Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

вам нужно принять и недостатки дочери.
тогда вы сможете начать ее менять с помощью любви.
пока это сложно, но вам стоит поработать над собой и все получится!
идеально, чтобы вашей любви стало столько, чтобы она потекла дальше.
когда начнете ее менять с помощью любви, она станет такой, какой вы ее создадите и недостатки со временем совсем уйдут...
все зависит от вас.
ей и так жить хорошо.

Да, никого не подведете, пусть уходит другое место работы ищет
А армия вообще не для всех., столько анекдотов про них и поверьте не спроста, в армии девушке нечего делать, им сложнее подчиняться.

Гоните свою кобылку в самостоятельную жизнь...Хорошо устроилась дочка. Села и ноги свесила.Пусть сама решает свои проблемы.

Да что вы..гнобят любых,кто не такой как все.не *** винить во всем родителей

Совсем уж сбрендил, к комнате прицепились. При чем тут комната? Раньше вообще в однушке по 5 человек жили, да в бараках жили, где между семейными комнатами не стены, а занавески, и ничего, не болели головушкой, а сейчас все свою хату иметь хотят, ребенок родился, а ему уже квартиру на будущее купили, чтоб было свое. А своего ребенку надо не комнату, а любовь и тепло. Да у большинства в детстве не было своей комнаты, даже угла за занавеской не было, и не считают это ущемлением

Всё, что могли, Вы для дочери уже сделали. Попробуйте шоковую терапию: не успокаивать и разруливать её проблемы, не просто не реагировать, а в ответ на её нытьё и жалобы выписать знатных люлей. Смените тактику. Она уверена, что пожалуется маме/папе и те всё уладят, так зачем напрягаться, зачем пытаться самой что то делать, зачем пробовать выстраивать нормальные отношения, когда всегда в запасе вариант начать с нуля, родители поменяют школу, работу... авось на новом месте всё само собой образуется! Начинает жаловаться - покидали шмотки в сумку, выставили за дверь и объяснили, что она достала уже даже вас и видеть в своём доме взрослую деваху с мышлением пятиклассницы вы больше не хотите! Пора взрослеть. Денег на первое время в карман - и за дверь! Есть пословица: сытый кот мышей не ловит... Это про вашу принцессу.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. А судя по описанию дочь ваша не потонет ибо - ...но =)

похоже у почти всей молодежи биполярка

Ну, судя по вашему тексту, психолог Вы, мягко говоря, не очень хороший))

Да уж, к психологу надо к хорошему идти, и Вам и дочери. Очевидно, что проблема тянется из детства. Работая со следствием проблему не решить, нужно искать причину.
Похожая ситуация была у моей знакомой, так после работы с причиной, сын ее очень изменился, потихоньку все наладилось.
У нас, к сожалению, принято решать проблемы насилием, не хочешь - заставим, выгоним, лишим и пр. (и многие комментарии тому подтверждение). Никто не хочет утруждаться, выгнать собственного ребенка гораздо проще...

Автор, а ведь дочь - вся в вас. С детства, вместо того, чтобы решать проблемы, вы их избегали. И поэтому сейчас малейшая неприятность выбивает ее из колеи. Надо было вселять в ребенка уверенность в своих силах, а не бежать от проблем.

Здравствуйте мне жалко вашу дочь ее можно понять как и вас в такой ситуации можно много говорить кто прав кто виноват но это не решение любите дочку сходите в церковь веруйте в Господа Иисуса Христа Он во всем поможет начните читать Библию и молиться Бог живой Бог и Он любит вас и понимает

Автор, не знаю успокоит вас моя ситуация или нет. Могу сказать, что я не работал толком после универа(отчислился с 4 курса) до 29-30 лет. Сидел дома за компьютером, играл в игры и т.п.(родители в другой город уехали) Со стороны куда хуже казалось наверно, чем ситуация у вашей дочери. Брал деньги у родителей на еду, очень редко подрабатывал.
В целом, у меня был план свой, но не получалось. И со временем, я пришел к выводу, что надо отказываться и менять курс, эти мысли были постепенно, на протяжении нескольких лет, я их принимал. Родители рассуждали примерно как вы, что из меня выйдет, что ничего не изменится, если уже 5-8+ лет сижу, так и будет. Работу нормальную не найду. В итоге, работаю 2 года, сейчас всё отлично. Получаю нормально, родители этому очень удивлены. С ними отношения наладились и стали хорошими. Это я к тому, что если вам кажется, что всё плохо(а у меня думаю со стороны казалось, что хуже вашей ситуации раз в 10-100), то это не значит, что будет всё так. Не переживайте сильно, ещё масса возможностей(не 40 лет), больше морально поддерживайте вашу дочь. Это не первая история как у вас, сейчас такое встречается. Возможно стоит поменьше портить отношения и давить? Ведь это может только отнимать силы, когда они ей действительно нужны.

Это действительно могут быть проблемы с психикой у девушки. Низкая сопротивляемость стрессу и проблемам с детства, апатичность, безволие при этом "холодный и ровный человек". Похоже на что-то шизофреническое. Ситуацию изнутри знаете только Вы, но по описанию очень похоже.

Дорогая Автор! И ей, и Вам нужен психолог. Вам - чтобы успокоиться и понять, что у девочки проблемы с волевым началом. Возможно, профессионал что-то посоветует в этом отношении. Ей нужна полная перенатройка на жизнь и это займет время. И радуйтесь, что она девушка, а не парень, с парнями при таких качествах натуры на порядок хуже. Она хоть домашние дела в состоянии делать или тоже ничего не умеет?.. (Это вопрос к вам)Самый кардинальный метод в такой ситуации - просто отселить дитятко, желательно, в другой город, или уехать самим... И прекратить всякую помощь даже в мелочах, отставив жалость в сторону.Знаете, как щенков учат плавать? Просто бросают в воду... Побарахтается и начнет плыть.

Да нет никакой вашей вины! Я тоже вышла замуж после развода 2-й раз, с дочерью на руках. Муж с ней возился больше, чем в свое время отец, хотя папой его не звала. Что могла по своей натуре усвоить - усвоила, а когда попытались дать больше ее способностей - закатила истерику. И мы просто отстали от нее. Ну, не интеллектуалка она по природе - и ладно. Она прекрасно рисовала, но в художку тоже отказалась идти... Сейчас она работает продавцом, замужем за вполне своей ровней и сумела нарожать пятерых детей, двое уже взрослые и самостоятельные. С нами общается нечасто и в основном по телефону. Да, по натуре тоже "прохладная", что тут поделаешь? Я давно смирилась, живу с младшим сыном - он совсем другой, мы с ним друзья. А муж давно ушел - новая любовь. Поймите одно: кто каким родился - тот таким и вырастет, воспитание - миф, созданный Макаренко (сталкивалась с его воспитанниками когда-то). Смиритесь с тем, что есть, живите для себя, хорошо, что есть супруг, не всем так везет...

Чушь собачья! Меня дома любили и даже баловали (не сильно), а в школе гнобили! До сих пор ненавижу свою 1-ю учительницу - она класс пообщряла в этом отношении. Просто я не была "коллективисткой" никогда (читай - частью толпы), и, как показала жизнь, - Слава Богу! Добилась всего, о чем мечтала своим трудом и никогда не ходила по головам!

Да разве можно садить на таблетки, да еще таких молодых?! Это как раз и есть - запрорамировать девочке или парню гибель! У моего сына иногда бывают депрессии, связанные с потерей работы, но таблетки?! Отвлечь, "заговорить зубы", поддержать на уровне "ничего страшного", вообще, что угодно, кроме таблеток! Кстати, он и сам так же думает!

Говорят, нужно вовремя отпускать детей. Вы этого не смогли сделать. Я сама такая "бешенная мамаша": стелю соломку, смягчаю ситуации. А вообще, смотрю на свою 19-летнюю дочу: стрессоустойчивости никакой, чуть что-караул, трагедия...

Вам повезло, мои бы меня просто вышвырнули на улицу

Таблетки нужны
Они нормалмзуют гормоны
Вы же не скажете 5 летнему ребенку, который болен раком "ты еще молодой, справишься сам, нечего к таблеткам привыкать"

Что-то Ваша дочь тянет на психиатрию, и дай бог чтобы легкую. Вы наверняка не виноваты ни в чем, так звезды встали...

У моей подруги ситуация подобная. Дочь умная - точнее просто интеллектуально развитая. Потому что умные могут дать применение интеллекту и жить самостоятельно, а эти - не могут. Она сначала росла как обычный ребенок, с родителями были прекрасные отношения. Мама - моя подруга - очень любит семью и детей, то есть в материнской холодности не упрекнешь. Ее муж тоже семьянин по натуре, все дети родные, никаких отчимов. Старшие дети - все нормальные. А младшая начала чудить со средних классов школы, сначала тихо и неясно. Потом в ВУЗе началось явно... она бросила учебу в паре престижных ВУЗов, причем сама там хотела учиться и скрутила в бараний рог семью, чтобы платили за учебу и содержали ее в столице. Мозги выносила, пока в итоге не уехала домой и не закончила что-то средненькое. Теперь выкручивает из семьи деньги на свои хотелки. Работать не хочет, потому что на бывших многочисленных работах все дураки и плохие. Изгоем себя не объявляет, но вокруг всегда "не такие". Дома неряшлива и ленива, иногда подрабатывает в интернете, родителям не дает даже на коммуналку. Но если хочет новую шмотку - нытьем и манипуляциями хоть из кого вытащит деньги.

Уже лет 10 прошло, чем дальше тем хуже. Все меньше следит за собой, тоже раскабанела, из дома почти не выходит, сидит в интернете, в комнате свинство, от самой пованивает. Друзья ее сошли на нет, тк тоже дураки и плохие. С родителями и братом и сестрой отношения все злее и холоднее (с ее стороны), хотя те всегда ее поддерживали. Ей хотели купить мини-студию (гостинку) и отделить. Считали то бедной-обделенной непонятно чем, то слишком избалованной. Но пришлось походить по врачам как-то стало понятно, что проблемы скорее не в психологии, а в психиатрии. Врачи не говорят диагноз родителям, тк это мед.тайна, а дочь совершеннолетняя и пока дееспособная. Но грустно намекают, что это навсегда.

В общем, если дочь у вас УЖЕ живет сама, то есть надежда на лучшее. Возможно, у вас обойдется мягче. Дочь моей подруги вообще не смогла жить самостоятельно и нормально зарабатывать после ВУЗов, а ваша живет -это очень показательно. И 48й размер отнюдь не кабаниха, лишь бы не пошло дальше по накатанной. Возможно, она перейдет какой-то жизненный период; психика уравновесится и она перестанет "раскачивать" свое нытье.

Только будьте настороже и теперь всегда придется так быть - потому что эти люди привыкают манипулировать и становятся по отношению к родителям и другим людям... как бы сказать... Не только безжалостнее, но и бессовестнее. Даже к родителям и сестрам/братьям. Манипулируют, выматывают душу, вымогают ресурсы... могут без защоенич совести сесть на шею не только родителям, но и братьям-сестрам, даже если те едва зарабатывают на самих себя. Нельзя давать ей управлять вашей жизнью и жизнью второй дочери, а они это часто пытаются делать. Требуют, чтобы кто-то не поехал куда хочет (например в отпуск) или наоборот обязательно ехал с ней; могут потребовать например, чтобы младшая дочь поступала не в столице, а дома (типа - нечего на нее тратиться, деньги нужны на мое лечение и тд).

Еще быть настороже, чтобы не пропустить возможное ухудшение. Особенно если станет более неряшливой, зачуханной и равнодушной к гигиене. Это очень плохо.

Мир не идеален! Автор... Принимите и себя неидеальной, но не отрицайте, что сделали очень мерное для своей дочери!
В 18-25 лет люди прохрдят огромный путь поисков, проб, боли, радости... Это целая вселенная всего-всего.

Мне сейчас 30 и мне помогла психотерапия. Я с 18 лет сирота, чего только не видела в жизни. Но даже с моей небольшой з/п силгба оплачивать психоткрапию регулярно и вышла на новое качество внутренеей жизни.

Попробуйте и Вы, это помогает!

Здравствуйте! Надо бы для начала исключить всё-таки вариант заболеваний. Тем более она сама обращает Ваше внимание на здоровье. Щитовидку давно проверяли? Запишите к терапевту, если сама не пойдёт. И пусть у неё будет выбор. Скажите , что это не давление, а предложение бороться за себя. Можете напомнить ей, что от той же слетевшей щитовидки волосы выпадают, раннее старение, многие процессы необратимы в запущенных стадиях, может как девочка забоится. Ферритин тоже пусть проверит, может у неё анемия серьёзная и сил нет. Если, дай Бог обойдётся, можно подумать о помощи психолога, но подбирать специалиста тщательно. Многие, думаю, могут выехать на дом, ну или по телефону подсказать, что делать в ситуации, когда ребёнок сам не идёт. Или самим сходить. Если нет возможности обратиться к профессионалу , придётся самим думать, почему у неё отсутствует мотивация, может сила воли не развита, может Вас «слишком много»...

Если у вашей подруги серьёзные проблемы с дочерью, это вовсе не значит, что ситуация там подобная той, что есть у автора. НЕ нужно притягиивать здесь за уши проблему другой семьи и делать малоразумные обобщения.

Дорогая автор, я была точно в такой же ситуации со своей дочерью. Многого не понимала в ее поведении, казалось, что у нее психическое заболевание. А оказалось, довольно тяжёлая депрессия. Вам нужен хороший психотерапевт, желательно работать со всей семьёй. Это единственное, что может помочь. Это очень дорого, но другого выхода нет, к сожалению. Конечно, многое из того,что происходит с Вашей дочерью - это просчеты в воспитании. Но и склонность и трудность характера Вашей девочки не на последнем месте во всем этом. Попробуйте хоть на одну беседу сходить с дочерью к психотерапевту, хоть на одну!! Только к стоящему, чтобы деньги не на ветер. К тому, кто может и лекарства выписать. Мне дочь сказала, что в течение очень долгого времени она не понимала, что это ненормальное состояние, когда ты просыпаешься, и уже все плохо. Только после приема антидипрессантов поняла, что это ненормально и так нельзя. Ваша девочка не монстр, она просто не понимает, что с ней происходит, поэтому и жалуется все время. Поймите, ей везде плохо!!! Когда врач спросила у моей дочери, где для нее безопасное место, она ответила, нигде!! Вы представляете-нигде!! Как жить человеку, которому вообще нигде не комфортно?! И Вы самостоятельно сейчас ей ничем не поможете, потому что находитесь в стрессе. Вам тоже нужна помощь!

Наверно в возрасте до 10 лет ее баловали и слишком опекали. Она привыкла жалобами своего добиваться и манипулировать.

В Вашей дочери нет любви к труду, она не понимает, что счастье и
успех без него невозможны. Сводите ее в церковь, просите
молиться о ней, закажите поминовение о ней, уныние - грех.

У вашей дочери затяжная дипрессия. Тащите к врачу пока не поздно. Моя подруга сына вытащила из этого состояния. Сейчас у него всё как у всех! Он живет полной жизнью. У вашей дочери симптомы один в один (лень, грязь, нытьё, ничго не хочу, ничего не получается). А после лечения на холод и без соломки!

Бедный ребенок. Вы еб@@@тые родители. Поступить в универ - это подстелить соломку??? Выгнали работать на очке, не поддерживали.. Чего вы хотели? Ну все. Ребенка вы сломали, теперь остается искать что "с ней не то"(( мама у нее не то, вот что

Ну а че
Девочка до 18 лет была удобной видимо, ролителей не напрягала, а тут проблемы насались из-за такого воспитантя и мамка сразу "ну взрослая она, ее жизнь"
У меня такая же ситуация, мне 20
Вмю жизнь удобной была, родители, в основном мать весь негатив сливала, а я молчала в тряпочку. В 19 лет особо фигово стало, ну а че, я взрослый человек, это моя жизнь, должна взять себя в руки, зашибись, она умыла руки и довольна, ну а это удобно очень, не спорю
Обидно только, что сестре своей она помогала в этом плане, оплатила лечение, каждый день в больницу езжида, все говлрида, что психически больному человеку нельзя сказать "перестань", все равно, что больному с легкими запретить кашлять, брата жалеет, что у него типо гиперактивность, плачет, защищает его
Он у меня по шкафам рыскает, а она защищает его, говорит, чьо он не может не брать чужое, что это выше его
А я с жиру бешусь и депрессию себе придумада, зотя врач диагноз поставил, круто
С братом углы сглаживать, терпеть его истерики, ему же тяжело, а я с жиру бешусь
Но ненормальной однако она не забывает меня называеть и говорит, что мне в дурку пора)

Ответа нет. Отправить уже в свободное плавание...

Может ей сходит поработать куда-нибудь в хоспис ??? там она увидит настоящее плохо и перестанет ныть ??? Это характер такой , ничего не поделать . Надо было с детства что-то делать , учить видеть позитивные стороны . а теперь вы уже не научите , только она сама . У меня свекровь такая была , чтобы ни случилось - все очень плохо.

На мой взгляд, ребенок не "недолюбленный", а абсолютно наглый. Любит и жалеет лишь себя, лапами стучать - учиться, справляться с трудностями, хоть понемногу - тоже не хочет. Ей повезло с родителями, сразу помогают, у многих таких козырей в жизни и не было никогда. Что делать? На мой, опять же, взгляд, нужно понемногу, маленькими шагами, заставлять ее делать - делать! - хоть что-то. Хоть как-то, но учиться, добиваться пусть небольших, но положительных результатов в учебе. Пошла работать? Замечательно, совмещай работу с учебой, не ладится с начальством - ОК, давай обсудим, в чем ты (или начальница) неправа и что с этим делать. Делать. На мой взгляд, в определенном возрасте уже стыдно валяться на диване целыми днями и ничего не делать для того, чтобы, наконец, не становиться взрослым человеком. А значит, решать свои проблемы самостоятельно и кормить, кстати, себя тоже
самостоятельно.

Почти моя ситуация, нет сил уже.

Здесь только один путь. Отделиться от дочери физически, жилищно и материально. За нее жизнь не проживешь, а вот умереть можно.

Боевые офицеры - это те, кто на Донбассе с мирными жителями воюет?

Срочно на консультацию к психиатру

Постою, послушаю. Очень, очень похоже, как у нас. И отчим, и что все вокруг плохо, также плохое здоровье, полнота, бардак в квартире, дай денег...

Секом надо ей заняться, сразу стимул и желание появится учиться

Это ваша вина. С детства надо было учить отстаивать себя. Она вбила себе в голову, что ее травят и теперь это тянется по жизни. Сочувствую вам всем.

Она больна похеризмом и вашим всепрощением...

Ваша дочка давно уже просит ремушка. И стоит поговорить с барышней о ее нытье, что она сама в этом виновата и что пора самой решать проблемы, учиться жить в обществе. Высказать все, и оторвать от пуповины. Сказать что если бросит работу, то домой не пустите и что после всего этого она вам не дочь. Что вы устали от нытья и ее беспомощности в 21 год. Пора создавать и рамки дозволенного, запретить ныть и работать над собой. Укажите ей на то, что она неряха и разгельдяйка, и что все это - перебор, чтоб домой даже не думала ехать, а налаживала контакты и жизнь на работе.

Мне тоже от матери не хватало любви и поддержки.поддержки не было совсем,но и свои интересы она не навязывала.Но я не пропала .Никто и ничто не сломает меня

Я бы посоветовала поговорить с дочерью, спокойно, без повышенных тонов; сказать, что Вас беспокоит ее ситуация и ее будущее; послушать, что она думает обо всем; подумать вместе, как это можно решить. Бывает, у детей и родителей претензии друг к другу копятся годами, и конца им не видно. Хотя обычный разговор может очень помочь.

Не несите чушь!
Родители обязаны обеспечить получение детьми общего образования. ВСЁ!
До 9 класса!!!
До 18 лет родители должны содержать своих детей: оплачивать его базовые потребности, коммунальные услуги и пр. Размер и состав такого содержания родители определяют самостоятельно с учетом своих возможностей.

Сложно понять, почему у дочери такое поведение. Но обычно нытье - это одна из форм некогда усвоенной как успешной модели поведения ("если буду ныть - получу желаемое"). Что бросается в глаза - то, что дочери толком ничего не нужно, самое явное желание, похоже, "главное, чтобы меня не трогали". Может быть симптомом депрессивного или схожего состояния (если верить современной информации, причина может заключаться, грубо говоря, в биохимических нарушениях). Предложу такую стратегию: консультация психотерапевта. Если действительно есть клинические нарушения, то уже разбираться с ними. Если все в норме, то прописать четкие правила, которым следовать неукоснительно и годами. Например, дочь находит работу, съезжает, сама себя содержит, но Вы раз в месяц помогаете некой суммой + раз в месяц можете приехать и помочь с уборкой. Или что-то иное (скажем, живет у Вас, но выполняет работу по дому). Главное - не отступать от плана, не менять решений. Как Вы сами заметили - когда-то она останется без родителей.

Здравствуйте, автор. Не легкая ситуация, много советов как разобраться..
Знаете, есть истины проверенные веками, и одна из них: начните с себя! Вы пишите, что теплоты в вас недостаточно, любви и поэтому то и не получается остальное, тут как раз Вы правы.
Люди не имеющие корней, как бы пусты', и есть оболочка. Человек это не тело, и не дух, и не душа, отдельно, но триедино и вместе.
Опыт вековой, с таких случаях однозначно говорит, что исцелить можно(!) нужно приложить имеющиеся силы души и обратиться к Богу! Просить о себе прощения, покаяние это начало. Потом о дочери и сродниках.. Господь милостив и молитва матери очень сильна, но не надейтесь на себя отдайте в руки Господа все и откройте Ему свое сердце,, Он главный целитель наших душ и телес!

Почитайте об этом, узнайте побольше о православной вере, сходите в храм и поговорите со священником, расскажите ему свою боль и это будет начало!
Помоги вам Господи