Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью
Автор
Мудрость форума: Психология
- Как пережить смерть любимого мужа?49 947 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 733 ответа
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 299 ответов
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 337 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 482 ответа
- Удача или усилия?91 821 ответ
- Вранье без причины41 949 ответов
- Жизнь после развода12 066 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 688 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 732 ответа
360 ответов
Последний —
Перейти
Гость
я через подобное с дочкой прошла. Тоже кинула институт, тоже неразбериха во многом, ну и так далее. Без подробностей.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.
Моя подруга детства 5 раз замуж выходила.таоантливая.на нтв много лет работала.родила по залету дочку в 17 лет.пахала, как лошадь и была вся в своей любви.ребенка не любила.так девочка почти с отличием школу закончила.в 18 лет САМА перехала на сьем.квартиру, тк заработала в кафешке.потом год спустя вышла замуж за оч успешного парня. Яродила ему 3х детей.вежливая, воспитанная девочка.с мамой общаются.но без фанатизма. Помогает ей если надо.навещает.и ни разу не обвинила.может, она...святая???я бы так не смогла и сорвалась бы на ор
Гость
Автор, у вас взрослая дочь. Которая не умеет самостоятельно жить. И если у нее вечные проблемы в коллективе (школа, армия, общаги), то скорее дело в ней, а не в людях. Полезный фастфуд это как? Из фиников и агавы всякая ***? Так там голый сахар и фруктоза вот и раскабанела. Честно особо выхода не вижу. Поговорить, объяснить что она взрослая и свои проблемы уже должна решать сама а не ныть, вы ее вырастили давали образование, на этом все свободна
Полностью согласна!!!! На 100%
Гость
Здравствуйте, у меня тоде проблема с дочерью, ей 21 год, и я вам очень советую обратиться к психиатру, это необходимо вашей дочери по вашим словам , не тяните и идите к психиатру
Гость
Бедная девочка, сложно ей выжить в этом мире акул. Замуж ее надо выдавать за достойного мужчину и пусть заботится о ней.
Т е и мужа ей тоже надо найти ? А сама она вообще для чего ? Недолюбили … а сама она кого- нибудь любит или только использует ? Взрослая девица … носятся с ней как с писанной торбой вот она и выкабенивается . А если больна психически так ко врачу и вперёд пить таблетки .
Гость
Станьте плохой матерью? А что автор была хорошей матерью? Вышла замуж второй раз, и по всей вероятносьи родила еще ребенка. С отчимом отношения не построена, жила дечушка в 21 год! в проходной комнате!!!! Вы мамаша издеваетесь? В проходной!? Ни раздеться переодеться, ни чем не заняться спокойно. У второго ребенка есть комната? Или вместе в проходной? Ваши переводы ребенка из городской в сельскую, потом обратно в городскую школу...вы в своем уме?! Все другое...другое обучение по другому одеты, стиль общения другой...стрес ребенку, если она сама по себе стеснительная, проблемы в семье, что вы от нее хотите?! Выросла одинокая, без поддержки, да, да без поддержки, ваше устроили, дененг дали это не помощь, дочка жалуется, а вы что? к класному руководителю? к психологу? А поговорить, спроситт, пожалеть, рассказать, дать умный совет....эх вас самих воспитывать и воспитывать....
Это точно, никакой поддержи От матери не видно, только одни обвинения, как будто мать не понимает, что ребенка могут гнобить, потому что ее Никто не ггнобил и все у нее прекрасно, всем детям , подросткам потом тяжело, как будто рассказывают не про дочь, а про подругу херорвую или чужую дочь, что она такая сякая
Гость
Инфантилизм как заболевание.Нет системности и алгоритма жизни.Все из детства.По сути она боится жизни и ответственности.Вы ее кормили и одевали.Не общались.Вы- не душевная мама, поверхностная, дистанционная.Она сама по себе.Она чувствует себя беспомощным ребенком, даже социальные связи не умеет строить.Сначала проанализируйте себя.
Гость
Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время
Да она и так всегда была одна.Мама вся в суде, работе и ТД.
Гость
Мама в муже
Гость
Мне больно такое читать, у вашей дочери психологические травмы с детства, её бы пролечить надо было, а вы вместо этого всю школу твердили "пусть сама справляется" Ну вот она и справляется как может. А ещё обсуждать, что у неё там грязное белье - верх низости.
Почему вы её так ненавидите?
Почему вы её так ненавидите?
Гость
Ты же хохляра
Гость
Ситуация очень сложная. Мне жаль вас. Дочь не жаль от слова совсем. На вашем месте я бы не выдержала мне кажется и сказала ей больше со мной не разговаривать и не ныть. Дома пусть жила бы, но еды бы ей не давала. Может это поставило бы ее в тупик и она начала что-то делать. Мне кажется тут дело не в окружении, а в ней самой. Просто не видит смысла сильно стараться, если есть мама всегда поможет
У вас видно нет детей. Не давать еды это уж слишком жестоко.
Ирина
Поколение вашего возраста любят жертвовать, а потом плакать... очень жаль, что вы даже не знаете как воспитывать свою дочь
Гость
Ну я психолог. А толку ноль. У меня такой же сын. Через неделю ему стукнет 22. Поступил в универ на любимую специальность (ин.яз), универ через дорогу от дома, мы платили за обучение, студию ему купили, отремонтировали ее... Но он бросил универ и умотал автостопом по России, потом уехал в Питер, там мотылялся 1,5 года, потом вернулся домой. Работать тоже не хочет, скакал с одной работы на другую, клянчил у нас деньги периодически. Но осенью отлучили его от кормушки - отказались давать деньги. Психанул, теперь даже трубку не берет. Даже не знаю где он и что с ним. Но я тверда в своем решении и считаю, что все делаю правильно. Слава Богу, у него хватило совести свалить от нас на сьём. Студию, которую ему покупали, сдаем. Не печальтесь, автор. Смело снимайте зажравшуюся доченьку со своего хребта. Дети не взрослеют, пока есть возможность эксплуатировать родителей. Только отрезвляющий пинок под зад развивает в них самостоятельность и заставляет шевелиться и преодолевать трудности. Это поколение такое - Потребители Благ. Нормально всё.
«на любимую специальность». На любимую для Вас специальность он поступил, Вы это имеете в виду?
Гость
а куда Вы дели своего мужа? который биологический отец
Гость
«Мне плевать на личные надежды о ее большом будущем, лишь бы у нее все было хорошо.»
Вот и вся Ваша сущность. Мне плевать, но вы держитесь.
Вы изображаете из себя такую бедную.
Но честно говоря в остальном я не могу к чему-то ещё придраться. Просто понимаю, что бабла у Вас в изобилии, поэтому и откупаетесь от дочери деньгами. А то, как чувствует себя дочь – скорее всего на самом деле Вы чувствуете себя так «я изгой». Вы изгой, но не показываете этого, очень стараетесь.
Если бы я был Вашей дочерью, то я бы Вас лучше понял, если б Вы ко мне (типа к дочери) не подходили, не тревожили, решили свою жизнь, как будете дальше жить, и спокойно сказать дочери об этом. Например «я ухожу в свой бизнес. Поэтому я не смогу тебя больше обеспечивать». Вы сделали всё для своей дочери и для её воспитания, хотя я не знаю Вас и Ваших мотивов, может Вы обманываете, но хочется верить в лучшее.
Я считаю, что Ваша дочь позже будет Вам благодарна за всё.
Вот и вся Ваша сущность. Мне плевать, но вы держитесь.
Вы изображаете из себя такую бедную.
Но честно говоря в остальном я не могу к чему-то ещё придраться. Просто понимаю, что бабла у Вас в изобилии, поэтому и откупаетесь от дочери деньгами. А то, как чувствует себя дочь – скорее всего на самом деле Вы чувствуете себя так «я изгой». Вы изгой, но не показываете этого, очень стараетесь.
Если бы я был Вашей дочерью, то я бы Вас лучше понял, если б Вы ко мне (типа к дочери) не подходили, не тревожили, решили свою жизнь, как будете дальше жить, и спокойно сказать дочери об этом. Например «я ухожу в свой бизнес. Поэтому я не смогу тебя больше обеспечивать». Вы сделали всё для своей дочери и для её воспитания, хотя я не знаю Вас и Ваших мотивов, может Вы обманываете, но хочется верить в лучшее.
Я считаю, что Ваша дочь позже будет Вам благодарна за всё.
Гость
Сколько лет младшему ребенку? У него отдельная комната? Проходная? Проходная комната для взрослого человека, автор, ну это же жуть! Что вы там шторой изолировали? Кресло кровать в проходной комнате? Если у вас все комнаты проходные, то чем вы с мужем думали, когда рожали? Почему ваш муженек, не подумал о нормальном жилье, где не только у родителей нормальная комната, но и у детей?! Школа сельского типа в городе? Это как? Какие там еще школы дочь посещала? Худошка? А здесь то это при чем? Надо было научить общаться, выстраивать отношения...и да ло определенного возраста у вас была семья вы и она, а потом бац...отчим, брат/сестра с которым надо помогать, не допонимание со стороны матери, а уж об отчиме лучше не задумываться....отправил падчерицу в армию...с глаз долой, из сердца вон! И вы туда же...бедная девушка. В армии и мужикам трудно, а тут 21 год девушке! Вам не жалко ребенка, вы мать-ехидна. Кстати а в вуз по какоц специальности вы ее засунули?
мать её засунула в вуз по той специальности, которая нравится матери
Гость
Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Ваш ответ очень достойный.
Когда я буду матерью своих детей, произойдёт то же самое, но, похоже, жизнь так устроена, и это – правило. Я уважаю Ваше сообщение, это вселяет надежду на счастливую жизнь, как Вашу, так и людей. Ещё раз повторю, Вы поступаете правильно, потому что я дочь такой же мамы, и мои чувства позиционируются так, что я хочу сама решить свою жизнь. При этом всегда стараюсь думать рационально о том, что без мамы у меня реально всё было бы хуже. Это такая сложная тема, но я желаю всем, и дочерям, и матерям – счастья!
Я считаю, что дочь Вас обязательно за всё отблагодарит, скорее всего материально. Она не захочет Вас обнимать, не потому, что Вас не любит, а потому что Вы хотите любви и по ошибке берёте это у отдельного человека – Вашего ребёнка, а не от мужа (где Ваш первый муж?). Вы нашли нового мужа. Ну, поймите, мы всегда говорим о вечном и о надежде. Кто-то любил свою вторую половинку и она умерла от болезни. Это Ваша вина? Но Вам от этого плохо. Ничего не сделаешь и не вернёшь, это утрата для всех. Но мы поддерживаем Вас о том, что такая жизнь... (Сколько много смысла в этом слове..) Необходимо как-то жить дальше.
Никто не застрахован от такой жизни.
Я думаю, всё к лучшему!
Когда я буду матерью своих детей, произойдёт то же самое, но, похоже, жизнь так устроена, и это – правило. Я уважаю Ваше сообщение, это вселяет надежду на счастливую жизнь, как Вашу, так и людей. Ещё раз повторю, Вы поступаете правильно, потому что я дочь такой же мамы, и мои чувства позиционируются так, что я хочу сама решить свою жизнь. При этом всегда стараюсь думать рационально о том, что без мамы у меня реально всё было бы хуже. Это такая сложная тема, но я желаю всем, и дочерям, и матерям – счастья!
Я считаю, что дочь Вас обязательно за всё отблагодарит, скорее всего материально. Она не захочет Вас обнимать, не потому, что Вас не любит, а потому что Вы хотите любви и по ошибке берёте это у отдельного человека – Вашего ребёнка, а не от мужа (где Ваш первый муж?). Вы нашли нового мужа. Ну, поймите, мы всегда говорим о вечном и о надежде. Кто-то любил свою вторую половинку и она умерла от болезни. Это Ваша вина? Но Вам от этого плохо. Ничего не сделаешь и не вернёшь, это утрата для всех. Но мы поддерживаем Вас о том, что такая жизнь... (Сколько много смысла в этом слове..) Необходимо как-то жить дальше.
Никто не застрахован от такой жизни.
Я думаю, всё к лучшему!
Гость
я через подобное с дочкой прошла. Тоже кинула институт, тоже неразбериха во многом, ну и так далее. Без подробностей.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.
У дочки всё было, и душу Вы вложили. Просто потратили очень много сил на это. Вы молодцы, но ни один человек не бесконечен, а каждому из нас свойственно верить, что это навсегда, на всю жизнь и в бесконечных количествах. Иногда важно чуять подвох, тогда обнаружится неприятная, но реальность. В этом плане Вы проделали огромную работу и помогли в первую очередь себе и своим детям не допустить бОльших ошибок. Спасибо за то, что есть такие люди, которые качественно относятся к своей жизни и жизни других людей.
Гость
Давно надо к психологу сходить, явно не все а порядке.
Гость
Как же я вас понимаю...
🦩
Это не простыня...это целый постельный комплект.
Не одолела.
Но и не читая, скажу как надо. Вернее, процитирую веоиких:
— Не воспитывайте детей. Всё равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
Аллилуйя.
Не одолела.
Но и не читая, скажу как надо. Вернее, процитирую веоиких:
— Не воспитывайте детей. Всё равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
Аллилуйя.
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 552 -
Михаил ПанПсихолог270 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 030
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог255 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
Гость
Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном - не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.
Не надо себя винить, автор! Дети все разные. Ваша девочка нуждается , поверьте мне, в услугах хорошего психолога. Это может быть и семейная терапии, и индивидуальная. Возможно, у вашей дочери есть некоторые проблемы, которые требуют помощи не только психолога, но и врача психиатра. Но это вовсе не значит, что она психбольная! Просто нужна успокаивающая и корректируются лекарственная поддержка. А вот исчезновения дочери на фоне пропади денег- это ЗВОНОК тревоги на тему употребления наркотиков. Сходите вы сами к психологу, который специализируется на зависимости и созависимости. Лучше, как говорится, перебдеть. Вы хорошая мама и не мучайте себя чувством вины.
Ксюша
В этом тексте абсолютно узнаю себя. Сама интроверт, не глупая, заканчиваю универ на журналиста, отучилась на повара. Но понимаю, что работать где не знаю. С одной работы ушла, потому что началась тревожность. С другой уволили, потому что не внимательно отнеслась к одной задаче.Сейчас делаю брови/ресницы, тоже потихоньку выгораю. Ищу себя и понимаю, что ничего абсолютно не нравится. Может ваша дочь тоже ищет себя и не может найти, ей лучше обратиться у психологу, чтобы разобраться и чтобы он помог ей справиться с тем, что ее не принимают в обществе.
Гость
У дочери депрессия, неверие в себя, выученная беспомощность. Травля в детстве - очень даже ломает психику. Часто - на всю жизнь. Человека везде травят, так как мягкий и не умеет себя поставить. В итоге живёт всю жизнь с презрением к самому себе и страхом перед миром. Такие люди нередко оканчивают самоубийством или становятся алкоголиками. (Говорю изнутри, поскольку сам - такой человек. Всю жизнь - депрессия и страх). Конечно, на работу страшно идти - и там заклюют. Лучший вариант для нее - работать удаленно и построить свою жизнь так, чтобы избегать стрессов. Ей с этой психикой всю жизнь жить. Найти заботливого парня, уехать к нему от родителей - сама научится всему хозяйству и "взрослым решениям". Главное чтоб парень не абьюзер попался, а то такие жертвы "любят" притягивать к себе тиранчиков.
Гость
Она сама культурная и слишком добрая, потому что вокруг нее хаос, и она не любит свое окружение, она может быть справедливая и поэтому вокруг нее все плохие, а она сама нормальная, потому что в ее окружении все гниды, и она бежит от всех, и я ее понимаю, она должна понять что в этом мире кроме нее никого нет, и она ради себя должна жить, и принять одиночество, и если она это сделает тогда будет счастлива, но она должна понимать что нужно поскорее она должна поменять образ жизни и быть лучше, она должна ценить себя и себя любить, что бы она сама управляла над всеми а не ее управляли, она должна выйти из состояния жертвы, и быть акулой, вы каждый раз помогали ей и она привыкла, она изначально должна была быть самостоятельной если бы сказали все ты уже взрослая, но сейчас нужно ее не бросать, наоборот поддержать потом с новой силой она смогла подняться, но только нужно ей нужно понять что кроме нее в этом мире никого нет и она сама должна победить всех, быть всегда радостной и непобедимой, независимой.
Гость
Ничего нельзя сделать,так и будет всю жизнь,все виновны,грязь везде.
Гость
Здравствуйте,у меня такая же ситуация,вчера узнала что дочка меня вообще похоронила, и я решила пусть так и будет меня больше для нее нет пусть живёт как хочет я сняла перед эти ей жильё и все на этом.А приедет выгоню.
Гость
Совет один : молиться за дочь, за её здоровье. Избавиться от своего отчаяния. Чтобы не происходило : быть на стороне дочери. Любить, заботиться по мере сил. Избавиться от вины перед дочерью можно , когда молишься за нее , желая здоровья, удачи и благополучия в делах, желая ей, чтобы рядом с ней были добрые люди, которые всегда поддержат в нужную минуту . Молитва для дочери это сила. И все потихоньку у нее начнет складываться. Она взрослеет. Такая же ситуация с дочерьми сейчас у многих родителей. Время перемен. Жизнь сильно изменилась. Люди стали более жестокие по отношению друг к другу. У Вашей дочери есть только Вы, как я понимаю. Слишком рано Вы ее оторвали от себя. Нужно было дать ей возможность, не работая закончить учебу. Она еще не повзрослела, когда начала и работать и учатся. Не каждому дано успевать и там и там. Нужно было продлить ей детство. Сейчас время реактивное. По возрасту девочкам -20-22, а в реальности мышление подростков. Время ведь ускорилось. Об этом говорят ученые. В сложных взрослых ситуациях дети не умеют принимать решения. Сейчас взросление детей у большинства начинается после 35 лет.
молитесь за дочь .. Ответ придет))))
Гость
Мда....и где тут дочь делает, то что ей нравится? Онаделает, то что говорят мать и отчим! Все, что они предлагают. Очень послушная, бесхребетная девушка. И кто вам сказал, что работа нн должна нравиться. Очень хорошо, если нравится и приносит доход. Не любимая, опостылая работа не приносит удовлетворения даже за большие деньги. И да, вы, знаете сто такон требования и что такое травля?!
Сколько можно винить бедную мать, сегодняшнее поколение не хочет напрягаться, им все должны, родители не дали любви, не купили квартиру, не то дали образование. Обнаглели совсем. Могут только лежать на диване и ныть, *** себе помыть не могут без мамы.
Гость
Родители, оставьте ее в покое, никуда не устраивайте, у нее своя жизнь
гость 5
Ну а че
Девочка до 18 лет была удобной видимо, ролителей не напрягала, а тут проблемы насались из-за такого воспитантя и мамка сразу "ну взрослая она, ее жизнь"
У меня такая же ситуация, мне 20
Вмю жизнь удобной была, родители, в основном мать весь негатив сливала, а я молчала в тряпочку. В 19 лет особо фигово стало, ну а че, я взрослый человек, это моя жизнь, должна взять себя в руки, зашибись, она умыла руки и довольна, ну а это удобно очень, не спорю
Обидно только, что сестре своей она помогала в этом плане, оплатила лечение, каждый день в больницу езжида, все говлрида, что психически больному человеку нельзя сказать "перестань", все равно, что больному с легкими запретить кашлять, брата жалеет, что у него типо гиперактивность, плачет, защищает его
Он у меня по шкафам рыскает, а она защищает его, говорит, чьо он не может не брать чужое, что это выше его
А я с жиру бешусь и депрессию себе придумада, зотя врач диагноз поставил, круто
С братом углы сглаживать, терпеть его истерики, ему же тяжело, а я с жиру бешусь
Но ненормальной однако она не забывает меня называеть и говорит, что мне в дурку пора)
Девочка до 18 лет была удобной видимо, ролителей не напрягала, а тут проблемы насались из-за такого воспитантя и мамка сразу "ну взрослая она, ее жизнь"
У меня такая же ситуация, мне 20
Вмю жизнь удобной была, родители, в основном мать весь негатив сливала, а я молчала в тряпочку. В 19 лет особо фигово стало, ну а че, я взрослый человек, это моя жизнь, должна взять себя в руки, зашибись, она умыла руки и довольна, ну а это удобно очень, не спорю
Обидно только, что сестре своей она помогала в этом плане, оплатила лечение, каждый день в больницу езжида, все говлрида, что психически больному человеку нельзя сказать "перестань", все равно, что больному с легкими запретить кашлять, брата жалеет, что у него типо гиперактивность, плачет, защищает его
Он у меня по шкафам рыскает, а она защищает его, говорит, чьо он не может не брать чужое, что это выше его
А я с жиру бешусь и депрессию себе придумада, зотя врач диагноз поставил, круто
С братом углы сглаживать, терпеть его истерики, ему же тяжело, а я с жиру бешусь
Но ненормальной однако она не забывает меня называеть и говорит, что мне в дурку пора)
Уходите тогда от них - в чём проблема-то? 18 есть - спрашивать разрешения ни у кого не надо.
гость 5
Да нет никакой вашей вины! Я тоже вышла замуж после развода 2-й раз, с дочерью на руках. Муж с ней возился больше, чем в свое время отец, хотя папой его не звала. Что могла по своей натуре усвоить - усвоила, а когда попытались дать больше ее способностей - закатила истерику. И мы просто отстали от нее. Ну, не интеллектуалка она по природе - и ладно. Она прекрасно рисовала, но в художку тоже отказалась идти... Сейчас она работает продавцом, замужем за вполне своей ровней и сумела нарожать пятерых детей, двое уже взрослые и самостоятельные. С нами общается нечасто и в основном по телефону. Да, по натуре тоже "прохладная", что тут поделаешь? Я давно смирилась, живу с младшим сыном - он совсем другой, мы с ним друзья. А муж давно ушел - новая любовь. Поймите одно: кто каким родился - тот таким и вырастет, воспитание - миф, созданный Макаренко (сталкивалась с его воспитанниками когда-то). Смиритесь с тем, что есть, живите для себя, хорошо, что есть супруг, не всем так везет...
Совсем из крайности в крайность бросаться не стоит.Воспитание - не миф - оно необходимо, но гарантии действительно не даёт. Но это не значит, что нужно вообще забить на воспитание, и пусть дети растут, как трава.
От характера зависит: есть дети, которые с малолетства готовы внимать и прислушиваться к родительским наставлениям, а есть те, которые на всё это плевать хотели и поступать они будут согласно только собственным желаниям и представлениям. Часть из неподдающихся будут учиться на своих ошибках, а остальные - к счастью , таких немного - не научатся ничему. Будут наступать на одни и теже грабли, идти на поводу у своих хотелок, но признавать свои ошибки не согласятся. Виноваты у них будут кто угодно и что угодно , но только не они сами. Вот этих действительно не воспитаешь.
От характера зависит: есть дети, которые с малолетства готовы внимать и прислушиваться к родительским наставлениям, а есть те, которые на всё это плевать хотели и поступать они будут согласно только собственным желаниям и представлениям. Часть из неподдающихся будут учиться на своих ошибках, а остальные - к счастью , таких немного - не научатся ничему. Будут наступать на одни и теже грабли, идти на поводу у своих хотелок, но признавать свои ошибки не согласятся. Виноваты у них будут кто угодно и что угодно , но только не они сами. Вот этих действительно не воспитаешь.
гость 5
Деткам из детдома квартиру дают, а также лет до 24 платят пособия, если они учатся. Причем достойные пособия, плюс и в институте что-то оплачивают. Да и жизнь в детдоме сейчас не ад. Тут еще неизвестно кому хуже, детям, которым достались нерадивые родители или детям, которым достался детдом.
А вы сами в детдоме в качестве воспитанницы были, чтобы утверждать, что там не ад? Нет, рай, млин..
гость 5
А дети тебя просили их рожать?!! Родила, так обеспечивай! хотя бы высшее образование, раз обеспечить квартирой не в состоянии!
Дети не просили их рожать?А их кто просил быть самым шустрым сперматозоидом даже при наличии контрацепции? Хотели прийти в этот мир - теперь будьте добры бороться за место под солнцем, а не ждать, когда его кто-нибудь предоставит. А то их жалеют, аборт не делают, чтоб по кускам не выдирать, а они вырастают и еще и выпендриваются , не желая нормально учиться и работать.
Высшее образование? Так в школе надо было не бездельничать, а учёбой заниматься. Квартиру? Пусть работает и покупает. Родители после 18 лет ничего не должны.
Помогать нужно тем, кто этого заслуживает, и сам старается в плане учёбы и работы, а не тем , кто на диване лежит. А то уже анекдот про современную молодежь появился, в котором подростка спрашивают: кем ты плвнируешь работать в будущем? А в ответ: если повезёт, и всё сложится ,как хочу, то я вообще не буду работать, а буду просто наслаждаться жизнью.
Вот чего они сейчас хотят.
Высшее образование? Так в школе надо было не бездельничать, а учёбой заниматься. Квартиру? Пусть работает и покупает. Родители после 18 лет ничего не должны.
Помогать нужно тем, кто этого заслуживает, и сам старается в плане учёбы и работы, а не тем , кто на диване лежит. А то уже анекдот про современную молодежь появился, в котором подростка спрашивают: кем ты плвнируешь работать в будущем? А в ответ: если повезёт, и всё сложится ,как хочу, то я вообще не буду работать, а буду просто наслаждаться жизнью.
Вот чего они сейчас хотят.
гость 5
Автор,вы такая же как моя мать!У меня даже ощущение что это она пишет.Я с 12 лет чувствую себя отвергнутой и нелюбовь от собственной матери.С того момента когда она пришла из роддома с младшим братом.Она просто посмотрела на меня тогда,и я все поняла.И не ошиблась.В 17 лет они выгнали меня с отчимом..Она променяла своего ребёнка на мужикаи решила строить свою семью без меня .Хотя они сошлись когда мне было 3 года.Как так можно?Как можно предать самого родного человека,для которого ты -весь мир,и вышвырнуть его на улицу в -30 темной ночью ?Сейчас мне уже 29,я уже Мама,и я никогда не пойму вас и мою мать.И не прощу.
Не нужно тут оправдываться .Вам нет оправдания.И вы не знаете ничего о любви,совершенно.И других своих детей вы тоже не любите ,вы кроме себя никого в этой жизни не любите,и не жалеете.Во всех ее бедах ,и в том что сейчас у неё происходит,виноваты лишь только вы.От вас пошла цепная реакция.Как говорится старость не за горами,именно в старости вы поймёте все,только уже поздно будет.
В общем Бог вам судья.
Не нужно тут оправдываться .Вам нет оправдания.И вы не знаете ничего о любви,совершенно.И других своих детей вы тоже не любите ,вы кроме себя никого в этой жизни не любите,и не жалеете.Во всех ее бедах ,и в том что сейчас у неё происходит,виноваты лишь только вы.От вас пошла цепная реакция.Как говорится старость не за горами,именно в старости вы поймёте все,только уже поздно будет.
В общем Бог вам судья.
Вам 29 и вы мама? Ок, лет через 20 можно на эту тему поговорить, а пока ваш ребёнок/дети малеький(е) смысла спорить нет.
гость 5
Это не простыня...это целый постельный комплект.
Не одолела.
Но и не читая, скажу как надо. Вернее, процитирую веоиких:
— Не воспитывайте детей. Всё равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
Аллилуйя.
Не одолела.
Но и не читая, скажу как надо. Вернее, процитирую веоиких:
— Не воспитывайте детей. Всё равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
Аллилуйя.
Ерунду не пишИте. Знаю тех, кто шёл этим путём. Но ничего не вышло. Почему? Ну, их детки просто не захотели быть такими, как родители, т.к. лишний раз не хотели напрягаться.У них другие приоритеты.
Гость
Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном - не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.
Вы называете дочь монстром?????????? Вы не мама, вы мать! Вы не любите, вы воспитываете. Вас муж бьет? Вас родители били? Откуда у вас сценарий бития детей? Если вы мне нахамите в автобусе и я вас побью, то вы будете защищаться и еще и в полицию побежите. А беззащитный ребенок принимает побои от той, кто должна бить тех, кто в школе ее обижал. Вы пожинаете плоды своей злобы и черствости, своей нелюбви к ребенку. Заботиться, бить по выходным и помогать деньгами - это не любовь. Любовь это доброта. Бить - это ненавидеть
Гость
Знаете, автор, каких детей гнобят в школе в первую очередь? Тех, кого гнобят дома. В конечном итоге для этого несчастного ребёнка весь мир становится одним большим врагом. Именно это и случилось с вашей дочкой.
Есть еще один сценарий, когда гнобят дома. Тогда социум становится отрадой, где ты принимаем, уважаем, где нет агрессии в твою сторону. Только это не отменяет, что основа не сформирована. Основа личности любого человека - это опора и поддержка родителей, когда маленького человека принимают и любят самые важные первые люди в его жизни, а не гнобят и воспитывают, не формируют а нем чувство некчемности, виновности и опасности. Таких родителей, кто бьет, надо вообще жестоко наказывать лишением свободы или род.прав
Гость
Ну тут несколько факторов сложилось и принесло вот такой результат.
Во первых отчим, что бы он не говорил, действует только в своих интересах и его ребенка.
Он хочет чтоб девка сама себя содержала и одновременно училась.
А это очень тяжело. Не всем по зубам.
Это вообще тяжело даже молодому человеку с полной материальной поддержкой родителей, так жить. Есть такие дети, их обеспечивают, а они все равно рвутся на работу, типо им стыдно на шее сидеть у родичей.
Страдает учеба. Как ни крути.
Ну а у дочки авторши и выбора то нет! Или так, или голодай ходи. И это еще сильней бьет по психике. Взрослому то тяжело такое тянуть. Это надо ради чего то очень серьезного так уматывать себя.
На вышке у многих едет крыша и начинается шизофрения.
Вот эти факторы сложились и долбанули по физическому и ментальному здоровью девицы.
И еще. Она может не понимать что отчим от нее хочет реально избавиться, но чует это, как зверь. Каждый из нас обладает такой чуйкой.
И вот ее демарш из армейки говорит о том, что ее окончательно сломали.
Она ведомая в этой ситуации. И родители ее шатали, болтали по работам, по учебам, сьемным хатам каким то, по армии.
Она уже как пьеро на веревочках, нос свесила и не дергается. Ну натурально сломили.
Была бы деваха позабористее- послала бы в #Yi этих припадрочных родителей, закусила б удила и ушла от их советов Иудиных, по сути, к мужику, и жила б без их образований таких, где очку надо совмещать с работой по найму.
Очим в одном просчитался. Девица вернулась и лежит на диване, очи в потолок, и думает судорожно- как все его хотелки исполнить. И чтоб и в декабре подснежники зацвели. А овна ему на лопате не подать ли?
А мать у ней дура набитая.
Во первых отчим, что бы он не говорил, действует только в своих интересах и его ребенка.
Он хочет чтоб девка сама себя содержала и одновременно училась.
А это очень тяжело. Не всем по зубам.
Это вообще тяжело даже молодому человеку с полной материальной поддержкой родителей, так жить. Есть такие дети, их обеспечивают, а они все равно рвутся на работу, типо им стыдно на шее сидеть у родичей.
Страдает учеба. Как ни крути.
Ну а у дочки авторши и выбора то нет! Или так, или голодай ходи. И это еще сильней бьет по психике. Взрослому то тяжело такое тянуть. Это надо ради чего то очень серьезного так уматывать себя.
На вышке у многих едет крыша и начинается шизофрения.
Вот эти факторы сложились и долбанули по физическому и ментальному здоровью девицы.
И еще. Она может не понимать что отчим от нее хочет реально избавиться, но чует это, как зверь. Каждый из нас обладает такой чуйкой.
И вот ее демарш из армейки говорит о том, что ее окончательно сломали.
Она ведомая в этой ситуации. И родители ее шатали, болтали по работам, по учебам, сьемным хатам каким то, по армии.
Она уже как пьеро на веревочках, нос свесила и не дергается. Ну натурально сломили.
Была бы деваха позабористее- послала бы в #Yi этих припадрочных родителей, закусила б удила и ушла от их советов Иудиных, по сути, к мужику, и жила б без их образований таких, где очку надо совмещать с работой по найму.
Очим в одном просчитался. Девица вернулась и лежит на диване, очи в потолок, и думает судорожно- как все его хотелки исполнить. И чтоб и в декабре подснежники зацвели. А овна ему на лопате не подать ли?
А мать у ней дура набитая.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Ушла бы, создала б семью. И отсудила у них, этих Иуд, свою долю в квартире. На эти деньги образование б на заочке получила..
Ну а какой у нее еще выход? При таком волчаре отчиме, то? Он ей в глаза- одно, что надо учиться, лясим трясим. А по сути- иди сама себя обеспечивай!
Я как то пробовала очку совместить с работой из своей дури, меня никто не заставлял. Выдохлась в момент.
Потом целый год только спала сутками на пролет.
Своему ребенку такого не пожелаю никогда.
Ну а какой у нее еще выход? При таком волчаре отчиме, то? Он ей в глаза- одно, что надо учиться, лясим трясим. А по сути- иди сама себя обеспечивай!
Я как то пробовала очку совместить с работой из своей дури, меня никто не заставлял. Выдохлась в момент.
Потом целый год только спала сутками на пролет.
Своему ребенку такого не пожелаю никогда.
Форум: Психология
Всего: 91 298 тем
Новые темы за сутки: 16 тем
- Самый точный тест о вашей личностиНет ответов
- Кто по толкованиям снов?5 ответов
- Вот почему шизофрения — это схизис12 ответов
- Сон, к чему приснился4 ответа
- Перестала нравиться себе7 ответов
- Почему мне не снится последнее изнасилование, а снятся два первых?11 ответов
- Переживания1 ответ
- Феномен людей, которые припираются в магазин за минуту до закрытия32 ответа
- Состоятельные женщины, которые адекватно себя ведут7 ответов
- А вы боитесь смерти?10 ответов
Популярные темы за сутки: 5 тем
- Феномен людей, которые припираются в магазин за минуту до закрытия32 ответа
- Что бы вы сказали себе в 15 лет?24 ответа
- Когда молодой не надо париться и просто наслаждаться жизнью?13 ответов
- Вот почему шизофрения — это схизис12 ответов
- Почему мне не снится последнее изнасилование, а снятся два первых?11 ответов
- Почему раздражает вопрос " чем занимаешься "?10 ответов
- А вы боитесь смерти?10 ответов
- Теперь я хочу жить8 ответов
- Состоятельные женщины, которые адекватно себя ведут7 ответов
- Перестала нравиться себе7 ответов
Следующая тема
Предыдущая тема
Начну издалека. В первой школе ее дразнили, насмехались, в 5 классе мы перевели в ее другую. В этой школе (полусельской, очень маленькой) доучилась до 10 класса. Потом перешли в более крупную школу, так как дело шло к поступлению, а в маленькой школе был некомплект учителей, и часть предметов преподавалась нерегулярно. Тут тоже началось – «мама, меня травят, я изгой».
Вариантов куда-то снова переводиться не было. Да и желания переводить тоже. Удивила типичность ситуации, решили, что дочь должна научиться справляться с неприятностями своими силами. Однако она ушла в депрессию, постоянные слезы, страшные истории о травле. Не выдержали с мужем, пошли к классному руководителю. Она разобралась, провела беседу с классом. Из слов дочери, если это и помогло, то не очень.
После школы дочь поступила в ВУЗ. То есть, снова подстелили соломки. Сколько нервов уходит на поступление, знают только родители выпускников. Училась первый год отлично. Радовалась. Появился парень. И мы перевели дух – ура, ура! Ребенок нашел свое место.
После 1 курса летом подала ей идею поработать. Дочь устроилась в магазин эко-товаров. Ей там понравилось. По ее словам, вначале работала очень успешно – хорошая зарплата, приятная начальница. Осенью дочь приняла решение не бросать работу, и параллельно очно учиться. Вначале вроде было все ок. Потом мы поссорились, и она ушла жить к бабушке. Затем они с напарницей по работе сняли квартиру. С этого, наверное, и началась полная чехарда.
На втором курсе пошли сложные спецпредметы. Как-то дочь пригласила меня в кафе и попросила совета: а что, если она переведется на другой факультет? Я наивно ответила, что я не против. Я-то думала, что она доучится до конца учебного года, а потом до сдаст академ разницу и плавно перейдет туда, куда хочет. На деле оказалось, что она вообще перестала ходить в институт. Я узнала об этом ближе к Новому году. К этому времени у нее уже была куча задолженностей и грозил не допуск к экзаменам за первый семестр.
Тут же мы получили сюрприз другого плана – оказалось, на работе в магазине у нее не все так радужно. Что они с напарницей уже несколько месяцев работают за минимальную зарплату, при этом у них куча обязанностей, огромная задолженность (около 6000 гривен у каждой и продолжает расти) и плюс еще моральные обязательства перед начальницей. Так, они должны были выкупать за свой счет просроченный продукты. И многое другое. Ситуация реально была аховой. Мы с мужем (он отчим) посоветовали уволиться. Дочь и ее напарница так и сделали. Дочь вернулась домой.
Напарница сразу нашла работу. Дочь вроде тоже. Однако через месяц ее уволили, объяснив тем, что она не справляется. Что ж, бывает. Ищи другую работу – сказала я. Эти поиски вылились в то, что дочь несколько месяцев (в буквальном смысле слова) пролежала на диване. Практически не искала работу, не ходила в институт. Спала до часу-двух дня. Все разговоры, советы о ее будущем игнорировала. Куда-то периодически ездила (вроде бы на собеседование). Покупала себе какую-то еду из серии «полезных фастфудов», одалживала у нас деньги (никто их назад не требовал, но она так преподносила). Советовала ей удаленную работу – сама я уже много лет так работаю, могла бы реально помочь. Даже нашла ей несколько курсов по дизайну, но это ничего не дало.
Видя такую ситуацию, надавили на дочь и устроили работать в армию. В УА это сейчас одно из немногих мест, где есть стабильность, хорошие заплаты и социальный пакет. Муж поднял все свои связи, и мы добились ее трудоустройства.
В начале прошлого года она уехала в учебку. Дочь постоянно изводила жалобами, в начале пыталась добиться, чтобы мы ее оттуда забрали. Конечно, учебка – не сахар, спору нет. Кто был, тот знает. Однако потерпеть 3-4 месяца можно, тем более, что вариантов нет – контракт подписан.
В итоге дочь стала там лучшей ученицей, закончила учебку с отличием. Приехала окрыленная – буду делать карьеру в армии! Буду учиться, буду стараться! Мы снова обрадовались. Но, как оказалось, напрасно.
В итоге за это время – лето-осень, 2020 бесконечное нытье – «меня травят, я не могу тут» и тп. Вчера вообще истерика – «я тут не могу, я изгой».
А обстоятельства такие, что мы даже плюнуть на все это не можем – мы тогда подведем людей, которые помогали устроить дочь на работу, друзей мужа, боевых офицеров.
Друзья, не знаю, как быть. Мои нервы предельно вымотаны. И что хуже все – я не знаю уже вообще, как себя вести. Что бы мы ни делали, все заканчивается одним – «у меня все плохо».
Мы, как родители, пытались вести себя по-всякому. Пускали ситуацию на самотек – ребенок просто валяется на диване. Разговаривали, доказывали, мотивировали. Я устраивала скандалы. Бесконечно число раз помогали и поддерживали – да, это нормально для семьи, но ведь все должно быть на пользу, а я как-то пользы от нашей помощи не вижу. Пыталась объяснять, что постоянные жалобы – это несерьезно, в итоге она пропадает на месяцы и я о ней вообще ничего не знаю. Схожу сума от неизвестности – она не пишет в мессенджерах, не отвечает на вопросы «как дела?». Объявляется, только когда приходит очередной «всеплохо», или нужны деньги, или тп.
Институт практически брошен (взят академотпуск, но она там даже не бывает), профессии нет, опыта работы тоже. Поступать в военку передумала. Планирует бросать армию, когда закончится контракт. Денег нет, при хорошей зарплате я не знаю, куда она их девает – живет в общаге бесплатно, одежду почти не покупает. Сильно поправилась – в 21 год носит 48 размер. А как же здоровье? Бесконечно жалуется на здоровье, а к врачам не идет. Жалуется на начальство. Жалуется на соседок по комнате. Жалуется на тупых сотрудников. Меняет в общаге уже третью комнату – не может ужиться с соседками.
Дома в ее комнате бесконечный бардак – за диваном грязное белье, фантики, косточки от фруктов, в шкафу грязная посуда, в шифоньере – смешанная свалка чистых и грязных вещей. Вычищаю (( а что делать? Иначе я буду видеть весь этот срач долгие и долгие месяцы, а то и годы, – комната-то проходная.
Мне плевать на личные надежды о ее большом будущем, лишь бы у нее все было хорошо. Когда-то ведь придет время, когда она останется в этом мире без нас. Да и на себе крест ставить не хочу – мы с мужем еще достаточно молодые, хотим пожить для себя, без этих бесконечных авралов. Знаю, что я сама во многом была не права. Например, не смогла выстроить отношения между отчимом и старшей дочерью. Слишком часто стелила соломку, чтобы не больно было падать. И так далее.
Как же быть?
Понимаю, что я просто неспособна видеть ситуацию адекватно. И, видимо, давно.
Может, она больна?
Или у нее какой-то серьезный психологический комплекс?
Есть тут психологи или просто опытные здравомыслящие люди? Дайте ваше мнение о ситуации и посоветуйте, как себя вести.
Я в отчаянии.