, что она вырастет, пусть сами разбираются. Шесть месяцев мне было плохо, ругала себя, хотела опять поговорить, лишь бы общаться с малышкой. Теперь-всё. Не вижу, не слышу и знать не хочу. Муж её вернулся, ждут второго. Она через родню пытается манипулировать: ты же мать. Я обрываю все разговоры. Не общаюсь и не буду это делать как минимум ещё год. А там подумаю трезвым умом. Время расставляет всё по местам. Вывод: от больных только полная изоляция.
Наталья
У меня тоже взрослая дочь,живёт отдельно с парнем,всё хорошо,но она очень не гостеприимная .Приедешь с гостинцами( саленья,варенье,пирогов напеку,салат в лотках,что б ей облегчить и приято ведь) Поговорим,в коридоре потопчемся,поцелуемся и уезжаем.Сяду в машину и плачу,ведь даже чай не предложили.Два,три раза обижалась,говорила,так нельзя себя с родителями вести,эклеров могла купить,ведь когда ты к нам приезжаешь,ведь первое,второе и компот.А она обижаетс,плачет,говорит- придераешься.Вот поплачем,каждая над своим,неделю не разговариваем,потом наладиться вроде,а потом опять.Что делать, незнаю.
Гость
И опять мольба о психологах.
Да они с со своими проблемами не справляются!
Вон тут одна психолог плачется, что сын ворует. Спрашивает, что ей с ним делать. И к таким вы пойдете советоваться, что вам делать с дочерью. Ещё и денег заплатите.
Эту вредную моду на психологов надо изничтожить.
Да они с со своими проблемами не справляются!
Вон тут одна психолог плачется, что сын ворует. Спрашивает, что ей с ним делать. И к таким вы пойдете советоваться, что вам делать с дочерью. Ещё и денег заплатите.
Эту вредную моду на психологов надо изничтожить.
Гость
У меня тоже взрослая дочь,живёт отдельно с парнем,всё хорошо,но она очень не гостеприимная .Приедешь с гостинцами( саленья,варенье,пирогов напеку,салат в лотках,что б ей облегчить и приято ведь) Поговорим,в коридоре потопчемся,поцелуемся и уезжаем.Сяду в машину и плачу,ведь даже чай не предложили.Два,три раза обижалась,говорила,так нельзя себя с родителями вести,эклеров могла купить,ведь когда ты к нам приезжаешь,ведь первое,второе и компот.А она обижаетс,плачет,говорит- придераешься.Вот поплачем,каждая над своим,неделю не разговариваем,потом наладиться вроде,а потом опять.Что делать, незнаю.
А мы с моей дочкой живём душа в душу. Ей 20.
Если прекрасные отношения сохранятся на всю жизнь, тогда и буду делиться опытом по воспитанию). А пока ещё рано.
Но и то, что за 20 лет у нас ни единой ссоры не было - уже рекорд в Книгу Гиннесса)))
Если прекрасные отношения сохранятся на всю жизнь, тогда и буду делиться опытом по воспитанию). А пока ещё рано.
Но и то, что за 20 лет у нас ни единой ссоры не было - уже рекорд в Книгу Гиннесса)))
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Автор, отвяжитесь от своей дочери, Вы не смогли ее воспитать нормально, вот теперь смотрите глазки, что ручки делали. Смотрите молча, стоя в стороне. Иначе Вас пошлют и правильно сделают. Отвяжитесь от человека! Это не Ваша жизнь, а ее, жизнь в которой вы пытаетесь строгать своего ребёнка, вместо того чтобы просто отселить взрослую дочь на отдельное проживание
Гость
Так противно читать все комментарии. Вот просто до рвоты. Все такие идеальные родители прямо слов нет. И у всех тоже были идеальные родители.
Ой, ой, мама девочку била ремнём. Ой, ой, девочка живёт в проходной комнате.
Ой, ой, девочку травили в школе..
Девочку травили - мама девочку перевела в школу, где ей было хорошо. Комната проходная? Дом такой - все проходные. Била ремнём? В 70-х и 80-ых всех били ремнем - как мы выжили и почему у нас нет бипллярки???? Тогда и в школе учителя линейкой больно били. В университете травили - перевестись она хочет, профессия не нравится... Иди, блин, ногти делать или полы мыть.
Сейчас у всех расстройство, детские травмы🤦🤦🤦🤦Ути-пути... За€б@£ї. Просто за€б@£і. Если человек хочет быть человеком он им станет. Если нет, то и нет.
Есть прекрасные семьи, где родители до 50-70 тянут детей. И я видела эти семьи и знаю из. И там прекрасные родители, но дети глупы, бессовестны и совершенно не приспособлены. И при этом у них есть другие дети, которые целеустремленны собраны и очень мудры. К каждому нужен свой подход? Странно. Знаете, что дети из многодетных семей более приспособлены к жизни, к трудностям, чем одиночки? Дети из общаг разрулят любой конфликт. Может, потому что был индивидуальный подход? Неа. Потому что они вынуждены с самого раннего возраста решать свои проблемы самостоятельно. Живя в одной комнате с тремя сестрами и играя на одной площадке с 15 детьми.
Мои девчонки ходят на дзюдо и футбол с 4 лет. Знаете почему? Потому что спорт - это дисциплина, боль и труд. Командные виды спорта - это умение жить а коллективе и работать в команде. Это важные социальные навыки, которые невозможно приобрести иным образом. И никаким образом родители этого не дадут. Да, они ещё ходят с художественную школу и на английский язык. Но основное ; это спорт. И плакали и не хотели первое время. Сейчас победители соревнований и за уши не оддерешь, хоть это и стоит оч много денег. Одно кимоно для одной стоит 200$. Взносы, оплаты зала.
Ой, ой, мама девочку била ремнём. Ой, ой, девочка живёт в проходной комнате.
Ой, ой, девочку травили в школе..
Девочку травили - мама девочку перевела в школу, где ей было хорошо. Комната проходная? Дом такой - все проходные. Била ремнём? В 70-х и 80-ых всех били ремнем - как мы выжили и почему у нас нет бипллярки???? Тогда и в школе учителя линейкой больно били. В университете травили - перевестись она хочет, профессия не нравится... Иди, блин, ногти делать или полы мыть.
Сейчас у всех расстройство, детские травмы🤦🤦🤦🤦Ути-пути... За€б@£ї. Просто за€б@£і. Если человек хочет быть человеком он им станет. Если нет, то и нет.
Есть прекрасные семьи, где родители до 50-70 тянут детей. И я видела эти семьи и знаю из. И там прекрасные родители, но дети глупы, бессовестны и совершенно не приспособлены. И при этом у них есть другие дети, которые целеустремленны собраны и очень мудры. К каждому нужен свой подход? Странно. Знаете, что дети из многодетных семей более приспособлены к жизни, к трудностям, чем одиночки? Дети из общаг разрулят любой конфликт. Может, потому что был индивидуальный подход? Неа. Потому что они вынуждены с самого раннего возраста решать свои проблемы самостоятельно. Живя в одной комнате с тремя сестрами и играя на одной площадке с 15 детьми.
Мои девчонки ходят на дзюдо и футбол с 4 лет. Знаете почему? Потому что спорт - это дисциплина, боль и труд. Командные виды спорта - это умение жить а коллективе и работать в команде. Это важные социальные навыки, которые невозможно приобрести иным образом. И никаким образом родители этого не дадут. Да, они ещё ходят с художественную школу и на английский язык. Но основное ; это спорт. И плакали и не хотели первое время. Сейчас победители соревнований и за уши не оддерешь, хоть это и стоит оч много денег. Одно кимоно для одной стоит 200$. Взносы, оплаты зала.
Гость
Мама действовала по ситуации. Так как знала и умела. Идеальные родители, блин собрались. Ей нужен совет, а не вопли о том, какая она с√k@.
Давайте ещё маму в психушку запрем, что ли. Всем же легче станет, если она пойдет в лес и убъется... Просто мерзкие все комментаторы. Нет слов.
Автор, в вашей незалежной до фига реально бедности и трудности. И раз и вы и муж зарабатываете на ноутбуки, игрушки и еду, значит, Вы действительно хорошие родители и люди вцелом. И вам не пришлось бросит своих детей на бабушек, чтобы за гроши собирать огурцы в Испании и пересылать бабушкам. Когда нет денег на билет домой даже. И там же эти огурцы и жрать. Как живёт абсолютное большинство ваших соотечественников. Знаю не по-наслышке. Наши белорусы работают на соседнем полк в Испании.
Я не знаю как и чем вы занимаетесь, но я бы посоветовала следующее - когда у вашей дочуры будет отпуск или выходные - покатацьесь по стране. И покажите как люди живут. Покажите поля, где убирают подсолнечник. Покажите свинокомплекс в, где за гроши убирают овно. Покажите порты, где женщины работаю на сцепке и тоже за гроши. Съездите в Букавель и покажите тетю на спуске, которая целый день на морозе включает и отключает фуникулёр. А потом покажите ей то, чего можно добиться усердием, трудом, образованием и целеустремлённостью. Например, крупных фермером, поставщиков оборудования, финансистов, и тех же военных. У вас туда действительно хорошие вливания сейчас.
Давайте ещё маму в психушку запрем, что ли. Всем же легче станет, если она пойдет в лес и убъется... Просто мерзкие все комментаторы. Нет слов.
Автор, в вашей незалежной до фига реально бедности и трудности. И раз и вы и муж зарабатываете на ноутбуки, игрушки и еду, значит, Вы действительно хорошие родители и люди вцелом. И вам не пришлось бросит своих детей на бабушек, чтобы за гроши собирать огурцы в Испании и пересылать бабушкам. Когда нет денег на билет домой даже. И там же эти огурцы и жрать. Как живёт абсолютное большинство ваших соотечественников. Знаю не по-наслышке. Наши белорусы работают на соседнем полк в Испании.
Я не знаю как и чем вы занимаетесь, но я бы посоветовала следующее - когда у вашей дочуры будет отпуск или выходные - покатацьесь по стране. И покажите как люди живут. Покажите поля, где убирают подсолнечник. Покажите свинокомплекс в, где за гроши убирают овно. Покажите порты, где женщины работаю на сцепке и тоже за гроши. Съездите в Букавель и покажите тетю на спуске, которая целый день на морозе включает и отключает фуникулёр. А потом покажите ей то, чего можно добиться усердием, трудом, образованием и целеустремлённостью. Например, крупных фермером, поставщиков оборудования, финансистов, и тех же военных. У вас туда действительно хорошие вливания сейчас.
Следующая тема
Предыдущая тема
Начну издалека. В первой школе ее дразнили, насмехались, в 5 классе мы перевели в ее другую. В этой школе (полусельской, очень маленькой) доучилась до 10 класса. Потом перешли в более крупную школу, так как дело шло к поступлению, а в маленькой школе был некомплект учителей, и часть предметов преподавалась нерегулярно. Тут тоже началось – «мама, меня травят, я изгой».
Вариантов куда-то снова переводиться не было. Да и желания переводить тоже. Удивила типичность ситуации, решили, что дочь должна научиться справляться с неприятностями своими силами. Однако она ушла в депрессию, постоянные слезы, страшные истории о травле. Не выдержали с мужем, пошли к классному руководителю. Она разобралась, провела беседу с классом. Из слов дочери, если это и помогло, то не очень.
После школы дочь поступила в ВУЗ. То есть, снова подстелили соломки. Сколько нервов уходит на поступление, знают только родители выпускников. Училась первый год отлично. Радовалась. Появился парень. И мы перевели дух – ура, ура! Ребенок нашел свое место.
После 1 курса летом подала ей идею поработать. Дочь устроилась в магазин эко-товаров. Ей там понравилось. По ее словам, вначале работала очень успешно – хорошая зарплата, приятная начальница. Осенью дочь приняла решение не бросать работу, и параллельно очно учиться. Вначале вроде было все ок. Потом мы поссорились, и она ушла жить к бабушке. Затем они с напарницей по работе сняли квартиру. С этого, наверное, и началась полная чехарда.
На втором курсе пошли сложные спецпредметы. Как-то дочь пригласила меня в кафе и попросила совета: а что, если она переведется на другой факультет? Я наивно ответила, что я не против. Я-то думала, что она доучится до конца учебного года, а потом до сдаст академ разницу и плавно перейдет туда, куда хочет. На деле оказалось, что она вообще перестала ходить в институт. Я узнала об этом ближе к Новому году. К этому времени у нее уже была куча задолженностей и грозил не допуск к экзаменам за первый семестр.
Тут же мы получили сюрприз другого плана – оказалось, на работе в магазине у нее не все так радужно. Что они с напарницей уже несколько месяцев работают за минимальную зарплату, при этом у них куча обязанностей, огромная задолженность (около 6000 гривен у каждой и продолжает расти) и плюс еще моральные обязательства перед начальницей. Так, они должны были выкупать за свой счет просроченный продукты. И многое другое. Ситуация реально была аховой. Мы с мужем (он отчим) посоветовали уволиться. Дочь и ее напарница так и сделали. Дочь вернулась домой.
Напарница сразу нашла работу. Дочь вроде тоже. Однако через месяц ее уволили, объяснив тем, что она не справляется. Что ж, бывает. Ищи другую работу – сказала я. Эти поиски вылились в то, что дочь несколько месяцев (в буквальном смысле слова) пролежала на диване. Практически не искала работу, не ходила в институт. Спала до часу-двух дня. Все разговоры, советы о ее будущем игнорировала. Куда-то периодически ездила (вроде бы на собеседование). Покупала себе какую-то еду из серии «полезных фастфудов», одалживала у нас деньги (никто их назад не требовал, но она так преподносила). Советовала ей удаленную работу – сама я уже много лет так работаю, могла бы реально помочь. Даже нашла ей несколько курсов по дизайну, но это ничего не дало.
Видя такую ситуацию, надавили на дочь и устроили работать в армию. В УА это сейчас одно из немногих мест, где есть стабильность, хорошие заплаты и социальный пакет. Муж поднял все свои связи, и мы добились ее трудоустройства.
В начале прошлого года она уехала в учебку. Дочь постоянно изводила жалобами, в начале пыталась добиться, чтобы мы ее оттуда забрали. Конечно, учебка – не сахар, спору нет. Кто был, тот знает. Однако потерпеть 3-4 месяца можно, тем более, что вариантов нет – контракт подписан.
В итоге дочь стала там лучшей ученицей, закончила учебку с отличием. Приехала окрыленная – буду делать карьеру в армии! Буду учиться, буду стараться! Мы снова обрадовались. Но, как оказалось, напрасно.
В итоге за это время – лето-осень, 2020 бесконечное нытье – «меня травят, я не могу тут» и тп. Вчера вообще истерика – «я тут не могу, я изгой».
А обстоятельства такие, что мы даже плюнуть на все это не можем – мы тогда подведем людей, которые помогали устроить дочь на работу, друзей мужа, боевых офицеров.
Друзья, не знаю, как быть. Мои нервы предельно вымотаны. И что хуже все – я не знаю уже вообще, как себя вести. Что бы мы ни делали, все заканчивается одним – «у меня все плохо».
Мы, как родители, пытались вести себя по-всякому. Пускали ситуацию на самотек – ребенок просто валяется на диване. Разговаривали, доказывали, мотивировали. Я устраивала скандалы. Бесконечно число раз помогали и поддерживали – да, это нормально для семьи, но ведь все должно быть на пользу, а я как-то пользы от нашей помощи не вижу. Пыталась объяснять, что постоянные жалобы – это несерьезно, в итоге она пропадает на месяцы и я о ней вообще ничего не знаю. Схожу сума от неизвестности – она не пишет в мессенджерах, не отвечает на вопросы «как дела?». Объявляется, только когда приходит очередной «всеплохо», или нужны деньги, или тп.
Институт практически брошен (взят академотпуск, но она там даже не бывает), профессии нет, опыта работы тоже. Поступать в военку передумала. Планирует бросать армию, когда закончится контракт. Денег нет, при хорошей зарплате я не знаю, куда она их девает – живет в общаге бесплатно, одежду почти не покупает. Сильно поправилась – в 21 год носит 48 размер. А как же здоровье? Бесконечно жалуется на здоровье, а к врачам не идет. Жалуется на начальство. Жалуется на соседок по комнате. Жалуется на тупых сотрудников. Меняет в общаге уже третью комнату – не может ужиться с соседками.
Дома в ее комнате бесконечный бардак – за диваном грязное белье, фантики, косточки от фруктов, в шкафу грязная посуда, в шифоньере – смешанная свалка чистых и грязных вещей. Вычищаю (( а что делать? Иначе я буду видеть весь этот срач долгие и долгие месяцы, а то и годы, – комната-то проходная.
Мне плевать на личные надежды о ее большом будущем, лишь бы у нее все было хорошо. Когда-то ведь придет время, когда она останется в этом мире без нас. Да и на себе крест ставить не хочу – мы с мужем еще достаточно молодые, хотим пожить для себя, без этих бесконечных авралов. Знаю, что я сама во многом была не права. Например, не смогла выстроить отношения между отчимом и старшей дочерью. Слишком часто стелила соломку, чтобы не больно было падать. И так далее.
Как же быть?
Понимаю, что я просто неспособна видеть ситуацию адекватно. И, видимо, давно.
Может, она больна?
Или у нее какой-то серьезный психологический комплекс?
Есть тут психологи или просто опытные здравомыслящие люди? Дайте ваше мнение о ситуации и посоветуйте, как себя вести.
Я в отчаянии.